BANCURI

[georg40]

Dar asta o stiti ?

Cineva da telefonul la securitate si intreaba: Intelligence Service ? Raspunsul vine prompt: Ce inteligenta domnule , aici e securitatea ...

[unu_slab]

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus

[angel_with_tail]

Ti-a placut Angel ?

Normal , normal sunt tari bancurile. Pana acum avem 2 chestii in comun: ne place sa "ne" radem si de Mircea Badea

[Adi Da Samraj]

Uniti-va destinele

[grande]

Un dinamovist avea un caine. Merg ei la un bar unde vedeau meciurile impreuna. Etapa de campionat cu Gloria... Ataca dinamovistii, cainele pe masa, latra de mama focului, gooool Dinamo! Cainele schelalaia de nu mai putea... Egaleaza Gloria, cainele trist, statea cu botul pe labe ... In ultimul minut, Dinamo da gol, cainele in doua picioare latra, facea figuri.
Barmanul, impresionat, ii spune stapanului: "Extraordinar specimen domnule, daca la o etapa de campionat face asa, cum se manifesta in Champions League?".
La care stapanul: "Nu stiu, il am de doar 15 ani."

[Geografu]

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: "Titanicul s-a scufundat sau a ars?...".

[angel_with_tail]

Uniti-va destinele

too late




Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...


Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
Barbatul:- Ce face el in patul nostru?
Sotia:- Minuni...

[Geografu]

Chiar ca too late !
On :

La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul "Mama e numai una".
A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una":
-Odata veneam de la joaca si la mine în camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!
Gigel urmatorul "Mama e numai una":
-Ma plimbam cu mama prin oras si într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca îmi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una.
Bula acum este rândul tau, "Mama e numai una":
-Odata veneam flamând de la scoala, si intru în casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama îmi spune: vezi ca în frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:"mamaaa e numai una".

[paul30]

Capitanul Titanicului cand vede ca nu mai pot evita impactul cu icebergul, il cheama pe Bula si-i spune:
- Bula, aduna-i pe toti pasagerii si informeaza-i de faptul ca ne vom scufunda peste 10 minute, dar incearca sa gatesti o modalitate de a nu se produce panica.
Strange Bula pe toti pasagerii si spune:
- In 5 minute am sa-mi scut p...la si am sa dau cu ea in masa de o sa rup Titanicul in doua si se va scufunda. Zis si facut dupa 5 minute se aude o lovitura puternica si Titanicul sub apa. Dupa 15 minute se intalneste capitanul plutind pe bucata de scandura cu Bula care statea pe alta scandura si il intreaba pe Bula:
- Ce dracu´ai facut ca am reusit sa evitam icebergul?

[dianac]

Un tip in uniforma statea pe marginea drumului. Un copil se apropie de el si il intreaba:
- Nene, esti politist?
- Nu, sunt detectiv in civil
- Atunci de ce ai uniforma?
- Azi e ziua mea libera!


Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat, se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul gaseste solutia: "Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!"



Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila.
Femeia-Server: e mereu ocupata cand ai nevoie de ea.
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta, dar nimeni nu poate trai fara ea.
Femeia-Excel: se spune ca poate multe, dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati.
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus(si „Sotie“):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele .
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute, dar nimeni nu stie precis ce face .
Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune.
Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic .
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate.
Femeia-Password: crezi ca esti singurul, dar jumatate din po****tie o stie .
Femeia-User: nu face nimic ca lumea si cere prea mult .
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi

[angel_with_tail]

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasicul: "Ce-i aia?", "Pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!"

Peste cateva zile: "Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el"
"Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una" "Aaaaaa, bine"
"Da' totusi..."
"Ce mai vrei fa?"
"Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"



Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama: marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria: Nu
Mama: Pai voi ce faceti acolo?
Maria: Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama: Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria: Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama: Ati facut ce am zis eu?
Maria: Da.
Mama: Si cum e?
Maria: Ion e de o ora cu piciorul in WC

[Geografu]

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasicul: "Ce-i aia?", "Pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!"

Peste cateva zile: "Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el"
"Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una" "Aaaaaa, bine"
"Da' totusi..."
"Ce mai vrei fa?"
"Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"



Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama: marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria: Nu
Mama: Pai voi ce faceti acolo?
Maria: Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama: Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria: Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama: Ati facut ce am zis eu?
Maria: Da.
Mama: Si cum e?
Maria: Ion e de o ora cu piciorul in WC

Absolut GENIAAALEEEEEE !!!!! :ras-plans::ras-plans::ras-plans:

[angel_with_tail]

multam



Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.




Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

[Geografu]

Cica o blondă, având dificultăţi financiare, a hotărât să răpească un copil pentru a încerca să obţină o anumită sumă de bani, din răscumpărare. A mers într-un parc, a ademenit un copil în spatele unui copac şi a scris următorul bilet: "V-am răpit copilul! Îmi pare rău că am fost nevoită să fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lăsaţi 10.000 de dolari într-o pungă de plastic, în spatele primului pom de pe aleea principală, mâine dimineaţă la ora 7." Semnat: "Blonda". A prins biletul cu un ac de siguranţă de geaca copilului şi i-a spus să meargă direct acasă. A doua zi, s-a întors în parc şi a găsit cei 10.000 de dolari exact în locul indicat, împreună cu un bilet: "Iată cei 10.000 de dolari. Pur şi simplu nu pot să cred că o blondă îi poate face una ca asta unei alte blonde...

[angel_with_tail]

tare

[tu26dor]

un tip scapa dintr-un naufragiu si pluteste in deriva pe o scandura pana pe o insula pustie...se ridica cu greu din nisip, ridica capul si surpriza: in fata lui statea nevasta-sa care il si ia in suturi :
- Unde mi-ai umblat atata timp ca vaporul tau s-a scufundat de doua zile.

[angel_with_tail]

[grande]

Il suna Mititelu pe Oli.
- Mai Oli, zi-mi si mie cum sa fac, ca am meci cu Dinamo in etapa viitoare, si vreau sa-i bat. Zi-mi, ce faci tu cu jucatorii tai inainte de un meci cu Dinamo, ca sa-i motivezi?
- Mai Mititelule, eu uite ce fac. Vopsesc niste butoaie in albrosu, si le pun pe teren. Ai mei mananca pamantul cand le vad.
Ii multumeste Mititelu, si da drumu' la treaba.
Dupa cateva zile il suna iar pe Oli.
- Ma Oli, am o problema mare, mai! Uite, am facut cum ai zis, am vopsit butoaie, le-am pus pe teren, si i-am bagat pe ai mei pe teren.
- Asa, si care e problema, intreaba Oli?
La care Mititelu zice:
- Mai, ce ma fac, la pauza conduc butoaiele cu 2-0!

[Andrei_23]

Un preot merge linistit pe bicicleta. La un moment dat un politist ii face semn sa se opreasca , si-l intreaba:
"Incotro parinte ?"
"Pai cu Dumnezeu inainte fiule..."
"Chiar ? , amenda : sunteti 2 pe bicicleta! "

[Universal]

[Geografu]

O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa...dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi.
El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala...
La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail...cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:
To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!
"Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.
P.S.: E cumplit de cald aici!"...