BANCURI

[Universal]

Badea Gheorghe, negru de supărare, îsi ascutea săcurea în sopron.Hrîssst! Hrîssst! Apare badea Istvan:
- Apăi, no, sară bună, bade Gheorghe!
Gheorghe supărat nu răspunde, ascute mai departe săcurea.Hrîssst!Hrîssst!
- Bade Gheorghe spune ce s-o 'ntîmplat că doar asară ne-om despărtît pretini la sticlă de pălincă?
Gheorghe nimic. Ascute mai departe săcurea.Hrîssst!Hrîsssst!
- Bade Gheorghe spune odată ce s-o 'ntîmplat sî nu mă mai fierbe atîta?
- Mă, nu l-ot omorît voi pe Mihai Viteazul?
- Da, bade Gheorghe , da'asta o fost acu'patru , cinci sute de ani.
- Apăi să stiti voi c-ati belit p*la, mă!
- De ce, bade Gheorghe?
- Păi, eu azi dimineată am aflat!

[Universal]

aa.si mai era una buna

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
--La voi mortii se ingroapa cu popa?
--Nu ,la noi popa ramane afara !

[Universal]

si ultima pe ziua de azi...tare!

Un evreu batrân si foarte credincios îsi crescuse fiul foarte religios. Tânarul vine într-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el, îndragostindu-se de o fata crestina, trece la crestinism.
Batrânul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge în rai.
Suparat leoarca se tot plimba în sus si-n jos cu Talmudul în mâna, pâna cand, într-o zi se-ntâlni cu Dumnezeu, Care-l întreba :
- De ce esti asa de catranit mosule?
Evreul îi povesti de-a fir apar toata tarasenia cu fii-su si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina.
Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma îi zise evreului :
- Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se întâmpla asa ceva. Si eu cu fii-miu am patit la fel.
- Si ce-ai facut, Doamne ?
- Ce sa fac, un Nou Testament !

[dianac]

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si'l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice: -Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex? -Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea

[angel_with_tail]

cat de tare poate sa fie ultimul banc

[Hard]

Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Numaiplescai) "Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea Cinedracusunaloraasta) "Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea Nicisamacacinlinistenupot) "Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelulnuseagita) "Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult. Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea Samibagpicioarele)

[unu_slab]

ce tari is legile

[Elphax]

Bula se pregateste de majorat.
- Tata in seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
-Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule...
Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betziv iar pe ****** curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai ***** in mijlocul camerei,ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat.

[Delia]

Un barbat urat intra in barul local, cu un ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de shine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu ca nu i-am gasit capul...

[zebe]

luat de pe alt forum

"I got a new voice activated car stereo. I say "Rock" and it plays rock and roll. I say "Country" and it plays old hick music.

As I was driving down the road the other day, two kids ran out in front of me. I slammed on the brakes and yelled "F***!ng KIDS!!!!".....it played Michael Jackson!"

[paul30]

Unul mergea beat pe strada si trece pe langa o femei urata ca foamea. Seopreste betivul si spune:
- Faaa.., da urata mai esti!
- Betivule!
- Da! Dar mie cand ma trezesc imi trece.

[Geografu]

Boul se insoara cu vaca. Dupa nunta vine in vizita la el prietenul lui magarul. Cum pleaca boul afara magarul incepe sa-i faca avansuri vacii si pana la urma reuseste sa o convinga. Cele 3 morale ale acestei povesti sunt: 1. Sa nu fii bou ca sa te insori ! 2. Daca esti bou si te insori, sa nu te insori cu o vaca ! 3. Si daca tot te-ai insurat cu o vaca, sa nu ai prieteni magari.

[angel_with_tail]

super Geografu

[unu_slab]

- Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?
- Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...

[luma]

Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii:
1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept, luminat... si problemele se rezolva!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele... si problemele se rezolva!
3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina... problemele se rezolva!
4. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex! daca nu ai probleme pe acolo si esti satisfacut.. . problemele se rezolva!
5. Einstein: Totul e relativ!

[Hopshio]

De ce????
- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

[Elphax]

si raspunsul?

[The_Blonde]

La Aia Cu Habdicapatii La Pationoar :d Iti Zic Eu :d Deoarece Si Handicapatii Au Voie Sa Vada Meciuri De Hochey

[jesus supremu]

O femeie foarte frumoasa se duce la bar,direct la barman si incepe sa-l mangaie tandru:
-Tu esti seful? intreba ea mangaindu-i fata cu ambele maini.
-Nu,nu sunt eu! ii raspunde el
-Poti sa-l chemi pentru mine,trebuie neaparat sa vorbesc cu el! spune ea plimbandu-si mainele pe fata si parul lui.
-Ma tem ca e plecat, pot sa te ajut eu cu ceva? raspunse barmanul vizibil excitat
-Da! spuse ea bagandu-i doua degete in gura si lasandu-l pe barman sa i le suga.
-Spune-i sefului ca nu e nici hartie igienica si nici sapun la toaleta femeilor.

[Geografu]

De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara, in fuga, un marinar de 2 m si 110 kg.
Ia un taxi si intra in primul bordel.
Ajuns in camera, cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe obiect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
- Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars.

[Patratzel89]

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?