Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui...
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui...
Ea: Draga, trebuie sa-ti spun ceva
El: tacere curioasa
Ea: Stii.. Sînt îndragostita
El: tacere suspicioasa
Ea: Nu, nu de tine
El: tacere dezamagita
Ea: Dar nu-mi pare rau!
El: tacere acuzativa
Ea: Probabil ca vrei sa sti cine este?
El: tacere confirmativa
Ea: Este Sasha
El: tacere intrigata
Ea: Nu, nu te gandi, nu-i ala. De fapt nici nu e barbat..
El: tacere interogatoare
Ea: Este.. vecina noastra
El: tacere oripilata
Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
El: tacere dispretuitoare
EA: Da, stiam eu ca asa vei zice, dar nu mai pot sa ma ascund
El: tacere umilitoare
Ea: Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa
El: tacere ironica
Ea: Iar tu.. Nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri
El: tacere retorica
Ea: Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
El: tacere iritata
Ea: Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
El: tacere dezgustata
Ea: Tu nu m-ai iubit niciodata!
El: tacere amara
Ea: Magarule! Ticalosule! Porcule!
El: tacere suparata
Ea: Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu Sidorenko?! Bine zicea mama
El: tacere sarcastica
Ea: Doamne, ce proasta am fost!
El: tacere ilustrativa
Ea: Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Plec! Te las!
El: tacere speriata
Ea Da, plec! Nu mai suport!Sarcasmul tau!Vesnicele tale ironii! M-am saturat!
El: tacere rugatoare
Ea: Bine, nu mai suferi⊠Fie, raman cu tine pana una-alta
El: tacere usurata
Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule
El: tacere recunoscatoare
Ea: Sasha o sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei, bine?
El: tacere necenzurata printre dinti
Ea: Ei, nu te înfierbanta, nu ocupa mult loc, ca-s amandoua mici de statura
El: tacere tragica
Ea: Totul o sa fie minunat, M-am gîndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei
aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?!
El: tacere de mormant
Ea: Stii, draga⊠o ascultam pe Sasha si ma gandeam: cate probleme s-ar rezolva daca
toti barbatii ar fi ca tine -
bogati, mutzi si paralizati
Breaking news ! Accident aviatic la Dolhasca.
In aceasta dimineata, un avion utilitar s-a prabusit peste Cimitirul costoboc din localitate. Politia locala raporteaza peste 1000 de morti.
Un costoboc isteric stătea cocoțat într-un cais din livadă. Vine paznicul și-l întreabă :
– Bă, ce cauți acolo ?
– Mănânc cireșe !
– Care cireșe, mă, că ăsta-i cais !
– Mi-am adus de acasă.
Doua trompete se plimbau prin desert. Una tinea in spate un butoi cu apa, cealalta o usa de masina. La un moment dat, trompeta de CS intreaba :
- De ce tii in spate butoiul ala ?
- Pai ... cand mi se face sete, ma opresc si beau apa din el, raspunde trompeta de Ciorogarla. Dar tu ce faci cu usa aia de masina ?
- Cand imi este foarte cald, deschid geamul, raspunde trompeta de CS.
Mare ședință la sediul CAP Ciorogarla. Presedintele zice:
– Mâine mergem la prasit porumb, așa că vom merge cu un camion cu remorcă. Inginerii agronomi vor merge în camion iar taranii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora șapte. Sunt ceva întrebări ?
– Da, zice Trompeta, remorca la ce oră pleacă ?
Trompetul de Ciorogarla este batut crunt de sotie. Depune plangere impotriva ei si, pana la urma, sotia ajunge in instanta. Femeia este intrebata ce s-a intamplat. Ea raspunde :
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat și m-a întins pe pat. Iar apoi, cu un rânjet tâmpit, a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie ...
ce face un oltean cu o femeie?
bancuri
4 consecutive si absolut nimic
granita la Orsova!
probabil ca nu poate lumea sa scrie... de ras
Dupa Steaua-Trencin 0-3, trompetul de Ciorogarla se duce la biblioteca :
- Vreau si eu o carte despre sinucideri.
- Pleaca, mah, de aici ... tu nu o mai aduci inapoi !
Hai Unghierul dvs. c-asta a fost buna, 7.5/10, ii dam chiar 8 daca nimereste scorul corect!
The difference between a good and an awesome diplomat is the ability to reconcile the arrogant assholes with the scardy whiners, it's almost an art really!
I know because I'M BOTH!
Dl. Ioji Carcalete se hotaraste sa isi puna in aplicare visul de o viata : o croaziera in Pacific.
Pune bani deoparte vreo 10 ani
Dupa un an, trece pe acolo un vas de lux. Unul dintre pasageri ii spune capitanului :
- Oare ce o fi cu omul acela zdrentaros care se agita pe langa foc ?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.
Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Pozitia mea favorita este pozitia Rodeo.
- N-am auzit in viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.
- Fii atent aici, fiule. Cind fac dragoste cu nevasta-mea, in pozitia pe la spate, pandesc momentul ciand e aproape sa atinga orgasmul si atunci ii soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.
In epoca de piatra, intr-o pestera, profesorul Hinhi Cromagnon da o lucrare de control elevilor sai.
Dupa vreun sfert de umbra de bat in soare, se aude in pestera un bubuit si niste tipete ingrozitoare. Profesorul intreaba :
- Sevi ... Sevi Neanderthal, de ce tipi ?
- Mi-a cazut fitzuica pe piciorul stang.
Leule, nu te retrage, mai ai multe contributii de facut!
Originally Posted by Vadim
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
The difference between a good and an awesome diplomat is the ability to reconcile the arrogant assholes with the scardy whiners, it's almost an art really!
I know because I'M BOTH!
-Doamna, aratati superb in aceasta toaleta!
-Nesimtitule, inchide usa!
P$D iti vrea binele...nu-l lasa sa ti-l ia!
Baaah ... nesimtitule, baga si din alea mai simple, sa ne prindem si noi, nu doar d-astea grele, asa ...
Un inspector de la criminalistică anunță prin stație:
- Comandante, am ajuns la locul faptei!
- Și? Care este situația?
- O femeie și-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împușcat în cap, apoi la decapitat și i-a ars trupul.
- Și care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
- Și ați reușit să o arestați?
- Așteptăm să se usuce parchetul... .
The difference between a good and an awesome diplomat is the ability to reconcile the arrogant assholes with the scardy whiners, it's almost an art really!
I know because I'M BOTH!
Scrisoarea unui terorist arab din Romania
Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la c_r, noi luat c_r fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum... !
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam... Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin ! Zbierat, zguibat la sin, c___t be mine de frica ! Jefu, ma indorg acasa ! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba. Hussein
Doua prietene se intalnesc pe strada.
- Ce-ai patit draga la ochi!?
- M-a batut sotul!
- Dar... credeam ca-i in delegatie!
- Asa credeam si eu...
The difference between a good and an awesome diplomat is the ability to reconcile the arrogant assholes with the scardy whiners, it's almost an art really!
I know because I'M BOTH!
Posting Permissions
Reply With Quote
