Niște admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cină cu pretenții. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare să cînte vreo șase-șapte arii din opere. Cerîndu-i-se părerea, actorul a spus:
- Am un prieten în Franța, care, dacă ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
- O, nu, nici chiar așa, ne simțim flatați! făcura părinții în duet.
- ... pentru că, explică în continuare Ustinov, e surd din naștere.
Zbor pana la stele.
Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat:
1. Linistit si impacat scoti Laptop-ul din geanta de mana.
2. Deschizi Laptop-ul
3. Pornesti Laptop-ul si respiri adanc.
4. Pornesti Intenetul
5. Trebuie sa te asiguri ca vecinul tau se uita in monitor. Cel mai bine ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica.
6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
7. Activeaza link-ul asta: link
8. Savureaza.....
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie
solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin,
mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Mizil, ea la Galatzi.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si
mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un
prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde
sa stea.
Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat
unde e masina: "in lac ". )
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi?
Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor",
iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat Pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat
barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, dar
nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in
veci.
[I][FONT="Lucida Console"][COLOR="RoyalBlue"][I] Oltenia pandura a lui Tudor Si-a lui Arghezi si-a atator dusi Oltenia celui mai mare sculptor Al omenirii, Constantin Brancusi. Oltenia , Eterna Terra-Nova![/I][/COLOR][/FONT][/I]
mult prea bestial dardar
Pun multe virgule, fara sens!
Doar sa'ntrebe semidoctul, crescut, de, Google, de, ce!
cum pana mea ai net in avion?
wirelessOriginally Posted by elphax
cum pana mea ai net in avion?pentru first class
vezi aici mai multe linkuri:
http://www.google.ca/search?hl=en&q=...G=Search&meta=
beleafer
Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? - revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aici este farmacie? - indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi, eu sunt pestele vostru!
Zbor pana la stele.
De ce incerci sa imi strici bancul...cum pana mea ai net in avion?
http://www.beppegrillo.it/immagini/bomba.gif
:ras-plans:
ai internet, wireless...
[FONT="Book Antiqua"][SIZE="3"][B][COLOR="Gray"]love's not blind, it's retarded.[/COLOR][/B][/SIZE][/FONT]
exact. numai asa poti fii printre putinele persoane de lume impuscate pe avoin......
p.s. nu vreau sa iti stric bancul
in caz ca nu stiati, textul in arabeste zice ceva de genul : "asta este o bomba"
prea evident ...
De ce jucatorii echipei Steaua circula cu masina fara a purta centura de siguranta?
Pentru ca asa pot acumula si ei Puncte!!!!
vai, cat umor
[FONT="Book Antiqua"][SIZE="3"][B][COLOR="Gray"]love's not blind, it's retarded.[/COLOR][/B][/SIZE][/FONT]
E tare bancul mai;
o să fie mereu bani și curve și bețivi,
până-n ultima clipă,
pân-o să cadă și ultima bombă
Unul intr-o buda publica, face pipi, si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi.
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba :
- Dumneavoastra de ce aveti... 3 jeturi.
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.
Zbor pana la stele.
Un roman viziteaza Vaticanul. Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!...
Cum romanul nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant, ca sa manance:
- Papa, papa!...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!...
Romanul, in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde:
- Papa, papa!...
Dupa un alt rastimp, proxenetul apare din nou, zicand:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!...
beleafer
Si traducerea???......
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!...
The winner takes it all
Dublu campion al campionatului de snooker OLS
Hei..papa zice ca nu..dar am adus 2 cardinali...
Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita.... Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru, si i-a spus :
- Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la singe...
Regan : - Vreau la New York ! Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan... Regan il baga intr-o camera si ii spune :
- Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate ! dar poa' sa fie teapa. Asa ca a apasat.
Apasa odata, nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se gandeste el :
A vrut sa ma pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) ) Il cheama pe Regan si-i spune:
- Vreau acasa la Moskova !
Regan: - Care Moskova ?
anti s.d.r.
Cum să faci o manea de succes în 10 pași simpli:
PASUL 1
Nume de baștan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîștigarea unui loc în categoria proști, dar mulți.
PASUL 4
Posesie (sau achiziționare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă și boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n pușcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanț, ghiul și brățară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părți gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare și de prost gust.
a. Cămașă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dușmani, țigani, golani, femei, fetițe, prințesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viață, valoare.
Interjecții : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sunt admise:
a. greșeli gramaticale;
b. verbe - conjugare și acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greșeli de tipul "la toți", "lu' copilu' meu" și din seria "casă" - "aș vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu același cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relațiile
1. cu mai multe femei
2. reușite
3. nereușite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge și homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deținerea lor în cantități exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalți
IV. laudă proprie (bogăție, bunăstare, performanțe sexuale, sex-appeal, performanțe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opțională și/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
PASUL 10
Videoclip
I. mișcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi pași)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-și agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva mașini decapotabile în care să cînte barosanu'.
anti s.d.r.
Posting Permissions
Reply With Quote