BANCURI

[qristi]

cateva bancuri adaptate, in special pentru dinamovisti. ca sa le mai treaca supararea dupa meciul cu spartak



* Un suporter dinamovist inrait, disperat dupa umilinta suferita la Moscova decide sa recurga la masuri extreme. In sufrageria lui, singur, se pregateste sa se spanzure.In ultima clipa, ca gest de protest, hotaraste sa imbrace echipamentul de joc alb-rosu, al echipei favorite.
O vecina care vede scena, anunta imediat politia. Primul lucru pe care il fac procurorii si politistii la sosire este sa-i dea jos echipamentul lui Dinamo si sa-l imbrace in desuuri si lenjerie de dama. Contrariata, vecina le cere sa-i explice pentru ce fac asta. Procurorul raspunde simplu "Vrem sa evitam rusinea ce s-ar putea abate asupra familiei"




* Un dinamovist se intoarce acasa de la meci, imbracat in culorile clubului.Pe drum i se face sete si intra in primul bar pe care il intalneste in cale ca imediat sa vada in jurul lui numai alb-albastru. Intrase intr-un bar al suporterilor Stiintei. In jur se asterne o liniste de mormant. Barmanul il invita mai aproape si ii spune:
"Noi aici le dam dreptul dinamovistilor sa dea cu zarul. Daca dai de la unu la cinci, te omoram."
"Si daca dau sase?", raspunde dinamovistul.
"Atunci ai dreptul sa mai dai odata cu zarul"



* La matenitatea spitalului, in sala de asteptare se aflau trei prospeti tati: un dinamovist, un oltean si un chinez . Doctorul iese afara si le spune ca s-a produs o incurcatura penibila si baietii lor au fost amestecati. Asa ca le zice: "Fiecare dintre voi sa intre si sa ia copilul care crede ca ii seamana si este al lui si apoi o sa vedem cum sta situatia"
Primul intra olteanul si iese cu un copil.Doctorul se apropie imediat de el si il ia la rost: "Ma omule ce naiba faci? Doar vezi ca asta este copilul chinezului." La care olteanul raspunde "Stiu asta, dar acolo este un copil dinamovist si nu vreau sa imi asum nici un risc."



* Patru suporteri, un stelist, un rapidist, un oltean si un dinamovist pasionati de alpinism urcau spre creasta muntelui. Pe masura ce urcau se certau care dintre ei este cel mai loial suporter. Continuau sa se certe pana au ajuns in varf, cand, pentru a-si demonstra loialitatea fata de echipa favorita, stelistul se arunca de pe stanca si striga: "Asta este pentru Magica Steaua".Nevrand sa ramana mai prejos, rapidistul striga si el "O viata pentru Realul din Grant" si se arunca dupa stelist.
Vazand asta olteanul se apropie de marginea stancii, striga "Asta este pentru Stiinta si pentru toti ceilalti" si il impinge pe dinamovist in gol.




* Ce a facut teroristul care a deturnat un avion plin cu fani dinamovisti?
A amenintat ca elibereaza cate unul in fiecare ora, daca nu ii sunt satisfacute cererile.





* Ce este alb-rosu si amuzant?
Un autocar plin cu dinamovisti care se indreapta spre o prapastie.




* De unde poti stii ca ET era fan dinamovist?
Pentru ca arata ca unul.




* Claudiu Niculescu, Flavius Stoican si Ioan Andone sunt aruncati din avion in acelasi timp.Care dintre ei atinge primul pamantul?
Cui ii pasa...

[MATRIX98]

Un dinamovist se duce la cofetarie si intreaba "Bomboane este ?"
Vanzatoarea ii raspunde "Bomboane sunt!"
A doua zi, intreaba "Prajituri este ?"
Vanzatoarea: "Prajituri sunt!"
Intrigat, dinamovistul se gandeste si isi spune "vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze", asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba:
"Rahat sunt ?"
Iar vanzatoarea: "Da , rahat esti !!

* * * * * *

Kirita, Fl Petre si Andone sunt prinsi pe acoperisul unei case in flacari din Craiova. Imediat pompierii sosesc la fata locului tinind o patura pe care sa sara cei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati si ca sa dea un exemplu este Andone, numai ca in ultimul moment pompierii trag patura si Andone se imprastie pe asfalt.
Inca rizind pompierii ii striga lui fl. petre sa sara urmatorul. Sare, pompierii iar misca patura asa ca se face si el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Kirita, dar nu vrea cu nici un chip:
"O sa miscati patura", le striga.
"Nu o s-o miscam" i se raspunde
"Nu va cred, nu am incredere in voi, o sa miscati patura din nou", striga Kirita
"Sari odata prostule" striga pompierii.
"Bine sar",raspunde dinamovistul, "dar mai intai puneti patura jos si indepartati-va la cel putin 10 m de ea..."

*

Andone il viziteaza pe Mircea Lucescu la Besiktas pentru a examina succesul echipei in campionatul din Turcia si pentru a pregati o strategie asemanatoare pt. dinamo. Asa ca il intreaba pe Lucescu cum a fost posibil sa aiba succes pe tot parcursul sezonului, atit in campionat cit si in uefa.
Lucescu ii spune "pentru a-i pastra pe jucatori in forma maxima, trebuie pregatiti atit fizic dar si mental". Andone e nelamurit asa ca Lucescu ii spune ca obisnuieste,inainte de meciuri, sa le zica jucatorilor ghicitori.
Ca sa-i exemplifice il cheama pe Pancu si il intreaba:"Fiul tatalui tau nu e fratele tau - cine este?" Pancu se gindeste putin si spune: "Pai e usor, eu sunt."
Impresionat, Andone se intoarce in Romania, hotarit sa puna in aplicare metodele lui Lucescu. Il cheama la el pe capitanul echipei, pe Kirita si ii zice: "uite, de acum incolo o sa-i pregatesc pe jucatori si mental,am un test la care trebuie sa raspunzi". Kirita da din cap si Andone continua "fii atent, asta e intrebarea - fiul tatalui tau nu e fratele tau, cine este?"
Kirita se scarpina in cap si ii cere lui Andone sa-l pasuiasca pina a doua zi la antrenament, cind ii va raspunde. Andone e de acord asa ca totul e lasat pentru ziua urmatoare.
Ajuns in parcare, Kirita il vede pe danciulescu, care tocmai vroia sa se urce in masina. Alearga dupa el si ii zice:" asteapta putin, sa ma ajuti cu ceva. uite cum sta treaba, m-a intrebat antrenorul chestia asta foarte grea si trebuie sa-i raspund pina miine - este fiul tatalui tau, dar nu este fratele tau,cine este?"
danciulescu sta putin in cumpana si ii zice "eu sunt", dupa care pleaca.
A doua zi la antrenament, Kirita foarte increzator in sine se duce la Andone si ii spune ca stie raspunsul. "Deci cine este?" il intreaba Andone. "A, pai este Danciulescu", zice Kirita.
Aproape instictual, Andone reactioneza cu mare nervozitate la auzul raspunsului si striga "Nu idiotule! Este Pancu"

*

Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice "Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim si sa fim prieteni pina la sfirsitul zilelor.
Craioveanul ii zice - "Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa,dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata"
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia citeva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il intreaba- "Tu nu bei?".
"Nu...cred ca mai intai o sa astept sa vina politia sa constate cine e de vina in accident!"

*
Un suporter dinamovist se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el.
"Problema ta este ca esti gras" spune doctorul
"As vrea si o a doua opinie" zice dinamovistul
"Bine, esti si urit" ii raspunde doctorul

*
- Ce folosesc dinamovistii pentru contraceptie?
- Personalitatea lor.

*
-De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare?
-Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera!

*
Ce s-ar intimpla daca ar retrograda Dinamo?
- S-ar dubla numarul suporterilor stelisti.

*

- Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
- ?
- Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe

[Gigel Sportul]

Lectia 1:
---------
Un tip intra sub dush exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutzie scurta in care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care
esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multzumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putzin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Tzi-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

Morala: Daca impartasitzi la timp partenerilor dumneavoastra informatziile critice relative la credit si la riscuri, putetzi evita o proasta publicitate.

--------------------------------------------------------------------------------

Lectia 2:
---------

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugaritza care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe.
Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugaritze, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana
dreapta pe picioarele maicutzei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, din nou incurajat de tentatzie, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicutza, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugaritza coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intzelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria."

Morala: La munca, fitzi intotdeauna bine informatzi pentru ca altfel riscatzi sa ratatzi ocazii unice.

--------------------------------------------------------------------------------

Lectia 3:
---------

Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorintze dar, cum voi suntetzi 3, am sa va
implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fatza gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas, intr-o vacantza care sa nu se termine niciodata, si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetzea vietzii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fatza:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Morala: Lasatzi intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintzele.

[Gigel Sportul]

1. It is important to find a woman who cooks, cleans up and has a job.

2. It is important to find a woman who can make you laugh.

3. It is important to find a woman who you can trust and who doesn't lie to you.

4. It is important to find a woman who likes to be with you.

5. It is very important that these four women don't know each other.

[BIANCO_NERO]

Cica antrenorul Danemarcei isi anunta jucatorii ca vor
juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul zice :
- "Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un pub, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Danemarca, gol Sorensen in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si...
"Romania 1 - Danemarca 1, gol Mutu, minutul 89."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Sorensen, disperat, cu capul in maiini...
- "Ce s-a intamplat, mai Sorensen?"
- "Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in
minutul11!"

[MaPaX]

Întrebare: - De ce îsi trimite N.A.S.A. astronautii să se antreneze în Stefan cel Mare?
Răspuns: - Pentru că este singurul loc din lume fără pic de atmosferă !

[IlMILAN]

Un automobilist este oprit de un politist(catel ). Agentul ii spune ca a
depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste:
-O... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma
scuzati.
Soferul: -Dar ce s-a intamplat?
Politistul: -E... mai citim si noi.

[IlMILAN]

Culmea mancatului...Sa mananci piept de pui shi sa itzi ramana sutienul in gat
Culmea yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea prostiei: Un politist blond
Culmea zoofiliei: Sa pui o vaca sa stea capra...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul
Culmea politetii: Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
Culmea modei: Sa-ti asortezi pantofii cu taxiul pe care il chemi.
culmea scunzimii: sa te urci pe scaun ca sa te poti uita sub pat
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
culmea hotiei: sa furi gaz cu roaba
culmea rasismului: sa bei whisky `Black & White` din pahare diferite
culmea inghesuielii: sa faci dragoste intr-o camera de bicicleta
CULMEA GHINIONULUI:sa f... o tranta si s-o lasi insarcinata
culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla
culmea ONLINESPORT-ULUI: GABILOVE

[deep purple]

Culmea dezhidratarii: Sa ejaculezi pudra.

[nr.zece]

Uite un banc de pe urma caruia, daca am invatza ceva, nu ne-am mai afla in situatzia asta de kkt.

Un vapor naufragiaza.
Trei supraviatuitori pe o insula pustie: un francez, un evreu si un somalez se ascund sub un pom.
Din pom cade o omida mare, paroasa pe umarul francezului.
Scarbit, ii da un bobirnac si omida aterizeaza pe evreu.
La rindul lui scarbit evreul ii da un bobirnac si omida cade pe somalez.
Somalezul, incintat, o inghite.
Dupa o jumatate de ora, cade iar o omida pe francez.
Cu acelasi gest scarbit, o trimite pe evreu, iar acesta catre somalez: "Cumperi o omida?"

Morala eu o vad sub forma unui alt banc:

Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un ***** o intreaba pe maica-sa:
-Mama, noi putem trai intr-un mar?
-Da, fiule.
-Dar intr-o banana?
-Da, fiule.
-Atunci de ce traim intr-un *****?
-Pentru ca asta-i tara noastra fiule !

[nr.zece]

50 motive pentru a-ti dori sa fii barbat

--------------------------------------------------------------------------------



50 motive pentru a-ti dori sa fii barbat:
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce **** mea " in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea

[nr.zece]

Iubito, sa stii ca:

--------------------------------------------------------------------------------


1. Eu sunt un om simplu !
2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc..., intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.
3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.
4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem doar niste oameni simpli.
5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente uneori; spune te rog exact ceea ce doresti.
6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.
7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta... exceptand cazul cand alegerea o fac eu.
8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur !
9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine... o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.
10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru... este inevitabil.
11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi... daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.
12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi... cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie???
13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.
14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.
15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor!!
16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.
17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile... voi nu intelegeti de ce... si nici noi.
18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.
19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.
20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna !

[nr.zece]

Fraze cu succes la ... FMI

--------------------------------------------------------------------------------

Nimeni nu garanteaza ca pleci cu EA... dar daca...

1. Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data ?
2. Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului ce sa imi aduca de Craciun
3. Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragutze ma inveseleste. Vrei sa imi zambesti?
4. Ce caine dragutz , ce numar de telefon are?
5. Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?
6. Scuza-ma am observat ca nu m-ai observat!
7. Sufer de amnezie... Vin aici des?
8. Nu te misca, ca sa pot sa te agat
9. Baiatul: Imi datorezi o bere? Fata: De ce? Baiatul: Pe m-am uitat la tine si mi-am scapat berea
10. Prieteni mei de acolo, au pus pariu ca nu am curaj sa vorbes cu cea mai frumoasa fata de aici, vrei sa mergem sa bem ceva pe banii lor?
11. Vino sa locuiesti in inima mea, ca nu iau chirie
12. Pinguim gras ! Ea : Ce? Tu: Nu stiu, am vrut sa zic ceva care sa sparga gheata..
13. Hai sa mergem la mine acasa si sa facem ce o sa le spun tuturor maine ca ma facut oricum
14. Arati asa de bine, incat era sa fac infarct
15. Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu
16. Gazz ma cheama, dar poti sa imi spui "iubitule"
17. E un aeroport prin apropiere sau imi decoleaza inima?
18. Arati exact ca a doua sotie a mea. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data
19. Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?
20. <pe strada> Poti sa spui si mie cum sa ajung undeva... EA:Unde? In inima ta
21. Mishto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?
22. Coprul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete
23. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger
24. Stii ce ar arata bine pe tine? Eu!
25. Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?
26. Poti sa imi dai si mie indicatii catre…. inima ta?
27. Felicitari ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta", iar premiul este o intlanire cu mine
28. Bautura 100.000, camera 1 milion, placere de a fi cu tine: nepretuita!
29. (in timp ce ea pleaca) Hei nu ai uitat ceva? Ea: ce? Tu: Pe mine
30. Tu crezi in ajutarea celor nevoiasi? (daca ea zice da), atunci ia-ma acasa cu tine.
31. te uiti la eticheta bluzei si zici: DA, intradevar, Made in Heaven
32. Avem vre'un prieten comun care sa ne faca lipeala?
33. Ce iti place sa mananci dimnineatza? Ea: De ce? Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineatza
34. Scuza-ma cat este ceasul? Iti raspunde .. SI tu zici vroaiam sa stiu exact momentul cand te-am intalnit
35. Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Atunci incepe acum
36. Asteapta sa se termine petrecerea, dupa ce se consuma alcool si te adresezi unei persoane pe care nu o stii "Haide ca mergem"
37. Tu esti motivul pentru care am venit singur aici
38. S-ar putea sa pleci in curad pt ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta
39. Tatal tau este terorist , pentru ca tu esti o bomba
40. Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb !
41. Unde ai umblat toata viata mea?
42. Ce-ar fi sa ii faci o surpriza mamei tale si sa ii zici ca diseara nu vii acasa?
43. A pe tine te stiu , nu ai fost finalista in "Miss Romania?"
44. Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ?
45. Poate ca nu sunt cel mai dragutz baiat, dar sunt singurul care vorbeste cu tine
46. Nu te supara ai nu numar de telefon, ca eu l-am pierdut pe al meu
47. Sunt nou pe aici, poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?
48. Buna ziua, ma numesc <numele> si voi candida la presedentie in 2016 si a-si avea nevoie de votul tau. Da-mi nr tau de tel ca sa discutam platforma mea program
49. Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine
50. Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai
51. Daca stii numele unei fete si ea nu stie asta.. Te duci la ea si ii zici :Buna <numele ei> Ea: De unde stii cum ma cheama? Pai nu asa le cheama pe toate fetele frumoase?
52. Scuza-ma, dar cred ca este timpul sa facem cunostinta.
53. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta ?
54. Te duci si o atingi si zici:” Multumesc Doamne”
55. Tu dormi in bratele tale? Ea:Nu . Atunci pot sa dorm eu ?
56. Am atatea emotii in fatza ta incat mi-am uitat replica de agatzat.
57. Scuza-ma mi-am pierdut ursuletul, vrei sa te culci tu cu mine?
58. Poti sa imi imprumutii si mie telefonul ? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. (sau ca pt prima data m-am indragostit)
59. Scuza-ma fusta ta e din spatiu ? Pentru ca fundul asta e de pe alta planeta.
60. Scuza-ma vrei sa dansezi ? Ea: NU! Tu: Poate ca nu m-ai auzit bine... am zis ca aratzi f. grasa cu fusta asta !
61. Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat?
62. Salut ! Numele meu este Gazz, tine-l minte o sa il strigi mai tarziu.
63. Poate ca nu sunt cel mai frumos baiat de pe aici, dar nu uita ca frumusetea e trecatoare
64. <in timpul unui evniment important> Majoritatea se uita la &lt;eveniment> pentru ca se intampla &lt;la cati ani se intampla>, dar eu prefer sa vorbesc cu tine pentru ca am o singura ocazie in viata
65. Nu mai pot astepta pana maine. Ea: De ce? Pentru ca arati din ce in ce mai bine
66. A iesit soarele sau doar ai zambit ?
67. Woaaawww! Astia sunt reali ?
68. Trebuie sa fi obosit, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua
69. Cred ca sunt in Rai, pentru ca am vazut un inger !
70. Te-a durut cand ai cazut din Rai?
71. Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima .
72. Replica mea de agatzat a fost publicata pe internet... vrei sa o auzi?
73. Ai un ceas ? Ca vreau sa stiu exact momentul in cae te-am cunoscut
74. Eu nu sunt asa de inalt, dar acum stau pe portofelul meu .
75. Te plimbi pe langa ea si ii zici : Scuza-ma, adineauri mi-ai atins fundu'? Ea: NU! Tu: Ptu bah!
76. Stiu ca laptele face bine corpului , dar la naiba, tu cat ai baut?
77. La naiba ai mai multe curbe ca un circuit de Formula 1.
78. Ai un pansamaent, m-am lovit la cap cand te-am vazut
79. Frumoase picioare, ... la ce ora se deschid?

[nr.zece]

Vorbe de duh

--------------------------------------------------------------------------------

1. "Software is like sex, it's better when it's free." - Linus Torvalds
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca...... sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10. Cel mai important nu este sa stii....mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi...... "trage" si "impinge".
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?




Iar la final.... putina "cunoastere" nu strica:

MOTTO:
"DE 2000 (DOUA MII) DE ANI ISUS SE RAZBUNA PE NOI, PENTRU CA NU A MURIT PE O CANAPEA..."


"NU ARATA CA STII SA TRISEZI CELOR CU CARE JOCI."

"GLORIA POATE SA DISPARA DAR OBSCURITATEA ESTE VESNICA."

"DACA AJUTI UN PRIETEN LA NEVOIE CU SIGURANTA ISI VA AMINTI DE TINE CAND VA AVEA NEVOIE IAR DE CEVA."

"TOT AURUL ADUNAT INTR-O VIATA NU POATE DA O CLIPA DE ODIHNA CELUI CE S-A OBOSIT SA-L CAUTE."

"CU CAT CRESTE GRAMADA DE BANI CU ATAT CRESTE SI IUBIREA PENTRU EI."

"OILE NU-L INTREABA NICIODATA PE PASTOR DE CE NU PASTE SI EL."

"RAZBUNAREA ESTE CEL MAI BRAV CAVALER AL CONSTIINTEI."

"DACA DUMNEZEU NU EXISTA, ATUNCI EU SUNT DUMNEZEU."

".... TOT RAUL SPRE TINE...."

"OMUL SE IMPIEDICA UNEORI DE ADEVAR DAR SE RIDICA SI ISI CONTINUA DRUMUL."

"DEVII CELEBRU CAND... ESTI CUNOSCUT PENTRU NOTORIETATEA TA."

"OAMENII VOR CREDE ORICE DACA LE-O SOPTESTI LA URECHE."

"CEL CARE TIPA CEL MAI TARE ARE CUVANTUL."

"DACA TU NU O SPUI EI NU AU CUM SA O REPETE ."

"DACA NU STIU CA NU STIU, ATUNCI MI SE PARE CA STIU"

"CONCLUZIA ESTE MOMENTUL IN CARE TE-AI PLICTISIT SA MAI GANDESTI."

"A FURA IDEI DE LA CINEVA ESTE PLAGIAT, A FURA IDEI DE LA MAI MULTI ESTE CERCETARE."

"CINE RADE LA URMA NU A INTELES GLUMA."

"DUMNEZEU E ATEU!"

"UMANITATEA ESTE NEMURIREA OAMENILOR MURITORI."

"SCLAVUL CARE ISI DA SEAMA DE SITUATIA SA ESTE UN REVOLUTIONAR , CEL CARE NU-SI DA SEAMA ESTE PUR SI SIMPLU UN SCLAV."

"RELIGIA ESTE OPIU PENTRU POPOR."

"OMUL RAU CREDE CA-TI FACE BINE ATUNCI CAND NU-TI FACE RAU."

"UN PROST GASESTE INTOTDEAUNA UNUL MAI PROST CARE SA-L ADMIRE."

"LA BINE N-AI LOC DE PRIETENI ."

"MARSUL CEL LUNG A INCEPUT CU UN PAS."

"BRATUL INTINS AL UNUI CERSETOR ESTE O BARIERA DE CARE NU POTI TRECE."

"MAI BINE MOR IN PICIOARE DECAT SA TRAIEC IN GENUNCHI."

"E O PLACERE DUBLA DE A INSELA PE INSELATOR."

[ady_azzuro]

* Bancul zilei de astazi :

I:Ce este un canibal care a mancat toti satenii lui(2)?
R:Singur...

[IlMILAN]

2.In autobuz, aglomeratie... O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun: -Nu crezi crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva in varsta? Stii ca pe batrani ii dor picioarele... -Cand erati de varsta mea, dumneavoastra cedati locul batranilor? -Da, sigur! -Vedeti? DE ASTA VA DOR PICIOARELE!!!

3.Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa, este din cauza ca barbatii sunt porci.

4. Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
-No,tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
-No,am mai cazut prin santuri, dar am ajuns.Dar tu Ioane? -No,io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea

4.La Bula în clasa, profesoara de zoologie le adreseaza o întrebare elevilor;
- Sa-mi spuneti care este cel mai paros animal?
Dupa câteva momente de ezitare, Bula ridica mâna.
- Spune, Bula.
- Profesoara de franceza...
- Esti cretin la cap, Bula? Cum poti sa faci asemenea afirmatii?
- Ieri când am iesit în pauza, l-am auzit pe proful de sport ca-i spunea celui de fizica:
"- Bai, mie mi-a trebuit o saptamâna pâna am reusit sa o pârlesc!"

5.Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa,
toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am
cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru
fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun
asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...

Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva.
In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa
vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama
cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci
barbati inebuniti dupa ea.

Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare...
Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la servici,
ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la servici inca
mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa
vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de munca la noi...

[ady_azzuro]

Bancul zilei de astazi :

Doua vaci vorbeau:
Vaca 1 : Ai auzit fah ca au descoperit aia boala vacii nebune?
Vaca 2 : Nu shtiu tu. Eu sunt avion.

[ady_azzuro]

* Bancul zilei de astazi :

Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul
sade intr-o parte si Bula ii ajuta pe acestia sa sara.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos ii arunca afara
din avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula ii ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se
opune mai tare ca ceilalti, dar Bula ii face si lui vant.
-Asa un fricos, n-am mai vazut in viata mea, spune el ofiterului.
-Ce-ai facut tampitule!
-Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
-Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru...

[BIANCO_NERO]

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o timite inca o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa
ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
Apropo de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora-ta Iulia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Razvan s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

[tego]

Cum fac oltenii gardurile?
Pun cate un stalp si scriu "etc."

De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere?
Ca sa sarute crucea!!!

[tego]

De ce nu fac oltenii SIDA ?
Are si virusul mindria lui.

De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ?
Daca se strica vreun canal,sa sape repede altul.

De ce nu mananca oltenii castraveti murati ?
Pentru ca nu le incape capul in borcan.

Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni? Are tenisi noi.

Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru...
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M., sa nu piarda trenul si se duce in camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe langa el si tot zicea:
- Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e ! ... si tot asa pana adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia romana isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si ii da cu crema neagra pe fata...
Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama:
- Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine!