Page 178 of 228 FirstFirst ... 78128168176177178179180188 ... LastLast
Results 3,718 to 3,738 of 4782

Thread: BANCURI

  1. #3718
    Sport Legend JJ's Avatar
    Join Date
    Sep 2003
    Location
    Peste tot
    Posts
    12,588
    Reputatie
    0
    MIORITA VIOLET

    Pe-un picior de plai,
    La Izvor, pe Splai,
    Iată vin la vale
    Pentru confruntare,
    Două siluete
    Mândre, violete.

    Unul e Traian,
    Baciul constăntean
    Mergand pe furiș,
    Și privind cruciș.
    Cu engleza “unsă”,
    Si șuvița tunsă.

    Iar celălalt e,
    Lider PSD.
    Familist convins,
    Prostănac distins,
    Care bea șampanii
    Când il bat dușmanii.

    Se strânse Băselu’
    Și cu tot cartelu’
    Și se tot vorbiră
    Și se sfatuiră
    Pe l-apus de soare
    Fix la confruntare
    In seara senină
    Și cu lună plină,
    Să-i pună lui Geoană,
    Sare drept pe rană.
    Și să-i dea incet
    Flăcări violet.

    Și cum se gândiră
    Indată porniră.
    După doar o tură
    Pe Geoană-l făcură
    Una-cu-pamântu’,
    Că s-a dus la Vântu.
    Și cu tot cu Crinu’
    El pierdu scrutinu’.

    Imbătat cu suc,
    Victor Hrebenciuc
    Vine si declară
    Că atunci, joi seară
    S-au aprins încet
    Flăcări violet,
    Luminând în șoapte
    Un mandat de-o noapte

    De această dată,
    Foarte revoltată,
    Mihaela Geoană
    Ca o primă-doamnă
    Declară că știe
    Că a fost magie
    Acuzând frenetic
    De-atac energetic.

    Căci soțul iubit
    Atunci i-a șoptit:
    “Au, dragostea mea,
    M-a pișcat ceva”.
    Și o tară-ntreagă
    Nu poa’ sa-nțeleagă,
    Care vrăjitoare
    Ar putea fi-n stare
    Să facă magie
    La președinție.

    Băsescu declară
    Ca să știe-o țară:
    “Vinovat mă fac
    De acel atac.
    Avea Boc la el
    Patru Duracell
    Și m-a sfătuit
    Ca să le inghit
    C-o să-mi dea vigoare,
    Pentru confruntare.

    Dar era prea mult,
    C-am mâncat iaurt.
    Și vrând sa le-ascund
    Le-am băgat in fund.
    (Și-acum d-asta par
    Și eu găozar).
    Și-ntr-un plin avânt,
    Am scăpat un vânt
    Plin de energii,
    De la baterii
    Ce-a purtat incet
    Flăcări violet,
    Ce-atarnau cu greu
    Prin-prejurul meu.

    Si cand a simțit
    Geoană s-a oprit,
    A oprit cuvântu’
    Că îi place …”Vantu’..”.

    Din acel moment
    N-a mai fost atent
    Doar puțin surprins
    Fiindcă l-am invins.
    Tre’ să spun cinstit
    N-aș fi reușit
    Fără-al meu secret:
    …..Flăcări violet
    If I was half as good as I was, I’m still twice as good as you’ll ever be!

  2. #3719
    Sport Legend JJ's Avatar
    Join Date
    Sep 2003
    Location
    Peste tot
    Posts
    12,588
    Reputatie
    0
    MEMORIU

    Catre: toti angajatii societatii

    In urma implementarii noii politici de personal, va trebui, in cursul lunii ianuarie, sa treceti pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta - 2 ml de sange si 20 g de scaun.
    Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau va *****i pe ea.

    CONDUCEREA
    If I was half as good as I was, I’m still twice as good as you’ll ever be!

  3. #3720
    Jack the Ripper Lordul's Avatar
    Join Date
    Jan 2007
    Location
    Iasi/Piatra Neamt
    Posts
    29,032
    Reputatie
    0
    ala cu Ion Pendulă e bestial :ras-plans: :ras-plans:

    sa va zic bancul cu care am luat 10 la examen la psihologie medicală...

    Se duce iepurașul la farmacie și o întreabă pe farmacistă:
    -Morcov aveți ?
    -Nu.
    -Sugi ****.
    A doua zi la fel , a treia zi la fel...A patra zi era și FBI-ul prezent ...Se duce iepurașul la farmacie și întreabă:
    -Aveți morcov?
    -Nu.
    -Rămâne cum am stabilit.

  4. #3721
    Denis's Avatar
    Join Date
    Feb 2004
    Location
    30043
    Posts
    10,717
    Reputatie
    1
    Banuiesc ca nu era FBI-ul prezent cand ai zis bancul asta.
    [B][COLOR="Wheat"]■[/COLOR][COLOR="Pink"]■[/COLOR][COLOR="Red"]■[/COLOR][COLOR="DarkRed"]■[/COLOR][COLOR="Red"] FOTBAL [/COLOR][COLOR="Silver"]CLUB [/COLOR][COLOR="LightBlue"]■[/COLOR][COLOR="DeepSkyBlue"]■[/COLOR][COLOR="RoyalBlue"]■[/COLOR][COLOR="Blue"]■[/COLOR][COLOR="Blue"] OTELUL [/COLOR][COLOR="Red"]GALATI [/COLOR][COLOR="DarkRed"]■[/COLOR][COLOR="Red"]■[/COLOR][COLOR="Pink"]■[/COLOR][COLOR="Wheat"]■[/COLOR][/B]
    [FONT="Palatino Linotype"][B][SIZE="6"][COLOR="red"]~F.[/COLOR][COLOR="Silver"]C.[/COLOR][COLOR="blue"]O.[/COLOR][COLOR="Red"]G.~[/COLOR][/SIZE][/B][/FONT]

  5. #3722
    sport legend Hopshio's Avatar
    Join Date
    Jan 2006
    Location
    Oradea, Sheffield
    Posts
    13,550
    Reputatie
    1
    mdea..sigur ca l-a zis
    [COLOR="Blue"]Diapers and politicians should be changed often.Both for the same reason.[/COLOR]

  6. #3723
    sharpshooter Ted's Avatar
    Join Date
    May 2007
    Location
    in the penalty box
    Posts
    3,478
    Reputatie
    1
    Quote Originally Posted by LordulCapdeMort View Post
    sa va zic bancul cu care am luat 10 la examen la psihologie medicală...
    ti-a picat subiectul "Cel mai prost banc ever"? Norocul tau ca ai stiut
    If you get in trouble, just go back in time!

  7. #3724
    Jack the Ripper Lordul's Avatar
    Join Date
    Jan 2007
    Location
    Iasi/Piatra Neamt
    Posts
    29,032
    Reputatie
    0
    a fost subiectu „scrieti un banc”

  8. #3725
    _!_ TeBat's Avatar
    Join Date
    Jun 2008
    Posts
    10,143
    Reputatie
    1
    Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
    studentul de la medicina:
    - ce e aia virtual?
    studentul de la economie:
    - chiar asa, ce e aia virtual?
    studentul de la informatica:
    - stati putin, ce e ala sex?
    [I]...sufletul meu a fost întotdeauna împăienjinat de acea ușoară melancolie a firilor prea simțitoare, așa simțitoare, că până și mângâierile le fac să sufere, până și plăcerea le rănește.
    [/I]
    [SIZE="1"]M. I. Caragiale, Craii de Curtea-Veche[/SIZE]

  9. #3726
    sport legend Mr Cosmin's Avatar
    Join Date
    Apr 2008
    Location
    București
    Posts
    2,174
    Reputatie
    1
    Genial.

  10. #3727
    watcher Datenshi's Avatar
    Join Date
    Mar 2004
    Location
    online
    Posts
    12,851
    Reputatie
    1
    Ordonanta de Urgenta adoptata de Guvernul Romaniei pentru Legea pensiilor:
    -de maine toti pensionarii au voie sa treaca pe rosu la semafor;
    -daca peste 6 luni se constata ca tot nu ajung banii pt. plata pensiilor, pensionarii sunt obligati prin lege sa treaca pe rosu la semafor.
    I must not let my passion interfere with my reason. That is not good. That is bad.

  11. #3728
    Sport Legend JJ's Avatar
    Join Date
    Sep 2003
    Location
    Peste tot
    Posts
    12,588
    Reputatie
    0
    Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză strașnic, omul intră în cort și se așază.
    - Văd că ești tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
    - Așa crezi tu, replică disprețuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
    - Așa crezi tu!, zice ghicitoarea.

    Un om de afaceri roman își vizitează un prieten chinez internat în spital.
    - "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbește mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
    - "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi își dă duhul.
    În același an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai și află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".

    Un bărbat își vizitează un prieten și vede o fetiță căreia gazdă îi strigă:
    - Diplomă, adu două cești de cafea!
    - Diplomă? De unde vine numele?
    - Mi-am trimis fiica la facultate la medicina și cu asta s-a întors, oftează prietenul.
    If I was half as good as I was, I’m still twice as good as you’ll ever be!

  12. #3729
    Denis's Avatar
    Join Date
    Feb 2004
    Location
    30043
    Posts
    10,717
    Reputatie
    1
    Ala cu Shanghai ii prea tare.
    [B][COLOR="Wheat"]■[/COLOR][COLOR="Pink"]■[/COLOR][COLOR="Red"]■[/COLOR][COLOR="DarkRed"]■[/COLOR][COLOR="Red"] FOTBAL [/COLOR][COLOR="Silver"]CLUB [/COLOR][COLOR="LightBlue"]■[/COLOR][COLOR="DeepSkyBlue"]■[/COLOR][COLOR="RoyalBlue"]■[/COLOR][COLOR="Blue"]■[/COLOR][COLOR="Blue"] OTELUL [/COLOR][COLOR="Red"]GALATI [/COLOR][COLOR="DarkRed"]■[/COLOR][COLOR="Red"]■[/COLOR][COLOR="Pink"]■[/COLOR][COLOR="Wheat"]■[/COLOR][/B]
    [FONT="Palatino Linotype"][B][SIZE="6"][COLOR="red"]~F.[/COLOR][COLOR="Silver"]C.[/COLOR][COLOR="blue"]O.[/COLOR][COLOR="Red"]G.~[/COLOR][/SIZE][/B][/FONT]

  13. #3730
    sport legend Mr Cosmin's Avatar
    Join Date
    Apr 2008
    Location
    București
    Posts
    2,174
    Reputatie
    1
    Intr-o celula un drogat si un lepros.
    La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit:
    Te doare-n pix, in juma’ de ora esti afara!


    Ziua de nastere a doi frati gemeni,unul optimist si celalalt pesimist.Pesimistul primeste cadou de la parinti un trenulet electric iar optimistul o baliga de cal.
    Optimistul il intreaba pe pesimist:
    -Tu ce cadou ai primit?
    -Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric…
    -Si esti multumit?…
    -Ce sa zic asa si asa…
    -Pai de ce?Fii ma bucuros! zice optimistul.
    -Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l repare…daca pe drum pana acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric? Dar tu, tu ce-ai primit?
    Optimistul raspunde:
    -Ma, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!


    La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
    Americanul spune:
    - La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bata de baseball.
    Din sala, o domnisoara stelista, fana lui Radoi, intreaba:
    - De lunga sau de groasa?
    - De lunga, domnisoara!
    Francezul spune:
    - La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
    Din sala, domnisoara intreaba:
    - De lunga sau de groasa?
    - De groasa, domnisoara!
    Romanul spune:
    - La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara stelista intreaba:
    - De lunga sau de groasa?
    - De dulce, domnisoara, de dulce!


    Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
    Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
    Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
    Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina, asa ca sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche.
    Sunt primiti si ei in randul bisericii.
    Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
    - Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex…
    - Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
    - Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Praktiker…


    Intalnire intre 3 constructori de masini in cadrul Euro NCAP: Renault, VW si Dacia

    Sunt intrebati pe rand cum testeaza masina sa vada daca e etansa:

    Renault: Noi facem testul pisicii.
    Juriu: Cum vine aia?
    R: Pai bagam o pisica inauntru si daca nu moare in 4 ore inseamna ca intra aer pe undeva si verificam.
    VW: Si noi facem testul pisicii, doar ca e putin diferit. Punem o pisica inauntru si daca in 2 ore inca traieste facem verificari.
    DACIA: Si noi facem testul pisicii. Punem o pisica inauntru si pe unde scoate capu, acolo chituim.

  14. #3731
    Moderator Celeb Sir. Eko's Avatar
    Join Date
    Aug 2007
    Posts
    14,339
    Reputatie
    0
    un tip merge la o ghicitoare, se aseaza la masa, se uita ghicitoarea in globul de cristal si-i spune:
    - vad ca dumneata ai doi copii.
    - asta sa o crezi matale, am trei.
    la care ghicitoarea zambeste si ii da replica:
    - asta sa o crezi matale...

    Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora dematematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
    - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

    Culmea refuzului: Să-ți amorțească mâna în timp ce te masturbezi...


    Asta cred ca a mai fost:

    Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatie fizica trecuta in carnetul de note.
    Tacsu: - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
    Gigel : - Pai vine profu' de educatie fizica si zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in pooola?". Si mi-a pus 2.
    Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!

    A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
    Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
    Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pooola vie/Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu pooola moarta.
    Tacsu : - Bravo Gigele, chiar e misto!

    A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
    - Am luat 2 la matematica azi .....
    - Ce s-a intamplat?
    - Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
    - Pai .. e corect.
    - Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
    - Si care pooola mea e diferenta??
    - Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

    A patra zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
    - Pai de ce?
    - Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
    - Pai ce pooola mea cauta profu de geografie acolo?!
    - Pai asta i-am intrebat si eu!


    De Paște, Bulă îi aduce învățătoarei un coș cu doi iepurași. Învățătoarea comentează:
    - Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
    Bulă raspunde:
    - Futându-se!


    O femeie batuta in ultimul hal intra la doctorul House.
    - Ce-ati patit, doamna?
    - Nu stiu ce sa ma mai fac, domule doctor. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe...
    - Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori...
    - Sigur, domule doctor? Este suficient ceaiul?
    - Foarte sigur!
    Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctorul House.
    - A fost o idee stralucita, domule doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, este incredibil ! !
    - Vezi daca-ti tii gura?

    -Mai e ceva pozitiv in vremurile astea grele?
    − Da. Mutu!

  15. #3732
    Sport Legend JJ's Avatar
    Join Date
    Sep 2003
    Location
    Peste tot
    Posts
    12,588
    Reputatie
    0
    Mosu', pe moarte, zacea in pat.
    Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
    Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
    Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
    Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
    Moshu cosea de zor iarba.
    - tataie, ce faci aicea?
    - Cosesc si io, ce sa fac.
    - Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
    - Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru... Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.
    If I was half as good as I was, I’m still twice as good as you’ll ever be!

  16. #3733
    obsedat textual Hingherul's Avatar
    Join Date
    Oct 2008
    Location
    Deasupra
    Posts
    52,405
    Reputatie
    0
    bravo, e tare


    Un preot explica la ora de religie:
    - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
    - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
    - Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.
    Last edited by Hingherul; 30th January 2010 at 21:17.
    P$D iti vrea binele...nu-l lasa sa ti-l ia!

  17. #3734
    Sport Legend JJ's Avatar
    Join Date
    Sep 2003
    Location
    Peste tot
    Posts
    12,588
    Reputatie
    0
    Citat real:
    "M-am întrebat întotdeauna cum ar mai fi arătat Cele 10 Porunci dacă Moise le-ar fi trecut prin Congresul S.U.A...” Ronald Reagan
    If I was half as good as I was, I’m still twice as good as you’ll ever be!

  18. #3735
    ARSC Gooner's Avatar
    Join Date
    Dec 2008
    Location
    Cluj-Napoca
    Posts
    1,664
    Reputatie
    1
    Un arab suna la aeroport:
    - Name?
    - Abdul al-Rhazib.
    - Sex?
    - Three to five times a week.
    - No, no… I mean male or female?
    - Male, female, sometimes camel.
    - Holy cow!
    - Yes, cow, sheep, animals in general.
    - But isn’t that hostile?
    - Horse style, doggy style, any style!
    - Oh dear!
    - No, no! Deer run too fast !

    -------------------------------------

    Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern: - Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

    -------------------------------------
    La ora 8 dimineata se trezeste o blonda plina de sudori... la ora 9 se trezesc si sudorii si pleaca...
    [B][I]Victoria Concordia Crescit[/I][/B]

  19. #3736
    Denis's Avatar
    Join Date
    Feb 2004
    Location
    30043
    Posts
    10,717
    Reputatie
    1
    Quote Originally Posted by JJ View Post
    Mosu', pe moarte, zacea in pat.
    Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
    Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
    Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
    Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
    Moshu cosea de zor iarba.
    - tataie, ce faci aicea?
    - Cosesc si io, ce sa fac.
    - Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
    - Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru... Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.
    E tare asta.

    Totusi daca nu era o "una" si era "unu". Ca din cate stiu e un personaj masculin.O fi gay mosu.
    [B][COLOR="Wheat"]■[/COLOR][COLOR="Pink"]■[/COLOR][COLOR="Red"]■[/COLOR][COLOR="DarkRed"]■[/COLOR][COLOR="Red"] FOTBAL [/COLOR][COLOR="Silver"]CLUB [/COLOR][COLOR="LightBlue"]■[/COLOR][COLOR="DeepSkyBlue"]■[/COLOR][COLOR="RoyalBlue"]■[/COLOR][COLOR="Blue"]■[/COLOR][COLOR="Blue"] OTELUL [/COLOR][COLOR="Red"]GALATI [/COLOR][COLOR="DarkRed"]■[/COLOR][COLOR="Red"]■[/COLOR][COLOR="Pink"]■[/COLOR][COLOR="Wheat"]■[/COLOR][/B]
    [FONT="Palatino Linotype"][B][SIZE="6"][COLOR="red"]~F.[/COLOR][COLOR="Silver"]C.[/COLOR][COLOR="blue"]O.[/COLOR][COLOR="Red"]G.~[/COLOR][/SIZE][/B][/FONT]

  20. #3737
    watcher Datenshi's Avatar
    Join Date
    Mar 2004
    Location
    online
    Posts
    12,851
    Reputatie
    1
    Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
    - ******-i acasa? Vulpita:
    - Nu.
    - Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa i-o traga...
    Ziua 2 la fel.
    Ziua 3 la fel.
    Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un moment dat apare in fata
    o scorbura.
    Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si labutele):
    - Acu' nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mici...
    I must not let my passion interfere with my reason. That is not good. That is bad.

  21. #3738
    _!_ TeBat's Avatar
    Join Date
    Jun 2008
    Posts
    10,143
    Reputatie
    1
    La Natiunile Unite:
    - Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
    - Va dam un tanc!
    - Nu se poate, doar unul?
    - Bine, vi le dam pe amandoua.
    [I]...sufletul meu a fost întotdeauna împăienjinat de acea ușoară melancolie a firilor prea simțitoare, așa simțitoare, că până și mângâierile le fac să sufere, până și plăcerea le rănește.
    [/I]
    [SIZE="1"]M. I. Caragiale, Craii de Curtea-Veche[/SIZE]

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •