BANCURI

[rador]

Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul obisnuit, da drumul la televizor si ii spune nevestei:
- Repede, adu-mi o bere pana nu incepe. Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul o da pe gat si spune:
- Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa. Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia.
- Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment.
Sotia, se infurie si spune.
- Gata, pana aici, nesimtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui fundul in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu' calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
- La naiba, a inceput.

[Leul Oltean]

Teambuilding la o multinationala. Angajati din mai multe tari. Beau ceva beri si discutiile ajung in zona ''probleme economice si politice actuale''. Unul intreaba :
- Ce parere aveti despre lipsa alimentelor pe alte continente ?
Canadianu : - ce inseamna ''alte continente'' ?
Ioji Carcalete : - ce inseamna ''alimente'' ?
Delafranta : - ce inseamna ''lipsa'' ?
Unghieru : - ce e alea ''parere'' ?

[JJ]

Babardesc si eu cea mai buna gagica din liceu si ajunge sa vorbeasca tot orasul...

George, 44, profesor

[JJ]

Într-un sat din sudul țării, un bărbat de vârstă mijlocie a plecat hotărât să-și confrunte unul dintre vecini și să rezolve o problemă ce lega familia lui de familia vecinului. Casa vecinului era la cinci minute distanță de casa lui.
Ajuns la poarta vecinului a țipat întrebând dacă e cineva acasă. S-a auzit o ușă scârțâind.
Un băiat de vreo 9 – 10 ani a ieșit repede din casă și a venit spre poartă. A venit fugind. Era în picioarele goale. N-a deschis poarta. Bărbatul l-a întrebat:
– Tatăl tău e acasă? Am o treabă cu el!
– Nu, nu e! E plecat în târg să vândă animale.
– Și mama ta?
– Și ea e tot în târg, cu tata.
– Fratele tău, Cristi, unde e?
– Cu mama și tata.
Bărbatul nu știa ce să mai facă. S-a mișcat de pe un picior pe altul mormăind. Voia să rezolve problema lui chiar astăzi. Lucrurile se complicaseră. Nu se aștepta la asta.
– Poate pot să vă ajut eu. Dacă aveți nevoie de scule, să știți că știu unde sunt și dacă aveți nevoie, el împrumutați și îi zic eu tatei că le-ați luat! Nu cred că se supără. Vă trec în caiet.
– De fapt, eu venisem să discut cu tatăl tău. Fratele tău, Cristi a lăsat-o grea pe fata mea, Florina.
Băiatul a stat puțin pe gânduri și apoi a spus:
– Chiar trebuie să vorbiți cu tata despre asta. Eu nu știu cum stau treburile. Știu doar că pentru taur cere 500 lei și pentru berbec 250, dar habar n-am cât cere pentru Cristi.

[Paul Atreides]

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic.
Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

[Paul Atreides]

Parinte... am pacatuit... - Zi-mi, fiule! - Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!" - Si ce ai facut, fiule? - Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul.... - Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 2 galeti de apa pe zi. - De ce trei galeti, parinte? - Pentru ca atata bea un bou pe zi !

[Johnny D]

[Paul Atreides]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte,Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
02. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu te poti sterge la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
07. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in ***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18."Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sutana.
23. Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.

...In rest a fost bine"

[Paul Atreides]

Un elev întreabă la scoală:
- Domnule profesor, dvs facet›i diferent›a dintre fân s™i paie?
- Nu m-am gândit la asta!
- Boul da.

[Paul Atreides]

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea..
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...

[Johnny D]

Fosta mea prietena mi-a indoit capota de la masina, dupa ce ne-am despartit!
Dar e si vina mea ce-i drept, c-aveam viteza la ora aia.

[Paul Atreides]

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, raman 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus langa o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui..
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am incercat, dar mi-e imposibil.
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!

[Paul Atreides]

O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii:
- Busteni - 15 cm;
- Clabucet - 20 cm;
- Postavarul - 25 cm.
Blonda se duce la receptioner si intreaba:
- "La ce camera sta domnul Postavarul?"

[Paul Atreides]

De ce sint blondele asa de usor de luat in pat?

Cui ii pasa?

[Paul Atreides]

O femeie gaseste pe plaja o lampa veche, o sterge si din ea apare un spiridus. "Inseamna ca poti sa-mi indeplinesti 3 dorinte?" intreaba ea. "Asta e adevarat numai in poveste, ai o singura incercare, ce-ti doresti?" raspunse spiridusul. Femeia nu ezita: "Vreau pace in Orientul Mijlociu". "Vezi harta aceasta?, vreau ca arabii si israelienii sa inceteze lupta." Spiridusul se uita la harta si exclama, "Femeie, fii rezonabila, arabii si israelienii se razboiesc de mii de ani. Am stat in lampa 500 de ani. Mi-am iesit din forma, nu pot sa-ti indeplinesc aceasta dorinta. Pune-ti alta dorinta si incearca sa fi rezonabila." Femeia se gandeste un minut. "Hmm, nu cred ca voi gasi vreodata barbatul potrivit" spuse ea. "Unul simpatic, cu caracter, caruia sa-i placa copii, sa fie bun in pat, sa se inteleaga cu familia mea, sa nu se uite la fotbal tot timpul si sa fie de incredere. Asta imi doresc,... un barbat bun". Spiridusul ofta din greu si spuse, "Da-mi harta aia blestemata sa ma mai uit odata la ea.

[Johnny D]

De ce sint blondele asa de usor de luat in pat?

Cui ii pasa?

Iti spun eu, pentru ca parul ala blond le induc in subconstient o decolorare de substanta, de miez, de esenta in interior!
Si tot in subconstient le trebuie esenta altora ca sa compenseze, cat de multa sa fie si nu neaparat de la acelasi donator, daca ma-ntelegi.

OT: Prost și Nimeni se duc la mare. Ei se duc sa înoate. Nimeni se îneacă. Prost suna la salvare.
- Ajutoor, Nimeni se îneacă!
- Bă tu ești prost?
- Da ma eu sunt!

Când Chuck Norris intră într-o încăpere nu aprinde lumina, ci stinge întunericul.

Un taran avea un caine care ii manca mereu gainile.
Se hotaraste sa duca cainele la Bucuresti. Il duce pe o straduta, il da jos. Cand ajunge acasa, cainele era deja acolo.
A 2-a zi din nou la Bucuresti il baga in niste cartiere sperand sa se piarda, cand ajunge acasa, cainele era din nou acasa inainte lui.
A 3-a zi aceiasi poveste, ia taranul cainele il duce la Bucuresti in centru, pe strazi ferite, intortocheate. Dupa vreo 2 ore, suna acasa:
- Nevasta, o ajuns cainele acasa ?
- Da !
- Da-mi-l la telefon ca m-am ratacit .

[Paul Atreides]

Nu-i banc. Dar mi se pare chestia cea mai tare cu bietii pokemonisti

O rusoaică susţine că a fost violată de un Pokemon

Surse din poliţia moscovită au declarat că o femeie a depus o plângere în care spune că s fost violată de un Pokemon.
Femeia a declarat că a fost agresată sexual de un Pokemon gigantic în apartamentul ei din capitala Rusiei.
Tânăra, al cărei nume nu a fost făcut public, se jucase Pokemon Go înainte să se ducă la culcare.
Ea susţine că atunci când s-a trezit un Pokemon uriaş era culcat pe pieptul ei şi o viola.
Rusoaica a povestit că Pokemon- a dispărut în momentul în care a sărit din pat dar că pe aplicaţia ei Pokemon Go detecta creatura virtuală ca fiind în dormitorul ei, respectiv în pat.
Femeia şi-a trezit soţul căruia i-a povestit ce s-a întâmplat însă acesta nu a crezut niciun cuvânt şi i-a spus că trebuie să se ducă la un psihiatru.
Sursa: bloknot.ru

[Hopshio]

Am rugat o suporteră stelistă să-mi zică un lucru care-i place și unul pe care-l urăște.
Mi-a zis "****, Dinamo!"

[Johnny D]

De-acord! Putea fi linistit si un suporter, si zece mii, gusturile nu se discuta!

[Paul Atreides]

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine !!!

[Paul Atreides]

Ea catre el, in pat:
- Totusi, ai un clopotel cam mic! ii reproseaza ea.
- Nu-i mic, doar ca nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale!