BANCURI

[ady_azzuro]

Secret....documenteaza-te si afla

[vasile314tzurka]

mde, mai ady

dar stii de ce elefantii au ochii rosii?

[ady_azzuro]

M-ai innebunit cu elefantii tai ...ai crescatorie...sau sunt animalele tale preferate?

[ricky]

De la prieteni adunate...

Cica era odata un tanar veterinar la tzara... Si se duce el intr-o dimineatza sa mulga vaca!...
Pune sistaru' sub uger, se aseaza pe scaunel si-ncepe: tash-tash-tash...
Sistaru-i plin... se scoala ... vaca... deh... PAC! ... cu picioru' stanga-spate!... rastoarna sistaru'!...
Veterinaru', suparat, ia un tzarus, il bate-n pamant, ia o sfoara si-i leaga vacii picioru' buclucash de tzarus ... pune sistaru' iar sub uger si... tash-tash-tash...
Vaca ... vaca... PAC!... cu picioru' dreapta-spate!...rastoarna sistaru'!
Veterinaru', suparat, ia un tzarus, il bate-n pamant, ia o sfoara si-i leaga vacii picioru' buclucash de tzarus ... pune sistaru' iar sub uger si... tash-tash-tash...
Vaca ... vaca... PAC!... cu coada!...rastoarna sistaru'!...
Veterinaru' disperat... nu mai avea tzarusi... se uita-n tavanu' staulului, vede-un cui... se suie pe scaunel, scoate cureaua de la pantaloni, leaga coada vacii de cui siiii .... ii cad nadragii !!! si-n clipa aia, intra-n staul NEVASTA-SA!!!
- Ce faci ... DRAGAAA ?.... striga ea disperata
- DACA-TZI SPUN ... CA VREAU S-O MULG ... MA CREZI???...

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!

[vasile314tzurka]

ca sa se-ascunda-n cires? ai vazut vreun elefant in vreun cires?

p.s. e o serie cu bancuri cu elefanti, veche de vreo 30 si ceva de ani.

[ady_azzuro]

ca sa se-ascunda-n cires? ai vazut vreun elefant in vreun cires?

p.s. e o serie cu bancuri cu elefanti, veche de vreo 30 si ceva de ani.

30 de ani
Pai tu ai avut destul timp sa le gasesti, eu mai am destul timp sa aflu altele noi

[vasile314tzurka]

ca sa se-ascunda-n cires.
ai vazut un elefant intr-un cires?
nu?
vezi ce bine se ascunde

dar stii de ce elefantii au urechile clapauge?
ca sa zboare din floare in floare

[Vadim]

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana
si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau
joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu...ca de la femeie la femeie."

[vasile314tzurka]

Adam implineste 20 de ani. Dumnezeu il cheama la el.
- Adame, a venit vremea sa te-nsori. Alege!

[ricky]

-De ce a facut Dumnezeu barbatul mai prost decit femeia ?!?
-Ca sa se poata indragosti de ea ! :O

[IlMILAN]

La Sidex, suna telefonul:
"Alo, sectia tevi?"
"Da!"
"Maricica de la turnatorie, ce interior are?"
"Un tzol jumate."

[IlMILAN]

Un zoofil, un pedofil, un sadic si un masochist stau de vorba.
Zoofilul: Ce mi-ar placea sa ... phoot o pisica!
Pedofilul: Da si mie dar sa fie asa micutza, micutza ..o pisicutza!.
Canibalul: Si mie, si mie si in timp ce faci sa o strangi asa de gat din ce in ce mai tare ...!
Masochistul: .... (nimic)
Ceilaltzi: Ce faci ma tu nu zici nimic?
Masochistul: Miau!!!!

[IlMILAN]

Sah mat la Alb in trei mutari:
Negrul ia Dama alba,
Dama ia valuta,
Albul ia SIDA.

[Vadim]

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac.
Asa ca asta e..." Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: "Popescule, nu uita ca esti medic veterinar..."

[Vadim]

Mesaj primit pe e-mail:

Hi,
I am an Albanian virus but because of poor technology in my country I am not able to do anything with your computer.

Please be so kind to delete one of your file and then forward me to others users.

[Vadim]

I:- De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul
principal din Titanic?
R:- Pentru ca-i salva pe toti.

[IlMILAN]

Bula proaspat angajat ca vanzator de aspiratoare isi ia serviciul foarte in serios si incepe treaba...la prima usa care bate i deschide o doamna...fara sa intrebe Bula intra in casa femeii arunca nishte <beep><beep><beep><beep> de oaie pe jos si i spune femeii:doamna daca aspiratorul acesta nu curata
tot in 2 min. atunci eu mananc tot ce am facut pe jos, la care tipa zice: Sa-ti aduc shi nishte ketchup???
La care Bula zice :de ce?!
Pai tocmai ne-am mutat shi inca nu avem curent!

Un tip facea jogging in parc cand deodata vede un
batran care sta si plange pe o banca.
Se apropie de el sa vada ce are.
Batranul ii raspunde:
"Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau
impreuna cu o nimfomana de 19 ani! Dimineata cand
ne trezim facem sex. Dupa aceea imi aduce micul
dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si
dupa aceea pot sa ma culc la loc. De obicei mancam
in oras de pranz intr-un restaurant dragut, si apoi
ma culc de dupa masa. Sex si dupa aceea ma pot uita
toata dupa amiaza la sport si filme vechi pana ce
imi gateste cina.
Oh.. si am uitat sa iti zic,ea este de meserie
bucatareasa. Dupa cina facem iarasi sex si in
sfarsit ma culc dupa o zi atat de extenuanta."
Surprins, tipul il intreaba:
"Dar asta e viata perfecta!
De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc?"
La care batranul printre lacrimi:
"Nu imi mai amintesc unde stau !!!!! "


Culmi -poate noi poate vechi...

culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
culmea navigarii:sa navighezi pe internet cuTitanicul
culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit...
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia...
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un câmp magnetic.
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
culmea melancoliei: sa cazi pe gânduri si sa-ti rupi mâna.
culmea secetei: sa alerge copacii dupa câini.
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la fni.
culmea înotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mâncare a mesenilor.
culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie.
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
culmea durerii: sa-ti creasca un coi in talpa!
culmea culmilor durerii: sa ai si platfus.
culmea somnului: sa visezi ca dormi.
culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal.
culmea prostiei: sa fii prost degeaba.
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
culmea politetii: sa bati la usa si când iesi afara
culmea internetului : sä intri pe internet cu un calculator de buzunar
culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
culmea iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta.
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
culmea casniciei: sa stai la rând, sa-ti regulezi nevasta
culmea culmi casniciei: sa-ti sara randul
culmea yoga: sa-ti tragi un cap în gura!!!
culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti
culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc.
culmea fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prinWorld Trade Center
culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera <beep><beep><beep><beep>rii!
culmea caldurii:sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
culmea sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra
culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
culmea pescuitului:sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sastrigi goool
culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
culmea lehamitei:sa faci sarmale cu betoniera
culmea hotiei:sa furi gaz cu roaba
culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ...
culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid ...
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
culmea igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane always"
culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
culmea norocului: sa te calce o salvare.
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
culmea 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata.
culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
culmea croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea betivului:sa ii lase gura apa
culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi.
culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand
culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
culmea justitiei: sa condamni o curva la locul de munca.
culmea geloziei : sa te desparti de sotie pentru ca s-a-ndragostit de tine
culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris

[Utilizator]

Bune toate…culmea matematicii o stiam altfel: “sa-ti iasa socoteala pe strada”

[Vadim]

Niste studenti la camin stau de vorba.Toti slabi,da' slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat,unul dintre ei il intreaba:

-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...

-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.

Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l deala leu, ca oricum Ii e foame.

STUDENTUL, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:

- Ba', n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are..

[ieppy]

Este un premiu numit dupa Stella Liebeck, de 81 ani care a dat in judecata
McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $... e cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata
pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe
primul loc e scenariu SF ... Cititi si va minunati.
Locul 5 - Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a ímpiedicat de un baietel care alerga prin magazin.
Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avänd in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!
Locul 5 - La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani
care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin
a trecut cu Honda Accord peste mâna lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure
rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare ...
Locul 5 - Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol Pennsylvania, care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata ... si usa de acces in casa se închisese automat în urma
lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas închis 8 zile in
garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat în judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$ ...
Locul 4 - E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea
respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca d-l Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in câine ...
Locul 3 - Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania, care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada
treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase ... A castigat 113,500 $. Locul 2 - Kara Walton din Claymont Delaware a încercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare, a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.
Locul 1 si coronita - Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si
s-a dus în spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit bineinteles de pe
autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat
rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa
paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare ...


astea nu sunt bancuri dar cred ca le pot pune pe acest thread.

[vasile314tzurka]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, profesoara le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Profesoara incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry, Philadelphia 1775.
- Bravo, Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki, vesel:
- Abraham Lincoln, Washington 1863.
Profesoara se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n c.. Japo imputit!
- Cine a zis asta? intreaba profesoara.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur, in 1942 la Guadalcanal si Lee Iacocca in 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?!!
Suzuki, netulburat, se ridica iar si zice:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese oficiale, Tokio 1991.
Un elev arunca scarbit:
- Suge-ma!
Profesoara crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki se ridica din nou si zice:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, in 1997 la Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki, neobosit, completeaza:
- Valentino Rossi, in 2002 la Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, profesoara e depasita total, se deschide usa si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki, cu un mic efort de memorie:
- Nastase catre Tanasescu, Ministru de Finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de stabilire a unor noi taxe impozite si alte masuri fiscale, Bucuresti 2003.