BANCURI

[JJ]

Intr-un bloc, noaptea tarziu, se auzeau zbierete dintr-un apartament:
- Razbunaaaaare! Razbunaaaaare! Razbunaaaaare!
Intr-un tarziu, locatarii blocului, exasperati se duc la om la usa sa-i ceara socoteala:
- Ce-ai domnule, esti nebun? Pe cine te razbuni?
- Uite, azi, am adus si eu o gagica acasa, si nenorocita asta de p**a n-a vrut sa se scoale. E! Acum nici eu nu o las sa se pi*e!!!

[rasheedkpenny]

Philosophies

1. I'm nobody, nobody is perfect, and therefore I'm
perfect.

2. If I save time, when do I get it back?

3. Take my advice, I don't use it anyway.

4. War doesn't determine who's right. War
determines who's Left.

5. Best way to prevent hangover is to stay drunk.

6. A bus station is where a bus stops.
A train station is where train stops.
On my desk, I have a work station... What more can I
say.

7. If it's true that we are here to help others,
then, what exactly are the others here for?

8. The Best of Provebs :
Should women have children after 35?
No, 35 children are enough

9. Living on Earth may be expensive... but it
includes an annual free trip around the Sun..

10. Your future depends on your dreams So go to sleep
!

11. ALCOHOL KILLS SLOWLY So what ? Who's in a hurry ?

12. Love is photogenic; it needs darkness to develop

13. A good discussion is like a miniskirt;
Short enough to pertain interest and long enough to
cover the subject

14. A drunk was hauled into court.
Mister, the judge began, you've been brought here for
drinking....
Great, the drunk exclaimed. When do we get started?

15. Can you do anything that other people can't?
Sure, I can read my handwriting..

[bog_tom]

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din
padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii.


Un om mai märuntzel stä trist intr-o crishmä...inaintea sa bea o bere...intra un barbat "zdravan"...il bate pe "micutzul" pe umär...si-i bea berea..."micutzul" incepe sa plingä...
Solidul: "hei, ce te smiorcai asa ...pentru o bere?"
Micutzul: " uite... azi dimineatzä m-a päräsit nevasta, mi-a golit contul la bancä...casa goalä! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa träiesc...m-am asezat pe sina de cale feratä si trenul trece pe linga mine! Am vrutsa mä spinzur si s-a rupt fringhia! Am vrut sa ma inpusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimi bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!


Tanarul baiat de 18 ani, catre tatal sau...
Tata, uite ma duc si eu cu baietii sa ma imbat de 18 ani. te rog frumos sa nu ma bati cand vin acasa, bine?"
" Bine, ma , du-te snatos" . A doua zi dimineatza se trezeste asta plin de
vanatai, cu ochii vineti, abia se da jos din pat , se duce la taica-so:
"Pai bine tata, nu te-am rugat sa nu ma bati daca vin beat? "Pai ba da fiule, da ia stai jos sa iti povestesc. Cand ai venit si m-ai facut pe mine poponar nu m-am suparat, cand ai facut-o pe ma****** curva iara nu m-am suparat, dar cand te-ai kkt pe masa, ai umplut kk' cu scobitori si ai zis "de acum incolo ariciu asta sta cu noi in casa !! " nu am mai rezistat!

> La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
> - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu- ti
plac femeile!
> - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.




> Doi sultani stau de vorba:
> - Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine
ale tale, cu care sa te culci?
> - Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe
cea
din care iese cel mai mult abur!

[rasheedkpenny]

Ziua ideală a unei femei:

08:15 - Trezire prin săruturi si dezmierdarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.

08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai putin decît ieri.

08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").

09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.

10:15 - Relaxare usoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine clădit.

10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.

12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.

12:45 - Întîlnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea că s-a îngrăsat 7 kg.

13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).

15:00 - Somnul de după masă.

16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.

17:30 - Alegerea si încercarea îmbrăcăminţii scumpe si unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.

19:30 - Cină la lumînări. Dans si complimente.

22:00 - Dus fierbinte (singură).

22:50 - Purtată în brate pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate si

parfumate.

23:00 - Giugiulire.

23:15 - Adormirea în braţele partenerului.


Ziua ideală a unui bărbat:

06:00 Trezirea.

06:15 Sex oral.

06:30 O lungă distractie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.

07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouă, cafea si toast, pregătite si servite de slugi goale si blonde.

07:30 Soseste limuzina.

07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.

09:15 Zborul în avionul particular.

09:30 Limuzină cu sofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).

09:45 Golf.

11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.

12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).

14:15 Zborul spre Monte Carlo.

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.

17:00 Zborul acasă.

18:45 Relaxare la WC, dus, bărbierit.

19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare,

înghetată servită pe sîni goi.

21:00 Coniac si trabuc în faţa unui televizor mare.

21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).

23:00 Masaj si scăldat în jacuzzi cu pizza si bere.

23:30 Sex oral pentru Noapte bună.

23:45 Întins singur într-un pat imens.

00:00 Adormirea.

--------------------------------------------------------------------------

Mental Hospital Hotline Answering Machine Message


"Hello, and welcome to the mental health hotline..."


If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.


If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.


If you have multiple personalities, press 3, 4, 5, and 6.


If you are paranoid, we know who you are and what you want.


Stay on the line so we can trace your call.


If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the
mother ship.


If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice will tell
you which number to press.


If you are a manic-depressive, it does not matter which number you
press; no one will answer.


If you have amnesia, press 8 and state your name, address, telephone
number, and date of birth, social security number, and your mother's
maiden name.


If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term
memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If
you have short-term memory loss, press 9.


If you have low self-esteem, please hang up. All of our operators are
too busy to talk to you.


If you are menopausal, hang up, turn on the fan, lie down and cry. You
will not be crazy forever.


If you are blonde, please do not press any buttons; you will just mess
it up.

[bog_tom]

Vorbe de duh

*When I was born, I got a choice - A big dick or a good memory.
I am not able to remember, what did I choose?

*Your birth certificate is an apology letter from the condom
factory.

*My wife is a sex object. Every time I ask for sex, she objects.

*Impotence: Nature's way of saying "No hard feelings".

*There are only two four letter words that are offensive to men
'don't' and 'stop', unless they are used together == 'don't stop'!

*Panties are not the best thing on earth, but next to best thing
on earth.

*There are three stages to sex in a person's life: Tri Weekly,
Try
Weekly and Try Weakly.

Having sex is like playing bridge. If you don't have a good
partner, you'd better have a good hand.

*Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?

*Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

Q: What's an Australian kiss?
A : The same thing as a French kiss, only down under

*A couple just married were happy with the whole thing. He was
happy with the Hole and She was happy with the Thing.

*Q: What are the three biggest tragedies in a man's life?
A : Life sucks, job sucks and the wife doesn't!

*Teacher: Use "harassment" in a sentence.
Johnny: Her mouth said no, but "her ass meant" yes.

Q: What's the difference between a bitch and a whore?
A : A whore sleeps with everyone at the party and a bitch sleeps
with everyone except you.

Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A : Breasts don't have eyes.......

Of course you've heard about the Viagra computer virus, it turns
your 3 1/2 inch floppy into a hard disk.

Despite the old saying, "Don't take your troubles to bed", many
men still sleep with their wives!

[rasheedkpenny]

Tot din categoria vorbe de duh... desi cred ca le-am mai postat pe aici:

-Vb. de duh a stomatologului: Daca va doare tare, o scot!
-Vb. de duh a frizerului: Sa va iau si pe la spate?

[bapsy]

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul
vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost
dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru." Zis si facut, cand
Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua
linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada
barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se
enerva:
"Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si
asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu
fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la
el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta
coada?"
Iar barbatul raspunse, "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

[bog_tom]

Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia toti trei pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba!Nici urma de ceva comestibil, cat de cat... Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar...ce mai,esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu, sec:
- Nu-ti place, nu mananci!

[bog_tom]

De ce pestera nu are nici un peste?

Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida,
este
considerata o situatie de luare de ostatici?

Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe
cale de disparitie?

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?

Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?

Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?

De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?

Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce
e
facut?

De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?

De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire
sexuala,
iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei /
minutul
?

Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam ?


Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor
fi ?

Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor
arunca
cu hot-dog?


De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?

De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine
chimicale?

De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand le folosim?

Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad
pasarelele cand se lovesc?

Daca omul a evoluat din maimuta, de ce mai exista si maimute?

[Vadim]

Intreaba un prunc pe ma-sa:

-Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
-Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!!

[Catalanul]

Vadim se vede ca nu ai mai intrat de mult pe aici chiar pe pagina anterioara era bancul asta

[bapsy]

Soccer commentator: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've got eleven Dicks on the field."
Dressage commentator: "This is really a lovely horse and I speak from personal experience since I once mounted her mother."
Paul Hamm, Gymnast: "I owe a lot to my parents, especially my mother and father."
Boxing Analyst: "Sure there have been injuries, and even some deaths in boxing, but none of them really that serious.
Softball announcer: "If history repeats itself, I should think we can expect the same thing again."
Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't like it. In fact you can see it all over their faces."
At the rowing medal ceremony: "Ah, isn't that nice, the wife of the IOC president is hugging the cox of the British crew." (cox=carmaci)
Tennis commentator: "One of the reasons Andy is playing so well is that, before the final round, his wife takes out his balls and kisses them... Oh my God, what have I just said?"

[Elgorriaga]

Intreaba un prunc pe ma-sa:

-Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
-Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!!

Si un banc sec in aceeasi nota:

O cirtitza intreaba o vaca: "Mami, daca tu m-ai facut cu un submarin, eu de ce nu pot sa zbor?!?"

[bapsy]

stiu si eu unul de genul asta :
Doua vaci stau in pivnita si taie benzina. Vine un elefant in zbor si-ntreaba: "Duceti-va de-aici!"

[bog_tom]

bune si bancurile astea seci ca sa le zici la englezi

La scoala lui Bula elevilor li se da o compunere cu tema: Actiunea sa se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister. Bula a adus primul o compunere, foarte scurta: "Ducesa spuse: - Tu-i Dumnezeii ma-sii, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine..."

[bog_tom]

Intrebari...fara raspuns:

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor
la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa
angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care
sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste
pantaloni?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul
lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt
cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine
unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe
fereastra ?
17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este
vie,de ce nu face struguri?
20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar in
romaneste?
21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de
corp?
23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si
interiorul tubului?
24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de
frig va fi maine?
27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane
de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat
vopsita, cred ca glumesti?
30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice,
pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
31. De ce Tarzan nu are barba?
32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti
pachet?
35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"?
36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie
termosul cand e vara si cand e iarna?
39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge
dimineata la servici ?

[bog_tom]

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta... In fine neintelegand, il pune sa scrie pe hartie ce vrea la care mutul scrie: "Ai spalat Renault-ul?"

[bog_tom]

Un barbat cu sotia lui, acasa.
Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother
?
Sotia: stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate
maine...

Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ?

Sotia: stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt
obosita...hai s-o lasam pe maine

Barbatul a treia seara : ei, ce zici... azi ne jucam de-a big brother ??

Femeia : ok... azi ne jucam..

Barbatul : AI 5 MIN SA PARASESTI CASA...

[bog_tom]

De curand, in oraselul nostru s-a sarbatorit nunta de aur a unui
cuplu
considerat a fi un exemplu extraordinar in intreaga comunitate pentru
buna
intelegere in care cei doi au trait.
Reporterul de la ziarul local le-a luat un interviu si i-a intrebat
care
este secretul acestei casnicii lungi si fericite.
"Totul a inceput in luna de miere, povesteste barbatul. Am facut o
excursie in Apuseni si pentru a trece muntii a trebuit sa inchiriem doi
magari. N-a trecut mult timp si magarul sotiei mele s-a impiedicat. Am
auzit-o pe sotia mea spunand calm, cu voce joasa:
-Asta e prima data!
Dupa un timp oarecare, magarul s-a impiedicat din nou. La fel de
linistita, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat, sotia mea a spus:
-Asta e a doua oara!
Din nefericire, dupa nici un kilometru, magarul s-a impiedicat din
nou.
Sotia mea a luat arma de vanatoare si, fara nici un alt avertisment,
l-a
impuscat.
Am inceput, bineinteles, sa protestez impotriva tratamentului mult
prea
dur pe care i l-a aplicat bietului animal, cand sotia mea mi-a zambit
dulce
si, la fel de calm ca inainte, mi-a spus:
-Asta e prima oara!"



Despre succes


Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de
una,
de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de
baut,
se apuca sa povesteasca despre fiii lor. Primul zice:
- Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput
a
fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a
devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A
devenit
asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un
Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns
pilot.
S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e
asa
de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un
avion de
agrement.
Al treilea povesteste:
- Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A
facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit
miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce
vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!
Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar
atat
de rau. La care el le raspunde:
- Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata
ziua,
si totusi pot spune ca este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui
a
primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de
agrement si
o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!



De unde vin...?


Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care
producatorii le
aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta


Supranatural


Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si
in
mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe
drum, si
furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara
sa
analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa,
se
uita spre cel de la volan... NIMENI!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de
scaun,
fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata,
si
exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste
volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand
ajunge la
o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si
sare
din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat,
cere 2
pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta
groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama
ca
tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre
ei ii
zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp
ce
o impingeam!



Generosul...


Patru prieteni, la un joc de poker... Pe masa tigari, telefoane
mobile,
scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon si unul dintre
ei
raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...
2.000
de dolari?... dar nu-i cam scumpa?...A, e naturala... bine, cumpar-o!
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou.
- Alo... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20.000 de dolari?!?
Da'
nu-i cam mult?... A, e noua... cu scaune de piele... full-options...
bine,
cumpar-o!
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci
de
minute suna din nou.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... ai gasit o casa
superba?.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! Dar nu-i cam mult?...
A,
are 20 de camere... piscina... teren de tenis... bine, bine, cumpar-o!
Pa...
Inchide telefonul, dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui naiba e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?



Atentie la chei!


Intr-un bar intra disperat un politist:
-Poate cineva sa ma ajute? Mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu
ce
sa fac!
-Pai, ai lasat cumva geamul un pic deschis?
-Da!
-Atunci este bine, uite, ia sarma asta, indoaie-o la virf, ca un
carlig,
si prin geamul intredeschis incearca sa agati cheile.
-Multumesc, m-ati salvat!
Dupa un timp, in fata barului incepe sa se adune lume, care se uita
spre
parcare si radea in hohote. Un tip din multime intra in bar.
-Ce razi, nene, ce-ai patit?
-E un politist afara care încearca sa-si scoata cheile din masina cu
o
sarma... ha, ha, haaaa...
-Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca...
-Se poate, dar mai e un politist inauntru care-l ghideaza!




Sensibilitatea...


Plimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedicat de
o
lampa. A ridicat-o si a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un
duh,
care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa... E a patra oara luna asta si
m-am saturat, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti
indeplinesc
doar una!
Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e
frica
de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge
cu
masina!
Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui
piloni pe
fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz.
Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i
poata
fi indeplinita.
- Stii, am fost insurat de patru ori... Sotiile mele toate au spus
ca
sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa
stiu
ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce gandesc un
anumit
lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
Duhul:
- Podul ala... cum il vrei? Cu doua benzi sau cu patru?



La supermarket


Doi barbati isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un
supermarket.
Primul barbat catre celalalt:
-Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
-Sincer, si eu dupa a mea... chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu
inteleg
pe unde o fi!
-Pai, cum arata sotia dumneavoastra? Poate mergem sa le cautam
impreuna!

-Cum sa fie... inalta, blonda, piciore lungi, sani mari, fund beton,
60-90-60, zambet superb... dar a dumneavoastra?
-Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!

[cocomic]

din ciclul

"mult e dulce si frumosul limba ce-o vorbeste
alta limb armoniosul ca el nu gaseste"

urmeaza o poezie de la festivalul de etnografie si folclor din covasna, judetul olt


Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa este oare?
Cred ca e doi peste.

......


Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

......


Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste...
Alta iarba se dezvolta.

......


Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine-o po****tie
De mai multi locuitori.

......


Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus,
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.

......


Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

[birkof]

Banc de pe forumul URR

Itic si Strul s-au certat urit de tot, atit de rau incit rabinul este chemat sa ii desparta. Dupa ce ii asculta rabinul zice:
"V-am ascultat pe amindoi! Este clar, Strul, ai gresit si trebuie sa te duci acasa la Itic si sa ii ceri scuze."

Strul tace si inghite si in seara urmatoare, impreuna cu toata familia, imbracat de oras, pleaca si bate la usa apartamentului lui Itic.

Itic, avertizat ii deschide superior. Strul intreaba:
"Familia Goldberg?"
Itic raspunde:
"Nu, familia Itic"

La care Strul raspunde:
"Scuze!"