Extra bancul cu Suzuki, e printre cele mai tari din ultima perioada…
Extra bancul cu Suzuki, e printre cele mai tari din ultima perioada…
"If the doors of perception were cleansed everything would appear to man as it is: infinite." William Blake
>O blonda comanda o pizza...
>Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?
>Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!
>
>Doua blonde: una pe un mal al unui lac, alta pe celalat mal al
>aceluiasi lac. La un moment dat, una dintre ele striga:
>- Fata, cum sa fac sa ajung si eu pe malul celalalt?
>La care cealalta raspunde ironic:
>- Pai esti deja pe celalalt mal!
>
>Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
>- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
>Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?
>
>Intra o blonda intr-un magazin:
>- Aveti bile de naftalina?
>- Avem, raspunde vanzatoarea.
>- Vreau si eu doua pungi.
>Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba.
>Dupa doua ore revine:
>- Mai aveti bile de naftalina?
>- Mai avem. Cate sa va dau?
>- De data asta vreau zece pungi.
>Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
>- Mai aveti bile de naftaline?
>- Mai avem.
>- Bine! Cumpar tot stocul.
>Mirata, vazatoarea ii spune:
>- Cred ca ai o gramada de molii acasa...
>- Nu, doamna,am una singura.
>- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
>Tremurand de furie blonda raspunde:
>- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!...
>
>Cea mai mare dezamagire a unei blonde este sa afle ca BigBen e doar un
>ceas!...
>
>Discutie intre 2 blonde:
>-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
>-30$, ca la toata lumea!
>
>Intrebare: De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna ?
>Raspuns: Pentru ca pe scutec scrie "pina la 10kg"!
>
>O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu
>maica stareta.
>- Ce e, fata mea?
>- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau
>ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele.
>Ce sa fac?
>- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
>- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac
>ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
>- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai
>3 zile si apoi intoarce-te la mine.
>- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
>Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se
>intoarce la manastire.
>- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
>- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut
>ranjetul de satisfactie!
>
>Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un
>supermarket au ramas blocate temporar
>4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile
>rulante...
[SIZE="1"][FONT="Arial"][COLOR="Red"]nu scuipa, că-i piere gustul![/COLOR][/FONT][/SIZE]
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este
testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii
propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada
[SIZE="1"][FONT="Arial"][COLOR="Red"]nu scuipa, că-i piere gustul![/COLOR][/FONT][/SIZE]
Ion si Maria se cunosc pe plaja.
Se privesc, se indragostesc si se casatoresc repede.
In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei:
-"Iubito, de azi inainte te voi numi Eva."
-"De ce?" intreaba Maria.
-"Pentru ca esti prima mea femeie."
-"Bine, atunci eu te voi numi Peugeot."
-"De ce?"
-"Pentru ca esti numarul 206!"
[SIZE="1"][FONT="Arial"][COLOR="Red"]nu scuipa, că-i piere gustul![/COLOR][/FONT][/SIZE]
[COLOR=Red][B]FORZA [/B] [/COLOR] [COLOR=Black][B] MAGICO [/B] [/COLOR] [COLOR=Red][B] MILAN [/B][/COLOR]
[B][COLOR=Red] LE MIE RAGAZZE [/COLOR] MI VOGLIONO [COLOR=Red] CON LORO [/COLOR][/B]
Era mult mai rau daca ii zicea Dacia…1410…cu imbunatatiri…
"If the doors of perception were cleansed everything would appear to man as it is: infinite." William Blake
cand zici imbunatatiri te referi la TURBO?
[COLOR=Red][B]FORZA [/B] [/COLOR] [COLOR=Black][B] MAGICO [/B] [/COLOR] [COLOR=Red][B] MILAN [/B][/COLOR]
[B][COLOR=Red] LE MIE RAGAZZE [/COLOR] MI VOGLIONO [COLOR=Red] CON LORO [/COLOR][/B]
"-E adevarat ca in Romania...
-E adevarat!!"
> - Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
> - Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
> - Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina
> de
zece
> ori azi dimineata!
> - De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
> - Nu!
> - Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel il dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate iar un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul nntr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel il dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel il dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!
"If the doors of perception were cleansed everything would appear to man as it is: infinite." William Blake
1. Only in America......can a pizza get to your house faster than an ambulance.
2. Only in America......are there handicap parking places in front of a skating rink.
3. Only in America......do drugstores make the sick walk all the way to the back of the store to get their
prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.
4. Only in America......do people order double cheeseburgers, large fries, and a diet coke.
5. Only in America......do banks leave both doors open and then chain the pens to the counters.
6. Only in America......do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put our useless junk in the garage.
7. Only in America......do we use answering machines to screen calls and then have call waiting so we won't miss a call from someone we didn't want to talk to in the first place.
8. Only in America......do we buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight.
9. Only in America......do we use the word 'politics' to describe the process so well: 'Poli' in Latin meaning 'many' and 'tics' meaning 'bloodsucking creatures'.
10. Only in America......do they have drive-up ATM machines with Braille lettering
Maria catre Ion:
- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular? Ion:
- La ce?
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: ???
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, transportata din nou in camioane conduse de
soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei.
Asta inseamna globalizare!
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa,
toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am
cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru
fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta
ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce
frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In
afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti
cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este
de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca! cinci barbati
inebuniti dupa ea.
Romanul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Maria mea are un cur, uite-atit de mare...
Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la
servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la
servici inca mai tremura carnea pe curul lui Maria... Nu va spun
asta ca sa vedeti cit este de mare curul lui Maria, dar cit este
de scurta ziua de munca la noi...
``Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. La un moment, electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, auziti, ia luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!``
``O tipa la ginecolog. Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un `O` pe pieptul ei:
- Domnisoara nu va suparati dar imi puteti explica ce este cu `O`-ul de pe pieptul dumneavoastra.
- Prietenul meu este student la Oxford si cand vine si facem dragoste nu-si mai da tricoul jos si imi ramane imprimat…
Urmatoarea tipa care vine avea un `M` pe piept la care doctorul ii spune:
- Lasati-ma sa ghicesc, prietenul dumneavoastra este student la Michingan.
La care tipa spune :
- Nu, prietena mea e studenta la Wisconsin.``
"If the doors of perception were cleansed everything would appear to man as it is: infinite." William Blake
Cum reactioneaza unele femei cand sunt surprinse de sot cu amantul?
Frantuzoaica: Michel, fiecare cu viata lui, nu?
Englezoaica (aratandu-i ceasul): Dragul meu John, ai venit prea devreme!
Romanca: Ioane, numa-n cap sa nu dai!
Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.
Doi indivizi stau de vorba:
-Uite, le vezi pe tipele alea doua? Una este sotia mea, cealalta este amanta.
- Ce coincidenta! Si la mine este la fel.
Un soldat ii trimite mamei un colet. Inauntru, o grenada si un bilet: Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc permisie o saptamana!
Stii sigur ca esti roman daca:
* incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
* stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
* ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare normal
* copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real
* dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
* parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci
ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.
* ai perdele de dantela
* ai fata de masa din macrame
* ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
* ai sau ai avut covoare pe pereti
* mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
* ai draperii macar la o usa din casa
* mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le
* ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
* folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
* raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
* parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi
* mama ta spala rufe la 40 C la masina
* cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit
* nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
* suni interurban numai dupa ora 11 PM
* parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
* paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
* ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
* nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta...pentru ca parintii i-au invitat
* ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara
* porti palton din septembrie pina in mai
* daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
* cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie)
* te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
* crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " telemea" " zacusca" sint feluri internationale de mincare
* cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
* cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"
Itzic pleaca la munca pe vopor , la plecare shtrul il roaga sa-i aduca si lui
un papagal, e dupa un timp vine itzic din cursa ,dar uita sa ia papagal
drept urmare cumpara o bufnitza.
se intilnesc astia , itzic da bufnitza lui shtrul si-i spune ca e papagal
regal.
dupa un timp se intilnesc si la o bere itzic il intreaba pe shtrul:
ia zi frate papagalu vorbeste? l la care shtrul:
bai inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita!
[COLOR=Red][B]FORZA [/B] [/COLOR] [COLOR=Black][B] MAGICO [/B] [/COLOR] [COLOR=Red][B] MILAN [/B][/COLOR]
[B][COLOR=Red] LE MIE RAGAZZE [/COLOR] MI VOGLIONO [COLOR=Red] CON LORO [/COLOR][/B]
3 copii la gradinita se laudau care are bunicutza cea mai mica.
Primul copil zice:
-Bunica mea e atat de mica, incat trece pe sub usa.
Al doilea copil
-Asta nu e nimic. Bunica mea e atat de mica incat se urca pe scaun si trece prin gaura cheii.
Al treilea copil.
-Habar n-aveti.Bunica mea e atat de mica, incat se urca pe scaun ca sa treaca pe sub usa.
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"
Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu.
Ion rupe tacerea si zice:
- Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu' aista ?
- Nu stiu. Tu stii ?
- Apa' hai sa-ti explic: trenu' aista are la inceput o locomotiva. Stii ?
- Stiu dara, ca nu sunt prost.
- N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
- Nu ne pasa.
- Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
- Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii ?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
- Oleaca de rabdare. Vagonu' nost' are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost'. Stii ?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi ?
- Stai o tara. Osia are 2 roti: roata din stanga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam
noi. Stii ?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
- Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa.
Mic dictionar de inteles femeile
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem
sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si
tapete noi
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii,
sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place
Nu-i nimic... = Tampitule!
Mic dictionar de inteles barbatii
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!