BANCURI

[paul30]

Tarzan are accident de munca in padure (se rupe liana) si pierde o mana, un ochi si P...la. Se duce el la zeul padurii sa vada daca-l poate ajuta.
- Zeul padurii, eu sunt Tarzan cel care-i ajuta pe toti, ajuta-ma si pe mine ca uite ce-am patit.
- Tarzan voi face ceea ce pot, dar am o problema, nu am nimic pe lista de donari de organe pentru oameni, dar pot sa-ti pun o mana de maimuta, si un ochi de vultur, dar al treilea organ ce ai tu nevoie nimeni nu vrea sa-l doneze.
- Zeul padurii, daca ma duc asa acasa Jane ma da afara. Te rog fa ceva.
- OK, uite pot sa-ti pun o trompa de elefant.
Zis si facut. Merge Tarzan dupa o luna la revizie.
- Tarzan, cum merge treaba cu noile organe?
- Excelent, cu mana de maimuta sar din liana in liana iar cu cealalta mana pot sa fumez, sa vorbesc la telefon, etc..., iar ochilul asta de vultur vad dusmanii de la 7 Km si pot sa ma organizez.
- Dar trompa de elefant cum functioneaza?
- De minune, Jane e mai fericita ca niciodata, dar totusi am o mica problema cu trompa asta.
- Da? Care?
- Cand merg pe jos rupe iarba de pe jos si mi-o baga in cur.

[jesus supremu]

generatia cernobal
Mami,mami!
Ce-i fiica mea?
Mami,mi-a crescut a treia tata!
Cum **** mea!?

[Ess]

Traian asediaza Sarmizegetusa... Dupa cateva saptamâni de asediu - romani morti nenumarati. Traian iese în fata legiunilor si striga spre cetate:
- Decebal, daca esti barbat vino sa luptam între noi, sa crutam vietile soldatilor!
O data, de doua ori, de trei ori repeta împratul provocarea, pâna când se deschide un oblon si iese un cap barbos, cu cusma, care striga la el:
- Te, Trojan! Mit csinalsz? Meny haza, te, hulygan!

[Ess]

6 truths of life:
1) You cannot touch all of your teeth with your tongue.
2) All idiots, after reading thr first truth, try it.
3) The first truth is a lie.
4) You're smiling now cause you are a idiot
. 5) You will soon forward this to another idiot.
6) Theres still a stupid smile on your face


Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei.Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara s-o intrebi esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu urmaresti, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede, decat femeile...

[Elphax]

Anunt: “Angajam vanzatoare”.

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
- “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- "manusi aveti?"
Vanzatoarea:
- "Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?"

- "De piele, normale, cu 5 degete"
Vanzatoarea:
- "Le purtati la palton sau la jacheta?"

- "La palton, ca vine iarna!"
Vanzatoarea:
- "Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza".
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios cu un colac de buda si cu o placa de faianta in mana:
- "Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?!

[paul30]

Intrebare: Daca vezi ca se ineaca doi oameni, unul negru si celalalt alb pe cine salvezi?
Raspund: Pe ala negru ca sigur nu-i ungur.

[Elphax]

Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune:
- Cu biciclete.

[TaciAcolo]

era si varianta cu roaba si balegar..eu asa il stiam

[kerosene]

- Ce e pozitiv în faptul că nevasta se rostogoleşte pe treptele pivniţei?
- Poate să aducă şi câteva sticle de bere când se întoarce.

- Ştiţi cine este singurul care a reuşit în istorie, să pună femeia la locul ei?
- Meşterul Manole.

- Cum te poate ajuta o femeie să devii milionar?
- Dacă eşti miliardar.

- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roşcatele?
- Căruntele.

- De ce nu deosebesc femeile stânga de dreapta?
- Pentru că oalele sunt rotunde.

- De ce pentru statuia Libertăţii s-a ales ca model o femeie?
- Pentru că în cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!

- Care e diferenţa dintre o soţie şi o amantă?
- 50 de kilograme.

- De câte feluri sunt femeile la volan?
- Care şofează; care şoferesc; care şoferă...

- Ce-ar face barbaţi dacă n-ar fi femeile?
- Ar îmblânzi alte animale.

[paul30]

- Care-i asemanarea intre femei?
- Toates proaste.

- Care-i deosebirea?
- Una-i mai proasta ca alta.

- Intr-un lift e o femeie inteligenta, un barbat inteligent si Mos Craciun. Cite persoane sunt in lift?
- Una. Barbatul inteligent, pentru ca celelalte doua sunt personaje fictive.

[paul30]

- Ce-si ureaza poponarii de anul nou?
- Un nou anus fericit!

[Travis Daye]

În pădure, un iepuraş stătea turceşte lângă intrarea în vizuină şi îşi făcea de lucru cu laptop-ul. Vine vulpea, îl priveşte mirată şi îl întreabă:
- Ce faci iepuraş ?
- Ce să fac şi eu... Îmi scriu lucrarea de licenţă !
- Zău ? Şi despre ce scrii tu la lucrarea ta de licenţă ?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii vulpi !
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie !!! Cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină !
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic... Mai trece ceva vreme, vine lupul:
- Ce faci iepuraş ?
- Ce să fac şi eu... Îmi scriu lucrarea de licenţă !
- Zău ? Şi despre ce scrii tu la lucrarea ta de licenţă ?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii lupi !
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină !
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic... Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci iepuraş ?
- Ce să fac şi eu... Îmi scriu lucrarea de licenţă !
- Zău ?! Şi despre ce scrii tu la lucrarea ta de licenţă ?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii urşi !
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie !!! Cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină !
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic...

Dacă aruncăm o privire prin vizuină, putem vedea un petic de blană de vulpe, câteva coaste de lup, precum şi o ciosvârtă de urs. Alături, un leu cu burta plină, doarme.

Morala: Nu contează tema pe care o ai la lucrarea de licenţă,
contează numai pe cine ai ca îndrumător !

[paul30]

Topul motivelor pentru care sexul este mai bun decât şcoala:

1. Toata lumea apreciaza sexul si nimanui nu-i place scoala, cu exceptia virginilor si numai pentru ca acestia nu au facut sex deocamdata.
2. Dupa o partida de sex simti nevoia de a fuma o tigara. Dupa scoala simti nevoia de a fuma ceva mult mai tare.
3. Nu poti sa fii fortat sa fii disciplinat decat in timpul actului sexual.
4. Bautura duce la dorinta de a face sex, in schimb imprejurimile scolii determina oamenii sa bea.
5. Sexul te elibereaza de stres. Scoala este cauza stresului.
6. Dupa o partida de sex simti ca ai realizat ceva.
7. Sexul este mai ieftin. Chiar si daca trebuie sa platesti o prostituata, tot iesi mai bine decat sa platesti pentru educatia ta.
8. Macar poti sa alegi daca vrei sau nu vrei sa faci sex. La scoala, profesorii te pedepsesc daca nu iti indeplinesti sarcinile.

[unu_slab]

- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

[Datenshi]

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca din nou in avion. Langa el...o calugarita tanara si frumoasa. Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!???? Calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...

[unu_slab]

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa : - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde : - Nu e asa de amuzant cand e vorba de mata, nu-i asa ???!!!

[Sorin Blaj]

Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...

[Ess]

Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce s-a terminat...

Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.

Deasemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.

Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Penny Brown sau cum naiba o fi chemand-o); care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.
Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri...
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament.
Nu- mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.

Va multumesc,

Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.
Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.

Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.
Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primii o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica , Uganda , Singapore si Uzbekistan .

Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.

Si multumita importantelor voastre sfaturi...

Nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.

...Daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau la 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.

Stiu ca asta se va intampla, deoarece de fapt i s-a intamplat odata unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier.



Apropo...

...un cercetator sud-american dupa studii indelungate a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara,citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.

Nu te obosi s-o ridici acum...

E prea tarziu !!!"

[Andrei_23]

cele mai tari bancuri din ultlima vreme

[Gabri3l]

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe ****** mai intaii!

------------------------------
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

-----------------------------
Pe strada cu c...ve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si apare mana aratand cu degetul:
- Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100$ Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic.
Intr-o seara , cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
- Da, de unde esti? Din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 $ pentru tine, da’ mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata ca-i cheltuiesti...

[unu_slab]

vand măgar, an de fabricaţie 2004 Pornire automată la comanda vocală: "Dieeee 'tuţi soarele mătii..." Culoare : gri-argintiu Consum : doi saci de fân pe zi şi o găleata de apă Urechi reglabile Claxon bitonal ( iiii-haaaa ) Viteza maximă : 10 km pe oră, depinde de drum Frână cu împământare Preţ: negociabil Rog seriozitate