Intra intr-un bar un stelist,un rapidist,un clujean,un timisorean,un vasluian,un utcist,un caine,un gigi corsicanu,un smarandescu,un jiji becali si un copos.
La care barmanul : " Ce plm e asta ? E o gluma ? "
Intra intr-un bar un stelist,un rapidist,un clujean,un timisorean,un vasluian,un utcist,un caine,un gigi corsicanu,un smarandescu,un jiji becali si un copos.
La care barmanul : " Ce plm e asta ? E o gluma ? "
[B][COLOR="Purple"]::Life is not measured by the number of breaths we take,but by the moments that take our breath away::[/COLOR][/B]
un reporter de la un important ziar catre un cioban:
"domnule , pot sau iau un interviu animalelor voastre ?"
"apai amu' io te las da ele nu stiu sa vorbeasca.."
"nu-i nimic ca stiu eu sa vorbesc cu ele"
si se duce reporterul la caine:
"ce faci azorel , are ciobanu grija de tine ?"
"are domn' reporter , imi da de mancare , ma spala , se joaca cu mine.."
apoi reportrul catre magar:
"ce faci magarusule? cum te simti aici cu ciobanu?"
"bine domnule reporter , are grija de mine , imi da sa mananc , nu prea ma munceste.."
dupa ce a terminat cu magarul reporterul se indreapta catre oaie:
"oitza dragutza , te ingrijeste ciobanu ?"
la care ciobanu: "minte , nu o asculta domnu' reporter ca-i vagaboanta
Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca să nu meargă la armată,
se gândesc ei să recurgă la înselăciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am să-mi tai o labutza! Fără ea nu mă pot apăra de dusmani, deci voi fi
considerat invalid.
Zis si făcut. Intră la control si când iese ursul îl întreabă:
-Ei?
-M-au luat! Cica ma baga sa spal wc-uri, ca pot sa fac asta si cu o
labutza...
Vine rândul ursului:
- Pai atunci eu imi tai ambele Labe din fatza...
Zis si făcut. Iese ursul din cabinet si iepurasul îl întreabă:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras...
Zbor pana la stele.
eu stiam altfel ...
La14 ani, vroiam o prietena.
La15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.
La16 ani mi-am gasit oprietena draguta.
La 18 ani m-am mai maturizat si eu,si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual. La 20 deani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.
Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica. La facultate se misca repede lucrurile, asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere,si ma deprima si pe mine.
La26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta,si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!
Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc. Acum, la 45 de ani, caut femeie cu tate mari.
Un om cu harul paharului a ajuns in asa hal incat l-au parasit mai intai prieteni, apoi nevasta si tot asa. Saturandu-se de singuratate, intr-o zi hotari sa isi cumpere un papagal, care sa ii mai tina de urat... Iar cum bani nu prea avea destui la indemana, cel mai usor i-a venit sa cumpere pe unul pe care nimeni nu vroia sa-l ia, caci avea un viciu: era un papagal betivan...
- Mai papagale, ii spuse omul cand ajunse acasa, regula mea este urmatoarea: cat sunt plecat la serviciu, tu stai cuminte aici, te uiti la TV, mai zbori prin camera, citesti si tu ceva sau faci orice altceva vrei tu, insa un singur lucru sa nu faci, SA NU CUMVA SA BEI DE UNUL SINGUR CA ITI SMULG TOATE PENELE !
A doua zi, omul nostru s-a intors de la serviciu. In casa, prapad: rezerva lui de vin, terminata. Sticlele de bere, golite. Tuica lui de pruna, simpla amintire.
- Unde esti, nenorocitule? Am sa iti smulg toate penele...
- Aici sunt stapane, pe sarma de rufe, raspunse papagalul cu un glas bine aburit de alcool. Cu o gheara ma tin de sarma de rufe si cu cealalta... imi bag picioarele in ele de pene!
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza 1
-Intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza 2
-Intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a 3 a
- Intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa iti dai pantaloni jos!!!!!!!
Culmea rabdarii
Sa stai la rand la nevasta-ta...
Intr`o zii mergea un om pe strada (betzivan desigur) cu o sfoara atarnata dupa el! Il vede o vecina si il intreaba...
-Pai mai vecine de ce tragi sfoara dupa tine?
la care betivanul
- PAI CE VREI SA O IMPING?
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
După naufragiu, pe o insulă pustie, formată dintr-un palmier cu puțin nisip în jur nimeresc trei persoane.
O femeie tinerică și fâșneață, soțul ei bătrîn și un marinar.
Marinarul se urcă în palmier să doarmă, iar soții șed pe nisip discutînd pasnic.
Deodată marinarul holbează ochii și strigă:
- Numai să nu vă regulați!
Soțul ridicând capul:
- Da nu ne regulăm domne'!...
Marinarul:
- După ce că nu mă lăsați să dorm mai și mințiți. Se vede foarte bine de aici cu ce vă ocupați.
Soțul isterizat:
- Da nu ne regulăm domne, ce-ai înebunit?!...
Marinarul se dă jos din copac, studiază scena și zice:
Mda, de sus se vede ca și cum v-ați regula.
Soțul:
- Nu se poate, domne', cum să se vadă așa!?
Marinarul:
- Urcă-te în copac dacă nu crezi.
Se urcă soțul în copac, apoi se uită în jos (mirat)
- Mda, într-adevăr, de aici pare că vă regulați...
I : Ce pasarica zboara cel mai sus? R. Pasarica stewardesei ...
Last edited by 4star; 20th September 2007 at 08:53.
Cand invingatorul comite o greseala, spune: ”Am gresit!“ si invata lectia.
Cand invinsul comite o greseala, spune: “Nu e vina mea!” si arunca vina pe altii.
Un invingator stie ca adversitatea este cel mai bun invatator.
Un invins se simte victima in fata adversitatilor vietii.
Un preot catolic, unul ortodox și un rabin, după o obositoare conferință asupra religiilor, s-au hotărât să petreacă seara pe malul lacului din apropiere. Se așeză ei pe o buturugă, discută vrute și nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă, lasă hainele pe margine, și - goi pușcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace și niște oameni trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preoții își acoperă zonele intime, însă rabinul își acoperă fața. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu ți-ai acoperit și tu ca noi părțile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu știu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după față!
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...
Zbor pana la stele.
Doi indieni, tata si fiu, merg prin padure. La un moment dat fiul vede niste nori de fum pe cer.
- Tata ce scrie acolo?
-Nimic fiule, doar niste reclame.
[b][color="navy"]Good Girls Go to Heaven!
Bad Girls Go... Everywhere![/color][/b]
ce inseamna o gravida pentru un canibal???
raspuns: kinder cu surprize
Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a fu*** vaca neagra...
Sefa de ferma:
- Stai jos nesimtitule! Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu "a regulat-o".
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a refu*** vaca neagra...
- Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc..
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lumea rasufla in sfarsit usurata. Grajdarul continua:
-...A fu***-o pe-aia alba!
Zbor pana la stele.
Cate bancuri cu blonde exista? Doar unul, acesta, restul sunt adevarate.
In autobuz un barbat ii spune blondei de langa el:
- Domnisoara, apucati-va de bara de sus, ca bara de jos coboara la prima.
Ce zic genunchii unei blonde dupa ce aceasta moare: In sfirsit impreuna.
prostiei
tare ultimu banc cu genunchii
KGB , CIA si Securitatea cautau un terorist foarte periculos,fiecare a pariat ca il va gasi cel mai repede.
Au auzit din surse sigure ca s-a ascuns in padurea din Milcov.Asadar au ajuns acolo.
Intra KGB-ul in padure , cauta 3 saptamani, nu gaseste nici un terorist.
Intra CIa-eul in padure, da foc , cauta si ei, dupa 2 saptamani ies fara nici un rezultat.
Intra Securitatea in padure.Iese dupa 5 minute cu un urs in catuse si cu pistolu' la tampla.
Mos Martin '' ok, ok, is terorist ''
foarte tare uni ultimul banc
[B][COLOR="Purple"]::Life is not measured by the number of breaths we take,but by the moments that take our breath away::[/COLOR][/B]
Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz" !!!
Zbor pana la stele.
[B][COLOR="Purple"]::Life is not measured by the number of breaths we take,but by the moments that take our breath away::[/COLOR][/B]
Angajez antrenor slugă cu / fără experiență, salariu minim pa cartea de muncă, donații maxime de la nepoții mei, bonuri de masă la Cazino, dacă mergi cu Pițurcă. Se asigură echipă de Liga Campionilor, telefon Nokia placat cu platină și carnețel cu pix, ca să notezi corect primul 11 cînd ți-l dictez. Cerințe: relații bune cu Mirel Radoi și Ovidiu Petre, ciocu’ mic în presă după ce zic io că ești incapabil. Un nume mare în fotbal constituie un avantaj, că nu merită oricine să-l fac incapabil, băi ăsta care habar n-ai de fotbal, că nu știi să explici ca Olăroiu, incompetentule. Da’ să reții, dacă ai venit la Steaua că așa a vrut Dumnezeu, dacă ai dat mîna cu Becali, ești prietenul lui, orice ar fi, pînă la capăt. Adică pînă la prima înfrîngere, cînd își bagă dracu’ coada și tu, demisia. Pentru CV, milogeli și lingușiri adresați-vă unei televiziuni la o oră de maximă audiență. Rog seriozitate
tu esti, Becali?
[B][COLOR="Purple"]::Life is not measured by the number of breaths we take,but by the moments that take our breath away::[/COLOR][/B]
Posting Permissions
Reply With Quote