BANCURI

[NORGEMAN]

Genial bancul, grande


O mâţă şi un cocoş stau pe malul lacului, mâţa cade-n apă şi cocoşul râde.

MORALA: when there's a wet pussy, there's a happy cock!

[Datenshi]

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...


Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea rahatul de zi la lucru !!

[JJ]

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
"Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde:
"Va înselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
"Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !"
"Acesta îi raspunde:
"Eu nu sunt neamt, eu sunt român..."
Mai întalneste o persoana si spune din nou:
"Multumesc pentru minunata Germanie !".
Cel interpelat ridica din umeri si zice.
"Eu nu sunt german, sunt egiptean."
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
"Sunteti nemtoaica ?"
"Nu", zice femaia, "sunt turcoaica."
Nedumerit, o întreaba:
"Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?"
Femeia se uita la ceas si spune:
"Probabil la munca..."


Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.

[Datenshi]

Băsescu se trezeşte
dimineaţa la vila de la Scroviştea. Afară ninsese, o imagine feerică.
Iese Băse în prag, se întinde, când, deodată încremeneşte: pe zăpada
imaculată era scris cu urină: „Mâine vei muri”. Agitaţie, poliţie, SRI,
SIE, DIE etc. Cercetări, probe, amprente.
A doua zi vine şeful SRI la el.
- Au venit două probe de la laborator. Am o veste proastă şi una foarte proastă.
- Zi-o p-aia proastă.
- Avem proba de urină. Urina e a lui Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au trădat! Ce veste poate fi mai proastă decât asta?
- Avem şi proba grafologică: scrisul este al Elenei Udrea.

[TeBat]

I- Cum faci o vaca sa latre?
R- Te duci acasa beat mort, la 4.00 dimineata.

[Sir. Eko]

Dracu´ vrea sa se insoare si cauta o fata cuminte...si cauta...si nu gaseste...si cauta... si nu gaseste ...si pana la urma se duce la Dumnezeu sa-l ajute si-i zice Dumnezeu:
- Pune o oglinda in mijlocul lumii si fa sa treaca toate fetele prin fata oglinzii si care nu s-o uita in oglinda, aceea-i fata cuminte. Pune dracu´ oglinda, se perinda toate si pana la urma gaseste una cuminte care nu s-a uitat in oglinda si o ia de nevasta.

Morala pentru baieti: nu mai cautati fete cuminti, ca una a mai fost si pe aia a luat-o dracu´

Morala pentru fete: fetelor, nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu´


Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar, mult dupa miezul noptii. Si mergand spre casa observa luna, care in seara acea era luna plina. Da unul zice:
- Uite ba, sunt doua luni in seara asta!
Si celalalt:
- Esti prost, nu vezi ca sunt patru?
Se cearta ei ce se cearta, ba ca doua, ba ca patru, cand se intalnesc cu un barbat pe strada. Din intamplare, asta mai beat ca ei. Si-l intreaba cate luni sunt pe cer. La care acesta, foarte serios, dupa ce se uita atent la luna, zice:
- Pe care rand?


Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba:
- Nu te supara, acolo pe cer este soarele sau luna?
- Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta.

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand.
“Uite-o pe Oana - acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai - acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!

[grande]

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un
animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a
spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva
discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de
picioare),
care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste
ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar
sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie:
"Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?"
Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a
asteptat cateva minute si a intrebat din nou:
"Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a
mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva.
S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa"
miriapodului si urland:
"Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"
O voce subtire se auzi din cutie...
"Te-am auzit si prima oara! Ai in pu*a mea rabdare, imi pun pantofii!!!"

[Mr Cosmin]

Aceasta este o converstatie adevarata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.



Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul.Cu ce va pot ajuta?"

Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."

Operator: "Ce fel de probleme?"

Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"

Operator: "Au fugit?"

Client: "Da, au disparut"

Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"

Client: "Nimic"

Operator: "Nimic??"

Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"

Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"

Client: "Cum sa-mi dau seama?"

Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"

Client: "Ce-i aia fereastra?"

Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"

Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"

Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"

Client: "Ce e aia monitor?"

Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"

Client: "Nu stiu"

Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"

Client: "Da, da, cred ca da"

Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"

Client: "Da, este"

Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"

Client: "Nu"

Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"

Client: "L-am gasit"

Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"

Client: "Nu ajung"

Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"

Client: "Nu"

Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"

Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"

Operator: "Intuneric?"

Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"

Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"

Client: "Nu pot"

Operator: "Nu puteti? De ce??"

Client: "Pentru ca e pana de curent"

Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"

Client: "Da, le tin in dulap"

Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate-ti computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"

Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"

Operator: "Da, ma tem ca da"

Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"

Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"

[Datenshi]

Scurt rezumat la Miorita: singurul moldovean care muncea, si l-au omorat si pe ala.

[Sir. Eko]

Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îşi tatuează pe sex numele soţiei: WENDY.
Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agaţe o gagică, două…
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă:
- Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa?
Iar negrul răspunde:
- Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, în erecţie scrie:
“WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY”.

Morris ii spune fiului sau: “Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.”
Fiul raspunde:”Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.”
Morris:”Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.”
Fiul: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
“Am gasit un sot pentru fiica ta.”
Bill Gates:” Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.”
Morris: “Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.”
Bill Gates: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
In final, Morris se duce la presedintele World Bank si-i spune:
“Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.”
Presedintele: “Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.”
Morris: “Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.”
Presedintele: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”

[Nightwish]

Îţi dai seama că eşti din Cluj dacă...

1. ...te-ai săturat să vezi statuia lui Matei Corvin acoperită de schele;
2. ...nu știi care sunt străzile Bolyai Janos, Hermann Oberth sau I.C. Brătianu, deși treci zilnic pe ele; numești strada I.M. Klein – strada cu Bulgakovu’ și Iuliu Maniu – strada în oglindă;
3. ...ajungi mai repede la Viena decât la București;
4. ...faci diferența dintre Nico și Big Apple;
5. ...știi de ce a ars de fapt Janis Stuf;
6. ...ai trăit experiența șaselui de dimineață;
7. ...te-ai enervat când ai văzut „noua” Piață a Unirii;
8. ...știi înjura la fel de bine, atât în română, cât și în maghiară;
9. ...numești Bucureștiul „Lamitici” ;
10. ...știi cine își dă întâlnire noaptea în Parcul Mare și în Pădurea Hoia-Baciu;
11. ...știi tot felul de povești ciudate despre catacombele din Piața Unirii, Anna Báthory, sau casele de toleranță de pe actuala stradă Dragalina;
12. ...trăiești într-un oraș cosmopolit: tramvaiele sunt nemțești, autobuzele franțuzești etc.;
13. ...ai auzit de locuri precum Someșul Rece, Șuncuiuș, Poiana Zânelor;
14. ...asculți „Radio Impuls” de dimineață;
15. ...faci diferența dintre moți și mocani;
16. ...știi ce este un mitic și un sudist;
17. ...te întâlnești cu prietenii „la clopot” sau „la coada calului”;
18. ...îți duci prietenii străini în Janis;
19. ...când vrei să-ți faci abonament pe transportul în comun, ai nevoie de poză, bani (mărunți!), și mult timp la dispoziție;
20. ...eviți mașinile cu numerele IF, IL, MH, DB și știi că toate mașinile cu număr de București sunt, de fapt, luate în leasing;
21. ...respecți așa cum se cuvine o Varză á la Cluj, o sticlă de Ursus și un Vargabéles;
22. ...te întrebi de ce e orașul atât de aglomerat la ora la care oamenii ar trebui să fie la serviciu;
23. ...habar n-ai de ce pe dealul care oferă cea mai mare vizibilitate din oraș e o cruce imensă;
24. ...știi cine au fost Lulu, Ionică şi Generalu și apariția unui individ îmbrăcat din cap până-n picioare în culori fosforescente nu te mai surprinde;
25. ...numele a peste jumătate dintre colegii tăi de clasă se termina în „-an”;
26. ...știi ce înseamnă lucicoș, a duhăni, fercheș, mintenaș și a țuca;
27. ...când erai mic, te dădeai în „hintă”, trăgeai linii drepte cu un „liniar” și jucai mâță fără să știi ce-i aia „leapșă”;
28. ...recunoști „boactării” înainte să se suie în troleibuz;
29. ...ești student la / ai absolvit / predai la / lucrezi pentru / ai avut cel puțin de câteva ori în viață de-a face cu Universitatea Babeș-Bolyai;
30. ...știi că Piezișa nu e o stradă, e o atitudine;
...faci diferența dintre „servus” și „servustoc”, știi ce înseamnă „Szia!”și te uiți ciudat dacă cineva te salută cu „Bună!”;
31. ...ai fost cel puțin o dată la băut pe Cetățuie;
32. ...90% din călătorii de pe autobuz au peste dublul vârstei tale;
33. ..știi ce este kürtős kalács și chiar îți place;
34. ...ai fost pe platoul Sălii Sporturilor, la Festivalul Berii;
35. ...știi cel puțin 5 moduri de ajunge din Piața Avram Iancu în Piața Păcii;
36. ...ești convins că Clujul e cel mai „fain” oraș din țară și ai spus cel puțin o dată că ar trebui să fie capitala României;
37. ...îți amintești de când s-a schimbat traseul șaptelui și de toți cei care încurcau troleibuzele;
38. ...toate locurile au pentru tine două silabe: Memo, Doro, Cetă, Inso, Matei;
39. …știi că U e mai mult decât o literă din alfabet;
40. ...te întrebi zilnic dacă avionul ăsta o să aterizeze în capăt pe Dorobanților;
41. ...„îți iei palme” dacă trimiți o fată pe Calea Turzii;
42. ...știi că Avram, Matei și Mihai nu sunt simple nume;
43. ...folosești „no” și „ioi” ca semne de punctuație;
44. ...ai mâncat cel puțin o dată pită cu unsoare și ceapă în baruri;
45. ...când spui de unde ești, lumea te întreabă de Funar;
46. ...cunoști locuri precum B-dul Petru Groza, Str. 6 Martie, Piața Libertății sau Parcul Engels;
47. ...ai colegi „de facultă”, cu care ai cursuri „pe 8”;
48. ...România de dincolo de Apahida are pentru tine o existență mai mult teoretică;
49. ...toate mărcile par a începe cu „Napo” sau a se termina în „de Cluj”;
50. ...ai murit de râs când ai auzit primele 3 reclame de la ERDEESH și restu' ți s-au părut comerciale;
51. ...rostești „oa” într-un singur sunet;
52. ...îți amintești când Diesel era singurul bar nou din centru, iar Metro singurul magazin mare de lângă oraș;
53. ...asculți Paprika Radio, chiar dacă nu știi ungurește;
54. ...știi că Bulgaria nu o e țară, Observatorul nu-i observator, Irisul nu-i neapărat o parte a ochiului, Bună Ziua e mai mult decât un salut, Dâmbul nu-i un dâmb oarecare, Chios nu e o insulă din Grecia, iar Borhanci nu-i un nume de țigan;
55. ...ai șezut vreodată pe o bancă „tricoloră”;
56. ...cel puțin o treime din oraș se află în spate la Sora;
57. ...schimbi avioanele la Budapesta;
58. ...folosești denumiri prescurtate – BCU, UBB, FSEGA și te aștepți ca toată lumea să știe ce înseamnă;
59. ...mergi la Tarnița ca la piscină, numa’ că mai off-road;
60. ...ai auzit de Rozi și de Rabă și-ți pare rău că nu mai sunt la televizor;
61. ...nu ești surprins când cineva îți spune că locuiește „în groapă”;
62. ...dacă ştii că la tăţi ni-i greu

[Sir. Eko]

No io nu`s din Cluj da mi se potrivesc si mie multe

[Doctor_Satan]

Oda lui Botezatu


Undeva-n Baneasă, într-un sat de vile,
Bote sta-n tristete de mai multe zile.
Plânge şi suspină fiindc-a lui iubita
A plecat la Cristea şi s-a-ntors spasită.

Rolex-ul arată, unu si jumate
Dar la vila-n poarta oare cine bate?
-Eu sunt draga Bote, fosta ta iubită
Eu, si de la mama, m-am intors rănită.
Vreau sa-ti cer iertare, m-am facut cuminte
Crede-ma pe mine, caci Cancan-ul minte.
Nu mai merg prin cluburi, si o stii si tu,
De cand mi-ai dat verde, n-am masa-n Bamboo.
Nu mai ies cu nimeni, crede-ma cand zic,
Simt ca fara tine , nu mai am nimic
Am slăbit, n-am somn,.. nu pot să traiesc,
Hai mai da-mi o sansa, n-o sa-ti mai gresesc.
Te iubesc mult Bote, nu stiu daca-ţi pasă,
Îmi e dor de tine , m-am întors acasă....

-Ce spui tu straino!.....Ştii că ai tupeu?!?
Dacă vrei iertare, nu ţi-o pot da eu.
Nu-ti mai dau iertare, dragoste sau bani,
Dacă vrei acasa, fugi la Petroşani.
Poţi să dai la teatru, că ai plâns cu patos
De-a venit salvarea noaptea la Capatos.
Te-ai văitat la lume, si-n orice ziar,
Poţi să-ţi ceri iertare, dar e în zadar.
Nu e prima oara, nu-i doar inceputu',
Stii c-a scris "Cancan-ul'" c-o ardeai cu Mutu.
Te-am iertat atunci, te-am lasat in pace,
Ti-am mai dat o sansa, insa n-am ce-ti face.
Stii ca ti-am dat totul, pentru-al tau suras,
Si tu ca rasplata, m-ai facut de ras.
Am facut orice, ti-am luat mii de lucruri,
Te-am plimbat prin lume, nu prin parc la sucuri.
Altii-n locul meu te-ar tine la chiuveta,
Eu iti iau masina, si te fac vedeta,
Iar tu mergi la Cristea cu al meu BMWu???
De esti tu Bianca, nu sunt Bote eu.
De azi pentru tine ochii nu-mi mai storc
Te-am lasat in urma,..nu ma mai intorc.
De esti tu Bianca , cu adevarat,
Du-te prin Fratelli, fugi la agatat.

Si zicându-i asta Bote intră-n casă,
Si pe-a lui Bianca singură o lasă.
Si ca şi final la aceasta odă
Ea se-ntoarce-n cluburi, Catalin... la modă.

[Ted]

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
-Am crezut ca mi-au sarit ochii!

[Datenshi]

There's no volcano in Iceland.
Chuck Norris is having a barbeque....

[zebe]

Îţi dai seama că eşti din Cluj dacă...

1. ...te-ai săturat să vezi statuia lui Matei Corvin acoperită de schele;
2. ...nu știi care sunt străzile Bolyai Janos, Hermann Oberth sau I.C. Brătianu, deși treci zilnic pe ele; numești strada I.M. Klein – strada cu Bulgakovu’ și Iuliu Maniu – strada în oglindă;
3. ...ajungi mai repede la Viena decât la București;
4. ...faci diferența dintre Nico și Big Apple;
5. ...știi de ce a ars de fapt Janis Stuf;
6. ...ai trăit experiența șaselui de dimineață;
7. ...te-ai enervat când ai văzut „noua” Piață a Unirii;
8. ...știi înjura la fel de bine, atât în română, cât și în maghiară;
9. ...numești Bucureștiul „Lamitici” ;
10. ...știi cine își dă întâlnire noaptea în Parcul Mare și în Pădurea Hoia-Baciu;
11. ...știi tot felul de povești ciudate despre catacombele din Piața Unirii, Anna Báthory, sau casele de toleranță de pe actuala stradă Dragalina;
12. ...trăiești într-un oraș cosmopolit: tramvaiele sunt nemțești, autobuzele franțuzești etc.;
13. ...ai auzit de locuri precum Someșul Rece, Șuncuiuș, Poiana Zânelor;
14. ...asculți „Radio Impuls” de dimineață;
15. ...faci diferența dintre moți și mocani;
16. ...știi ce este un mitic și un sudist;
17. ...te întâlnești cu prietenii „la clopot” sau „la coada calului”;
18. ...îți duci prietenii străini în Janis;
19. ...când vrei să-ți faci abonament pe transportul în comun, ai nevoie de poză, bani (mărunți!), și mult timp la dispoziție;
20. ...eviți mașinile cu numerele IF, IL, MH, DB și știi că toate mașinile cu număr de București sunt, de fapt, luate în leasing;
21. ...respecți așa cum se cuvine o Varză á la Cluj, o sticlă de Ursus și un Vargabéles;
22. ...te întrebi de ce e orașul atât de aglomerat la ora la care oamenii ar trebui să fie la serviciu;
23. ...habar n-ai de ce pe dealul care oferă cea mai mare vizibilitate din oraș e o cruce imensă;
24. ...știi cine au fost Lulu, Ionică şi Generalu și apariția unui individ îmbrăcat din cap până-n picioare în culori fosforescente nu te mai surprinde;
25. ...numele a peste jumătate dintre colegii tăi de clasă se termina în „-an”;
26. ...știi ce înseamnă lucicoș, a duhăni, fercheș, mintenaș și a țuca;
27. ...când erai mic, te dădeai în „hintă”, trăgeai linii drepte cu un „liniar” și jucai mâță fără să știi ce-i aia „leapșă”;
28. ...recunoști „boactării” înainte să se suie în troleibuz;
29. ...ești student la / ai absolvit / predai la / lucrezi pentru / ai avut cel puțin de câteva ori în viață de-a face cu Universitatea Babeș-Bolyai;
30. ...știi că Piezișa nu e o stradă, e o atitudine;
...faci diferența dintre „servus” și „servustoc”, știi ce înseamnă „Szia!”și te uiți ciudat dacă cineva te salută cu „Bună!”;
31. ...ai fost cel puțin o dată la băut pe Cetățuie;
32. ...90% din călătorii de pe autobuz au peste dublul vârstei tale;
33. ..știi ce este kürtős kalács și chiar îți place;
34. ...ai fost pe platoul Sălii Sporturilor, la Festivalul Berii;
35. ...știi cel puțin 5 moduri de ajunge din Piața Avram Iancu în Piața Păcii;
36. ...ești convins că Clujul e cel mai „fain” oraș din țară și ai spus cel puțin o dată că ar trebui să fie capitala României;
37. ...îți amintești de când s-a schimbat traseul șaptelui și de toți cei care încurcau troleibuzele;
38. ...toate locurile au pentru tine două silabe: Memo, Doro, Cetă, Inso, Matei;
39. …știi că U e mai mult decât o literă din alfabet;
40. ...te întrebi zilnic dacă avionul ăsta o să aterizeze în capăt pe Dorobanților;
41. ...„îți iei palme” dacă trimiți o fată pe Calea Turzii;
42. ...știi că Avram, Matei și Mihai nu sunt simple nume;
43. ...folosești „no” și „ioi” ca semne de punctuație;
44. ...ai mâncat cel puțin o dată pită cu unsoare și ceapă în baruri;
45. ...când spui de unde ești, lumea te întreabă de Funar;
46. ...cunoști locuri precum B-dul Petru Groza, Str. 6 Martie, Piața Libertății sau Parcul Engels;
47. ...ai colegi „de facultă”, cu care ai cursuri „pe 8”;
48. ...România de dincolo de Apahida are pentru tine o existență mai mult teoretică;
49. ...toate mărcile par a începe cu „Napo” sau a se termina în „de Cluj”;
50. ...ai murit de râs când ai auzit primele 3 reclame de la ERDEESH și restu' ți s-au părut comerciale;
51. ...rostești „oa” într-un singur sunet;
52. ...îți amintești când Diesel era singurul bar nou din centru, iar Metro singurul magazin mare de lângă oraș;
53. ...asculți Paprika Radio, chiar dacă nu știi ungurește;
54. ...știi că Bulgaria nu o e țară, Observatorul nu-i observator, Irisul nu-i neapărat o parte a ochiului, Bună Ziua e mai mult decât un salut, Dâmbul nu-i un dâmb oarecare, Chios nu e o insulă din Grecia, iar Borhanci nu-i un nume de țigan;
55. ...ai șezut vreodată pe o bancă „tricoloră”;
56. ...cel puțin o treime din oraș se află în spate la Sora;
57. ...schimbi avioanele la Budapesta;
58. ...folosești denumiri prescurtate – BCU, UBB, FSEGA și te aștepți ca toată lumea să știe ce înseamnă;
59. ...mergi la Tarnița ca la piscină, numa’ că mai off-road;
60. ...ai auzit de Rozi și de Rabă și-ți pare rău că nu mai sunt la televizor;
61. ...nu ești surprins când cineva îți spune că locuiește „în groapă”;
62. ...dacă ştii că la tăţi ni-i greu

Cateva-s propuneri de-ale mele.

[luma]

Spre sfarsitul slujbei de Duminica preotul intreba:
- Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii?
Cam 80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
- Doamna Nelly... dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii?
- Eu nu am dusmani, raspunse bland.
- Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs?
- 99, raspunse dansa.
Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.
- Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman?
Dulcea Doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:
- Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii !!!

[Datenshi]

Inca unul scurt...

Ultima dorinta a economiei Islandei: sa i se imprastie cenusa peste Europa.

[JJ]

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,

In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si curata nasul

10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".

[Sir. Eko]

O femeie si o suta de barbati naufragiaza pe o insula pustie. Dupa un an, scarbita de ceea ce facea, femeia se sinucide. Dupa inca un an, scarbiti de ceea ce faceau, barbatii o ingroapa. Dupa inca un an, scarbiti de ceea ce faceau, barbatii o dezgroapa.

[Mr Cosmin]

La inceput, femeia e ca si Real (”Fara egal”).
Dupa un timp, femeia e ca si Cora (”Stii de ce revii”).
Apoi e ca si Kaufland (”Nu gasesti alta mai ieftina”).
In cele din urma femeia e ca si Carrefour (”Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!