BANCURI

[psicho]

> O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe
> strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii
> uitandu-se la fiecare masina care trecea.
>
> "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
>
> "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca"
> raspunse mama.
>
> "Hai cucoana, ca's prostituate" intervine taximetristul.
> Dupa
>
> cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
> "Mami, prostituatele au copii?"
>
> "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut
> taximetristii?"
>
> ****************************
>
>
> Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice
> fetei: -
>
> Duduie, vreau sa depun niste *****i de bani in *****ul
> vostru de banca...
>
> - Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea
> vocabular.
>
> Il chem pe sefu'.
>
> - Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
>
> - I-am zis duduii ca vreau sa depun niste *****i de bani
> in *****ul vostru de banca...
>
> - Despre ce suma-i vorba ?
>
> - A, un ***** de vreo doua milioane de dolari...
>
> - Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
>
> **********
>
>
>
> .
>
>
>
>
> Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in
> carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce
> vorbeau ei, auzeau pasagerii. La un moment dat, zice unul dintre
> piloti:
>
> -Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si
> fac sex cu ea.
>
> Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre
> carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul.
> Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii
> spune:
>
> -Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
>
> ************
>
>
>
> Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta
> doctorul cu stetoscopul,
>
> cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la
> urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
>
> - Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
>
> - Vai, domn doctor, ma flatati!
>
> **********
>
>
>
>
> Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din
> compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata
> ca la sapte dimineata intra cireada de vite
>
> pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta
> containerele cu conserve ...
>
> - Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe
> poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu
> microprocesoarele pe baza de siliciu.
>
> - Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au
> inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10
> toti erau beti morti!
>
> ***********************
>
>
>
>
>
>
>
> Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un
> moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte
> atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
> Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat
> cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
>
> Sotia hiper-revoltata intreaba `Cine e fufa asta?`
>
>
> la care sotul raspunde calm: `E amanta mea!`.
>
> Sotia riposteaza pe un ton ucigas: `Divortez! Ma mut
> inapoi la mama!`.
>
> Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: `Bine, daca tu
> crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor
> termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris,
>
> vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin
> neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.`
>
>
> Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se
> deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o
> femeie tanara si atragatoare.
>
> Sotia intreaba consternata: `Cine-i tipa care a
> intrat cu M.?`
>
> Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
> `Este I., amanta lui.`
>
> Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei
> spunand: `A noastra-i mai frumoasa!`
>
>
> **********************************
>
> Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un
> tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in
> tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
>
> Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din
> mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa
> alerge, tancul dupa el.
>
> Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are
> nimic, arabul alearga, tancul dupa el...
>
> Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el.
>
> Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
>
> Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul
> intreaba:
>
> - Auzi, arabule, cumperi niste munitie ?

[psicho]

Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata:
"Beam din berea mea si ma gindeam... Sa mai beau un rind sau te plac
si asa?"

[Vadim]

Cica Mihai Eminescu îi scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:

"Capul tau, sub clar de luna,"
"Seamana cu-n cap de ...."

Dupa o saptamâna primeste Mihai Eminescu raspunsul cam asa:

"Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvânt de ce mi l-ai mâncat?"

[Utilizator]

Subject: Robotzelu'...

O tipa in pat cu amantul.

Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete.
Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ... In plus ea locuieste la etajul 13 !!!

Fara pic de teama, tipa ii spune :
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic !

Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ...stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N'ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n'ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.

In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat . In-cer-cati din nou!

[Rechinul Ucigas]

Multumesc tuturor celor care postati bancuri !!! trebuie sa recunosc ca de cate ori intru aici si citesc rad cu lacrimi , chiar eram suparat si dupa ce am citit vreo 3 bancuri m-am inveselit !

[psicho]

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de
salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o
petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand
pana la urma ajunge acasa duminica seara, sotia sa ii tine o morala de
zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, ii spune, "Ti-ar
placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?" El raspunde, "N-am
nimic impotriva." Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Si marti si
miercuri vin si trec si tot n-o vede. Joi insa, umflatura coboara putin
atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang.

[Vadim]

"A trecut ceva vreme de cand am aflat ca nevasta-mea are o relatie extraconjugala...

Asa ca intr-o zi am decis sa merg acasa intr-un moment neprevazut si, evident - am gasit-o pe
nevasta-mea complet dezbracata in pat...

Mi-am iesit din minti si imediat am inceput sa scotocesc prin apartament sa gasesc si personajul in
culpa...

Degeaba... apoi, mi-am adus aminte ca stam la etajul al 15-lea dintr-un bloc turn si ca avem un mic
balcon... asa ca am deschis fereastra si atunci am vazut ca un om statea
suspendat in aer,tinandu-se cu mainile de marginea balconului.

Am incercat sa-i desprind mainile ca sa cada, dar se tinea bine. Asa ca am plecat sa caut un topor. Dupa o lovitura puternica pe fiecare mana, a cazut...Dar un copac i-a amortizat cazatura.

Vazand ca inca mai misca, am tras dupa mine frigiderul din bucatarie si l-am aruncat peste acel individ...

Efortul a fost asa de puternic pentru mine ca am murit din cauza unui
infarct... Si asa am ajuns aici!"


"Aaa... da? raspunde Sfantul Petru, captivat. Atunci e bine, esti admis in Paradis!..."


Un al doilea barbat apare la putin timp dupa primul si incepe sa-si povesteasca istoria mortii sale in fata lui
Sfantul Petru...

"Vezi tu, totul a inceput cand am incercat sa-mi rezugravesc balconul, aflat la etajul al 17-lea dintr-un bloc
turn...

Scaunelul pe care ma urcasem s-a clatinat si eu am cazut peste marginea balconului in gol.

Dar am avut posibilitatea sa ma agatz de un balcon aflat doua etaje mai jos...

Credeam ca sunt salvat, cand proprietarul apartamentului a inceput sa ma traga de maini si apoi sa-mi loveasca
degetele cu un topor...

Cred ca era un nebun tipul ala, furios ca m-am agatzat de balconul lui.

Mi-am dat drumul si am cazut...

Dar pentru ca n-am murit, mi-a aruncat cu un frigider in cap ca sa ma striveasca... Cretinul..."

"Da, am mai intalnit discutii despre istoria asta, asa ca poti intrain Paradis..."


Un al treilea barbat ajunge si el si-si incepe povestirea, in fata lui Sfantul Petru...

"Eu, n-am inteles nimic...

nu stiu nimic...

cum de-am ajuns aici...

doar ce eram ghemuit intr-un frigider..."

[psicho]

3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Zice primul: eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti: inseamna ca e o masina tare.
Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice: eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari.
Da, raspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Astialalti mirati: nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu este...
Ba se poate: i-am cumparat un cantar.

[Datenshi]

3 testoase merg la pescuit...Liptil, liptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

[psicho]

_ Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a
fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa:
>
> " Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare,
> cu ochii dati peste cap.
> Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
> - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
> La care operatorul raspunde:
> - Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
> Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
> Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
> - OK, si acum ce sa fac? "
>
>
> In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare
> poanta li s-a parut a fi urmatoarea:
>
> "Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment
> in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate
> sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
> Prietenul sau zice:
> - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.
> Esti un om absolut nemaipomenit.
> Iar celalalt raspunde:
> - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
>
>
> Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.
>
> "Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".
>
>
> In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
>
> "Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de
> imponderabilitate.
> Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani
> ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice
> suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
> Rusii au folosit un creion."
>
> Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul castigator:
>
> "O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
> Soferul zice:
> - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
> Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
> Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
> - Soferul asta m-a jignit foarte rau.
> La care individul spune:
> - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".

[psicho]

Doi studenti in autobuz, fara bilet. Urca controlorii.
Controloare :
- Biletele la control, va rog.
Primul student nu scoate nici un sunet si arata catre cel de-al doilea student. Controloarea merge la cel de-al doilea student si-l intreaba de bilete. Studentul fara nici o jena repeta gestul primului student si arata catre un batranel care se afla langa el.
Controloarea merge la batranel :
- Biletele la control.
Batranelul:
- Dar de ce biletele la control ?
Controloarea:
- Pai baietii au aratat catre dumneavoastra.
Batranelul:
- Si daca aratau cu degetul mijlociu, tot eu plateam ?

[nr15]

1 cum rezolva o blonda o ecuatie ...
se vede din poza







2

intrebare:



CARE PASARELE SE PUPA ?

raspuns:

TOATE,CU EXCEPTIA CUCULUI CARE SE SUGE!

[Utilizator]

"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion."

Asta e chiar reala, suma alocata de americani a fost insa mai mica, ceva in jur de 1 miliard de dolari.

[dlgicu]

si eu o stiam tot ca legenda cu iz de realitate, dar n-as baga mana in foc pentru ea

[Utilizator]

am auzit o declaratie a americanilor inclusiv in documentarul despre statia orbitala internationala (a fost pe Discovery daca nu ma insel). Era intr-o discutie mai ampla despre cat de simplu si eficient (cu tot felul de metode vechi pe care americanii nici nu le mai bagau in seama) au rezolvat rusii anumite probleme critice.

[desdemona]

Cica luni la prima ora e aglomeratie mare pe Magheru, masina linga masina.
Un sofer il intreaba pe un politist ce s-a intimplat, iar asta ii spune ca o
grupare terorista l-a luat ostatic pe Nastase si cere 1 milion de dolari
rascumparare, in caz contrar il vor stropi cu benzina si ii vor da foc.
-Pai hai dom'le sa facem o cheta, zice soferul.
-Am facut deja, spune politistul.
-Si cit s-a strins pina acum?
-20 de litri de benzina.

[Rechinul Ucigas]

Cica luni la prima ora e aglomeratie mare pe Magheru, masina linga masina.
Un sofer il intreaba pe un politist ce s-a intimplat, iar asta ii spune ca o
grupare terorista l-a luat ostatic pe Nastase si cere 1 milion de dolari
rascumparare, in caz contrar il vor stropi cu benzina si ii vor da foc.
-Pai hai dom'le sa facem o cheta, zice soferul.
-Am facut deja, spune politistul.
-Si cit s-a strins pina acum?
-20 de litri de benzina.

super tare bancu !!!!!!!!!
prea tare !!!!

[Darkslowstar]

Doi lilieci, atarnati intr-un copac isi faceau siesta.
Unul il intreaba pe celalalt: care a fost cea mai naspa zi din viata ta?
al doilea: cand am avut diaree.

[dextercioby]

Mi-au placut bancurile de pina acum,nu le-am citit pe toate,sper ca *cele de mai jos nu au mai fost.

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu
evrei ?
A: "TOATA LUMEA,TOATA LUMEA,SARE ACUM CU MINE !!!"

Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti
in audienta la Papa.
Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte
ii invitase pe
toti,ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la vatican, aveti calugarite pitice, ca noi
asa?
Sfantul parinte cugeta :
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul se uita urat
la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa. exista calugarite
pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase
izbucnesc in ras.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si
continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A futut un pinguin!! A futut un pinguin!!

A little girl is in line to see Santa. When it's her
turn, she climbs up on Santa's lap. Santa asks, "What
would you like Santa to bring you for Christmas?" The
little girl replies, "I want a Barbie and Action Man."
Santa looks at the little girl for a moment and says,
"I thought Barbie comes with Ken." "No," said the
little girl. "She comes with Action Man, she fakes it
with Ken."

- Cum se numeste un Dac care gandeste?
- GânDac !

- De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ?
- Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa, se stinge
becul

2 babe discutau:
- Ieri s-a dat pensia..
- Ei, s-a dat o p••a.
- Si eu,proasta, am luat pensia.

Viagra
File din jurnalul ei

Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit.
Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.

Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.

Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.

Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!

Ziua 5: Ce fericire !!!

Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…

Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.

Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.

Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.

Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.

Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.

Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos….

Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele.


Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr !….

Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se futa singur…si a facut-o…

Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.

Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…

Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!


Q. What's the brown stuff between the elephants toes ?
A. Slow natives.

Q. What's better than roses on your piano ?
A. Tulips on your organ ...

Q. What did the hurricane say to the coconut tree ?
A. Hold on to your nuts, this is going to be a hell of
a blowjob !

Q: What kind of bees give milk?
A: Boo-bees.

Q: What will it take to reunite Nirvana???
A: Two more bullets...

Q: What was the last thing to go through Cobain's
mind?
A: The roof of his mouth.

Q: What's the worst part about eating vegetables?
A: The wheelchair.

Q: What's the smartest thing that ever came out of a
woman's mouth?
A: Einstein's dick.

Q: What do you call a woman with no asshole?
A: Divorced.

Q: What's 18 inches long, black, and hangs in front of
an asshole?
A: A stethoscope.

Q: Why don't cannibals eat clowns?
A: They taste funny!!

Q: What's the difference between snowmen and
snowwomen?
A: Snowballs.

Q: What did the instructor at the school for Kamikaze
pilots say to his
students?
A: Watch closely. I'm only going to do this once.

Q: What do you call a gay dinosaur?
A: Megasorass.

Hearing so many people speaking about his
intelligence level, George "double you" Bush decided
to get his brain checked. The physician diagnosis was
as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the
right, like all normal people. But the problem is that
in your left brain there is nothing right and in your
right brain there is nothing left

Cum schimba 4 asistenti sociali un bec ?
Nu-l schimba,il ajuta sa se schimbe singur.

De ce nu creste po****tzia in Rom.? pt ca mancam
neregulat shi regulam nemancatzi....

Din ciclul sec,dar bun:

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la salvamar:
- Ba,se inneaca Nimeni!
- Ba,tu esti prost?
- Da ma,eu sunt!

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei
criterii. Criteriile
sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.

Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba

Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul
virtual?
Studentul de la medicina:
- ce e aia virtual?
Studentul de la economie:
- chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
- stati putin, ce e ala sex?

Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si
este primit de catre
cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana
in podea. Evreul le
spune:
- Ce-i cu barbile astea?
- Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras...

I: De ce au evreii nasul mare?
R: Pentru ca aerul este gratis!

The 3 tragedies in a man's life:
1 - life sucks
2 - job sucks
3 - wife does NOT!

Intr-un chef danseaza "sinus de x" cu "cosinus de x".
"Sinus de x" observa ca "e la x" e singur la un colt.
Se apropie de el prietenos si ii spune:
- Hai si tu la dans, INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt
raspunde:
- Nu, pentru ce?! Mi-e egal!!

Daniel.

P.S.

[Leo_]

FEMEIA PERFECTA :

1.Da, inghit, imi place la nebunie gustul.
2.Esti sigur ca ai baut suficient?
3.Ah, ce plictisita sunt. Hai sa facem dragoste
4.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai?
5.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa.
6.Ce sexy esti cand esti mahmur.
7.Prefer sa stau acasa, sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele.
8.Hai sa ne-abonam la Playboy.
9.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna?
10.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.
11.Iubitule, vecina iar face plaja goala pe balcon, vino sa vezi!
12.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data.
13.Nu, nu, las' ca ma duc eu cu masina la reparat.
14.Mama ta este mult mai buna decat a mea.
15.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal.
16.Hai sa inchiriem un film porno, cumparam o lada de bere, un joint, si o invit si pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois".
17.Nu vreau la cumparaturi, mai bine sa ne ducem la un club de striptease.
18.Castig suficient cat pentru amandoi. Lasa-te de servici.
19.Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc.
20.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap, doar pentru tine.

[psicho]

Examen la medicina. concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o
masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata:
specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
- Ghici cine-i!