Page 218 of 228 FirstFirst ... 118168208216217218219220 ... LastLast
Results 4,558 to 4,578 of 4782

Thread: BANCURI

  1. #4558
    Abomination Johnny D's Avatar
    Join Date
    Apr 2007
    Location
    Zalau
    Posts
    44,904
    Reputatie
    0
    Hai Unghierul dvs. c-asta a fost buna, 7.5/10, ii dam chiar 8 daca nimereste scorul corect!
    N-am crezut vreodata ca o sa pot fi neutru cand joaca spurcaciunea dar... uite ca minunea s-a produs, s-a impartit in doua si se bate cu ea insasi!

    Dubel, te astept cu berea la meci!

  2. #4559
    sport legend
    Join Date
    Apr 2013
    Posts
    9,211
    Reputatie
    1
    Dl. Ioji Carcalete se hotaraste sa isi puna in aplicare visul de o viata : o croaziera in Pacific.
    Pune bani deoparte vreo 10 ani si vine clipa mult visata : imbarcarea pe un vas de mana a 2-a. Dupa nici o zi, vasul este prins de o furtuna in larg si se scufunda. Dl. Carcalete este norocos si ajunge pe o insula pustie, cu ajutorul unei scanduri.
    Dupa un an, trece pe acolo un vas de lux. Unul dintre pasageri ii spune capitanului :
    - Oare ce o fi cu omul acela zdrentaros care se agita pe langa foc ?
    - Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

  3. #4560
    sportaholic Vadim's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Location
    Bucuresti
    Posts
    21,093
    Reputatie
    1
    Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
    - Pozitia mea favorita este pozitia Rodeo.
    - N-am auzit in viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.
    - Fii atent aici, fiule. Cind fac dragoste cu nevasta-mea, in pozitia pe la spate, pandesc momentul ciand e aproape sa atinga orgasmul si atunci ii soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.
    Stiu pretul a toate si valoarea a nimic.

  4. #4561
    sport legend
    Join Date
    Apr 2013
    Posts
    9,211
    Reputatie
    1
    In epoca de piatra, intr-o pestera, profesorul Hinhi Cromagnon da o lucrare de control elevilor sai.
    Dupa vreun sfert de umbra de bat in soare, se aude in pestera un bubuit si niste tipete ingrozitoare. Profesorul intreaba :
    - Sevi ... Sevi Neanderthal, de ce tipi ?
    - Mi-a cazut fitzuica pe piciorul stang.

  5. #4562
    Abomination Johnny D's Avatar
    Join Date
    Apr 2007
    Location
    Zalau
    Posts
    44,904
    Reputatie
    0


    Leule, nu te retrage, mai ai multe contributii de facut!

    Quote Originally Posted by Vadim View Post
    atunci ii soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.


    Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
    - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
    Femeia din primul rand:
    - Ma scuzati, domnule profesor, cate?
    - Pana la 12.
    - Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
    Barbatul din ultimul rand:
    - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
    - Desigur, cu 12.
    - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
    N-am crezut vreodata ca o sa pot fi neutru cand joaca spurcaciunea dar... uite ca minunea s-a produs, s-a impartit in doua si se bate cu ea insasi!

    Dubel, te astept cu berea la meci!

  6. #4563
    obsedat textual Hingherul's Avatar
    Join Date
    Oct 2008
    Location
    Deasupra
    Posts
    52,775
    Reputatie
    0
    -Doamna, aratati superb in aceasta toaleta!
    -Nesimtitule, inchide usa!
    P$D iti vrea binele...nu-l lasa sa ti-l ia!

  7. #4564
    sport legend
    Join Date
    Apr 2013
    Posts
    9,211
    Reputatie
    1


    Baaah ... nesimtitule, baga si din alea mai simple, sa ne prindem si noi, nu doar d-astea grele, asa ...

  8. #4565
    Abomination Johnny D's Avatar
    Join Date
    Apr 2007
    Location
    Zalau
    Posts
    44,904
    Reputatie
    0
    Un inspector de la criminalistică anunță prin stație:
    - Comandante, am ajuns la locul faptei!
    - Și? Care este situația?
    - O femeie și-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împușcat în cap, apoi la decapitat și i-a ars trupul.
    - Și care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
    - Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
    - Și ați reușit să o arestați?
    - Așteptăm să se usuce parchetul... .
    N-am crezut vreodata ca o sa pot fi neutru cand joaca spurcaciunea dar... uite ca minunea s-a produs, s-a impartit in doua si se bate cu ea insasi!

    Dubel, te astept cu berea la meci!

  9. #4566
    simplu Utilizator's Avatar
    Join Date
    Jul 2003
    Location
    Undeva, departe...
    Posts
    9,767
    Reputatie
    0
    Scrisoarea unui terorist arab din Romania

    Zalutam cu rezbekt, Jefu.

    Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la c_r, noi luat c_r fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum... !

    Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
    Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam... Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...

    Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin ! Zbierat, zguibat la sin, c___t be mine de frica ! Jefu, ma indorg acasa ! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba. Hussein

  10. #4567
    Abomination Johnny D's Avatar
    Join Date
    Apr 2007
    Location
    Zalau
    Posts
    44,904
    Reputatie
    0
    Doua prietene se intalnesc pe strada.
    - Ce-ai patit draga la ochi!?
    - M-a batut sotul!
    - Dar... credeam ca-i in delegatie!
    - Asa credeam si eu...
    N-am crezut vreodata ca o sa pot fi neutru cand joaca spurcaciunea dar... uite ca minunea s-a produs, s-a impartit in doua si se bate cu ea insasi!

    Dubel, te astept cu berea la meci!

  11. #4568
    Delije rador's Avatar
    Join Date
    Mar 2005
    Location
    Acolo
    Posts
    1,171
    Reputatie
    1
    Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul obisnuit, da drumul la televizor si ii spune nevestei:
    - Repede, adu-mi o bere pana nu incepe. Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul o da pe gat si spune:
    - Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa. Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia.
    - Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment.
    Sotia, se infurie si spune.
    - Gata, pana aici, nesimtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui fundul in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu' calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?
    Sotul, oftand:
    - La naiba, a inceput.
    "Putem fugi, dar nu ne putem ascunde / PCH e peste noi oriunde"

  12. #4569
    sport legend
    Join Date
    Apr 2013
    Posts
    9,211
    Reputatie
    1
    Teambuilding la o multinationala. Angajati din mai multe tari. Beau ceva beri si discutiile ajung in zona ''probleme economice si politice actuale''. Unul intreaba :
    - Ce parere aveti despre lipsa alimentelor pe alte continente ?
    Canadianu : - ce inseamna ''alte continente'' ?
    Ioji Carcalete : - ce inseamna ''alimente'' ?
    Delafranta : - ce inseamna ''lipsa'' ?
    Unghieru : - ce e alea ''parere'' ?

  13. #4570
    Sport Legend JJ's Avatar
    Join Date
    Sep 2003
    Location
    Peste tot
    Posts
    12,392
    Reputatie
    0
    Babardesc si eu cea mai buna gagica din liceu si ajunge sa vorbeasca tot orasul...

    George, 44, profesor

  14. #4571
    Sport Legend JJ's Avatar
    Join Date
    Sep 2003
    Location
    Peste tot
    Posts
    12,392
    Reputatie
    0
    Într-un sat din sudul țării, un bărbat de vârstă mijlocie a plecat hotărât să-și confrunte unul dintre vecini și să rezolve o problemă ce lega familia lui de familia vecinului. Casa vecinului era la cinci minute distanță de casa lui.
    Ajuns la poarta vecinului a țipat întrebând dacă e cineva acasă. S-a auzit o ușă scârțâind.
    Un băiat de vreo 9 – 10 ani a ieșit repede din casă și a venit spre poartă. A venit fugind. Era în picioarele goale. N-a deschis poarta. Bărbatul l-a întrebat:
    – Tatăl tău e acasă? Am o treabă cu el!
    – Nu, nu e! E plecat în târg să vândă animale.
    – Și mama ta?
    – Și ea e tot în târg, cu tata.
    – Fratele tău, Cristi, unde e?
    – Cu mama și tata.
    Bărbatul nu știa ce să mai facă. S-a mișcat de pe un picior pe altul mormăind. Voia să rezolve problema lui chiar astăzi. Lucrurile se complicaseră. Nu se aștepta la asta.
    – Poate pot să vă ajut eu. Dacă aveți nevoie de scule, să știți că știu unde sunt și dacă aveți nevoie, el împrumutați și îi zic eu tatei că le-ați luat! Nu cred că se supără. Vă trec în caiet.
    – De fapt, eu venisem să discut cu tatăl tău. Fratele tău, Cristi a lăsat-o grea pe fata mea, Florina.
    Băiatul a stat puțin pe gânduri și apoi a spus:
    – Chiar trebuie să vorbiți cu tata despre asta. Eu nu știu cum stau treburile. Știu doar că pentru taur cere 500 lei și pentru berbec 250, dar habar n-am cât cere pentru Cristi.

  15. #4572
    Banned
    Join Date
    Feb 2010
    Posts
    61,219
    Reputatie
    0
    O doamnă intră la farmacie și îi cere farmacistului arsenic.
    Farmacistul întreabă:
    - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
    - Pentru ca să-l omor pe soțul meu!
    - Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
    Atunci doamna scotocește în poșetă și scoate o fotografie cu soțul ei care făcea dragoste cu soția farmacistului. Acesta se uită la fotografie și spune:
    - Ah, scuzați-mă, n-am știut că aveți rețetă.
    Last edited by Paul Atreides; 21st July 2016 at 19:53.

  16. #4573
    Banned
    Join Date
    Feb 2010
    Posts
    61,219
    Reputatie
    0
    Parinte... am pacatuit... - Zi-mi, fiule! - Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!" - Si ce ai facut, fiule? - Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul.... - Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 2 galeti de apa pe zi. - De ce trei galeti, parinte? - Pentru ca atata bea un bou pe zi !

  17. #4574
    Abomination Johnny D's Avatar
    Join Date
    Apr 2007
    Location
    Zalau
    Posts
    44,904
    Reputatie
    0
    N-am crezut vreodata ca o sa pot fi neutru cand joaca spurcaciunea dar... uite ca minunea s-a produs, s-a impartit in doua si se bate cu ea insasi!

    Dubel, te astept cu berea la meci!

  18. #4575
    Banned
    Join Date
    Feb 2010
    Posts
    61,219
    Reputatie
    0
    Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
    Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
    Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

    "Draga Parinte,Fiule,

    Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

    01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
    02. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
    03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
    04. Nu te poti sterge la gura cu sutana.
    05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
    06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
    07. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
    08. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
    09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
    10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
    11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
    12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
    13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in ***** ma-sii.
    14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
    15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
    16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
    17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
    18."Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
    19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
    20. Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra.
    21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii.
    22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sutana.
    23. Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.

    ...In rest a fost bine"

  19. #4576
    Banned
    Join Date
    Feb 2010
    Posts
    61,219
    Reputatie
    0
    Un elev întreabă la scoală:
    - Domnule profesor, dvs facet›i diferent›a dintre fân s™i paie?
    - Nu m-am gândit la asta!
    - Boul da.

  20. #4577
    Banned
    Join Date
    Feb 2010
    Posts
    61,219
    Reputatie
    0
    O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
    Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea..
    Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
    Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...

  21. #4578
    Abomination Johnny D's Avatar
    Join Date
    Apr 2007
    Location
    Zalau
    Posts
    44,904
    Reputatie
    0
    Fosta mea prietena mi-a indoit capota de la masina, dupa ce ne-am despartit!
    Dar e si vina mea ce-i drept, c-aveam viteza la ora aia.
    N-am crezut vreodata ca o sa pot fi neutru cand joaca spurcaciunea dar... uite ca minunea s-a produs, s-a impartit in doua si se bate cu ea insasi!

    Dubel, te astept cu berea la meci!

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •