Page 218 of 228 FirstFirst ... 118168208216217218219220 ... LastLast
Results 4,558 to 4,578 of 4777

Thread: BANCURI

  1. #4558
    sport legend
    Join Date
    Apr 2013
    Posts
    9,219
    Reputatie
    1



    Baaah ... nesimtitule, baga si din alea mai simple, sa ne prindem si noi, nu doar d-astea grele, asa ...

  2. #4559
    Abomination Johnny D's Avatar
    Join Date
    Apr 2007
    Location
    Zalau
    Posts
    47,342
    Reputatie
    0
    Un inspector de la criminalistică anunță prin stație:
    - Comandante, am ajuns la locul faptei!
    - Și? Care este situația?
    - O femeie și-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împușcat în cap, apoi la decapitat și i-a ars trupul.
    - Și care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
    - Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
    - Și ați reușit să o arestați?
    - Așteptăm să se usuce parchetul... .
    Crime and punishment, an age old dilemma. Man has long sought a solution to societies ills. But at what point does the punishment itself become a crime? Sometimes it is an easy thing for a man to cry out for retribution, until he himself has walked in the foot steppes of those suffering the penalty.

  3. #4560
    simplu Utilizator's Avatar
    Join Date
    Jul 2003
    Location
    Undeva, departe...
    Posts
    10,208
    Reputatie
    0
    Scrisoarea unui terorist arab din Romania

    Zalutam cu rezbekt, Jefu.

    Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la c_r, noi luat c_r fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum... !

    Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
    Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam... Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...

    Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin ! Zbierat, zguibat la sin, c___t be mine de frica ! Jefu, ma indorg acasa ! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba. Hussein

  4. #4561
    Abomination Johnny D's Avatar
    Join Date
    Apr 2007
    Location
    Zalau
    Posts
    47,342
    Reputatie
    0
    Doua prietene se intalnesc pe strada.
    - Ce-ai patit draga la ochi!?
    - M-a batut sotul!
    - Dar... credeam ca-i in delegatie!
    - Asa credeam si eu...
    Crime and punishment, an age old dilemma. Man has long sought a solution to societies ills. But at what point does the punishment itself become a crime? Sometimes it is an easy thing for a man to cry out for retribution, until he himself has walked in the foot steppes of those suffering the penalty.

  5. #4562
    Delije rador's Avatar
    Join Date
    Mar 2005
    Location
    Acolo
    Posts
    1,171
    Reputatie
    1
    Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul obisnuit, da drumul la televizor si ii spune nevestei:
    - Repede, adu-mi o bere pana nu incepe. Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul o da pe gat si spune:
    - Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa. Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia.
    - Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment.
    Sotia, se infurie si spune.
    - Gata, pana aici, nesimtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui fundul in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu' calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?
    Sotul, oftand:
    - La naiba, a inceput.
    "Putem fugi, dar nu ne putem ascunde / PCH e peste noi oriunde"

  6. #4563
    sport legend
    Join Date
    Apr 2013
    Posts
    9,219
    Reputatie
    1
    Teambuilding la o multinationala. Angajati din mai multe tari. Beau ceva beri si discutiile ajung in zona ''probleme economice si politice actuale''. Unul intreaba :
    - Ce parere aveti despre lipsa alimentelor pe alte continente ?
    Canadianu : - ce inseamna ''alte continente'' ?
    Ioji Carcalete : - ce inseamna ''alimente'' ?
    Delafranta : - ce inseamna ''lipsa'' ?
    Unghieru : - ce e alea ''parere'' ?

  7. #4564
    Sport Legend JJ's Avatar
    Join Date
    Sep 2003
    Location
    Peste tot
    Posts
    12,589
    Reputatie
    0
    Babardesc si eu cea mai buna gagica din liceu si ajunge sa vorbeasca tot orasul...

    George, 44, profesor

  8. #4565
    Sport Legend JJ's Avatar
    Join Date
    Sep 2003
    Location
    Peste tot
    Posts
    12,589
    Reputatie
    0
    Într-un sat din sudul țării, un bărbat de vârstă mijlocie a plecat hotărât să-și confrunte unul dintre vecini și să rezolve o problemă ce lega familia lui de familia vecinului. Casa vecinului era la cinci minute distanță de casa lui.
    Ajuns la poarta vecinului a țipat întrebând dacă e cineva acasă. S-a auzit o ușă scârțâind.
    Un băiat de vreo 9 – 10 ani a ieșit repede din casă și a venit spre poartă. A venit fugind. Era în picioarele goale. N-a deschis poarta. Bărbatul l-a întrebat:
    – Tatăl tău e acasă? Am o treabă cu el!
    – Nu, nu e! E plecat în târg să vândă animale.
    – Și mama ta?
    – Și ea e tot în târg, cu tata.
    – Fratele tău, Cristi, unde e?
    – Cu mama și tata.
    Bărbatul nu știa ce să mai facă. S-a mișcat de pe un picior pe altul mormăind. Voia să rezolve problema lui chiar astăzi. Lucrurile se complicaseră. Nu se aștepta la asta.
    – Poate pot să vă ajut eu. Dacă aveți nevoie de scule, să știți că știu unde sunt și dacă aveți nevoie, el împrumutați și îi zic eu tatei că le-ați luat! Nu cred că se supără. Vă trec în caiet.
    – De fapt, eu venisem să discut cu tatăl tău. Fratele tău, Cristi a lăsat-o grea pe fata mea, Florina.
    Băiatul a stat puțin pe gânduri și apoi a spus:
    – Chiar trebuie să vorbiți cu tata despre asta. Eu nu știu cum stau treburile. Știu doar că pentru taur cere 500 lei și pentru berbec 250, dar habar n-am cât cere pentru Cristi.

  9. #4566
    Banned
    Join Date
    Feb 2010
    Posts
    12,816
    Reputatie
    0
    O doamnă intră la farmacie și îi cere farmacistului arsenic.
    Farmacistul întreabă:
    - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
    - Pentru ca să-l omor pe soțul meu!
    - Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
    Atunci doamna scotocește în poșetă și scoate o fotografie cu soțul ei care făcea dragoste cu soția farmacistului. Acesta se uită la fotografie și spune:
    - Ah, scuzați-mă, n-am știut că aveți rețetă.
    Last edited by Paul Atreides; 21st July 2016 at 18:53.

  10. #4567
    Banned
    Join Date
    Feb 2010
    Posts
    12,816
    Reputatie
    0
    Parinte... am pacatuit... - Zi-mi, fiule! - Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!" - Si ce ai facut, fiule? - Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul.... - Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 2 galeti de apa pe zi. - De ce trei galeti, parinte? - Pentru ca atata bea un bou pe zi !

  11. #4568
    Abomination Johnny D's Avatar
    Join Date
    Apr 2007
    Location
    Zalau
    Posts
    47,342
    Reputatie
    0
    Crime and punishment, an age old dilemma. Man has long sought a solution to societies ills. But at what point does the punishment itself become a crime? Sometimes it is an easy thing for a man to cry out for retribution, until he himself has walked in the foot steppes of those suffering the penalty.

  12. #4569
    Banned
    Join Date
    Feb 2010
    Posts
    12,816
    Reputatie
    0
    Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
    Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
    Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

    "Draga Parinte,Fiule,

    Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

    01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
    02. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
    03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
    04. Nu te poti sterge la gura cu sutana.
    05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
    06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
    07. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
    08. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
    09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
    10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
    11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
    12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
    13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in ***** ma-sii.
    14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
    15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
    16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
    17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
    18."Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
    19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
    20. Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra.
    21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii.
    22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sutana.
    23. Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.

    ...In rest a fost bine"

  13. #4570
    Banned
    Join Date
    Feb 2010
    Posts
    12,816
    Reputatie
    0
    Un elev întreabă la scoală:
    - Domnule profesor, dvs facet›i diferent›a dintre fân s™i paie?
    - Nu m-am gândit la asta!
    - Boul da.

  14. #4571
    Banned
    Join Date
    Feb 2010
    Posts
    12,816
    Reputatie
    0
    O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
    Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea..
    Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
    Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...

  15. #4572
    Abomination Johnny D's Avatar
    Join Date
    Apr 2007
    Location
    Zalau
    Posts
    47,342
    Reputatie
    0
    Fosta mea prietena mi-a indoit capota de la masina, dupa ce ne-am despartit!
    Dar e si vina mea ce-i drept, c-aveam viteza la ora aia.
    Crime and punishment, an age old dilemma. Man has long sought a solution to societies ills. But at what point does the punishment itself become a crime? Sometimes it is an easy thing for a man to cry out for retribution, until he himself has walked in the foot steppes of those suffering the penalty.

  16. #4573
    Banned
    Join Date
    Feb 2010
    Posts
    12,816
    Reputatie
    0
    CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, raman 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
    Testul final: primul barbat este dus langa o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui..
    - Ucide-o!
    - Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
    - Atunci nu este o slujba pentru tine!
    Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
    - Am incercat, dar mi-e imposibil.
    Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
    - Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!

  17. #4574
    Banned
    Join Date
    Feb 2010
    Posts
    12,816
    Reputatie
    0
    O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii:
    - Busteni - 15 cm;
    - Clabucet - 20 cm;
    - Postavarul - 25 cm.
    Blonda se duce la receptioner si intreaba:
    - "La ce camera sta domnul Postavarul?"

  18. #4575
    Banned
    Join Date
    Feb 2010
    Posts
    12,816
    Reputatie
    0
    De ce sint blondele asa de usor de luat in pat?

    Cui ii pasa?

  19. #4576
    Banned
    Join Date
    Feb 2010
    Posts
    12,816
    Reputatie
    0
    O femeie gaseste pe plaja o lampa veche, o sterge si din ea apare un spiridus. "Inseamna ca poti sa-mi indeplinesti 3 dorinte?" intreaba ea. "Asta e adevarat numai in poveste, ai o singura incercare, ce-ti doresti?" raspunse spiridusul. Femeia nu ezita: "Vreau pace in Orientul Mijlociu". "Vezi harta aceasta?, vreau ca arabii si israelienii sa inceteze lupta." Spiridusul se uita la harta si exclama, "Femeie, fii rezonabila, arabii si israelienii se razboiesc de mii de ani. Am stat in lampa 500 de ani. Mi-am iesit din forma, nu pot sa-ti indeplinesc aceasta dorinta. Pune-ti alta dorinta si incearca sa fi rezonabila." Femeia se gandeste un minut. "Hmm, nu cred ca voi gasi vreodata barbatul potrivit" spuse ea. "Unul simpatic, cu caracter, caruia sa-i placa copii, sa fie bun in pat, sa se inteleaga cu familia mea, sa nu se uite la fotbal tot timpul si sa fie de incredere. Asta imi doresc,... un barbat bun". Spiridusul ofta din greu si spuse, "Da-mi harta aia blestemata sa ma mai uit odata la ea.

  20. #4577
    Abomination Johnny D's Avatar
    Join Date
    Apr 2007
    Location
    Zalau
    Posts
    47,342
    Reputatie
    0
    Quote Originally Posted by Paul Atreides View Post
    De ce sint blondele asa de usor de luat in pat?

    Cui ii pasa?
    Iti spun eu, pentru ca parul ala blond le induc in subconstient o decolorare de substanta, de miez, de esenta in interior!
    Si tot in subconstient le trebuie esenta altora ca sa compenseze, cat de multa sa fie si nu neaparat de la acelasi donator, daca ma-ntelegi.

    OT: Prost și Nimeni se duc la mare. Ei se duc sa înoate. Nimeni se îneacă. Prost suna la salvare.
    - Ajutoor, Nimeni se îneacă!
    - Bă tu ești prost?
    - Da ma eu sunt!

    Când Chuck Norris intră într-o încăpere nu aprinde lumina, ci stinge întunericul.

    Un taran avea un caine care ii manca mereu gainile.
    Se hotaraste sa duca cainele la Bucuresti. Il duce pe o straduta, il da jos. Cand ajunge acasa, cainele era deja acolo.
    A 2-a zi din nou la Bucuresti il baga in niste cartiere sperand sa se piarda, cand ajunge acasa, cainele era din nou acasa inainte lui.
    A 3-a zi aceiasi poveste, ia taranul cainele il duce la Bucuresti in centru, pe strazi ferite, intortocheate. Dupa vreo 2 ore, suna acasa:
    - Nevasta, o ajuns cainele acasa ?
    - Da !
    - Da-mi-l la telefon ca m-am ratacit .
    Last edited by Johnny D; 12th August 2016 at 07:49.
    Crime and punishment, an age old dilemma. Man has long sought a solution to societies ills. But at what point does the punishment itself become a crime? Sometimes it is an easy thing for a man to cry out for retribution, until he himself has walked in the foot steppes of those suffering the penalty.

  21. #4578
    Banned
    Join Date
    Feb 2010
    Posts
    12,816
    Reputatie
    0
    Nu-i banc. Dar mi se pare chestia cea mai tare cu bietii pokemonisti

    O rusoaică susține că a fost violată de un Pokemon

    Surse din poliția moscovită au declarat că o femeie a depus o plângere în care spune că s fost violată de un Pokemon.
    Femeia a declarat că a fost agresată sexual de un Pokemon gigantic în apartamentul ei din capitala Rusiei.
    Tânăra, al cărei nume nu a fost făcut public, se jucase Pokemon Go înainte să se ducă la culcare.
    Ea susține că atunci când s-a trezit un Pokemon uriaș era culcat pe pieptul ei și o viola.
    Rusoaica a povestit că Pokemon- a dispărut în momentul în care a sărit din pat dar că pe aplicația ei Pokemon Go detecta creatura virtuală ca fiind în dormitorul ei, respectiv în pat.
    Femeia și-a trezit soțul căruia i-a povestit ce s-a întâmplat însă acesta nu a crezut niciun cuvânt și i-a spus că trebuie să se ducă la un psihiatru.
    Sursa: bloknot.ru

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •