BANCURI

[grande]

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa
(nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile,
una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o
vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la
serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc
fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si
facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa
profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala
de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult
sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda,
ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa
profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa,
insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si
cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau
si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa
fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa
treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua
ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor
si ele sa plece, numai blonda statea la birou. -
Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe
ce sa ma prinda sefa!

[unu_slab]

2 finalisti pentru postul de asasin: un barbat si o femeie.

Barbatul este dus langa o usa, i se da un pistol si i se spune: "Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!"

Barbatul: "Glumiti! Nu mi-as putea ucide nevasta!"

Angajatorii insista, barbatul intra si iese imediat plangand: "Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau..."

Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete etc.

Dupa cateva minute femeia iese: "Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."

Morala: Angajati FEMEI! isi fac treaba mult mai serios decat barbatii

[Gabri3l]

http://i188.photobucket.com/albums/z...gr/lama5gf.jpg


O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 30 ani pentru ca a fost credincioasa ...
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare, era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: Doamne daca mi-ai promis 30 de ani, de ce m-ai omorat?
- NU TE-AM MAI CUNOSCUT...

[unu_slab]

La un proces foarte plictisitor la care toata lumea dormea, un betiv ii spune la judecator:
-Don`le sa ma pupi in c**
La care judecatoru:
-Afara!
Betivul:
-Nu, aici sa vada toata lumea.

[paul30]

O tiganca merge la doctor, intra si intraba pe asistenta:
- Domnu doftor ala care ceteste-n ***** este aici?
- Nu. raspunde asistenta.
- Dar ala care se uita-n p...zda.
- Nu.
- Pai atunci spune-i ca l-a cautat o doamna.

[Prome]

Intr-o zi o babutza se gandeste sa isi duca papagalul la popa sa il sfinteasca.Pleaca cu trenul si se nimereste in compartiment cu un grup de barbati.
La un momendat un barbat scoate capul afara si zice:
- F*tu-i, iara ploua!
Papagalul memoreaza. Dupa o vreme un alt barbat scoate capul ferindu-se de un stalp de afara si zice:
- Firar, daca nu feream capul, beleam p**a!
Papagalul din nou memoreaza. La un moment se opreste trenul brusc. O vaca poposise pe caile ferate. Un alt barbat din compartiment striga catre conductor:
- Fu*e-o, fu*e-o ca se scoala!
Papagalul iarasi memoreaza.
Ajungand baba cu papagalul la popa incepe sa il sfinteasca cu apa, iar papagalul spune: Bagami-as p*la iara ploua!
Nervos popa arunca cu crucea dupa el, iar pasarea ii raspunde: Fu*u-i, daca nu feream capul....!
La auzul acestora baba lesina, iar papagalul isi spune ultima replica catre popa: Fu*e-o, fu*e-o, ca se scoala!!


Clasic cu siguranta in stiti toti dar...

[carlo]

Un dresor de crocodili,in fata publicului de la gradina zoologica.Langa el un monstru de crocodil.
-Si acum veti vedea cat de bine este dresat acest crocodil infiorator!
Ii trage omul doi pumni in cap,crocodilul deschide gura si niste dinti infioratori sclipesc langa picioarul dresorului.
-Ati vazut cat de bine este dresat,a deschis gura si nu mi-a facut nimic!Acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic.
Se desface la pantaloni,scoate penisul si il aseaza in gura crocodilului.
-Acum veti urmari cat de impecabil este dresat acest animal,este rezultatul muncii mele de 7 ani.Dupa care ii mai trage doi pumni in cap.
Crocodilul inchide incet gura atat cat sa nu il raneasca.Dupa ce tine un timp gura inchisa,mai primeste doi pumni si incepe,cu atentie,sa deschida gura.
-Extraordinar,ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om,nu am patit pur si simplu nimic.Doreste cineva din public sa incerce?
In fata iese o blonda:
-Eu vreau sa incerc dar va rog sa nu imi dati pumnii prea tare pentru ca astazi-dimineata am avut ceva febra si dureri de cap...

[resita]

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amandez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?



O bonda itr`un magazin...
- Nu va suparati... aveti ceva de omorat moliile?
- Da sigur!
- Pai as dori si eu un pachet
ii da vanzatoarea o punguta cu 5 bile de naftalina.. pleaca blonda bucuroasa.. a doua zi... vine blonda iar:
- Doamna .. mai aveti bilute dinalea pentru molii?
- Da ...
- Dar o punga mai mare aveti?
- Da
ii da vazatoarea o punga cu 10 bile.. pleaca blonda.. a doua zi se intoarce iar:
- Doamna.. mai aveti bilute dinalea?
- Da..
- Dati-mi cea mai mare punga pe care o avetzi!
Ii da vazatoarea o punga cu 50 de bilute.. pleca blonda si a doua zi.. iar...
- Doamna.. mai vreau bile...
- Pai ce facetzi doamna cu ele? cate molii aveti?
- Una doamna .. dar nu o nimeresc!!!!

[dianac]

S-a inventat un calculator uman. Cînd face o greşeală, o pune pe seama altui calculator.


De ce nu poartă steliştii centura de siguranţă în maşină? Ca să adune puncte...


O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

[Bumbescu]

S-a inventat un calculator uman. Cînd face o greşeală, o pune pe seama altui calculator.


De ce nu poartă steliştii centura de siguranţă în maşină? Ca să adune puncte...

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Sa fiu al naibii daca am vazut vreodata un farmacist...

[Delia]

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!

[Datenshi]

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

[luma]

Un tip vine acasa exultand de bucurie:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede...

[Bumbescu]

:
Odata pune Luma un banc, da bun...

[luma]

Si uite asa, ajung la concluzia ca am simtul umorului.

[SORINULTRA]

Un tip vine acasa exultand de bucurie:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede...

prea tare

[grande]

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in
noaptea nuntzii tatal
ii da
sfaturi: - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa
s-o iei in brate
sa
vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o
arunci pe pat cu
dispret ca
sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa
vada ca ungurul e
si
FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci..... - Bine
tata, zice
tanarul. A
2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul:
- Am luat-o in
brate
in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am
aruncat-o cu dispret pe
pat
sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca
ungurul e frumos si
apoi
m-am masturbat in fata ei. Tatal: -
Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun!
De
ce ai facut asta? Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e
INDEPENDENT si
AUTONOM!!

[Ess]

PUTEREA VIRGULEI
Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei."
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "femeia".
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "are".

[YoYoyOi]

cool

[paul30]

Un batran merge la farmacie:
- Solutie de dizolvat dinti aveti?
- Ceee?
- Solutie de dizolvat dinti aveti?
- Nu, dar pentru ce-ti trebuie?
- Pai mi-am inghitit proteza.
- Si?
- Pai cand ma sterg la cur ma musca de mana.

[moty]

tare de tot