nu prea le intelegi....
tu erai bun la rebus. faceai niste sudoku de statea matza in coada
nu prea le intelegi....
tu erai bun la rebus. faceai niste sudoku de statea matza in coada
P$D iti vrea binele...nu-l lasa sa ti-l ia!
Bilant Lulu
- Proba incompetent›ei: 60% condamnări cu suspendare + 10-12% achitări = 70-72% rebuturi profesionale
- Procurori s™i polit›is™ti corupt›i la cele mai înalte niveluri ale DNA
- Procurori anticorupt›ie arestat›i pentru fapte de corupt›ie
- Procurori anticorupt›ie anchetat›i pentru trafic de tablouri sau pentru trafic de minore
- Procurori anticorupt›ie acuzat›i de implicarea în trafic cu t›igări
Acesta este un banc prost ( proasta ) si trebuie tratat (a) ca atare.
http://www.cotidianul.ro/conexiunile...al-dna-290126/
m-am spart de ras
multumesc
Колко нощи аз не спах Колко друми извървях — Да се върна. Колко песни аз изпях, Колко мъка изживях — Да се върна.
stai sa vezi cand o citi Hinghi, o sa se cace pe el de ras
Fie sa renasca numai cel ce har,
are de-a renaste curatit prin jar.
pai.... il tii tu pe arici?
P$D iti vrea binele...nu-l lasa sa ti-l ia!
Ioji Carcalete, in copilarie, la pescuit cu tatal sau. Pe malul Barzavei, course.
– Dă-mi, te rog, pâinea pentru nadă.
– Am mâncat-o, tată !
– Atunci dă-mi mămăliga.
– Nu mai e… am mâncat-o și pe asta !
– Bine, mânâncă și râmele și hai să mergem acasă.
Haralambie Xilofon este intrebat de un vechi prieten :
– Câți copii ai?
– Cinci.
– Și cum se numesc?
– Ion, Maria, Ileana, Gheorghe și Ching Hu Wong.
– La naiba! Și ultimul nume?
– Da ce, tu nu știi că din cinci copii care se nasc unul e chinez?
Ioji Carcalete mere cu Lastunul personal in delegatie la Tg Jiu. Vinde cele 8 saibe plate A6, apoi se duce la cel mai bun service auto din oras. Intreaba la receptie service :
-Puteți să-mi puneți airbaguri la masina ?
-Da, bineinteles.
-Dar aer condiționat ?
-Da, sigur ca se poate.
-Dar abs ?
-Cum să nu ?
-Atunci să-mi spuneți cât mă costă și cât timp durează lucrarea.
-Vă costă 5,8 lei și va dura cca zece minute.
-Va bateți joc de mine ?
-Da' cine a început ?
Un tip se urca in autobuz si se aseaza langa o frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba:
- Ce zici? Putem sa facem sex?
- Nu ! raspunse ea, 'sunt maritata cu Dumnezeu'.
Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre tip si ii spune:
-Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
- Da ?, intreba tipul.
- Da! , raspunse soferul de autobuz.Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu.Tipul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
- Sunt Dumnezeu, zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita.Fa sex cu mine!
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. 'Dumnezeu' a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
- Ha-ha, tipa el. Eu sunt!.
- Ha-ha, tipa maicuta. Eu sunt soferul de autobuz !
La tribunal este judecat numitul Delacucamacaii, care a furat o cisternă cu vin.
– Și ce-ai făcut cu atâta vin, omule ? întreabă judecătorul.
- Păi ... jumătate l-am vândut și jumătate l-am băut, că-mi cam place să trag la măsea, dom’ judecător !
– Și cu banii ce-ai făcut ?
– I-am băut !
La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani.
Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala.
Incepe sa tuseasca.
Incepe sa se sufoce.
Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.
De la o masa vecina, sare un domn, ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule!
Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat.
Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna... lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe cineva sa scuipe si ultimul ban.
"If the doors of perception were cleansed everything would appear to man as it is: infinite." William Blake
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi mah Ioane, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- No, de când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...
"If the doors of perception were cleansed everything would appear to man as it is: infinite." William Blake
Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute unul dintre ei zice:
- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari...
- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... - zice al doilea
- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... - vorbi si al treilea
- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! - spuse al patrulea batran...
Mai detestabili decat cei care nu stiu sa piarda sunt cei care nu stiu sa castige.
Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si...
8. da click pe urmatorul link: adica acesta
9. observa fata vecinului tau !
Apropo de mutatul ceasului la ora de primavara, ce-a fost recent.
O femeie mergand pe ulita satului il vede pe Ion la el in curte tot sucind si intorcand de un biet cocos care striga disperat.
Femeia, vazand nebunia, se apropie de gard si striga:
- Mai Ioane, ce tot invarti cocosul ala pe toate partile?
- Incerc sa-l dau cu o ora inainte.
The difference between a good and an awesome diplomat is the ability to reconcile the arrogant assholes with the scardy whiners, it's almost an art really!
I know because I'M BOTH!
- Iubitule, cand o sa mai facem si noi dragoste?
- Eu maine. Tu?
The difference between a good and an awesome diplomat is the ability to reconcile the arrogant assholes with the scardy whiners, it's almost an art really!
I know because I'M BOTH!
Esti noaptea in pat si vezi ca televizorul pluteste. Ce faci?
- Bati tiganul!
P$D iti vrea binele...nu-l lasa sa ti-l ia!
Un domn dă telefon la receptia unui hotel de la Mamaia:
- Alo, vreau să stiu dacă pot sta în hotelul dumneavoastră împreună cu câinele meu.
- Desigur, domnule! Lucrez la acest hotel de peste douăzeci de ani, dar niciodată n-a trebuit să chem politia ca să evacueze un câine care face scandal noaptea. Si nici un câine nu a încercat să-mi plătească folosind carduri fără acoperire. Si nici nu a ars asternutul sau noptiera cu tigara, nici nu ne-a furat prosoape sau tacâmuri. Asa că, dacă garantează pentru dumneavoastră, îl puteti însoti!
Banc de dinamovista pur sange!
La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e randul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
The difference between a good and an awesome diplomat is the ability to reconcile the arrogant assholes with the scardy whiners, it's almost an art really!
I know because I'M BOTH!
Posting Permissions
Reply With Quote