Aflând că se apropie Olimpiada, unde gloria supremă e aceea de a lua cât mai multe medalii de aur, Bulă cere să fie introdus în lot, angajându-se să ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobată, Bulă intră în lot, merge la Olimpiadă, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.
Zbor pana la stele.
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta. Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: - Auzi, arabule, cumperi niste munitie ?
I must not let my passion interfere with my reason. That is not good. That is bad.
Daca tot am ajuns la bancuri cu evrei:
I : De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?
R: Cineva a pierdut un penny...
I: De ce sunt dolarii verzi?
R: Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti...
I: Cum se defineste un evreu straniu?
R: Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii.
Zbor pana la stele.
Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.
Pun multe virgule, fara sens!
Doar sa'ntrebe semidoctul, crescut, de, Google, de, ce!
Muma Pădurii(urata tare, buboasa, slinoasa) iese la plimbare prin tinutul proaspăt înverzit, cu un corb asezat pe umăr.
Pe drum, vrăjitoarea întâlneste un tânăr rătăcit si, pătrunsă de valul primăvăratic, îi spune acestuia:
-Dacă recunosti făptura care sade la mine pe umăr, îti voi dărui o noapte de dragoste.
Tânărul se concentrează si zice:
-Un bou?...
La care vrăjitoarea: -N-ai ghicit, dar treacă de la mine...
[SIZE=4].............[COLOR=Blue]............[/COLOR][/SIZE][FONT=Century Gothic]...............[/FONT]
Într-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican. Cînd intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
- Sfinte parinte, întreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
- Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa îl lasa. Dupa cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce catre Papa si îi spune:
- Îti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cît ma costa?
- Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte încîntat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa în vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul.
- Pot sa dau si eu un telefon? întreaba Papa.
- Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cîteva minute si dupa ce termina îl întreaba pe Rabi:
- Cît ma costa?
- Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
- Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
- Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.
anti s.d.r.
De ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral?
Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit...
Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip si le cere un prezervativ. Una ii da masura 35 si el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. In final, aia o striga pe sora-sa:
- Auzi tu, domnul zice ca 52 ii e mic. Ce-i dam?
- Casa, masa si jumatate de farmacie!
Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
- Lady "D"
- Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
- Isus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
- Moise is Moise, business is business!
Rasela merge la rabin:
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, sint disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mindrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog in scris, targul zice ca-s curva...
Zbor pana la stele.
Un preot catolic si unul protestant se ciocnesc pe sosea cu masinile.
Coboara, se uita sa vada stricaciunile si constata ca pagubele nu sunt mari.
- Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu viata si sa bem o gura de palinca.
Toarna intr-un pahar si il intinde celuilalt. Acesta goleste paharul si i-l da inapoi si asteapta sa bea si celalalt. Dupa un timp il intreaba:
- Dar sfintia ta nu gusta si ea putin?
- Ba da, zice acesta, dar numai dupa ce vine politia
Salva.ro
Sibir.ro
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!!!!!
beleafer
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia.
Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii
-Nu mi-e sete!
Frigida catre Ion:
- Ioane, ai mai stat mult aseara ?
Pun multe virgule, fara sens!
Doar sa'ntrebe semidoctul, crescut, de, Google, de, ce!
Un rapidist,un oltean si un dinamovist treceau printr-o padure deasa. Deodata le apare în cale Dracul:
- Baieti, ati încurcat-o, va manânc. Aveti o singura sansa. Daca sculele voastre fac juma de metru, adunate, scapati, daca nu... sunteti mâncati...
Îsi dau astia pantalonii jos, primul scoate olteanul un praz de om sarac ,o masoara, 27 cm. Strigate de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat.
Rapidistul scoate una ciocolatie, lunga, 22 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Dracul o masoara si pe-a dinamovistului, 1 cm, exact cât mai trebuia. Neavând încotro, se tine de cuvânt si le da drumul. Pleaca oamenii nostri si, mergând ei, încep sa se certe:
- Daca n-o aveam eu de 27 cm, zice olteanul plin de orgoliu, ne mânca dracul pe toti ...
- Haide bai, spune rapidistul, ca si eu am contribuit decisiv cu cei 22 cm ai mei ...
Iar dinamovistul, împaciuitor:
- Baieti, eu zic sa nu va mai laudati si certati atat , ca daca n-o aveam eu sculata, ne lua dracu'...
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3.
Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari.
El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
- Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
- Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!
Zbor pana la stele.
anti tot
Un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar:
-Vrei sa jucam Magic?
-Ce-i ala?
-Mergem la mine acasa, ne fuTem si dupa aia dispari !!!
[SIZE=4].............[COLOR=Blue]............[/COLOR][/SIZE][FONT=Century Gothic]...............[/FONT]
:ras-plans: :ras-plans: :ras-plans: :ras-plans:Originally Posted by be@
Un rapidist,un oltean si un dinamovist treceau printr-o padure deasa. Deodata le apare în cale Dracul:
- Baieti, ati încurcat-o, va manânc. Aveti o singura sansa. Daca sculele voastre fac juma de metru, adunate, scapati, daca nu... sunteti mâncati...
Îsi dau astia pantalonii jos, primul scoate olteanul un praz de om sarac ,o masoara, 27 cm. Strigate de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat.
Rapidistul scoate una ciocolatie, lunga, 22 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Dracul o masoara si pe-a dinamovistului, 1 cm, exact cât mai trebuia. Neavând încotro, se tine de cuvânt si le da drumul. Pleaca oamenii nostri si, mergând ei, încep sa se certe:
- Daca n-o aveam eu de 27 cm, zice olteanul plin de orgoliu, ne mânca dracul pe toti ...
- Haide bai, spune rapidistul, ca si eu am contribuit decisiv cu cei 22 cm ai mei ...
Iar dinamovistul, împaciuitor:
- Baieti, eu zic sa nu va mai laudati si certati atat , ca daca n-o aveam eu sculata, ne lua dracu'...
asta-i mortal
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
Zbor pana la stele.
niste fraze senzationale din sport si nu numai
“Eu prin presupuneri deduc” - Gheorghe Stefan
“M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa” - Gigi Becali
“Dom’le, eu muncesc 24 ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea” - Dumitru Dragomir
“Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar” - Cornel Dinu
“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par” - Gigi Becali
“Omul este o persoana umana” - Gheorghe Hagi
“Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc” - Vali Vijelie
“Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu ? Cum ? Nu mai trece ?” - Loredana Groza
“Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989″ - Viorel Catarama
“Domnule presedinte, noi n-am facut nimic, cartela e acolo, in banca, voteaza de una singura. Uitati-va. Noi nu avem nicio vina aici” - Attila Verestoy
“Acel tanar care s-a transformat in trei sute este vorba de unul singur” - Marian Vanghelie
“Primul rezultat notabil al acestor doi ani este ca inca mai guvernam” - Adrian Nastase
“Decesul i se poate intampla oricui” - Adrian Nastase
“Isus Cristos s-a nascut intr-o pestera foarte modesta” - Teoctist
“Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in
1993″ - Viorel Hrebenciuc
“Sunt oameni care nu poti sa le bagi lucrurile in cap nici cu forcepsul” - Loredana Groza
“s-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar” - Marian Vanghelie
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui,Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat fundul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l n umesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald,evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
In rest a fost bine."...
Pun multe virgule, fara sens!
Doar sa'ntrebe semidoctul, crescut, de, Google, de, ce!
Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa faca sex in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze.
-Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche.
-Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal.
-Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine.
-Imi bag p**a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!
[COLOR="black"]Singuri impotriva tuturor !!! "Rapid Forever"
Mai bine Rapidist decat sa fiu stelist/mai bine Giulestean decat sa fiu oltean/mai bine CFR-ist decat ********/mai bine Mort decat dinamovist[/COLOR]
Ion vrea sa traverseze desertul dintr`un capat in altul si ca sa nu mearga pe jos , ia o camila de la un om :
omul:cand vrei sa porneasca ii zici camilei " doamne fu**** " iar cand vrei sa opreasca ii zici " amin "
merge ion ce merge...si vede in fata o prapastie , dar nu mai stia cum sa opreasca camila asa ca a inceput sa-si zica rugaciunile, iar la final AMIN
camila s-a oprit la marginea prapastiei....si Ion: Pfoai "d. fu**** " ce m`ai speriat
2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera. Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
A doua zi… Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una “1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat…
de spui prostului ca-i prost/ te uraste fara rost
si de razi de-a lui prostie / te priveste cu manie
iar cand leaga trei cuvinte/ doar te-njura far' de minte
Posting Permissions
Reply With Quote