BANCURI

[Denis]

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a mail!

[Adi Da Samraj]

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a mail!

Pai au mai fost astea.

[newcool]

Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?



Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani. Merge el prin oraş şi vede un cabinet: “Dr. John vindec toate bolile din lume”. Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: “Dr. Smith vindec toate bolile din lume”. Se gîndeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. “Dr. Bulă vindec toate bolile din lume”. Acum concurenţii s-au gîndit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient: Dom’ doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu ştiu ce să fac!
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacient: Păi dom’ doctor ăsta-i căcat.
Bulă: Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom’ doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mînă pin’ la gură..
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
Pacientul: Dom’ doctor, dacă-mi daţi iar căcat…
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Ştiţi, dom’ doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lîngă pacient, nimic.
Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacientul: Dom’ doctor, dacă-mi daţi iar căcat, te fut şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi.
Bulă: Pacient recăpătat potenţa.

[Leviss]

La Cernobal , ceva timp dupa explozie o fetita catre maicasa:
-mami, mami ,mi-au crescut trei tate ..
Mama :
-cum p..a mea?!?

[Leviss]

Vine Bula acasa si-o anunta pe nevasta-sa:
- Fa, azi mergem amandoi la curve!
- Cum asa, draga?! intreaba sotia.
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ******!

[narak]

-Tati,ce leguma-i asta?
-Rosie
-Si de ce-i galbena?
-Pentru ca-i verde!

[anairina]

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si.... se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f**i pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

[Catalanul]

Definitii noi extrase din Moldovian DEX 2008

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de am-bele picioare

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

MANI****RE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor

AŢÂŢAT = fără sâni

AMÂNAT = fără mâini

ÎNCHINARE = transport către China

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!

ÎNFOCARE = transformare în focă

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie

BIZAR = zar dublu

MĂCEL = mac mic

MICROSCOP= scop mărunt

ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară

LEŞINA = pe unde merge "le tren"

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

RATEU = pateu din carne de raţă

[JJ]

Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
- Sefule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 4 milioane cand ajungem acolo. E bine?
- Pleaca de-aici fraiere!

Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il asteptau un sir intreg de taxi-uri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cal un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 mil daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici bulangiule!
Se duce la al doilea taxi:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 mil daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 4 milioane daca inainte de plecare te lauzi la toti ceilalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.

[Adi Da Samraj]

Sexul este o munca sau o joaca?


Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca. Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza.

Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie: - "Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului".

Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.

Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat."

Curios, omul nostru l-a intrebat:
- "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?"

Zambind, rabinul i-a raspuns:
- "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca."

[abc_tase]

Intr-un bloc, la parter, statea o familie cu un copil mic. Intr-o zi copilasul o intreaba pe masa:
- Mami, copilasul de la etajul 1 cum a aparut?
- L-a adus barza puisor.
- Si copilasul de la etajul 2 cum a aparut?
- Si pe el l-a adus barza.
- Si copilasul de la 3?
- Tot barza l-a adus.
- Si pe copilasul de la 4 tot barza l-a adus?
- Da puisor.
- Ma mami da' in blocu asta nu se mai f*te nimeni?

[angel_with_tail]

Pacea interioara

Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara.
In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! "
Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!


I: Cum se poate explica pe scurt teoria multimilor?
R: Daca intr-o camera sunt trei oameni si cinci din ei ies afara, atunci trebuie sa intre doi in camera pentru ca asta sa fie din nou goala.


Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune pe un ton superior:
- Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste zece minute apare iar sergentul care intreaba:
- Ma, a venit generalul?
- Nu, domnule sergent.
- Cand vine sa ma anunti.
- OK.
Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de belea, de cand te asteapta domn sergent!


Romanul si vechimea in munca
Americanul:
“Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza.”
Rusul:
“Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza.”
Romanul:
” Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza.

[Denis]

Vine Bula acasa si-o anunta pe nevasta-sa:
- Fa, azi mergem amandoi la curve!
- Cum asa, draga?! intreaba sotia.
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ******!

[JJ]

Un preot si un dascal stateau pe marginea soselei cu o pancarta in mana pe care scria: "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!"
Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, dascalul intreaba:
- Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt"??

[Sir. Eko]

In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
- Sa-mi bag ****, f***-** m***** *******ii de ciocaaaaan... si tot asa ... injuraturi la greu.
Moment in care il aude un popa si ii zice:
- Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica.
Apoi il ia cu lectura... si intr-un final ii zice:
- De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: "Apara-ma Doamne!"
A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget.
Gigel:
- Apara-ma Doamne!. In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
- SA-MI BAG ****!!!


Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceţi ?
- La morgă..
- Dar, încă n-am murit.
- Păi, încă n-am ajuns...


În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă:
- Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
- Dar cum se poate? Sînteţi un bărbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui să ştii, curvă fără minte!

Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat? Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maşinii nevestei.

[Grinco]

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile labiilor deoarece sunt prea mari si falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord. Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera. Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea! Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
-Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.



Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina de alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
- Da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu-ti crucea ******* de *******!





Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui: - Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica: - Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei: - Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas? - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt... - Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineata...



Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar panicat. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit travestit cu fusta rosie" eram eu.... In rest a fost bine."

[Q-Djyni]

Ultimul e genial

[anairina]

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.

Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.

La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde p..... mea e vaporul?

[anairina]

Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.

[abc_tase]

Intra doua calugarite intr-o alimentara:
- Buna ziua cu ce va putem servi? zice vanzatoarea
- Carnaciori cabanos aveti? intreaba una din calugarite
- Da. Cati doriti?
- Doi, raspunde calugarita, la care cealalta o impinge cu cotul si-i zice incet:
- Ia fata 3, ca poate unu il mancam.

[anairina]

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...