BANCURI

[JJ]

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Aşa crezi tu!, zice ghicitoarea.

Un om de afaceri roman îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".

Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazdă îi strigă:
- Diplomă, adu două ceşti de cafea!
- Diplomă? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la facultate la medicina şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.

[Denis]

Ala cu Shanghai ii prea tare.

[Mr Cosmin]

Intr-o celula un drogat si un lepros.
La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit:
Te doare-n pix, in juma’ de ora esti afara!


Ziua de nastere a doi frati gemeni,unul optimist si celalalt pesimist.Pesimistul primeste cadou de la parinti un trenulet electric iar optimistul o baliga de cal.
Optimistul il intreaba pe pesimist:
-Tu ce cadou ai primit?
-Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric…
-Si esti multumit?…
-Ce sa zic asa si asa…
-Pai de ce?Fii ma bucuros! zice optimistul.
-Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l repare…daca pe drum pana acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric? Dar tu, tu ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
-Ma, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!


La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bata de baseball.
Din sala, o domnisoara stelista, fana lui Radoi, intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
- La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara stelista intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De dulce, domnisoara, de dulce!


Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina, asa ca sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche.
Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex…
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Praktiker…


Intalnire intre 3 constructori de masini in cadrul Euro NCAP: Renault, VW si Dacia

Sunt intrebati pe rand cum testeaza masina sa vada daca e etansa:

Renault: Noi facem testul pisicii.
Juriu: Cum vine aia?
R: Pai bagam o pisica inauntru si daca nu moare in 4 ore inseamna ca intra aer pe undeva si verificam.
VW: Si noi facem testul pisicii, doar ca e putin diferit. Punem o pisica inauntru si daca in 2 ore inca traieste facem verificari.
DACIA: Si noi facem testul pisicii. Punem o pisica inauntru si pe unde scoate capu, acolo chituim.

[Sir. Eko]

un tip merge la o ghicitoare, se aseaza la masa, se uita ghicitoarea in globul de cristal si-i spune:
- vad ca dumneata ai doi copii.
- asta sa o crezi matale, am trei.
la care ghicitoarea zambeste si ii da replica:
- asta sa o crezi matale...

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora dematematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

Culmea refuzului: Să-ţi amorţească mâna în timp ce te masturbezi...


Asta cred ca a mai fost:

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatie fizica trecuta in carnetul de note.
Tacsu: - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Pai vine profu' de educatie fizica si zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in pooola?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pooola vie/Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu pooola moarta.
Tacsu : - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pooola mea e diferenta??
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A patra zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai ce pooola mea cauta profu de geografie acolo?!
- Pai asta i-am intrebat si eu!


De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
- Futându-se!


O femeie batuta in ultimul hal intra la doctorul House.
- Ce-ati patit, doamna?
- Nu stiu ce sa ma mai fac, domule doctor. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe...
- Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori...
- Sigur, domule doctor? Este suficient ceaiul?
- Foarte sigur!
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctorul House.
- A fost o idee stralucita, domule doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, este incredibil ! !
- Vezi daca-ti tii gura?

-Mai e ceva pozitiv in vremurile astea grele?
− Da. Mutu!

[JJ]

Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Moshu cosea de zor iarba.
- tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru... Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

[Hingherul]

bravo, e tare


Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

[JJ]

Citat real:
"M-am întrebat întotdeauna cum ar mai fi arătat Cele 10 Porunci dacă Moise le-ar fi trecut prin Congresul S.U.A...” Ronald Reagan

[Gooner]

Un arab suna la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

-------------------------------------

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern: - Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

-------------------------------------
La ora 8 dimineata se trezeste o blonda plina de sudori... la ora 9 se trezesc si sudorii si pleaca...

[Denis]

Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Moshu cosea de zor iarba.
- tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru... Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

E tare asta.

Totusi daca nu era o "una" si era "unu". Ca din cate stiu e un personaj masculin.O fi gay mosu.

[Datenshi]

Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
- ******-i acasa? Vulpita:
- Nu.
- Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa i-o traga...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un moment dat apare in fata
o scorbura.
Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si labutele):
- Acu' nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mici...

[TeBat]

La Natiunile Unite:
- Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
- Va dam un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dam pe amandoua.

[JJ]

E tare asta.

Totusi daca nu era o "una" si era "unu". Ca din cate stiu e un personaj masculin.O fi gay mosu.

Moartea bre, nu
Ce, tie tre' sa-ti explice lumea poanta?

[Hingherul]

De ce face cioara "cra" "CRA" ?

Schimba vitezele

______________


O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o
gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu
amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica. - Stiu, raspunde ea. O sa-mi
creasca si tatele...

______________

Intrebare: Cand va avea Romania bomba nucleara?
Raspuns: Cand o va trimite Rusia!...

______________

Intrebare: Stiti de ce 75% dintre femeile maritate nu au somn dupa orgasm?
Raspuns: Pentru ca trebuie sa plece acasa, la familie!...

______________

Intrebare: Ce face un liliac, intr-un cuptor cu microunde?
Raspuns: Asculta muzica!...

______________

Intrebare: Care este intruchiparea increderii absolute?
Raspuns: Un cuplu de canibali care 'trage' un 69!...

______________

Intrebare: Ce face un tigan, imediat dupa ce porneste calculatorul?
Raspuns: Cauta in 'Recycle bin'!...

______________

Intrebare: Unde se afla ficatul, la femei?
Raspuns: Cum intri pe stanga!...

______________

Soricelul vede liliecii zburand si zice:
-uite mama...ingerasi!

[Denis]

Moartea bre, nu
Ce, tie tre' sa-ti explice lumea poanta?

Pai da ma, moartea, e personaj masculin din cate stiu eu. Nu stiu daca tu ai inteles ceea ce-am zis eu, dar eu am inteles poanta. Stai linistit.

Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...

Fiind vorba de moartea cu coasa tu ai zis "una la capul patului". Eu am zis ca e "unul" adica personaj masculin, iar daca ar fi asa cum am zis eu mosu ar fi gay.

[carlo]

Doi politisti gasesc un cadavru in fata bancii "Transilvania".Unul dintre ei:
-Ba,cum dracu se scrie "Transilvania"?
-Habar n-am,ce facem?
-Hai sa-l ducem in fata postei!

[moty]

Pai da ma, moartea, e personaj masculin din cate stiu eu. Nu stiu daca tu ai inteles ceea ce-am zis eu, dar eu am inteles poanta. Stai linistit.



Fiind vorba de moartea cu coasa tu ai zis "una la capul patului". Eu am zis ca e "unul" adica personaj masculin, iar daca ar fi asa cum am zis eu mosu ar fi gay.

Bai Rave, de unde-ai scos-o cu personajul masculin?
Ai auzit tu de "ala" cu coasa? Da-o dracu' de treaba. Zi ca nu te-ai prins si gata.

[dianac]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

[Nightwish]

Tare de tot

[Hingherul]

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, netotilor!

[Denis]

Bai Rave, de unde-ai scos-o cu personajul masculin?
Ai auzit tu de "ala" cu coasa? Da-o dracu' de treaba. Zi ca nu te-ai prins si gata.

M-am prins frate...e tare poanta... Dar eu de cand is mic am ramas cu impresia ca "ala rau" e personaj masculin. In fine, crezi ce vrei dar nu-s asa batut in cap, m-am prins de poanta. Doar nu-i Shakespeare.

La urma urmei, daca nu ma prindeam intrebam, si gata. Nu mi-e rusine sa zic daca nu ma prind.

[Grinco]

Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!