Cine mai fluiera dupa femeile trecute de 40 de ani??
R: Kukta
________________________________________
Un cersetor in New York :
- Aaaajutati un biet cersetor orb! ...Aaaajutati un biet cersetor orb!... ... Si am impresia ca sunt si negru...
Cine mai fluiera dupa femeile trecute de 40 de ani??
R: Kukta
________________________________________
Un cersetor in New York :
- Aaaajutati un biet cersetor orb! ...Aaaajutati un biet cersetor orb!... ... Si am impresia ca sunt si negru...
Pun multe virgule, fara sens!
Doar sa'ntrebe semidoctul, crescut, de, Google, de, ce!
Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!...
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri"...
Se intalneste Lupul cu Scufita Rosie in padure.
Lupul: Scufito, hai sa ne jucam de-a ursul!
Scufita: Cum e jocul asta de-a ursul?
Lupul: Tu imi faci sex oral si eu mormai de placere!
A Jewish woman says to her mother, "I'm divorcing Sheldon ! All he wants is anal sex and my asshole is now the size of a 50 cent piece when it used to be the size of a 5 cent piece." Mother says "You're married to a multi-millionaire businessman, you live in an 8 bedroom mansion, you drive a Ferrari, you get $1000 a week allowance, you take 6 vacations a year and you want to throw all that away for 45 cents!!!!
Ursul mergea linistit prin padure cand se aude strigat de lup:
-Ei, ursule, cum e sa ajungi vedeta?
-Eu? De unde si pana unde?!?
-Cum, nu stii? La Cluj au facut o bere cu numele tau!
-Aiurea, faci misto de mine...
Mergand mai departe prin padure, se intalneste cu vulpea...
-Felicitari, ursule, felicitari!
-Pentru ce?
-Ei, nu mai fii modest, acum ai ajuns vedeta!
-Eu? De cand?!?
-Nu stii ca au facut o bere cu numele tau?
Suparat, ursul se gandeste ca au facut un complot in padure ca sa rada pe seama lui... asa ca se hotaraste sa coboare in oras sa se convinga. Cum ajunge acolo, intra in primul bar si, uitatandu-se fix la barman, ii cere:
-Buna ziua, va rog frumos, dati-mi si mie o bere Danut!
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a trecut in nefiinta unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre ..."
Bula se cearta cu soacra.
- Bula, zice soacra, daca mai scoti un cuvant, plec din casa asta!!!
Bula:
- Taxi!!!
Last edited by 4star; 12th March 2008 at 10:16.
Cand invingatorul comite o greseala, spune: ”Am gresit!“ si invata lectia.
Cand invinsul comite o greseala, spune: “Nu e vina mea!” si arunca vina pe altii.
Un invingator stie ca adversitatea este cel mai bun invatator.
Un invins se simte victima in fata adversitatilor vietii.
Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni.
Ziua 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din
angajat.
Plimbat prin biroul meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar
plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, Fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut
dau telefon, dar nu am gasit agenda .... Toate sertarele plin cu acel
bautur tulbur.....
Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la
mine si plecat nervos! Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit
in seif ... Putin acrisor...
Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu
pricepe la ei. Oare e ,politic, corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul
acela tulbur nu e chiar rea.
Ziua 30: Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si
prinde bine sa ivat romaneste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:"Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"
Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ...
Ziua100: La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si
am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.
Ziua200: Fatal, treaba merge bine unsa. Fura toti in prefectura.
Puseram un Cd cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci. L-am trimis pe
Stelica la Segarcea , dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.
Ziua300: Nenica, astia din UDMR char ma enerveaza.
M-au sunat de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce
investitie. O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua350: Mimisor, secretara zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am
pus-o sa le zica ca sunt intr-o sedinta.
Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au
ungurii cu Mehedintiul?
> > Juvete Attila
"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune
Prietenul sau zice: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde:
- E... ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
Moderatorul si cu iubita in dormitor.
Moderatoru’:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
Iubita: - Ma doare capul.
Moderatoru’: (o palma peste bot)
Iubita: - Ce a fost asta!?
Moderatoru’: - Warn pentru OFF-Topic!
[I][FONT="Lucida Console"][COLOR="RoyalBlue"][I] Oltenia pandura a lui Tudor Si-a lui Arghezi si-a atator dusi Oltenia celui mai mare sculptor Al omenirii, Constantin Brancusi. Oltenia , Eterna Terra-Nova![/I][/COLOR][/FONT][/I]
ia uitati-va aici la un banc:
Originally Posted by Geografu
La multi ani, M8k!
Da' de ce nu esti in lista?pentru ca i-am urat de ziua maghiarimii , nu lui personal!
[QUOTE=Marius;3682151]
Acum sa nu va sfiiti sa ziceti de toti si toate. Cu un limbaj decent, desi ei[COLOR="Red"][SIZE="6"] nul [/SIZE][/COLOR]merita.[/QUOTE]
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc.
CSM Resita... Dinamo Bucuresti... Arsenal Londra
Manifestul barbatilor
1. Noi suntem oameni simpli!
2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc, intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.
3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.
4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile. Da, suntem doar niste oameni simpli.
5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente; spune te rog exact ceea ce doresti.
6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.
7. A face cumparaturi nu face nimanui placere si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta, exceptand cazul cand alegerea o fac eu.
8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur !
9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine, o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.
10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru, este inevitabil.
11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi, daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.
12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. Cum poate sa-ti vina idea ca as putea avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie.
13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.
14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.
15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor.
16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.
17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile; voi nu intelegeti de ce si nici noi.
18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta asa ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.
19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?" Poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.
20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa impartiti acest "Manifest" la cat mai multe femei, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna!
[B]HAI UNIVERSITATEA! HAI CRAIOVA!
ESTI CAMPIOANA UNEI MARI IUBIRI![/B]
[I]"Inteleptul invata din greselile altora, desteptul invata din greselile proprii, numai prostul le stie pe toate."[/I]
@4star, le-ai cules din "Urzica"?
Patru frati , evrei , au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine.
Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant dintr-un mare oras si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia in oraselul natal , undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:
Milton ,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.
Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama.
I must not let my passion interfere with my reason. That is not good. That is bad.
Tare ala cu prefectul maghiar.
Am draci! Caut exorcist.
Solomon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.
Psihiatrul zice poate o dilema!.
- Nu dom` doctor eu am o trilema. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 mil. de dolari pentru unan. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca esotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne futem. Apare Moritz. Speriat nu zic nimic. Asta sedezbraca se baga cu noi in pat si ma fute in cur. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum dupa o luna am o trilema.Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi iau banii, sa f*t blonda sau sa ma f**a in cur?
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!
Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cite doua virtuti.
Si asa fu.
- pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi
- pe englezi - perseverenti si studiosi
- pe japonezi - muncitori si rabdatori
- pe francezi - culti si rafinati
- pe spanioli - veseli si ospitalieri
Cind ajunse la romani,se intoarse catre ingerul care scria si-i zise:
'Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti'
Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia:
'Doamne,ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti'.
'Aoleu, asa e! Ai dreptate! '
Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, 'Fie, romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!'
Si astfel iata ce s-a intimplat:
Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.
Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.
Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist.
Pun multe virgule, fara sens!
Doar sa'ntrebe semidoctul, crescut, de, Google, de, ce!
...si ce-ai hotarat pana la urma...te mai duci si maine?
[B]Cu cat cunosc mai mult oamenii, cu atat iubesc mai mult cainii.[/B]
Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"
Orice om este al naibii de prost măcar cinci minute pe zi. Înțelepciunea constă în a nu depăși această limită.
pai trebuie sami recuperez banii nu ??
Care-i primul lucru pe care il face un tigan dupa ce-si cumpara calculator?
Se uita in recycle bin.
o să fie mereu bani și curve și bețivi,
până-n ultima clipă,
pân-o să cadă și ultima bombă
Vecheeeeeeeeeee..........
[B]Cu cat cunosc mai mult oamenii, cu atat iubesc mai mult cainii.[/B]
Eu n-o stiam...
Orice om este al naibii de prost măcar cinci minute pe zi. Înțelepciunea constă în a nu depăși această limită.
merge un tip prin cimitir.
vede pe un mormant un tip care facea sex salbatic cu una.
- prietene, pot sa particip si eu?
- ia lopata si cauta-ti alta
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament
pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-***** tot.....dar linistiiit.. .
Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Românu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."
Posting Permissions
Reply With Quote
