A three year old boy in his bath examined his testicles and asked,
"Mommy, are these my brains?"
Mom said, "Not yet, honey."
A three year old boy in his bath examined his testicles and asked,
"Mommy, are these my brains?"
Mom said, "Not yet, honey."
[SIZE="1"][FONT="Arial"][COLOR="Red"]nu scuipa, că-i piere gustul![/COLOR][/FONT][/SIZE]
7 intrebari despre sarcina
Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.
Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
Psihologului tau!
O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.
Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.
E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie.
Nasterea poate provoca hemoroizi?
Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.
Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
Cand copilul va termina facultatea..
[SIZE="1"][FONT="Arial"][COLOR="Red"]nu scuipa, că-i piere gustul![/COLOR][/FONT][/SIZE]
La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba:
- Exista vreo diferentza intre un englez potent shi un italian
impotent ?
Radio Erevan raspunde:
- Nu !
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Potzi ramane insarcinata de la distantza ?
Radio Erevan raspunde:
- Se poate, daca distantza este mai mica decat lungimea.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce potzi face cand doctorul itzi interzice sa te apropii de votca?
Radio Erevan raspunde:
- Folosesti paiul.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Potzi sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, dar e de preferat sa fie tare.
La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
Radio Erevan raspunde:
- Pana moare.
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase, ca sa pot sa o
imbratzishez ? Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, daca vantul bate dinspre cazarma...
La Radio Erevan, un shofer din Romania intreaba:
- O Dacie poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de
kilometri pe ora ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineintzeles, dar numai o singura data...
La Radio Erevan, o bunicutza intreaba:
- Nepotzelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatzie sexuala ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, daca vretzi sa aflatzi noutatzi.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Shi boii se insoara, nu-i asha ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, domnule ! Numai boii..
[SIZE="1"][FONT="Arial"][COLOR="Red"]nu scuipa, că-i piere gustul![/COLOR][/FONT][/SIZE]
Math is like sex: Add one bed, Subtract the clothing, Divide the legs, and hope you dont Multiply
[SIZE="1"][FONT="Arial"][COLOR="Red"]nu scuipa, că-i piere gustul![/COLOR][/FONT][/SIZE]
Intr-un ospiciu, un medic vede pe coridor un pacient care trage dupa el un bocanc legat de o sfoara, si-i spune intr-una: "Hai cutu-cutu"
Bravul domn doctor se gindeste sa-i laude jigodia: "Ce caine frumos ai, amice"
Nebunul isi ridica privirea stupefiat si spune: "Ma, da' tu esti nebun ? Nu vezi ca asta e un pantof ?"
If I was half as good as I was, I’m still twice as good as you’ll ever be!
Continuare:
Pai de ce nu il incalti???
Ce? Vrei sa ma muste?!
Since light travels faster than sound, people appear bright until you hear them speak.
Badea Gheorghe isi reazama bicicleta de gardul cladirii guvernului si
incepe sa priveasca peisajul.
SPP-istul: -Bade ia bicicleta de aici ca vin ministrii, parlamentarii,
deputatii,...
-No, ca nu-i bai, i-am pus lacat.
Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferu' striga :
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare
iar.Soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul
nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa 5 minute vede
pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe
iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il
intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana...
If I was half as good as I was, I’m still twice as good as you’ll ever be!
Si unul mai sadic:
La spital, dialog intre sotie si sotul bolnav:
-Draga, cum se scrie inmormantare, cu â sau cu î ?
If I was half as good as I was, I’m still twice as good as you’ll ever be!
Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ??
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
(Avocatul enervandu-se si mai tare
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfirsit.
-Care este distanta de la Pamint la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gindeste..., scoate Lap Top-ul, cauta in baza de date..., cauta pe Internet..., trimite mailuri la toti prietenii..., in sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500$. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
-Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?'
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hirtie de 5 $.
De departe genial: http://www.dwd.hu/
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Se poate face clisma in timpul unui razboi atomic?
Radio Erevan raspunde:
- Da, domnule, se poate! Numai sa va gasitzi mai intai fundul!
(Despre inginerii romani)
Un american, un german shi un roman.
Americanul : gaseshte pe jos o floare. Toarna un pahar cu apa shi apare un calculator. Mai toarna un pahar cu apa shi apare o fabrica de calculatoare.
Germanul : gaseshte pe jos o piatra. Toarna un pahar cu apa shi apare un BMW. Mai toarna un pahar cu apa shi apare o fabrica de BMW-uri.
Romanul : gaseshte pe jos un rahat. Toarna un pahar cu apa shi apare un inginer. Mai toarna un pahar cu apa shi apare din nou un rahat.
Dadeau tastele bairam de ziua lui CTRL (control). Din cauza ca nu-l puteau suferi pe . (punct), care era mic shi increzut, aranjeaza in asha fel incat acesta sa nu afle. Shi ca sa fie siguri ca nu le strica petrecerea il pun pe ESC (escape) in fatza discotecii sa stea de straja. La un moment dat apare un individ.
ESC : - Nu punctule! N-ai fost invitat shi pe-aici n-ai ce cauta!
Individul : - Ce-ai mah ESC?! Sunt eu * (asterix) dar m-am dat cu gel!
ex-alpopa
Ion o iubea mult pe Maria si din cauza asta Ion facea tot ce zicea Maria:
- Ioane, vecinul i-a cumparat la nevasta masina de spalat.
Ion face ce poate si-i cumpara masina de spalat.
- Ioane, vecinul i-a cumparat la nevasta casa cu piscina.
Ion face ce poate si-i cumpara casa cu piscina.
- Ioane, vecinul i-a cumparat la nevasta un BMW decapotabil.
Ion face ce poate si-i cumpara si el BMW decapotabil.
Dupa o vreme Ion se duce la Maria si-i zice:
- Marie ce facem, ca vecinul si-a luat alta nevasta.
[SIZE="1"][FONT="Arial"][COLOR="Red"]nu scuipa, că-i piere gustul![/COLOR][/FONT][/SIZE]
O familie de ardeleni la sapa: Ion, nevasta si soacra. O liniste totala; se
apropie o furtuna. La un moment dat, trasneste aproape de ei.
Ion: "Noo".
Dupa cateva minute, trasneste si mai aproape. Ion: "Noo, noo".
Dupa cateva minute, trasneste direct in soacra. Ion: "No, asa, vezi?".
Since light travels faster than sound, people appear bright until you hear them speak.
A wife asked her husband, "What do you like most in me,
my pretty face or my sexy body?" He looked at her from head to toe
and replied, "I like your sense of humor."
[SIZE="1"][FONT="Arial"][COLOR="Red"]nu scuipa, că-i piere gustul![/COLOR][/FONT][/SIZE]
De ce au uraganele nume de femei ?
Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina
Care este diferenta dintre windows si un virus?
virusul nu se blocheaza niciodata.
-Ce zic canibalii cand citesc un Playboy ?
-Mama, ce meniu!!
Un canibal calatoreste
cu avionul. Stewardesa il intreaba:
-Cu ce va pot servi?
-Aduceti-mi mai intai lista pasagerilor
Culmea zoologiei:
Sa imperechiezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!
Culmea Melcului: Sa fuga d-acasa
Doctorii sunt de trei feluri:
INTERNISTI: stiu multe, dar te ajuta prea putin,
CHIRURGI: stiu putin, dar fac foarte mult,
IGIENISTI: nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze
De ce organul feminin de reproducere nu are curbe?
Deoarece organul barbatesc de reproducere nu are volan!
De ce pun ardelenii painea in ciorba?
Ca sa nu caste gura de doua ori...
Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind
pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-Da` apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!
Cum latra cainii in Ardeal?
No hau...hau!
Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop si eject.
Stau de vorba doi prieteni:
-Nevasta-mea e un inger! -zice primul.
-Te cred, ca nici a mea nu-i om! -il consoleaza al doilea
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui
felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune:
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
-Bai omule, de ce nu te duci acasa?
-Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria "A se pastra culcat"
Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si
ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate
rahaturile
[SIZE="1"][FONT="Arial"][COLOR="Red"]nu scuipa, că-i piere gustul![/COLOR][/FONT][/SIZE]
Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! La care românul:
- We have John Iliescu, no Wonder, no Hope and no Cash!
[SIZE="1"][FONT="Arial"][COLOR="Red"]nu scuipa, că-i piere gustul![/COLOR][/FONT][/SIZE]
Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera intr-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor,gaseste un prezervativ folosit....Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape.
Aceasta o intreaba: "Cum , Marie? La voi la tara nu se face dragoste?"
Maria
raspunde incurcata: " Ba da stapana..... dar nu pana cade pielea de pe p...!....."
[SIZE="1"][FONT="Arial"][COLOR="Red"]nu scuipa, că-i piere gustul![/COLOR][/FONT][/SIZE]
Un inginer agronom, oltean scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV cu mult naduf in glas:
- Anul trecut semanaram varza pa 5 hectarre; dar o mancara omizile. Anul asta semanaram 10 hectare si iar o mancara omizile!
- Si ce masuri veti lua? intreaba reporterul TV.
- Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature,' rar ele ale dracului!!!
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema, cum sa numeasca fabrica.
Si zice unu:
- Hai sa-i zicim pi buni ca am auzat ca italienii au o fabrica pi reli si li mergi tari ghini!
astea le-ai pus cu dedicatie pt. meciul de sambata?
de spui prostului ca-i prost/ te uraste fara rost
si de razi de-a lui prostie / te priveste cu manie
iar cand leaga trei cuvinte/ doar te-njura far' de minte
Care? De la Motru?
Posting Permissions
Reply With Quote