BANCURI

[qristi]

cateva bancuri adaptate, in special pentru dinamovisti. ca sa le mai treaca supararea dupa meciul cu spartak :drak:



* Un suporter dinamovist inrait, disperat dupa umilinta suferita la Moscova decide sa recurga la masuri extreme. In sufrageria lui, singur, se pregateste sa se spanzure.In ultima clipa, ca gest de protest, hotaraste sa imbrace echipamentul de joc alb-rosu, al echipei favorite.
O vecina care vede scena, anunta imediat politia. Primul lucru pe care il fac procurorii si politistii la sosire este sa-i dea jos echipamentul lui Dinamo si sa-l imbrace in desuuri si lenjerie de dama. Contrariata, vecina le cere sa-i explice pentru ce fac asta. Procurorul raspunde simplu "Vrem sa evitam rusinea ce s-ar putea abate asupra familiei"




* Un dinamovist se intoarce acasa de la meci, imbracat in culorile clubului.Pe drum i se face sete si intra in primul bar pe care il intalneste in cale ca imediat sa vada in jurul lui numai alb-albastru. Intrase intr-un bar al suporterilor Stiintei. In jur se asterne o liniste de mormant. Barmanul il invita mai aproape si ii spune:
"Noi aici le dam dreptul dinamovistilor sa dea cu zarul. Daca dai de la unu la cinci, te omoram."
"Si daca dau sase?", raspunde dinamovistul.
"Atunci ai dreptul sa mai dai odata cu zarul"



* La matenitatea spitalului, in sala de asteptare se aflau trei prospeti tati: un dinamovist, un oltean si un chinez . Doctorul iese afara si le spune ca s-a produs o incurcatura penibila si baietii lor au fost amestecati. Asa ca le zice: "Fiecare dintre voi sa intre si sa ia copilul care crede ca ii seamana si este al lui si apoi o sa vedem cum sta situatia"
Primul intra olteanul si iese cu un copil.Doctorul se apropie imediat de el si il ia la rost: "Ma omule ce naiba faci? Doar vezi ca asta este copilul chinezului." La care olteanul raspunde "Stiu asta, dar acolo este un copil dinamovist si nu vreau sa imi asum nici un risc."



* Patru suporteri, un stelist, un rapidist, un oltean si un dinamovist pasionati de alpinism urcau spre creasta muntelui. Pe masura ce urcau se certau care dintre ei este cel mai loial suporter. Continuau sa se certe pana au ajuns in varf, cand, pentru a-si demonstra loialitatea fata de echipa favorita, stelistul se arunca de pe stanca si striga: "Asta este pentru Magica Steaua".Nevrand sa ramana mai prejos, rapidistul striga si el "O viata pentru Realul din Grant" si se arunca dupa stelist.
Vazand asta olteanul se apropie de marginea stancii, striga "Asta este pentru Stiinta si pentru toti ceilalti" si il impinge pe dinamovist in gol.




* Ce a facut teroristul care a deturnat un avion plin cu fani dinamovisti?
A amenintat ca elibereaza cate unul in fiecare ora, daca nu ii sunt satisfacute cererile.





* Ce este alb-rosu si amuzant?
Un autocar plin cu dinamovisti care se indreapta spre o prapastie.




* De unde poti stii ca ET era fan dinamovist?
Pentru ca arata ca unul.




* Claudiu Niculescu, Flavius Stoican si Ioan Andone sunt aruncati din avion in acelasi timp.Care dintre ei atinge primul pamantul?
Cui ii pasa...

[MATRIX98]

Un dinamovist se duce la cofetarie si intreaba "Bomboane este ?"
Vanzatoarea ii raspunde "Bomboane sunt!"
A doua zi, intreaba "Prajituri este ?"
Vanzatoarea: "Prajituri sunt!"
Intrigat, dinamovistul se gandeste si isi spune "vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze", asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba:
"Rahat sunt ?"
Iar vanzatoarea: "Da , rahat esti !!

* * * * * *

Kirita, Fl Petre si Andone sunt prinsi pe acoperisul unei case in flacari din Craiova. Imediat pompierii sosesc la fata locului tinind o patura pe care sa sara cei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati si ca sa dea un exemplu este Andone, numai ca in ultimul moment pompierii trag patura si Andone se imprastie pe asfalt.
Inca rizind pompierii ii striga lui fl. petre sa sara urmatorul. Sare, pompierii iar misca patura asa ca se face si el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Kirita, dar nu vrea cu nici un chip:
"O sa miscati patura", le striga.
"Nu o s-o miscam" i se raspunde
"Nu va cred, nu am incredere in voi, o sa miscati patura din nou", striga Kirita
"Sari odata prostule" striga pompierii.
"Bine sar",raspunde dinamovistul, "dar mai intai puneti patura jos si indepartati-va la cel putin 10 m de ea..."

*

Andone il viziteaza pe Mircea Lucescu la Besiktas pentru a examina succesul echipei in campionatul din Turcia si pentru a pregati o strategie asemanatoare pt. dinamo. Asa ca il intreaba pe Lucescu cum a fost posibil sa aiba succes pe tot parcursul sezonului, atit in campionat cit si in uefa.
Lucescu ii spune "pentru a-i pastra pe jucatori in forma maxima, trebuie pregatiti atit fizic dar si mental". Andone e nelamurit asa ca Lucescu ii spune ca obisnuieste,inainte de meciuri, sa le zica jucatorilor ghicitori.
Ca sa-i exemplifice il cheama pe Pancu si il intreaba:"Fiul tatalui tau nu e fratele tau - cine este?" Pancu se gindeste putin si spune: "Pai e usor, eu sunt."
Impresionat, Andone se intoarce in Romania, hotarit sa puna in aplicare metodele lui Lucescu. Il cheama la el pe capitanul echipei, pe Kirita si ii zice: "uite, de acum incolo o sa-i pregatesc pe jucatori si mental,am un test la care trebuie sa raspunzi". Kirita da din cap si Andone continua "fii atent, asta e intrebarea - fiul tatalui tau nu e fratele tau, cine este?"
Kirita se scarpina in cap si ii cere lui Andone sa-l pasuiasca pina a doua zi la antrenament, cind ii va raspunde. Andone e de acord asa ca totul e lasat pentru ziua urmatoare.
Ajuns in parcare, Kirita il vede pe danciulescu, care tocmai vroia sa se urce in masina. Alearga dupa el si ii zice:" asteapta putin, sa ma ajuti cu ceva. uite cum sta treaba, m-a intrebat antrenorul chestia asta foarte grea si trebuie sa-i raspund pina miine - este fiul tatalui tau, dar nu este fratele tau,cine este?"
danciulescu sta putin in cumpana si ii zice "eu sunt", dupa care pleaca.
A doua zi la antrenament, Kirita foarte increzator in sine se duce la Andone si ii spune ca stie raspunsul. "Deci cine este?" il intreaba Andone. "A, pai este Danciulescu", zice Kirita.
Aproape instictual, Andone reactioneza cu mare nervozitate la auzul raspunsului si striga "Nu idiotule! Este Pancu"

*

Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice "Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim si sa fim prieteni pina la sfirsitul zilelor.
Craioveanul ii zice - "Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa,dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata"
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia citeva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il intreaba- "Tu nu bei?".
"Nu...cred ca mai intai o sa astept sa vina politia sa constate cine e de vina in accident!"

*
Un suporter dinamovist se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el.
"Problema ta este ca esti gras" spune doctorul
"As vrea si o a doua opinie" zice dinamovistul
"Bine, esti si urit" ii raspunde doctorul

*
- Ce folosesc dinamovistii pentru contraceptie?
- Personalitatea lor.

*
-De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare?
-Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera!

*
Ce s-ar intimpla daca ar retrograda Dinamo?
- S-ar dubla numarul suporterilor stelisti.

*

- Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
- ?
- Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe

[Gigel Sportul]

Lectia 1:
---------
Un tip intra sub dush exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutzie scurta in care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care
esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multzumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putzin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Tzi-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

Morala: Daca impartasitzi la timp partenerilor dumneavoastra informatziile critice relative la credit si la riscuri, putetzi evita o proasta publicitate.

--------------------------------------------------------------------------------

Lectia 2:
---------

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugaritza care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe.
Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugaritze, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana
dreapta pe picioarele maicutzei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, din nou incurajat de tentatzie, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicutza, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugaritza coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intzelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria."

Morala: La munca, fitzi intotdeauna bine informatzi pentru ca altfel riscatzi sa ratatzi ocazii unice.

--------------------------------------------------------------------------------

Lectia 3:
---------

Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorintze dar, cum voi suntetzi 3, am sa va
implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fatza gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas, intr-o vacantza care sa nu se termine niciodata, si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetzea vietzii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fatza:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Morala: Lasatzi intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintzele.

[Gigel Sportul]

1. It is important to find a woman who cooks, cleans up and has a job.

2. It is important to find a woman who can make you laugh.

3. It is important to find a woman who you can trust and who doesn't lie to you.

4. It is important to find a woman who likes to be with you.

5. It is very important that these four women don't know each other.

[BIANCO_NERO]

Cica antrenorul Danemarcei isi anunta jucatorii ca vor
juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul zice :
- "Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un pub, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Danemarca, gol Sorensen in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si...
"Romania 1 - Danemarca 1, gol Mutu, minutul 89."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Sorensen, disperat, cu capul in maiini...
- "Ce s-a intamplat, mai Sorensen?"
- "Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in
minutul11!"

[MaPaX]

Întrebare: - De ce îsi trimite N.A.S.A. astronautii să se antreneze în Stefan cel Mare?
Răspuns: - Pentru că este singurul loc din lume fără pic de atmosferă !

[IlMILAN]

Un automobilist este oprit de un politist(catel :D ). Agentul ii spune ca a
depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste:
-O... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma
scuzati.
Soferul: -Dar ce s-a intamplat?
Politistul: -E... mai citim si noi.

[IlMILAN]

Culmea mancatului...Sa mananci piept de pui shi sa itzi ramana sutienul in gat
Culmea yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea prostiei: Un politist blond
Culmea zoofiliei: Sa pui o vaca sa stea capra...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul
Culmea politetii: Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
Culmea modei: Sa-ti asortezi pantofii cu taxiul pe care il chemi.
culmea scunzimii: sa te urci pe scaun ca sa te poti uita sub pat
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
culmea hotiei: sa furi gaz cu roaba
culmea rasismului: sa bei whisky `Black & White` din pahare diferite
culmea inghesuielii: sa faci dragoste intr-o camera de bicicleta
CULMEA GHINIONULUI:sa f... o tranta si s-o lasi insarcinata
culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla
culmea ONLINESPORT-ULUI: GABILOVE :D

[deep purple]

Culmea dezhidratarii: Sa ejaculezi pudra.

[nr.zece]

Uite un banc de pe urma caruia, daca am invatza ceva, nu ne-am mai afla in situatzia asta de kkt.

Un vapor naufragiaza.
Trei supraviatuitori pe o insula pustie: un francez, un evreu si un somalez se ascund sub un pom.
Din pom cade o omida mare, paroasa pe umarul francezului.
Scarbit, ii da un bobirnac si omida aterizeaza pe evreu.
La rindul lui scarbit evreul ii da un bobirnac si omida cade pe somalez.
Somalezul, incintat, o inghite.
Dupa o jumatate de ora, cade iar o omida pe francez.
Cu acelasi gest scarbit, o trimite pe evreu, iar acesta catre somalez: "Cumperi o omida?"

Morala eu o vad sub forma unui alt banc:

Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un ***** o intreaba pe maica-sa:
-Mama, noi putem trai intr-un mar?
-Da, fiule.
-Dar intr-o banana?
-Da, fiule.
-Atunci de ce traim intr-un *****?
-Pentru ca asta-i tara noastra fiule !

[nr.zece]

50 motive pentru a-ti dori sa fii barbat

--------------------------------------------------------------------------------



50 motive pentru a-ti dori sa fii barbat:
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce **** mea " in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea

[nr.zece]

Iubito, sa stii ca:

--------------------------------------------------------------------------------


1. Eu sunt un om simplu !
2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc..., intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.
3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.
4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem doar niste oameni simpli.
5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente uneori; spune te rog exact ceea ce doresti.
6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.
7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta... exceptand cazul cand alegerea o fac eu.
8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur !
9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine... o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.
10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru... este inevitabil.
11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi... daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.
12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi... cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie???
13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.
14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.
15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor!!
16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.
17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile... voi nu intelegeti de ce... si nici noi.
18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.
19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.
20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna !

[nr.zece]

Fraze cu succes la ... FMI

--------------------------------------------------------------------------------

Nimeni nu garanteaza ca pleci cu EA... dar daca...

1. Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data ?
2. Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului ce sa imi aduca de Craciun
3. Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragutze ma inveseleste. Vrei sa imi zambesti?
4. Ce caine dragutz , ce numar de telefon are?
5. Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?
6. Scuza-ma am observat ca nu m-ai observat!
7. Sufer de amnezie... Vin aici des?
8. Nu te misca, ca sa pot sa te agat
9. Baiatul: Imi datorezi o bere? Fata: De ce? Baiatul: Pe m-am uitat la tine si mi-am scapat berea
10. Prieteni mei de acolo, au pus pariu ca nu am curaj sa vorbes cu cea mai frumoasa fata de aici, vrei sa mergem sa bem ceva pe banii lor?
11. Vino sa locuiesti in inima mea, ca nu iau chirie
12. Pinguim gras ! Ea : Ce? Tu: Nu stiu, am vrut sa zic ceva care sa sparga gheata..
13. Hai sa mergem la mine acasa si sa facem ce o sa le spun tuturor maine ca ma facut oricum
14. Arati asa de bine, incat era sa fac infarct
15. Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu
16. Gazz ma cheama, dar poti sa imi spui "iubitule"
17. E un aeroport prin apropiere sau imi decoleaza inima?
18. Arati exact ca a doua sotie a mea. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data
19. Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?
20. <pe strada> Poti sa spui si mie cum sa ajung undeva... EA:Unde? In inima ta
21. Mishto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?
22. Coprul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete
23. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger
24. Stii ce ar arata bine pe tine? Eu!
25. Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?
26. Poti sa imi dai si mie indicatii catre…. inima ta?
27. Felicitari ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta", iar premiul este o intlanire cu mine
28. Bautura 100.000, camera 1 milion, placere de a fi cu tine: nepretuita!
29. (in timp ce ea pleaca) Hei nu ai uitat ceva? Ea: ce? Tu: Pe mine
30. Tu crezi in ajutarea celor nevoiasi? (daca ea zice da), atunci ia-ma acasa cu tine.
31. te uiti la eticheta bluzei si zici: DA, intradevar, Made in Heaven
32. Avem vre'un prieten comun care sa ne faca lipeala?
33. Ce iti place sa mananci dimnineatza? Ea: De ce? Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineatza
34. Scuza-ma cat este ceasul? Iti raspunde .. SI tu zici vroaiam sa stiu exact momentul cand te-am intalnit
35. Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Atunci incepe acum
36. Asteapta sa se termine petrecerea, dupa ce se consuma alcool si te adresezi unei persoane pe care nu o stii "Haide ca mergem"
37. Tu esti motivul pentru care am venit singur aici
38. S-ar putea sa pleci in curad pt ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta
39. Tatal tau este terorist , pentru ca tu esti o bomba
40. Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb !
41. Unde ai umblat toata viata mea?
42. Ce-ar fi sa ii faci o surpriza mamei tale si sa ii zici ca diseara nu vii acasa?
43. A pe tine te stiu , nu ai fost finalista in "Miss Romania?"
44. Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ?
45. Poate ca nu sunt cel mai dragutz baiat, dar sunt singurul care vorbeste cu tine
46. Nu te supara ai nu numar de telefon, ca eu l-am pierdut pe al meu
47. Sunt nou pe aici, poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?
48. Buna ziua, ma numesc <numele> si voi candida la presedentie in 2016 si a-si avea nevoie de votul tau. Da-mi nr tau de tel ca sa discutam platforma mea program
49. Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine
50. Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai
51. Daca stii numele unei fete si ea nu stie asta.. Te duci la ea si ii zici :Buna <numele ei> Ea: De unde stii cum ma cheama? Pai nu asa le cheama pe toate fetele frumoase?
52. Scuza-ma, dar cred ca este timpul sa facem cunostinta.
53. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta ?
54. Te duci si o atingi si zici:” Multumesc Doamne”
55. Tu dormi in bratele tale? Ea:Nu . Atunci pot sa dorm eu ?
56. Am atatea emotii in fatza ta incat mi-am uitat replica de agatzat.
57. Scuza-ma mi-am pierdut ursuletul, vrei sa te culci tu cu mine?
58. Poti sa imi imprumutii si mie telefonul ? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. (sau ca pt prima data m-am indragostit)
59. Scuza-ma fusta ta e din spatiu ? Pentru ca fundul asta e de pe alta planeta.
60. Scuza-ma vrei sa dansezi ? Ea: NU! Tu: Poate ca nu m-ai auzit bine... am zis ca aratzi f. grasa cu fusta asta !
61. Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat?
62. Salut ! Numele meu este Gazz, tine-l minte o sa il strigi mai tarziu.
63. Poate ca nu sunt cel mai frumos baiat de pe aici, dar nu uita ca frumusetea e trecatoare
64. <in timpul unui evniment important> Majoritatea se uita la &lt;eveniment> pentru ca se intampla &lt;la cati ani se intampla>, dar eu prefer sa vorbesc cu tine pentru ca am o singura ocazie in viata
65. Nu mai pot astepta pana maine. Ea: De ce? Pentru ca arati din ce in ce mai bine
66. A iesit soarele sau doar ai zambit ?
67. Woaaawww! Astia sunt reali ?
68. Trebuie sa fi obosit, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua
69. Cred ca sunt in Rai, pentru ca am vazut un inger !
70. Te-a durut cand ai cazut din Rai?
71. Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima .
72. Replica mea de agatzat a fost publicata pe internet... vrei sa o auzi?
73. Ai un ceas ? Ca vreau sa stiu exact momentul in cae te-am cunoscut
74. Eu nu sunt asa de inalt, dar acum stau pe portofelul meu .
75. Te plimbi pe langa ea si ii zici : Scuza-ma, adineauri mi-ai atins fundu'? Ea: NU! Tu: Ptu bah!
76. Stiu ca laptele face bine corpului , dar la naiba, tu cat ai baut?
77. La naiba ai mai multe curbe ca un circuit de Formula 1.
78. Ai un pansamaent, m-am lovit la cap cand te-am vazut
79. Frumoase picioare, ... la ce ora se deschid?

[nr.zece]

Vorbe de duh

--------------------------------------------------------------------------------

1. "Software is like sex, it's better when it's free." - Linus Torvalds
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca...... sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10. Cel mai important nu este sa stii....mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi...... "trage" si "impinge".
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?




Iar la final.... putina "cunoastere" nu strica:

MOTTO:
"DE 2000 (DOUA MII) DE ANI ISUS SE RAZBUNA PE NOI, PENTRU CA NU A MURIT PE O CANAPEA..."


"NU ARATA CA STII SA TRISEZI CELOR CU CARE JOCI."

"GLORIA POATE SA DISPARA DAR OBSCURITATEA ESTE VESNICA."

"DACA AJUTI UN PRIETEN LA NEVOIE CU SIGURANTA ISI VA AMINTI DE TINE CAND VA AVEA NEVOIE IAR DE CEVA."

"TOT AURUL ADUNAT INTR-O VIATA NU POATE DA O CLIPA DE ODIHNA CELUI CE S-A OBOSIT SA-L CAUTE."

"CU CAT CRESTE GRAMADA DE BANI CU ATAT CRESTE SI IUBIREA PENTRU EI."

"OILE NU-L INTREABA NICIODATA PE PASTOR DE CE NU PASTE SI EL."

"RAZBUNAREA ESTE CEL MAI BRAV CAVALER AL CONSTIINTEI."

"DACA DUMNEZEU NU EXISTA, ATUNCI EU SUNT DUMNEZEU."

".... TOT RAUL SPRE TINE...."

"OMUL SE IMPIEDICA UNEORI DE ADEVAR DAR SE RIDICA SI ISI CONTINUA DRUMUL."

"DEVII CELEBRU CAND... ESTI CUNOSCUT PENTRU NOTORIETATEA TA."

"OAMENII VOR CREDE ORICE DACA LE-O SOPTESTI LA URECHE."

"CEL CARE TIPA CEL MAI TARE ARE CUVANTUL."

"DACA TU NU O SPUI EI NU AU CUM SA O REPETE ."

"DACA NU STIU CA NU STIU, ATUNCI MI SE PARE CA STIU"

"CONCLUZIA ESTE MOMENTUL IN CARE TE-AI PLICTISIT SA MAI GANDESTI."

"A FURA IDEI DE LA CINEVA ESTE PLAGIAT, A FURA IDEI DE LA MAI MULTI ESTE CERCETARE."

"CINE RADE LA URMA NU A INTELES GLUMA."

"DUMNEZEU E ATEU!"

"UMANITATEA ESTE NEMURIREA OAMENILOR MURITORI."

"SCLAVUL CARE ISI DA SEAMA DE SITUATIA SA ESTE UN REVOLUTIONAR , CEL CARE NU-SI DA SEAMA ESTE PUR SI SIMPLU UN SCLAV."

"RELIGIA ESTE OPIU PENTRU POPOR."

"OMUL RAU CREDE CA-TI FACE BINE ATUNCI CAND NU-TI FACE RAU."

"UN PROST GASESTE INTOTDEAUNA UNUL MAI PROST CARE SA-L ADMIRE."

"LA BINE N-AI LOC DE PRIETENI ."

"MARSUL CEL LUNG A INCEPUT CU UN PAS."

"BRATUL INTINS AL UNUI CERSETOR ESTE O BARIERA DE CARE NU POTI TRECE."

"MAI BINE MOR IN PICIOARE DECAT SA TRAIEC IN GENUNCHI."

"E O PLACERE DUBLA DE A INSELA PE INSELATOR."

[ady_azzuro]

* Bancul zilei de astazi :

I:Ce este un canibal care a mancat toti satenii lui(2)?
R:Singur...

[IlMILAN]

2.In autobuz, aglomeratie... O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun: -Nu crezi crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva in varsta? Stii ca pe batrani ii dor picioarele... -Cand erati de varsta mea, dumneavoastra cedati locul batranilor? -Da, sigur! -Vedeti? DE ASTA VA DOR PICIOARELE!!!

3.Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa, este din cauza ca barbatii sunt porci.

4. Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
-No,tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
-No,am mai cazut prin santuri, dar am ajuns.Dar tu Ioane? -No,io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea

4.La Bula în clasa, profesoara de zoologie le adreseaza o întrebare elevilor;
- Sa-mi spuneti care este cel mai paros animal?
Dupa câteva momente de ezitare, Bula ridica mâna.
- Spune, Bula.
- Profesoara de franceza...
- Esti cretin la cap, Bula? Cum poti sa faci asemenea afirmatii?
- Ieri când am iesit în pauza, l-am auzit pe proful de sport ca-i spunea celui de fizica:
"- Bai, mie mi-a trebuit o saptamâna pâna am reusit sa o pârlesc!"

5.Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa,
toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am
cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru
fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun
asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...

Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva.
In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa
vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama
cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci
barbati inebuniti dupa ea.

Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare...
Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la servici,
ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la servici inca
mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa
vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de munca la noi...

[ady_azzuro]

Bancul zilei de astazi :

Doua vaci vorbeau:
Vaca 1 : Ai auzit fah ca au descoperit aia boala vacii nebune?
Vaca 2 : Nu shtiu tu. Eu sunt avion.

[ady_azzuro]

* Bancul zilei de astazi :

Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul
sade intr-o parte si Bula ii ajuta pe acestia sa sara.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos ii arunca afara
din avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula ii ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se
opune mai tare ca ceilalti, dar Bula ii face si lui vant.
-Asa un fricos, n-am mai vazut in viata mea, spune el ofiterului.
-Ce-ai facut tampitule!
-Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
-Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru...

[BIANCO_NERO]

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o timite inca o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa
ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
Apropo de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora-ta Iulia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Razvan s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
:)

[tego]

Cum fac oltenii gardurile?
Pun cate un stalp si scriu "etc."

De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere?
Ca sa sarute crucea!!!

[tego]

De ce nu fac oltenii SIDA ?
Are si virusul mindria lui.

De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ?
Daca se strica vreun canal,sa sape repede altul.

De ce nu mananca oltenii castraveti murati ?
Pentru ca nu le incape capul in borcan.

Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni? Are tenisi noi.

Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru...
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M., sa nu piarda trenul si se duce in camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe langa el si tot zicea:
- Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e ! ... si tot asa pana adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia romana isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si ii da cu crema neagra pe fata...
Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama:
- Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine!

[tego]

Ce face olteanul cand nu are ce face ?
Se dezbraca si isi pazeste hainele.

[tego]

Oltenii si moldovenii in razboi...
Moldovenii la Milcov fac o pancarda pe care era scris:"SA NE PUPATI IN CUR !!!"
Oltenii indignati, se pun pe treaba, scriu si ei o pancarda, pe care o innalta cu orgoliu si cu satisfactia revansei...
" SI NOI PE VOI !!! "

[Cipangoo]

Si acum, atinsi in mandria lor, oltenii cu setul de bancuri cu moldoveni: :D

[ady_azzuro]

Bancul zilei de astazi :

I : Drumetind; cum iti dai seama ca ai ajuns in Moldova?
R : Vacile sunt mai frumoase ca tinerele...

:D :D :D

[ady_azzuro]

* Perla zilei de astazi :

Ma doare palma dreapta... si habar nu am ce am facut cu ea...

[Vadim]

O gagica se duce la James Bond si-l intreaba cat e ceasul. Bond ridica o spranceana si-i raspunde sictirit: "Cinci... Patru fara cinci..."

[Edgar]

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: -Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei? Ea zice : -Da! Sergentul se intoarce si striga: -Companieeee haiiii!!

[vasile314tzurka]

erau doi reni
unul avea coarne celalalt coaste
pe primul il chema cornel si pe celalalt costel

[ady_azzuro]

vezi ca poti fi si baiat bun daca te straduiesti?
hai sa-ti te intreb ceva:
stii care este diferenta dintre un elefant si o pereche de ciorapi de dama?

:D
Pai piciorul elephantului nu incape intr-o pereche de ciorapi de dama :rolleyes:
Care e?

[ady_azzuro]

* Bancul zilei de astazi :

Exist trei tipuri de Viagra:
-Pastile usoare
-Pastile tari
-Bill Clinton

* Perla zilei de astazi :

Daca n-ati invatat ce e aia cal verde, ce-i aia conductor, cum sa intelegeti ?

* Caricatura zilei de astazi :

http://www.haz.ro/cari.php3?url=817.jpg

[vasile314tzurka]

:D
Pai piciorul elephantului nu incape intr-o pereche de ciorapi de dama :rolleyes:
Care e?

foarte rau ca nu stii.
cind vei intra intr-un magazin iti va impacheta un elefant in loc de o pereche de ciorapi de dama:)

dar stii care e diferenta intre un crocodil?

[ady_azzuro]

Nu am de unde sa stiu
Spune tu :)

[vasile314tzurka]

Nu am de unde sa stiu
Spune tu :)

e mai mult lung decit verde
verde e pe o parte si lung pe ambele

[ady_azzuro]

BANCURI CU MOLDOVENI


1.Deviza moldoveanului: Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi,hai sa o facem lata!

2.O familie de moldoveni stau si se uita la televizor ,si vede fata lor o secventa porno,si o untreaba pe mama ei,mama!ce fac astia? mama:senvicuri dupa o noapte !iese mama ei din dormitor si Ii spune fata:((mama tu cu tata faceti sandvicuri? mama:da cum ai stiut? fata:AI MAIONEZA PE GURA!

3.stiti ce sunt chilotii? aia care chiloteaza avioanele...

4.Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ? Are treningul nou !

5.Trei moldoveni la oras se intilnesc dupa o perioada de timp ptr.a-si impartasi experientele M1:Ce bine era la tara,ma!Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei.Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos M2:In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!" M3:Eu sunt cel mai napastuit.De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta.Acum ma duc,trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata,iar trag de funie,dar tot asa patesc! CONCLUZIE:NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA

6.Moldoveanul la facultate(HA,HA),intarzie la un curs. -Baiete,sa stii ca te-am pus absent. -Va rog sa ma stergeti,dom' profesor ca am fost la closet. -Cere-i asta decanului ca eu nu am voie...

7.-Hai,moldovene,ai poze cu nevasta-ta goala? -Nu. -Si...,nu vrei?????

8.Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare. Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste: -Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe sholdovean si am sa-i dau uite asa o palitura...si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane.Pe un ecran aparura cateva puncte albe,apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste. Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent. In mareata sa intelepciune de urmas al lui...Parcalab-voda,moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei. -Soldati,camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor.Eu propun sa-l iertam,ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul.Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda,mai da-i in <beep><beep><beep><beep><beep> mamii lor de capitalisti!

9.Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene,Maria si Tanta. -Tanto,fa,ce blugi frumosi ai?! -Imi place sa umblu in blugi,ma,Culai! -Daa...!Atunci umbla si in ai mei,te rog frumos!

10.Imi este cu neputinta sa va casatoresc,explica ofiterul starii civile,moldoveanului.Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui! Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!?raspunde "ginerica"

11.Stefan cel Mare dupa o lupta : Ba care a baut aseara , inainte de batalie , un pas in fatza !Tremura totzi shi numai vreo 3 ies in fatza... Bine , voi la sapat transhee, restul , hai sa ne dregem ...

12.Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor : "Bluji am, jeakah-mi kumpahr, o leakah de bataie shtiu... aku ma duk la Bucureshti"

13.Ion si Gheorghe shi-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe: - Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi.. Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau. A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche. Dimineata, Ion zice catre Gheorghe: - Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asha, calu' meu ii negru sh-al tau ii alb..!

14.Din ce este facuta o bomba?Va spun io:din moldoveni shi din olteni.Cind bomba explodeaza,moldovenii bubuie iar oltenii se imprashtie...!!!

15.stiti ce-i ala piron? locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul

16.: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi? R: Barabuli batusiti.

17.De ce se cheama Moldova: COMPUTERLAND Pt ca zic moldovenii: IBM ceva

18.cum au tradus moldovenii titul filmului "Bodyguard" ? Strajerul

19.IVAN TURBINCA, in inspectzie. Trece pe langa un cazan: doi draci tzineau capacul, doi aruncau lemne pe foc. — Ce-i asta? — Stai sa vezi, d-nu' Ivan, ca aici ard evrei. tzinem capacul, ca daca apuca unul sa scoata capul afara, ii pierdem prin Iad, si o saptamina nu-i mai vedem!... Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tzinea capacul... — da' aici? — Aicea ard moldovenii, shi nu-i bai, ca daca reusheshte vrunu' sa scoata capu', au ailaltzi grija s-al traga inapoi.... mai merg Putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tzinea capacul. Dupa citeva minute, ies doi frlacai la 2,10 m, blonzi cu ochi albashtri, incarca o spinare de lemne, o arunca in foc se catzara pe buza cazanului, sar in smoala shi se aud nishte chiuituri. Ivan, in culmea supararii: — Pai asta-i organizare? — D-nu Ivan, aici fierb rushii. Ca shi cu Basarabia... Treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reushit shi nu mai vor sa plece....

20.: Cum spun moldovenii la corner? R: Palitura de ungher.

21.I:Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane? R:Mimorie di porc prajita!

22.Moldoveanul este ordonanta la un colonel. Intr-o seara colonelul vine acasa beat mort si cu uniforma murdara. -Castravete,spala-mi uniforma.maiorul Capusa a vomat pe ea.O sa-i dau 5 zile de arest! Dupa ce a curatat uniforma,moldoveanul zice: -Dom'colonel,sa-i dati la maiorul Capusa 10 zile de arest! -De ce? -A facut si <beep><beep><beep><beep> in pantalonii dumneavoastra!

23.Sti cum zic moldoveni la "Razboiul Stelelor"? Galsiava pi ser!

24.Adunare in fata blocului intre barbati:na oare cine din scara asta a ramas ne<beep><beep><beep>uta? Ala-nu stiu,ala-nu stiu nici eu ,ramane de vazut..... A doua zi Ion intrigat isi intreaba sotia :stii tu Marghioala ,am si eu o intrebare,nu cumva ai ramas tu ne<beep><beep><beep>uta din scara asta? La care ea-nu barbatele numai Pachita-chioara de la patru ,numai ea ,crede-ma!!!!

25.-De cate tipuri sunt batbatii moldoveni ? -De doua feluri: Unii care ishi fac laba shi unii care nu recunosc!

26.I:cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace? R:Dezizoleaza-te!

27.Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca. Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca. Vanzatoarea mirata o intreaba: - Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata? - Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii! - A... Inteleg! Vine si ardeleanca cu 5 perechi... - Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea! - Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara... - A... Vine si moldoveanca cu 12 perechi. Vanzatoarea nedumerita intreaba: - Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat ele 2 la un un loc!!! - Apoi anul... are 12 luni! 28.stefan cel mare la razboi: pi cai, osteni! -si io picai, maria ta!

29.Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un moldovean si-un bucurestean. La un moment dat, americanu' scoate un pachet neanceput de Marlboro din buzunar, isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda; cum nu reusesc, incep sa-l certe pe american: - Pai, bine dom'le arunci bunatate de tigari!... - Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile. Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el: - Arunci bunatate de bautura pe geam!... - Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile. Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si, desi cel din urma se zbate, il arunca pe fereastra. - NENOROCITULE! striga ceilalti. AI OMORAT OMU'!!! - Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, la dintr-astia sunt pe toate drumurile.

30.-De ce rad moldovenii cand fulgera? -Nu stiu. -Ei cred ca le face cineva poza

31.q:cum spun moldovenii la penalty? a:pleznitura di osanda!

32.In Romania pe garduri numai scrie avem ciine rau, scrie este moldovean in gazda.

33.O moldoveanca in gara: -Un bilet la Visau! -20 000 de lei. -Aoleu,mai ghini fac in sacosa...

34.De ce le zice la moldoveni "Sarma" ? - Ca mergeau pe tren si la fiecare stalp al liniei electrificate strigau "Sarma bha!!!" 35.- Acum, ce sunt mai multi moldoveni pe o banca ? - Perie de sarma! 36.- Dar un moldovean ingropat? - Conductor subteran. 37.- Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca? - Praz bobinat!

38.-Stizti de ce au moldovencele tzitzele mari? -?! -Pentru ca au creierul mic!...

39.Anuntz la metroul moldovenesc: "Pahzea cah sah lichiesc ushili. Urmiazah stazia Primavierii, ku podishca pi partea driaptah"

40.Ce este un chilot? Un moldovean ce chilotiaza avioanele!




Sursa:http://serbanpopa.home.ro/bancuri/moldoveni.html
:D :D :D

[ricky]

Off ! Armata, armata !

1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat...
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Popescu a urlat ca un bou...
3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala...
4. Bagati la tartacuta,regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!
7. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8. Am auzit un zambet in formatie!
9. Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul!
10. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!
11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte, cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept sa va puteti nota. Uite asa ca mine...
12. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
13. Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfarsit)...treci la loc in formatie magarule!...
14. Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
15. Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

[ady_azzuro]

* Bancul zilei de astazi :

I:Ce face o blonda dupa al treilea fu*ai intre tate?
R:Isi sufla nasul...


* Caricatura zilei de astazi :

http://www.haz.ro/cari.php3?url=Bgbunny.jpg

* Perla zilei de astazi :

M-am dus la cules de forte.

[ady_azzuro]

* Bancul zilei de astazi :

In ziarul local din Edinburg:
"Taxi prabusit in prapastie. 42 de morti"


* Caricatura zilei de astazi :

http://www.haz.ro/cari.php3?url=ChineseRestaurant.jpg

* Perla zilei de astazi :

Ce e acolo, miting ? Voi n-ati descoperit vorbitul in soapta ?

[vasile314tzurka]

ady,

de ce are elefantul coada?

[vasile314tzurka]

sa nu se termine prea brusc...

[ady_azzuro]

De ce are zebra zebre?

[vasile314tzurka]

???
nu stiu:)

[ady_azzuro]

Secret....documenteaza-te si afla :)

[vasile314tzurka]

mde, mai ady:)

dar stii de ce elefantii au ochii rosii?

[ady_azzuro]

M-ai innebunit cu elefantii tai :D ...ai crescatorie...sau sunt animalele tale preferate? :)

[ricky]

De la prieteni adunate...

Cica era odata un tanar veterinar la tzara... Si se duce el intr-o dimineatza sa mulga vaca!...
Pune sistaru' sub uger, se aseaza pe scaunel si-ncepe: tash-tash-tash...
Sistaru-i plin... se scoala ... vaca... deh... PAC! ... cu picioru' stanga-spate!... rastoarna sistaru'!...
Veterinaru', suparat, ia un tzarus, il bate-n pamant, ia o sfoara si-i leaga vacii picioru' buclucash de tzarus ... pune sistaru' iar sub uger si... tash-tash-tash...
Vaca ... vaca... PAC!... cu picioru' dreapta-spate!...rastoarna sistaru'!
Veterinaru', suparat, ia un tzarus, il bate-n pamant, ia o sfoara si-i leaga vacii picioru' buclucash de tzarus ... pune sistaru' iar sub uger si... tash-tash-tash...
Vaca ... vaca... PAC!... cu coada!...rastoarna sistaru'!...
Veterinaru' disperat... nu mai avea tzarusi... se uita-n tavanu' staulului, vede-un cui... se suie pe scaunel, scoate cureaua de la pantaloni, leaga coada vacii de cui siiii .... ii cad nadragii !!! si-n clipa aia, intra-n staul NEVASTA-SA!!!
- Ce faci ... DRAGAAA ?.... striga ea disperata
- DACA-TZI SPUN ... CA VREAU S-O MULG ... MA CREZI???...

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!

[vasile314tzurka]

ca sa se-ascunda-n cires? ai vazut vreun elefant in vreun cires?

p.s. e o serie cu bancuri cu elefanti, veche de vreo 30 si ceva de ani.

[ady_azzuro]

ca sa se-ascunda-n cires? ai vazut vreun elefant in vreun cires?

p.s. e o serie cu bancuri cu elefanti, veche de vreo 30 si ceva de ani.

30 de ani :D :D :D
Pai tu ai avut destul timp sa le gasesti, eu mai am destul timp sa aflu altele noi :)

[vasile314tzurka]

ca sa se-ascunda-n cires.
ai vazut un elefant intr-un cires?
nu?
vezi ce bine se ascunde:)

dar stii de ce elefantii au urechile clapauge?
ca sa zboare din floare in floare:)

[Vadim]

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana
si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau
joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu...ca de la femeie la femeie."

[vasile314tzurka]

Adam implineste 20 de ani. Dumnezeu il cheama la el.
- Adame, a venit vremea sa te-nsori. Alege!

[ricky]

-De ce a facut Dumnezeu barbatul mai prost decit femeia ?!?
-Ca sa se poata indragosti de ea ! :O

[IlMILAN]

La Sidex, suna telefonul:
"Alo, sectia tevi?"
"Da!"
"Maricica de la turnatorie, ce interior are?"
"Un tzol jumate."

[IlMILAN]

Un zoofil, un pedofil, un sadic si un masochist stau de vorba.
Zoofilul: Ce mi-ar placea sa ... phoot o pisica!
Pedofilul: Da si mie dar sa fie asa micutza, micutza ..o pisicutza!.
Canibalul: Si mie, si mie si in timp ce faci sa o strangi asa de gat din ce in ce mai tare ...!
Masochistul: .... (nimic)
Ceilaltzi: Ce faci ma tu nu zici nimic?
Masochistul: Miau!!!!

[IlMILAN]

Sah mat la Alb in trei mutari:
Negrul ia Dama alba,
Dama ia valuta,
Albul ia SIDA.

[Vadim]

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac.
Asa ca asta e..." Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: "Popescule, nu uita ca esti medic veterinar..."

:evil: :evil: :evil: :evil: :evil:

[Vadim]

Mesaj primit pe e-mail:

Hi,
I am an Albanian virus but because of poor technology in my country I am not able to do anything with your computer.

Please be so kind to delete one of your file and then forward me to others users.

[Vadim]

I:- De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul
principal din Titanic?
R:- Pentru ca-i salva pe toti.

[IlMILAN]

Bula proaspat angajat ca vanzator de aspiratoare isi ia serviciul foarte in serios si incepe treaba...la prima usa care bate i deschide o doamna...fara sa intrebe Bula intra in casa femeii arunca nishte <beep><beep><beep><beep> de oaie pe jos si i spune femeii:doamna daca aspiratorul acesta nu curata
tot in 2 min. atunci eu mananc tot ce am facut pe jos, la care tipa zice: Sa-ti aduc shi nishte ketchup???
La care Bula zice :de ce?!
Pai tocmai ne-am mutat shi inca nu avem curent!

Un tip facea jogging in parc cand deodata vede un
batran care sta si plange pe o banca.
Se apropie de el sa vada ce are.
Batranul ii raspunde:
"Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau
impreuna cu o nimfomana de 19 ani! Dimineata cand
ne trezim facem sex. Dupa aceea imi aduce micul
dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si
dupa aceea pot sa ma culc la loc. De obicei mancam
in oras de pranz intr-un restaurant dragut, si apoi
ma culc de dupa masa. Sex si dupa aceea ma pot uita
toata dupa amiaza la sport si filme vechi pana ce
imi gateste cina.
Oh.. si am uitat sa iti zic,ea este de meserie
bucatareasa. Dupa cina facem iarasi sex si in
sfarsit ma culc dupa o zi atat de extenuanta."
Surprins, tipul il intreaba:
"Dar asta e viata perfecta!
De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc?"
La care batranul printre lacrimi:
"Nu imi mai amintesc unde stau !!!!! "


Culmi -poate noi poate vechi...

culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
culmea navigarii:sa navighezi pe internet cuTitanicul
culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit...
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia...
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un câmp magnetic.
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
culmea melancoliei: sa cazi pe gânduri si sa-ti rupi mâna.
culmea secetei: sa alerge copacii dupa câini.
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la fni.
culmea înotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mâncare a mesenilor.
culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie.
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
culmea durerii: sa-ti creasca un coi in talpa!
culmea culmilor durerii: sa ai si platfus.
culmea somnului: sa visezi ca dormi.
culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal.
culmea prostiei: sa fii prost degeaba.
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
culmea politetii: sa bati la usa si când iesi afara
culmea internetului : sä intri pe internet cu un calculator de buzunar
culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
culmea iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta.
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
culmea casniciei: sa stai la rând, sa-ti regulezi nevasta
culmea culmi casniciei: sa-ti sara randul
culmea yoga: sa-ti tragi un cap în gura!!!
culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti
culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc.
culmea fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prinWorld Trade Center
culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera <beep><beep><beep><beep>rii!
culmea caldurii:sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
culmea sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra
culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
culmea pescuitului:sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sastrigi goool
culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
culmea lehamitei:sa faci sarmale cu betoniera
culmea hotiei:sa furi gaz cu roaba
culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ...
culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid ...
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
culmea igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane always"
culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
culmea norocului: sa te calce o salvare.
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
culmea 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata.
culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
culmea croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea betivului:sa ii lase gura apa
culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi.
culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand
culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
culmea justitiei: sa condamni o curva la locul de munca.
culmea geloziei : sa te desparti de sotie pentru ca s-a-ndragostit de tine
culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris

[Utilizator]

Bune toate…culmea matematicii o stiam altfel: “sa-ti iasa socoteala pe strada”

[Vadim]

Niste studenti la camin stau de vorba.Toti slabi,da' slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat,unul dintre ei il intreaba:

-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...

-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.

Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l deala leu, ca oricum Ii e foame.

STUDENTUL, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:

- Ba', n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are..

[ieppy]

Este un premiu numit dupa Stella Liebeck, de 81 ani care a dat in judecata
McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $... e cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata
pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe
primul loc e scenariu SF ... Cititi si va minunati.
Locul 5 - Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a ímpiedicat de un baietel care alerga prin magazin.
Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avänd in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!
Locul 5 - La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani
care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin
a trecut cu Honda Accord peste mâna lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure
rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare ...
Locul 5 - Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol Pennsylvania, care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata ... si usa de acces in casa se închisese automat în urma
lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas închis 8 zile in
garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat în judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$ ...
Locul 4 - E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea
respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca d-l Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in câine ...
Locul 3 - Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania, care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada
treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase ... A castigat 113,500 $. Locul 2 - Kara Walton din Claymont Delaware a încercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare, a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.
Locul 1 si coronita - Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si
s-a dus în spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit bineinteles de pe
autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat
rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa
paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare ...


astea nu sunt bancuri dar cred ca le pot pune pe acest thread.

[vasile314tzurka]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, profesoara le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Profesoara incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry, Philadelphia 1775.
- Bravo, Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki, vesel:
- Abraham Lincoln, Washington 1863.
Profesoara se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n c.. Japo imputit!
- Cine a zis asta? intreaba profesoara.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur, in 1942 la Guadalcanal si Lee Iacocca in 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?!!
Suzuki, netulburat, se ridica iar si zice:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese oficiale, Tokio 1991.
Un elev arunca scarbit:
- Suge-ma!
Profesoara crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki se ridica din nou si zice:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, in 1997 la Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki, neobosit, completeaza:
- Valentino Rossi, in 2002 la Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, profesoara e depasita total, se deschide usa si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki, cu un mic efort de memorie:
- Nastase catre Tanasescu, Ministru de Finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de stabilire a unor noi taxe impozite si alte masuri fiscale, Bucuresti 2003.

[Utilizator]

Extra bancul cu Suzuki, e printre cele mai tari din ultima perioada…

[vasile314tzurka]

>O blonda comanda o pizza...
>Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?
>Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!
>
>Doua blonde: una pe un mal al unui lac, alta pe celalat mal al
>aceluiasi lac. La un moment dat, una dintre ele striga:
>- Fata, cum sa fac sa ajung si eu pe malul celalalt?
>La care cealalta raspunde ironic:
>- Pai esti deja pe celalalt mal!
>
>Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
>- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
>Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?
>
>Intra o blonda intr-un magazin:
>- Aveti bile de naftalina?
>- Avem, raspunde vanzatoarea.
>- Vreau si eu doua pungi.
>Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba.
>Dupa doua ore revine:
>- Mai aveti bile de naftalina?
>- Mai avem. Cate sa va dau?
>- De data asta vreau zece pungi.
>Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
>- Mai aveti bile de naftaline?
>- Mai avem.
>- Bine! Cumpar tot stocul.
>Mirata, vazatoarea ii spune:
>- Cred ca ai o gramada de molii acasa...
>- Nu, doamna,am una singura.
>- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
>Tremurand de furie blonda raspunde:
>- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!...
>
>Cea mai mare dezamagire a unei blonde este sa afle ca BigBen e doar un
>ceas!...
>
>Discutie intre 2 blonde:
>-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
>-30$, ca la toata lumea!
>
>Intrebare: De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna ?
>Raspuns: Pentru ca pe scutec scrie "pina la 10kg"!
>
>O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu
>maica stareta.
>- Ce e, fata mea?
>- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau
>ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele.
>Ce sa fac?
>- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
>- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac
>ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
>- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai
>3 zile si apoi intoarce-te la mine.
>- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
>Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se
>intoarce la manastire.
>- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
>- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut
>ranjetul de satisfactie!
>
>Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un
>supermarket au ramas blocate temporar
>4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile
>rulante...

[vasile314tzurka]

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este

testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.

- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii

propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:

- Orice om normal ar lua cana.

- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada

[vasile314tzurka]

Ion si Maria se cunosc pe plaja.

Se privesc, se indragostesc si se casatoresc repede.

In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei:

-"Iubito, de azi inainte te voi numi Eva."

-"De ce?" intreaba Maria.

-"Pentru ca esti prima mea femeie."

-"Bine, atunci eu te voi numi Peugeot."

-"De ce?"
-"Pentru ca esti numarul 206!"

[IlMILAN]

:D :D :ok:

[Utilizator]

Era mult mai rau daca ii zicea Dacia…1410…cu imbunatatiri…

[IlMILAN]

cand zici imbunatatiri te referi la TURBO? :D:D

[vasile314tzurka]

"-E adevarat ca in Romania...
-E adevarat!!"

[vasile314tzurka]

> - Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
> - Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
> - Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina
> de
zece
> ori azi dimineata!
> - De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
> - Nu!
> - Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...

[Utilizator]

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel il dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate iar un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul nntr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel il dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel il dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!

[vasile314tzurka]

1. Only in America......can a pizza get to your house faster than an ambulance.

2. Only in America......are there handicap parking places in front of a skating rink.

3. Only in America......do drugstores make the sick walk all the way to the back of the store to get their
prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.

4. Only in America......do people order double cheeseburgers, large fries, and a diet coke.

5. Only in America......do banks leave both doors open and then chain the pens to the counters.

6. Only in America......do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put our useless junk in the garage.

7. Only in America......do we use answering machines to screen calls and then have call waiting so we won't miss a call from someone we didn't want to talk to in the first place.

8. Only in America......do we buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight.

9. Only in America......do we use the word 'politics' to describe the process so well: 'Poli' in Latin meaning 'many' and 'tics' meaning 'bloodsucking creatures'.

10. Only in America......do they have drive-up ATM machines with Braille lettering

[vasile314tzurka]

Maria catre Ion:
- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular? Ion:
- La ce?

[Utilizator]

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: ???
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, transportata din nou in camioane conduse de
soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei.
Asta inseamna globalizare!



Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:

Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa,
toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am
cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru
fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta
ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce
frumoasa este nevasta mea...

Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In
afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti
cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este
de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca! cinci barbati
inebuniti dupa ea.

Romanul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Maria mea are un cur, uite-atit de mare...
Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la
servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la
servici inca mai tremura carnea pe curul lui Maria... Nu va spun
asta ca sa vedeti cit este de mare curul lui Maria, dar cit este
de scurta ziua de munca la noi...






``Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. La un moment, electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, auziti, ia luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!``




``O tipa la ginecolog. Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un `O` pe pieptul ei:
- Domnisoara nu va suparati dar imi puteti explica ce este cu `O`-ul de pe pieptul dumneavoastra.
- Prietenul meu este student la Oxford si cand vine si facem dragoste nu-si mai da tricoul jos si imi ramane imprimat…
Urmatoarea tipa care vine avea un `M` pe piept la care doctorul ii spune:
- Lasati-ma sa ghicesc, prietenul dumneavoastra este student la Michingan.
La care tipa spune :
- Nu, prietena mea e studenta la Wisconsin.``

[leo.mocanu]

Cum reactioneaza unele femei cand sunt surprinse de sot cu amantul?
Frantuzoaica: Michel, fiecare cu viata lui, nu?
Englezoaica (aratandu-i ceasul): Dragul meu John, ai venit prea devreme!
Romanca: Ioane, numa-n cap sa nu dai!


Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.

Doi indivizi stau de vorba:
-Uite, le vezi pe tipele alea doua? Una este sotia mea, cealalta este amanta.
- Ce coincidenta! Si la mine este la fel.

Un soldat ii trimite mamei un colet. Inauntru, o grenada si un bilet: Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc permisie o saptamana!

[vasile314tzurka]

Stii sigur ca esti roman daca:

* incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
* stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
* ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare normal
* copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real
* dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
* parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci
ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.
* ai perdele de dantela
* ai fata de masa din macrame
* ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
* ai sau ai avut covoare pe pereti
* mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
* ai draperii macar la o usa din casa
* mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le
* ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
* folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
* raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
* parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi
* mama ta spala rufe la 40 C la masina
* cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit
* nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
* suni interurban numai dupa ora 11 PM
* parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
* paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
* ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
* nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta...pentru ca parintii i-au invitat
* ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara
* porti palton din septembrie pina in mai
* daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
* cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie)
* te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
* crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " telemea" " zacusca" sint feluri internationale de mincare
* cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
* cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"

[IlMILAN]

Itzic pleaca la munca pe vopor , la plecare shtrul il roaga sa-i aduca si lui
un papagal, e dupa un timp vine itzic din cursa ,dar uita sa ia papagal
drept urmare cumpara o bufnitza.
se intilnesc astia , itzic da bufnitza lui shtrul si-i spune ca e papagal
regal.
dupa un timp se intilnesc si la o bere itzic il intreaba pe shtrul:
ia zi frate papagalu vorbeste? l la care shtrul:
bai inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita!

[alin28]

3 copii la gradinita se laudau care are bunicutza cea mai mica.
Primul copil zice:
-Bunica mea e atat de mica, incat trece pe sub usa.
Al doilea copil
-Asta nu e nimic. Bunica mea e atat de mica incat se urca pe scaun si trece prin gaura cheii.
Al treilea copil.
-Habar n-aveti.Bunica mea e atat de mica, incat se urca pe scaun ca sa treaca pe sub usa.

[vasile314tzurka]

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"

[vasile314tzurka]

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu.
Ion rupe tacerea si zice:
- Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu' aista ?
- Nu stiu. Tu stii ?
- Apa' hai sa-ti explic: trenu' aista are la inceput o locomotiva. Stii ?
- Stiu dara, ca nu sunt prost.
- N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
- Nu ne pasa.
- Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
- Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii ?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
- Oleaca de rabdare. Vagonu' nost' are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost'. Stii ?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi ?
- Stai o tara. Osia are 2 roti: roata din stanga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam
noi. Stii ?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
- Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa.

[vasile314tzurka]

Mic dictionar de inteles femeile

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem
sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si
tapete noi
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii,
sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place
Nu-i nimic... = Tampitule!

[vasile314tzurka]

Mic dictionar de inteles barbatii

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!

[Utilizator]

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).

M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica.
Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii…
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU…

[IlMILAN]

O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote
ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani
jucandu-se cu un vibrator.
"Ce faci?", intreaba mama.
"Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit
niciodata, si cam asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand din cap.

A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se
duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru.
"Ce dracu' faci?", intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile.
Tatal pleaca dand si el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor
cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
"Ce faci barbate??", intreaba ea socata.
"Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu !"

[vasile314tzurka]

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
- Taticul, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi!
- Blonda, sexi? In coliba!
- Si mama?
- Mama? Cu orez!

[vasile314tzurka]

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"

[vasile314tzurka]

Vine o blonda la telefoane si, dupa ce asteapta la rand, ii spune functionarei:
"- As dori un cui pentru telefon."
" - Poftim?!"
" - Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon."
" - D-ra, nu aveti aviz de plata?"
" - Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon."
" - Nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!"
" - Pai da, ca am avut telefonul defect..."
" - Si l-au reparat?"
" - Da! Imediat!"
" - Si atunci care e problema dvs?!"
" - Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui."

[Ayrton]

Un tip cu nevasta-sa sunt la plaja de nudisti, cand o albina cu tupeu intra
direct in pasarica tipei. Evident, gagica se panicheaza toata. Nici
el nu stia ce ar trebui facut, asa ca a invelit-o cu cearsaful, si-a
tras repede un sort pe el si fuga la doctor. Asta, dupa ce o examineaza,
spune ca albina e prea adanc infipta ca sa poata fi scoasa cu
forcepsul, asa ca va trebui sa incerce un truc.
-O sa iti dau cu miere pe penis, te bagi la albinuta si cand o simti ca s-a asezat pe craca iesi repede afara din scorbura.
Usor de zis, greu de facut, pentru ca de sperietura, de alergatura,
terorizat de gemetele nevestei, omului nu i se scula sub nici o forma.
-Ma lasi sa incerc eu ? intreba doctorul.
Speriat de consecintele unei intepaturi intr-un loc atat de sensibil, omul accepta fara sa stea pe ganduri. Doctorul isi da pantalonii jos si, dupa ce
gagica il unge cu miere, moment in care scula intra intr-o erectie
monstruoasa, se pune pe treaba. La inceput pandeste albina, dar dupa
un timp incepe sa se miste din ce in ce mai viguros. Ce mai, i-o trage
de-a binelea tipei. Sotul, socat, intreaba:
-Ce dracu' faci doctore ?
La care medicul raspunde:
-Schimbare de plan. Am s-o inec pe nenorocita!!!

[Edgar]

http://home.datacomm.ch/marco.fernando/fla/EUROPE-ITALY.swf

[vasile314tzurka]

Doi indieni mergeau prin padure când la un
moment dat se vede în zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame

[Dorin]

"Ce faci barbate??", intreaba ea socata.
"Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu !"
PREMIUL INTAI !!! Am ris pe cinste !!!
:yeah: Dorin

[vasile314tzurka]

semne de circulatie

[vasile314tzurka]

altul

[vasile314tzurka]

Un popa juca golf cu un prieten.La un moment dat loveste prietenul bila cu crosa dar nu nimereste gaura si zice:
-F...-i, ce gherla am dat!
Popa zice:
-Nu mai vorbi asa ca te trazneste D-zeu!
Mai joaca ei ce mai joaca, iar nu nimereste asta gaura si iar injura:
-F...-i, iar am dat o gherla!
Popa zice iar:
-Ti-am mai zis sa nu injuri ca te trazneste D-zeu!
Mai joaca ei un pic, iar nu nimereste omul si iar zice:
-F...-i, ce gherla am dat din nou! la care se deschide cerul si pica un fulger direct pe popa si-l omoara.O voce de sus:
-F...-i, ce gherla am dat!

[Dorin]

http://w1.520.telia.com/~u52030396/ATT2059533.gif http://w1.520.telia.com/~u52030396/ATT2059511.gif http://w1.520.telia.com/~u52030396/ATT2059522.gif http://w1.520.telia.com/~u52030396/ATT2059544.gif http://w1.520.telia.com/~u52030396/ATT2059555.gif http://w1.520.telia.com/~u52030396/ATT2059588.gif
Dorin :yeah:

[vasile314tzurka]

Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, trosc, zbuf!
Broastele testoase s-au saturat si au pleacat iar melcul ramane pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta.
Trece un politist pe acolo si il intreaba:
- Ce ai patit melcule?
- Nu stiu, totul s-a intamplat atat de repede...

[vasile314tzurka]

Un portughez, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun, americanul a fost primul, si-a taiat un picior si a
zis:
Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a
zis:
Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea, a venit randul portughezului. Si-a desfacut pantalonii, si americanul si englezul au exclamat: Ce bine, mancam carnacior!! La care
portughezul: Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!

[vasile314tzurka]

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

[ieppy]

Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!
:happy :happy :happy :happy :happy :happy :happy

Mortal.

[Ultras]

La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de blanuri din lume.
-Du-te dracului, ii zic aia nu se poate.
-Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
-OK !!!!
Ia asta blana, o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice:caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
toti in cor:wawuuuuuuoooo
cistiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un ochi vanat.
O intreaba pe sotie ce are la ochi, la care aceasta zice:
-De la mine ai vanataia ca ai venit acasa "mort", ai bagat mina la blana, ai du-s-o la nas si ai zis:-Sconcs, omorat cu toporul!!!!

[Ultras]

La astea am innebunit de ras

[Ultras]

Mama soacra vede ca ginerele mare se apropie de casa ei si se arunca in fantana. Ginerele sare si o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o Dacie si un bilet: "Bine faci, bine primesti! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mijlociu. Iar se arunca soacra in fantana si asta si el o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o motocicleta si un bilet: "Bine faci, bine primesti! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mezin. Se arunca mama soacra in fantana, da' asta isi zice: "Daca lu' frate-meu mai mare i-a dat o Dacie, lu' asta mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea? O bicicleta? Mai bine o las acolo in fantana". A doua zi, se trezeste cu un Mercedes in fata casei si cu un bilet "Bine faci, bine primesti! Semnat: Tata socru".

[Ultras]

Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
- Sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100 mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame.
Duce omul mana la buzunar scoate 100 mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
- Ma... nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei.
Si retrase bancnota in buzunar.
- Hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar... scoate suta... i-o intinde... dar in ultimul moment:
- Ma... nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei.
Si iar o baga in buzunar. Boschetarul disperat...
- Pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omul duce mana la buzunar, scoade suta si o intinde ezitand pe geam.
- Ma... sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei.
Si baga banii la loc. Boschetaru insista:
- Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat...nu dau pe nimic altceva.
- Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 100 mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.

[Ultras]

Cica doi sarbi stateau la o cafenea din Belgrad.Unul zice:
- Trecut de ***** am avut, prezent de ***** avem, bine ca nu avem viitor...

[vasile314tzurka]

ATENTIE:
A inceput, de prin septembrie, sa circule un virus periculos numit "MUNKA". Daca primesti "MUNKA" de la sefi, de la colegi, pe e-mail ori pe orice alta cale, sub nici o forma nu trebuie s-o dai mai departe. Acest virus iti va distruge viata particulara intr-un mod cumplit. Daca totusi primesti virusul, procedeaza conform urmatoarelor instructiuni:
1. ia ceva pe tine si doi prieteni. Du-te la cea mai apropiata carciuma;
2. comanda trei bauturi. Dupa ce vei repeta instructiunea nr. 2 de 14 ori vei vedea ca MUNKA a iesit total din creierul tau;
3. trimite acest mesaj la 5 prieteni. Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca virusul te-a atacat iar MUNKA iti conduce viata.

[vasile314tzurka]

- Cum iti e insurat?
- N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada...
- Cred ca regreti mult pasul facut.
- Nici asta n-am voie!

[Ultras]

Statistica - merita sa te gandesti cu atentie la asta...
10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.
20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
46% din femei au incercat sexul anal.
70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.
Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.

[Ultras]

Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare dar eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.

[vasile314tzurka]

de ce n-are rinocerul corn?
ca n-a gasit chifla...

[alin28]

de lene sa nu-i aiba albastri.

[vasile314tzurka]

Femeile sînt de trei feluri: cele cuminţi - care se culcă numai cu unul, curvele - care se culcă cu toţi, şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu!

Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure...

Femeile care au permis de conducere sînt de trei feluri:
1. femei care şofează;
2. femei care şoferă;
3. femei care şoferesc

Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie...

[vasile314tzurka]

Varianta prescurtată a poeziei "Scrisoarea a III-a":
- Tu eşti Mircea?
- Nu.

De ce se scoala oltenii dimineaţa devreme? Ca să vadă cît mai au pîn-se scoală tîrziu.

Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache.
Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: "Cîine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgîndiţi!" Uşor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La uşa casei vede alta placă: "CÎINE RĂU! Dacă ţineţi la viaţă, întorceţi-vă acum!" Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întîmpină amicul Mache. Într-un colţ, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău?!
- E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consuma în el...

Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recoltează probele obişnuite, iar doctorul îi spune să revină după o săptămînă. Dupa ce trece săptămîna, tipul se prezintă la doctor şi-l întreabă:
- Domnule doctor, aveţi rezultatul analizelor?
- Da, desigur - răspunde doctorul. Am să vă dau o veste buna şi una proastă.
Cu care vreţi să încep?
- Spuneţi-mi întîi vestea proastă şi apoi pe cea bună, ca să mă binedispun.
- Îmi pare rău, dar aveţi SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun şi stă să-şi revina. După un timp, spune:
- Domnule doctor, acum spuneţi-mi şi vestea cea bună!
- A intrat fi-miu la facultate.

[vasile314tzurka]

Un tip intră disperat într-o cameră şi îşi zice:
- Nu stiu ce să fac, să-mi tai venele sau să mi le las lungi?

Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de cînd nu ai mai avut "treabă" cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de cînd am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii...

O blondă întreabă un tip pe stradă:
- Nu vă supăraţi, cît e ceasul?
- 12.15, răspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară cînd întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva.

Rodica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare?
- Nu.
- Nimic.

Un cuplu foarte bătrîn îşi serbează cea de-a 75-a aniversare a căsătoriei.
La un moment dat, soţul îi spune soţiei:
- Dragă, vreau să te întreb ceva: dintotdeauna m-a frămîntat faptul că cel de-al şaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie să ştiu: a avut el un alt tată? Soţia se uită la el şi mărturiseşte:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tată.
- Şi poţi să-mi spui cine a fost?
- Tu!

[vasile314tzurka]

În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mînă. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo... aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu: cuie!

Doctorul către pacient:
- Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună.
- Mai aveţi de trăit 72 de ore!
- Cuuum? Şi vestea rea care mai e?
- Vă caut de ieri să vă spun asta!

Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Marie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane...

Bulă vine noaptea acasă cu Strula şi îi arată apartamentul:
- Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu.

De ce iau poliţiştii salariu? Pentru că prostia se plăteşte.

[vasile314tzurka]

Fata în casă îi zice stăpînei:
- Înainte de a pleca, vreau să vă spun ca domnul a zis că sînt mai draguţă decît dv.
- Nesimţito!
- Şi fac şi dragoste mai bine decît dv.
- Asta tot domnul ţi-a spus-o?
- Nu, şoferul.

Lîngă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii ****rii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă....

Un beţiv mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
- Tu învîrteai, bă, strada?!

O blondă şi o brunetă sînt în clasa a VI-a. Care are cel mai frumos corp?
Blonda, pentru că are 18 ani!

Pe malul lacului o femeie mulge o vacă. În apă se vede invers.

Stau trei lilieci într-o peşteră. Unul îşi ia zborul, se aud sunete ciudate şi se întoarce plin de sînge!
- Ce ai făcut? îl întreabă ceilalţi doi.
- Vedeţi voi pe dealul ăla o turmă de oi? Le-am supt sîngele! Al doilea îşi ia zborul, se aud urlete şi se întoarce şi mai plin de sînge!
- Ce ai făcut? îl întreabă cailalţi doi.
- Vedeţi voi peste dealurile alea o turmă de vaci? Le-am supt sîngele! Al treilea îşi ia zborul, zbang... şi se întoarce plin de sînge din cap pînă-n picioare.
- Ce ai păţit? îl întreabă ceilalţi doi.
- Vedeţi voi clopotul din biserica asta din faţă? Eu nu l-am văzut!

De unde se obţine lînă pură, virgină? De la o oaie urîtă....

[vasile314tzurka]

Merge iepuraşul prin pădure şi găseşte o sticlă cu vodcă. Se uită la ea, se gîndeşte şi apoi o ia şi bea din ea. Se îmbată iepuraşul aşa tare de cade jos. Trece şi vulpea pe acolo şi vede iepuraşul întins pe jos. Se gîndeşte
vulpea: "Acum mănînc iepuraşu, vai, mănînc iepuraş." Cînd să-l mănînce pe iepuraş, vede vulpea sticla cu vodcă. O ia ca să bea înainte de mîncare ceva. Bea vulpea. Bea, bea şi se îmbată de cade şi ea pe jos. Vine şi lupul pe acolo şi văzînd iepuraşul pe jos se gîndeşte: "Acum îl mănînc pe iepuraş, vai ce bine că şi aşa sînt flămînd.." Cînd merge lupul să-l mănînce pe iepuraş, vede şi el sticla şi o ia să bea şi el ceva. Bea lupul ce bea pînă se îmbată şi cade pe jos. După puţin timp, trece şi ursul pe acolo. Vede ursul pe iepuraş pe jos şi se gîndeşte: "Acum mănînc iepuraşul, vai ce bine o să mănînc." Cînd să-l mănînce ursul pe iepuraş, vede şi el sticla şi începe să bea ceva înainte de mîncare. Bea ursul toată sticla şi se îmbată şi cade şi el pe jos. Erau toţi patru pe jos cînd se scoală iepuraşul şi, văzîndu-i pe ceilalţi întinşi pe jos, zice:
- Vai ce rău sînt la beţie!

[vasile314tzurka]

Seful catre angajat: - Cum se face ca saptamana asta ai intarziat deja
a patra oara?!
- Simplu. Este joi.

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

Seful:
- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.

Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.

La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.

[vasile314tzurka]

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe
maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l
astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...

[Utilizator]

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

[Cipangoo]

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- "ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"

Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- "De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."

[vasile314tzurka]

Guvernul reglementeaza viata sexuala a taurilor si berbecilor
AlinaMihai
Miercuri, 28 Ianuarie2004

Trei ministriai cabinetului Nastase au semnat un ordin prin care, de acum incolo, viata sexuala a taurilor, armasarilor, vierilor si berbecilor va fi atent supravegheata. Ministrii Ilie Sirbu, Gabriel Oprea si secretarul destat Toma Zaharia (din MI si care a semnat in numele ministrului Rus) au decis pentru toti taurii din Romania: acestia nu pot fecunda mai mult de o vaca pe zi. Numai in situatii exceptionale, atunci cind animalul este solicitat de un numar mare de vaci in calduri, i se permite sa mai monteze inca o vaca. Dar, cu un repaus de 10 ore intre cele doua fecundari. Ordinul comun al ministrilor agriculturii si internelor reglementeaza monta taurilor, armasarilor, berbecilor si vierilor la standarde europene. Astfel, armasarilor le vor fi spalate in mod obligatoriu organele genitale dupa fiecare act sexual. In plus, dupa consumarea actului, ei vor fi plimbati 10-15 minute si apoi dusi in grajd,unde vor fi hraniti bine pentru a se reface. Taurii vor fi spalati saptaminal pe picioare si coada, cu apa calda si sapun. Vierii o duc cel mai bine: padocurile (spatiul din grajd) lor vor fi dotate cu bazine cu apa - piscine. Pentru relaxare, vierii vor fi plimbati zilnic doua-trei ore pe pasune. In plus, ordinul cere ferm ca monta sa se consumeintr-un "loc linistit, curat, ferit de circulatia oamenilor si zgomot". Executivul roman este preocupat si de pericolul ca animalul de reproducere sa fie suprasolicitat, asa ca stabileste si un barem anual. Lataur, norma este de 60-80 de vaci, la vieri aceasta scade la 20-30 de scroafe, iar la armasari este de 25-30 de iepe. Ordinul interzice categoric sexul in grup, fiind oprita "introducerea reproducatorilor in grupuri de animale". Sirbu si Oprea s-au dovedit mai toleranti cu berbecii, pe care i-au lasat liberi sa se reproduca in turme de 30-35 de oi. Animalele vor fi supuse unui control strict al materialului seminal brut. Astfel, fiecarui taur, vier, armasar sau berbec din Romania i se va intocmi un buletin de analiza in care va fi descris comportamentul sexual al animalului si se va preciza "volumul, desimea si concentratia spermei". In cazul in care aceste reguli nu vor fi respectate, nu e nici o problema, ordinul nu prevede si sanctiuni. (Alina Mihai) "In mod obligatoriu, un taur adult executa osingura monta pe zi. Cind numarul de vaci in calduri, prezentate instatiunea comunala de monta, este mai mare, se poate admite ca taurul samonteze doua vaci pe zi, la interval de 8-10 ore." "O data pesaptamina, se va face spalarea picioarelor si a cozii cu apa calda sisapun, precum si ungerea ongloanelor (n.r. - copite)." "Vierii vor fiplimbati zilnic, doua-trei ore, fie pe pasune, fie in padocuri speciale.Padocurile vor fi prevazute cu bazine cu apa."

[Utilizator]

Vasile, e de ras, dar nu e banc, e lucru mare…Daca ii lasa sa moara de batranetze si dupa monta le asigura tzigari si visichi mai ca-ti pare rau ca esti om.
Chiar, pe cand si la oameni asa ceva? Daca asa se garanteaza calitatea copiilor ar fi o solutzie pentru un viitor mai bun. In plus se vor crea noi categorii profesionale (barbat de reproducere, spalatoare de oua, plimbatoare de reproducator etc.) cu impact social major prin crearea de noi locuri de munca. Foarte buna initiativa de a limita contactele zilnice la maxim doua, perfect fezabil si pentru om din punct de vedere al protectiei muncii si chiar placut avand in vedere ca femela este alta la fiecare act. Salutara initziativa interzicerii sxxului in grup si la om care ar limita drastic numarul reproducatorilor solicitatzi precum si cotele alarmante ale prostitutziei, precum si initziativa cu igiena la locul de munca. Asteptam cu nerabdare aceasta lege… strangem semnaturi pentru o initziativa legislativa? Cum ar fi un titlu de genul: “Onlinesport a demarat o initziativa legislativa pentru ….” ? Primii in sport, primii in productzie. :)

[JJ]

Niste simple norme pentru protectia si sanatatea animalelor si pentru analiza materialului genetic. Vasile, ma mir ca nu ai bagat in articolul tau si ceva despre inregistrarea vitelor. Tot atat de inutila ti se pare?

[vasile314tzurka]

Niste simple norme pentru protectia si sanatatea animalelor si pentru analiza materialului genetic. Vasile, ma mir ca nu ai bagat in articolul tau si ceva despre inregistrarea vitelor. Tot atat de inutila ti se pare?

trei ministri? hm.

[vasile314tzurka]

cum se numeste femeia care stie unde este sotul ei la 12 noaptea?
vaduva

[vasile314tzurka]

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita.

Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.

Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti.

Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata.

Toti barbatii arata caraghiosi in sandale, cu sosete negre.

Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.

Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.
Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.

Barbatii care incep sa cheleasca, poarta sapca.

Barbatilor le plac ceasurile cu agenda, alarma, muzicuta etc.

Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.

Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.

Barbatii nu au celulita.

Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"

Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare, pricis are intentii serioase.

Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc, vorbesc despre sport.
(Cand trei sau mai multe femei se intalnesc, vorbesc despre barbati.)

Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. Apropo, trebuie sa-mi cumpar sutien."
Un barbat spune: "A castigat echipa mea. Apropo, trebuie sa duc masina la service."

Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut
numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

Barbatilor nu le place sa piarda.

Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata.

E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.
Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.

Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca, inca din copilarie, se vad niste eroi legendari. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie.

Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.

[vasile314tzurka]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila
Primul isi toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
-ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! ii sparg pe toti!
-mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
-brrr, sunteti de *****! stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? io iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
-baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga
-unde fugi dementule?
ma duc sa f** pisica!

[gigel_bucur]

Un vanator intra intr-un magazin de profil
Vanatoru': Pantaloni de camuflaj aveti ?
Vanzatoru': Avem, dar nu-i gasim !!!

[vasile314tzurka]

You always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side. These are our rules and yes they are all our #1 rules!

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.
1. Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides.
Let it be.
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.
1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.
1. You can either ask us to do something or! tell us how you want it done.
Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, it will be scratched. We do that.
1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine...\ Really.
1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation, or monster trucks.
1. You have enough clothes.
1. You have too many shoes.
1. I am in shape. Round is a shape.
1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don't mind that, it's like camping.

[vasile314tzurka]

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa:
Italianul:
Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o
toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut timp de 5 minute.

Francezul:
Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am
intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat timp de 15 minute.

Evreul:
- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Rachela. Am dat-o
cu schmaltz de gaina (untura), am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.

Uimiti, italianul si francezul il intrebara:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci ****rii de-a tipat 6 ore?

- Mi-am sters mainile de perdele.

[vasile314tzurka]

Poporul român s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.

Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.

Vazând-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca este nemaritata si s-a comportat în consecinta.

Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.

Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata în continuare pâna în ultimii ani ai vietii lui.

Romanul "Rascoala" culmineaza la sfârsit cu un deznodamânt tragic.

Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.

In poezia lui Topârceanu gâzele, gândacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba: "Ce ne facem fetelor ?".

Poetul cânta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.

Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul,
urechile, mâinile etc., el le-a devenit antipatic acestora.

Cosbuc cânta fetele care vin la râu cu fusta ridicata pâna la brâu.

Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amândoi, dar el fuge
miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.

Mie îmi plac povestile -scrie un elev de 10 ani- fiindca au în ele
un melancolism care ma face sa dorm.

Imi plac povestile -scrie colega lui de banca- fiindca sunt cu zâne
care câteodata visez ca sunt chiar eu.

Romantismul apare într-o epoca de framântari cataclizmice în care omul, cel mai nobil animal, este ridicat în slavi.

Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul
acestora de a parea ceea ce în realitate nu esti, totodata chiar
prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul
defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.

In secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

In "Pastel" vedem o batrâna care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi în mâna.

Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.

Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau
numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.

Mircea cel Batrân sta la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeste
cu obraznicie si-l face în tot felul ca pe o albie de porci.

Si asa, dând de bucluc, taranul din "Arendasul român" pleaca multumit acasa.

Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.

In codru, acolo unde românul si-a aflat totdeauna un sprijin, îsi
va gasi si tânara fata fragii si capsunile ei.

Fata de taran descrisa de George Cosbuc este o realitate palpabila.

Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.

Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau în sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.

...Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.

Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbalsamat în natura.

Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.

Primavara e cald si pasarelele se întorc din tarile calatoare.

Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate
colturile tarii si chiar peste hotare.

Spre deosebire de tragedie, într-o comedie deznodamântul se termina de obicei vesel.

Caci, în definitiv, ce reprezinta un milion ? Ia, sapte-opt sute de mii, colo !

Atunci când un Aprod Purice îi da calul sau, acesta se face movila
pentru ca mai târziu sa ajunga boier.

Batrânul Dan traieste într-o pestera care-i da un aspect grotesc.

Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar
avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amândoi ca niste
îndragostiti si asa mai departe. La începutul piesei, Catavencu
este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar în finalul piesei când
pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil. Toate
personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor
lor. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.

Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu, cum e norocul.

Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.

La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i
mai tace gura cântând cântece lautaresti.

Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.

Cristofel Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o bastinoasa.

Estuarul este o pâlnie care se baga pe gura unui râu ca sa se largeasca.

[vasile314tzurka]

1.) Ce sunt microbii?
Microbii sunt niste gândacei mici de tot care sunt ascunsi pe la aprozar. Ei
vede ca ai cumparat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-i speli pe cartofi tu mori. (7 ani)

2.) De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

3.) De ce da dirijorul din mâini cu un bat când dirijeaza? Dirijorul are un bat în mâna, ca e urât sa arate cu degetul, ca sa vada aia

care cânta cum merge simfonia. (10 ani)

4.) De ce gaina nu zboara ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari pentru ca-i e frica sa nu scape oul când îi vine ca sa-l faca. (10 ani)

5.) Ce este sufletul?
Sufletul e atunci când îti pune mama prajituri pe farfurie si îi lasi prajituri si lu' ala mic. (8 ani)

6.) Ce este tristetea?
Tristetea înseamna când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

7.) Ce este respectul?
Respect e atunci când te scoli de pe scaun ca sa stea babele jos. (9 ani)

8.) Ce înseamna cuvântul "modern"?
Modern e atunci când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

9.) Daca pamântul este rotund, cum de nu cadem de pe el?
El este rotund, dar noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)

10.) De ce se învârteste pamântul?
Pamântul se învârteste ca sa aiba toate tarile pamânt. El când se învârte da
pamânt la toate tarile. (7 ani)

11.) Ce este acela un secret?
1. Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani) 2. Secretul este un om, care-i spune secretar de partid. (6 ani)

12.) Ce înseamna a zâmbi?
A zâmbi e atunci când niste oameni râd cu gura închisa ca sa nu deranjeze
oamenii de la bloc. (7 ani)

13.) Ce sunt somnambulii?
Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia
le da echilibru. Când somnambulii vin într-o parte, microbii vin în cealalta
parte, si asa mereu. (13 ani)

14.) La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste
ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. (7 ani)

15.) Ce este ministrul?
1. Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa faca cerere (7
ani)
2. Ministru e un om care a învatat zece clase si dupa care s-a dus la
serviciul de ministrii. (8 ani)

16.) Ce sunt taranii?
1. Taranii sunt niste oameni saraci care nu au ce sa manânce si vorbesc pe
alta limba, pe taraneste. (8 ani)
2.Tarani înseamna un om care vrea sa-si faca buletin de Bucuresti (8 ani)

17.) Ce este igiena?
Igiena este atunci când vin neamurile si vede ce curat e în casa. (7 ani)

[gigel_bucur]

O blonda participa la un concurs "Cine stie cistiga": Prima intrebare:
1. Citi ani a tinut razboiul de 100 de ani?
* 116 ani
* 99 ani
* 100 ani
* 150 ani
Blonda paseaza prima intrebare.

2. In care tara a fost descoperit palaria "panameza"?
* Brazilia
* Chile
* Panama
* Equador
Blonda cere ajutorul publicului.

3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
* Ianuarie
* Septembrie
* Oktombrie
* Noiembrie
Blonda foloseste ajutorul telefonic si suna o alta blonda.

4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
* Albert
* George
* Manuell
* Jonathan
Blonda cere ajutorul calculatorului.

5. Dupa ce animal au fost numite insulele Canare?
* Canar
* Cangur
* Sobolan
* Foca
Blonda pierde dreptul la joc.


P.S.: Daca ai zimbit cumva la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. Razboiul de 100 de ani a tinut 116 ani(1337-1453).
2. palaria Panameza a fost descoperita in Equador.
3. Revolutia din octombrie se sarbatoreste in 07.noiembrie.
4. George al I-lea se numea de fapt Albert. Regele si-a schimbat numele
in 1936.
5. Insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna
"insule focilor(=ciini de mare) .

Deci, cu cit esti mai destept decit o blonda???

[gigel_bucur]

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o
cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o
cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.

In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se
uita lung la produse. Apoi spune:

- Tu esti mai mult ca sigur singura.

Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de
unde a tras betivul concluzia.

- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?

Betivul raspunde clatinandu-se:
-Pentru ca esti urata!

[vasile314tzurka]

ntr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o groapa.. noaptea, .. ca ziua era prea alcolizat sa poata
munci..
...un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scirbit.. mait trage doua fumuri din carpati si-si vede de treaba..
.. scheletul insistent.. insista.. il ia prin invaluire.. si iar sare sa-l ingrozeasca..
...groparu` nimic..
.. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului..
.. groparul pune mina pe lopata si-i arde una de-l darima de pe gard...
" ridem, glumim.. da.. in incinta!"

[vasile314tzurka]

Un tip facea jogging in parc cand deodata vede un batran care sta si plange pe o banca.
Se apropie de el sa vada ce are.
Batranul ii raspunde:
"Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o nimfomana de 19 ani! Dimineata cand
ne trezim facem sex. Dupa aceea imi aduce micul dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si
dupa aceea pot sa ma culc la loc. De obicei mancam in oras de pranz intr-un restaurant dragut, si apoi
ma culc de dupa masa. Sex si dupa aceea ma pot uita toata dupa amiaza la sport si filme vechi pana ce imi gateste cina.
Oh.. si am uitat sa iti zic,ea este de meserie bucatareasa. Dupa cina facem iarasi sex si in sfarsit ma culc dupa o zi atat de extenuanta."
Surprins, tipul il intreaba:
"Dar asta e viata perfecta pentru mine!
De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc?"
La care batranul printre lacrimi:
"Nu imi mai amintesc unde stau !!!!! "

[Cipangoo]

Un motan se plimba pe camp.
O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-Si tu asa mare si tot fara sutien

[Utilizator]

Un cavaler decide sa participe la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate,zavoreste regiunile tentante ale acesteia, apoi inmaneaza cheia celui mai bun
prieten al sau:
-Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand calul, se pierde in indepartare... Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos! Il vede venind pe cel mai bun prieten al sau:
-Ce s-a intamplat?
-Mi-ai dat alta cheie!!!!

[Utilizator]

Mic Dictionar de marketing pentru femei

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: "Sunt foarte buna la pat".
Asta e MARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune: "Este foarte buna la pat".
Asta e ADVERTISING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui: "Sunt foarte buna la pat".
Asta e TELEMARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: "Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: "Apropos, sunt foarte buna la pat".
Asta e PUBLIC RELATIONS.

Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune: "Am auzit ca esti foarte buna in pat".
Asta e BRAND RECOGNITION.

Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale.
Asta e SALES REPRESENTATIVE.
Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa.
Asta este TECHNICAL SUPPORT.

Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci
pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat".
Asta e SPAM.

[DJ Klaus]

Acesta este un e-mail intern (pentru angajatzii romani) de la o
reprezentantza in Romania a unei mari corporatzii.

To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage


It has been brought to our attention by several officials visiting our
office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian
speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is
highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All
personnel will immediately adhere to the following rules:

1.. Words like futui, în **** mea, **** and other such expressions will
not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how
heated a discussion may become.
2.. You will not say si-a bagat **** when someone makes a mistake, or s-a
***** pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a
major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se
caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our
environment.
3.. No project manager, section head or administrator under any
circumstances will be referred to as **** de om, *******u' or boul.
4.. Lack of determination will not be referred to as ****lau nor will
persons who lack initiative be referred to as muiangiu.
5.. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred
to as porcarii.
6.. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add **** mea,
if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you
must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter
becomes excessively complicated.
7.. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n ****
nor should you ever substitute "May I help you?" with, ce **** mea vrei?.
8.. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners bosorogi împutiti.
9.. Do not say ia mai mereti-n **** cu *****u' asta when a relevant project
is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your
assistance is required.
10.. You should never call partner representatives as boul dracului or
tâmpitu' ala.
11.. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such
as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.
12.. Last but not least, after reading this note, please do not say ma
sterg la cur cu textul asta.

Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.

[DJ Klaus]

Chitanta


Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu chi mari si negri
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse dulci si durde
Si cand trece prin Tei
Toti birjarii o admira :
- Ma, halal de mama ei !

Ce profesie are Tanta ?
Uite, n-as putea sa spun ;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face
Nici cu ce si nici cu cine.

Ca vecini de bloc, se-ntampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.

O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.

Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune : - Intra,
Intra draga, nu-i nimic !

Am intrat si beat de farmec
O-ntreba-i plin de mister :
- Pentru ce stai goala, scumpo
Tot langa calorifer ?
- Fiinca-a fost proprietarul, -
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta .

[DJ Klaus]

Codul bunelor manele

CUM SA FACI O MANEA DE SUCCES IN 10 PASI SIMPLI.
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc).
PASUL 2
Incultura generala obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi.
Castigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.
PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si
boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puscarie.
PASUL 6
Imagine
I.Bijuterii - Lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de 1/2 din
greutatea corporala
II.Freza - 2 parti gel, o parte par
III.Hainele - Cat mai stralucitoare si de prost gust
a.camasa (alba sau neagra)
b.Pantaloni (preferabil negri)
c.Pantofi de lac
d.Vesta, manta sau capa
PASUL 7
Versuri
I.Vocabular obligatoriu
bani, dusmani, tigani, golani,femei, fetite, printesa,bautura,dolari,
aur, parai, lovele, milionar,
Mercedes, celular,inima, suflet, Dumnezeu, viata,valoare
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc
II.Sunt admise
a.greseli gramaticale
b.verbe - conjugare si acord
c.substantive - plural la alegere
d.greseli de tipul "la toti", "lu' copilu' meu" si din seria "casa" -
"as vrea ca sa te regasesc"
e.versuri albe
f.rime cu acelasi cuvant
g.metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativa-n portofel")
h.cuvinte straine ("bambina", "ragazza", etc)
PASUL 8
Subiecte
I.iubirea
a.relatiile
1.cu mai multe femei
2.reusite
3.nereusite (vezi parasire)
b.parasire
1.pentru altul / alta (merge si homo)
2.pentru bani
3.pentru ambele
4.moarte
II.familia
a.copiii
b.nevasta
c.fratele
bunastare, parasire sau lauda
III.banii
a.detinerea lor in cantitati mult exagerate
b.risipa fireasca
c.invidia celorlalti
IV.lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal,
performante muzicale)
PASUL 9
Melodia
I.instrumente consacrate
a.acordeon
b.orga proasta
c.instrument de suflat
d.tobe de sintetizator cu generozitate
II.voce
a.optionala si/sau chinuita
b.ecou
c.accent obligatoriu
d.rap inclus
III.originalitate facultativa
PASUL 10
Videoclipul
I.miscari necesare (pt. manelist)
a.stanga-dreapta (maxim doi pasi)
b.pocnire din degete
c.zambet cuceritor
II.15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III.decor prost (sau inexistent)
IV.lumini cat mai colorate
V.cateva masini decapotabile in care sa cante barosanu'

[vasile314tzurka]

un doctor ginecolog isi schima meserie in mecanic auto. se duce la examenul de atestare. dupa vede ca pe foaie are nota 15. se duce la seful juriului.
- de ce am eu nota 15 cind ceilalti au 5 sau 6?
- pai la schimbarea bujiilor ati luat 5, la curatarea carburatorului tot 5, iar 5 puncte de la mine ca ati facut operatiile prin teava de esapament.

[vasile314tzurka]

Ion si cu Marie pe malul unui rau.
Marie pe malul stang al raului spala de zor rufele, iar Ion pe celalalt mal statea tolanit pe spate cu o scobitoare in gura, se scarpina intre picioare si mai arunca plictisit cate o pietricica in apa.
La un moment dat de sus de undeva se desprinde un bloc de piatra care cade pe Marie si o face zob.
Ion plictisit, mai arunca o pietricica in apa si apoi exclama:
Inca o masina de spalat distrusa de calcar

[JJ]

In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada: lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

[JJ]

Si uite si unul politic:

Intr-un tur de propaganda in SUA presedintele Bush viziteaza o scoala si explica actiunile sale politice. Dupa care invita copiii sa-i puna intrebari. Micutul Bob se ridica sa vorbeasca.

Domnule presedinte, am 3 intrebari:
1. Cum se face ca ati castigat alegerile cand ati avut mai putine voturi ca Gore ?
2. De ce vreti sa atacati Iraqul fara nici un motiv ?
3. Nu credeti ca bomba nucleara de la Hiroshima a fost cel mai mare atac terrorist?

Chiar in acel moment suna clopotelul si copiii pleaca din clasa.
Cand se intorc inapoi presedintele Buch ii incurajeaza sa puna din nou intrebari.
De data asta Joey se ridica sa vorbeasca.

Domnule presedinte, am 5 intrebari sa va intreb:
1. Cum se face ca ati castigat alegerile cand ati avut mai putine voturi ca Gore ?
2. De ce vreti sa atacati Iraqul fara nici un motiv ?
3. Nu credeti ca bomba nucleara de la Hiroshima a fost cel mai mare atac terrorist?
4. De ce a sunat clopotelul cu 20 de minute mai devreme ?
5. Unde e Bob ????

[vasile314tzurka]

Ion vrea sa faca sex cu Maria.
- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0745..........

[vasile314tzurka]

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-Si tu, asa mare si tot fara sutien?

[vasile314tzurka]

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.
La un moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule?... asta-i masina ta?
Ursul: - Da, bah...hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plimba ei cat se plimba si ajung la o prapastie...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule!...ia sa te vad!
Baga ursul 100....baga 200...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba: - Iepurasule, te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul: - Bravo bre ursule!!... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah!!... ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe...100....200...300km/h...la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaaaaaa......
Iepurasul: - Poti sa te si c*ci ca eu nu ajung la frana...

[ieppy]

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile
producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa ....
sensibilitate literara ... Iata citeva instructiuni REALE de
pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.



Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(La naiba, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul
meu !)

Pe o punga de chipsuri Fritos:
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial:
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau ? .... adica cum ? )

Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel
de 4 stele:
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)

Pe fundu! l unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sunteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din
nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca
GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a
acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in
cosmos pierde
garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie - contine arahide.
(e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la
arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi
cu el, poate totusi iti permite ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet
stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)

[vasile314tzurka]

Dimineata, în drum spre serviciu, Itic vede în statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine îmbracat.
Prezenta lui îl intriga. Un domn astfel îmbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, înseamna ca vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel îmbracat decât de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi în cartier sunt trei dame
bine: Natasa, care-i însa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu
(normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

[Ultras]

Un super smecher tip intr-o super smechera masina se indreapta catre iesirea din bucuresti pentru a merge la Pitesti. Se opreste sa bage benzina. Un autostopist ponosit se indreapta catre el si il intreaba:
- Domnu', nu ma luati si pe mine pana la Pitesti?
- Cum sa te iau nene, nu vezi ce super smechera masina am? Vrei sa ii stric fasonu'?
Se suie in masina si pleaca. Merge 10 km si face pana. Suparat foc se da jos din masina si schimba roata. Intre timp de el se apropie un taran batran care il intreaba:
- Conasule, nu ma iei si pe mine pana la Pitesti?
- Cum sa te iau mosule, nu vezi ce super smechera masina am? Vrei sa ii stric fasonu'?
- Pacat, zice taranul, dadeam si eu acolo 100 de euro.
Tipul sta si se gandeste ca 100 de euro in plus nu strica si ii zice taranului care se indeparta:
- Hei, mosule, hai suie ca pentru 100 de euro te iau!
Se suie taranul in masina si pornesc. Smecherul scoate o Havana super-adevarata si o aprinde tragand cu nesat din ea. Taranul se uita la el si il intreaba:
- Conasule, e trabuc d-ala?
- Da, mosule. E o Havana.
- Nu imi dai si mie unul ca de mult vroiam sa fumez asa ceva?
- Cum sa-ti dau asa ceva? Pai asta e marfa de contrabanda.
- Pacat, dadeam 500 de euro pe asa ceva.
- 500 zici?
- 500, zice taranul.
- Atunci, uite iti una ca imi esti simpatic.
Fumeaza mosul ce fumeaza si zice:
- Auzi, stii ceva? Sunt intr-o super masina, fumez un super trabuc. Da' parca lipseste ceva.
- Ce, mosule?
- Parca as avea chef de o m... Nu vrei sa mi-o s... tu?
- Ce ai, mosule? Ai innebunit? Vrei sa-ti trag o bataie sora cu moartea?
- Pacat, zice taranul. Ma simt atat de bine ca as fi dat 5.000 de euro...
Sta tipul si se gandeste. 5000 de euro? Nu-s de colo. Sunt pe autostrada, nu ma vede nimeni, nu o sa stie nimeni. Easy money!
Trage masina pe dreapta.
- Mosule, o facem!
Se apleaca ii desface bracinarii si se apuca de treaba. Dupa 10 minute, il aude pe taran plangand. Curios se ridica si il intreaba contrariat:
- Ce e, mosule? Nu iti place?
- Cum sa nu imi placa? Sunt intr-o super masina, fumez un super trabuc, dau o super m..e!
- Da' atunci ce ai?
- Pai, ma gandesca ca niciodata in viata mea nu am avut atatea datorii!

[vasile314tzurka]

Seful catre angajat:
- Cum se face ca saptamana asta ai intarziat deja a patra oara?!
- Simplu. Este joi.

Doi colegi:
- Ai auzit, a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- ???
- Pai scria in anunt ca "...odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa.....

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

Seful:
- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav.....

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca, doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

- De ce nu lucreza Popescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sef....

Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine.....
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salar?!

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuiti sa se subordoneze....

Angajatorul:
- Incepeti de luni. Renumeratia dupa merit.
- Imi para rau, din asta nu pot trai.

- Cautam pe cineva, care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.

[vasile314tzurka]

Intre doua sotii:
-Ce mai face barbatul tau?
-Ce-i spun eu.

Intra Alinutza goala pusca intr-un bar si comanda un
whisky.
Vine
barmanul, o priveste de jos pana sus. Alinutza il vede
si il
intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru
bautura.

O blonda merge la munte iarna.
Pe afis la hotel, citeste cotele zapezii:
Busteni -15cm, moale
Clabucet, -20cm, medie
Postavaru'l -25cm, dura
Se duce la receptioner si-l intreaba:
"Nu va suparati, care e camera domnului Postavaru'?"

Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi,
fiecare
isi
povesteste aventurile. Nepotul de 20 de ani spune: Ce
apetit
sexual
pot sa aiba pariziencele astea!
Tatal sau spune:
-Si cat de pasionale pot sa fie!
La care bunicul adauga:
-Si cate rabdare pot sa aiba!

Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion
spune:
- Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o
juma` de
ora.
- No, ca doar nu esti fulger!

[vasile314tzurka]

un tip isi exapera de fiecare data prietenii, dat fiind ca la orice
situatie
spunea: pai se putea si mai rau; prin urmare, amicii se aduna si
hotarasc sa
ii joace o farsa;
la prima intalnire, amicii incep sa ii povesteasca:
- ai auzit ce s-a intamplat cu Ion?
- nu ! ce?
- a ajuns mai devreme ieri acasa si a prins-o pe nevasta-sa cu unul in
pat;
de suparare, l-a impuscat pe el, a impuscat-o pe ea si apoi s-a sinucis;
- pai, putea sa fie si mai rau !
- bine mai Ion, explica-ne cum putea sa fie si mai rau ?!?!
- daca ar fi venit mai devreme acum doua zile, astazi as fi fost mort !



un tip mergea pe strada si vede un anunt: caine care vorbeste de vanzare
!
cum nu prea avea ce sa faca, intra si cere detalii. stapanul ii spune sa
merga in spate si sa se convinga. merge tipul la caine si incepe sa
discute:
- e adevarat ca poti vorbii?
- da e adevarat, raspunde cainele.
- cum asa ?
- istoria e ca atunci cand eram catelus, m-am trezit cu talentul asta;
de
atunci am lucrat pentru CIA, pentru presedentie, la paza aeroporturilor,
in
spionaj industrial, si dat fiind ca am cam obosit, m-am hotarat sa ma
retrag;
uimit, tipul merge la stapan si il intreaba cat vrea pe caine.
- $10;
- cum $10 pentru un asa caine;
- e un mincinos domn'e ! javra nu a facut nimic din toate alea !

[vasile314tzurka]

Un mos vine la avocat.
- Am venit sa divortez.
- Pai citi ani ai mosule?
- 86.
- Multi inainte si de cind esti casatorit?
- De 57.
- Si ai probleme cu baba.
- a fost si e pisaloaga.
- Si de ce tocmai acum?
- Pai am asteptat sa moara copii sa nu le facem probleme...

[vasile314tzurka]

Memo from CEO to Manager:
Today at 11 o'clock there will be a total eclipse of the sun. This is when the sun disappears behind the moon for two minutes. As this is something that cannot be seen every day, time will be allowed for employees to view the eclipse in the parking lot. Staff should meet in the lot at ten to eleven, when I will deliver a short speech introducing the eclipse, and giving some background information. Safety goggles will be available at a small cost.

Memo from Manager to Department Head:
Today at ten to eleven, all staff should meet in the car park. This will be followed by a total eclipse of the sun, which will appear for two minutes.
For a moderate cost, this will be made safe with goggles. The CEO will deliver a short speech beforehand to give us all some information. This is not something that can be seen every day.

Memo from Department Head to Floor Manager:
The CEO will today deliver a short speech to make the sun disappear from two minutes in the form of an eclipse. This is something that cannot be seen every day, so staff will meet in the car park at ten or eleven.
This will be safe, if you pay a moderate cost.

Memo from Floor Manager to Supervisor:
Ten or eleven staff are to go to the car park, where CEO will eclipse the sun for two minutes. This doesn't happen every day. It will be safe, and as usual it will cost you.

Memo from Supervisor to staff:
Some staff will go to the car park today to see the CEO disappear. It is a pity this doesn't happen everyday.

[vasile314tzurka]

De ce n-au terminat niciodata oltenii podul peste Olt?
L-au facut de-a lungul.

[Vadim]

Presedintele SUA efectueaza o vizita in China.

La sfarsitul intalnirii care viza printre altele si tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau:

- Do you have elections?

Raspuns:
- Yes, evely molning!

[vasile314tzurka]

De ce dorm olteni in pivnita?
Ca sa doarma adanc.

De ce au oltenii masini rosii ?
Ca sa le ciocneasca de pasti.

cite bancuri cu olteni sunt?
doua
restul sunt cazuri reale:)

miine cu ardeleni:)

[Cipangoo]

REFLEXIUNI INTELEPTE PENTRU VIATA DE ZI CU ZI
a.. "In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul si sa spui cu hotarire: ..."Acuma chiar ca-s futut!!""
b. "Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele, ...........prinde-o de fund!!! ".
c. "Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci .......cel ticnit esti tu !!!".
d. "Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .......ci s-o intreti pe vaca".
e. "Daca esti in stare de a zimbi cand ceva merge rau....... e pentru ai gasit ceva timpit peste care sa arunci vina".
f.. "Sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator ......... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!!"
g. Daca inca n-ai gasit persoana ideala...................distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! ".
h.. "Nevasta e amica aceea care mereu e linga noi ca sa ne ajute sa rezolvam
marile probleme................. pe care nu le-am fi avut daca n-am fi casatoriti".
i. "Daca intr-o zi, femeia care iubesti ti-e infidela, si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, aduce-ti aminte ca:........... Doar ai coarne, boule, nu aripi !!!
j. "Sexul e ca jocul de carti:....................... daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mina buna"
k. "Femeile sunt ca traducerile:........................cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune."
l. "Daca intr-o zi simti un gol mare ....................maninca, caci ti-e foame. "

[Utilizator]

O femeie vine în bucatarie si îl vede pe barbatul ei cu o paleta de omorât muste...
Ť Ce faci aici ? ť
El raspunde:
Ť Omor muste… ť
Ť Si ai omorât vreuna pâna acum ? ť
Ť Da, 3 masculi si 2 femele ! ť
Mirata femeia îl întreaba:
Ť Dar cum recunosti tu diferenta între un mascul si o femela? ť
La care el:
Ť Simplu, 3 stateau pe halba de bere si 2 pe telefon ! ť

[vasile314tzurka]

Scenariu balcanic :)


2007. Bulgaria intra in UE
2010. Romania intra in UE
2015. Croatia, Macedonia, Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE.
2017. Albania, Kosovo, Serbia si Muntenegru intra in UE.
2018. Administratia UE angajeaza primul roman. Acesta isi angajeaza in
administratie toata familia nevestei, nasilor ca si membrii familiilor
vecinilor si prietenilor celor mai buni.
2019. Ai nostri reprezinta 10% din administratie.
2022. Ai nostri reprezinta 60% din administratie. Administratia UE
mareste salariile de 3 ori, are program de lucru flexibil si limbile
slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi folosite in administratie".
Din cauza stresului, 90% din membrii administratiei europene sunt in in
concediu de boala. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in
perioada 15.6. - 5.10. si intre 15.12. - 15.1. Bolnavii sunt vazuti pe
Mediterana, in Ins Bali si in Alpi, in locurile cele mai cunoscute pentru
tratamente contra stresului. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor
pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. Pana la
intoarcerea bolnavilor, se angajeaza noi lucratori, pe termen
nedeterminat.

2025. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%.
Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO, prin referendum.

2026. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de
serviciu, bucatarii, soferii. Toti cetatenii belgieni pana la unul.
Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99.3%.

2027. Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru
cresterea fluturilor de matase. Presedintia croata isi termina mandatul de
6 luni. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. Din
ianuarie 2028, presedentia UE este preluata de Belgrad.

2028. Germania iese din UE in februarie. O luna mai tarziu, fac
acelasi lucru Franta si Finlanda si, pana la sfarsitul anului, in timpul
presedentiei albaneze, ies si UK, Belgia, Danemarca, Suedia, Olanda,
Luxemburg, Italia, Spania, Portugalia, Austria, Cehia, Lituania, Letonia,
Estonia, Grecia si Slovenia. Toate tarile introduc un regim drastic de
acordare a vizelor cetatenilor UE.

[Dorin]

Cei care incearca sa-si inece necazurile in bautura uita un lucru:
necazurile stiu sa inoate.

Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa
o pastreze (Sacha Guitry)

O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei. (Voltaire)

Uneori e mai bine sa fii un sef mititel in Iad, decat o sluga oarecare in
Rai. (Milton)

O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
(Nietzsche)

In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi. Conteaza daca pierd sau
castig
eu... (Winston Churchill)

Orice femeie poate sa mimeze singura ca are un orgasm, dar numai cu
ajutorul
unui barbat poate sa mimeze ca este indragostita. (Woody Allen)

Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi de
ele.
(Robert Frost)

Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi
gusturi. (G.B. Shaw)

Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca, sunt in
fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)

Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana
femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa inceapa...
(Sacha Guitry)

Statisticile sunt precum costumele de baie:iti arata ce stie toata lumea si
iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)

Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat.
(Robert Frost).

Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este
raspunsul. (Woody Allen)

Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult... doar ca
ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)

Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti
in
ambele locuri. (Mark Twain)

Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi usa
prea des. ((Henry Becque)

Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana
nu
se indeparteaza putin. (Drew Barrymore)

In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si
risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam satul. (La
Ciocciolina)

Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar
prost. (Louis Bernanos)

Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de
stat degeaba. (Tristan Bernard)

Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta.
Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)

Cand oamenii nu stiu ca un lucru este imposibil, se apuca sa-l faca. (Mark
Twain)


Gasite de Dorin :yeah:

[vasile314tzurka]

"Uneori e mai bine sa fii un sef mititel in Iad, decat o sluga oarecare in
Rai. (Milton)

cind s-a casatorit milton a scris paradisul pierdut. cind i-a murit nevasta a scris paradisul regasit:)

[vasile314tzurka]

In timpul unui banchet barbatul face o remarca nevestei:
-E groaznic! Cei mai mari idioti au nevestele cele mai dragute!
-Ma magulesti, scumpule - raspunde nevasta.

* * *

O blonda la medicul psiholog:
-Domnu' doctor, toata lumea ma considera o proasta.
-Inteleg problema dvs - spune medicul -Va rog, povestiti-mi frumos totul de la inceput.
-Domnu' doctor, toa-ta lu-mea ma con-si-de-ra o pro-as-ta...

* * *

-Vreau sa mor! - striga barbatul dupa o cearta.
-Si eu! - urla nevasta sa.
-Atunci eu nu! - spune sotul.

* * *

Sotul vine acasa obosit si o roaga pe nevasta sa:
-Indiferent cine ma cauta, nu sunt acasa!
Suna telefonul, ridica femeia si spune:
-Sotul meu este acasa!
-Tu ****re, ce te am rugat?!
-Nu te supara, dar nu pe tine te au cautat!

[vasile314tzurka]

Anecdota despre ce s-a intimplat cu adevarat la vinatoarea lui Ilie
Sirbu. Ministrul, impreuna cu ceilalti vinatori - in frunte cu Nastase
- se posteaza in arc de cerc, incercind sa incolteasca un mistret. La un
moment dat, un ditamai mistretul rasare printre copaci si o zbugheste
printre ministrul Sirbu si Adrian Nastase. Disperat, Ilie Sirbu striga
la Nastase: "Ce faci, ma? Trage, ma, in p... mea!".

[vasile314tzurka]

Ce au facut oltenii cand au vazut prima data o franzela?
Au mancat-o cu paine!

Un oltean e condamnat la moarte prin ectrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde:
- Sa ma tineti de mana.

Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântână cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otrăvită!
- Nem to dom.
- Apăi bea, dar încet, că-i rece.

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Ma~a~a~...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamina...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Care e asemănarea dintre un oltean si un telefon public?
Trebuie să dai în el ca să îi cadă fisa.

Cum latra câinii în Ardeal?
No hau...

Cine l-a ucis pe Kennedy?
Un ardelean, trimis sa-l ucida pe Lincoln

[ricky]

Anul viitor, pensionarii au voie sa treaca strada pe culoarea rosie a semaforului !
In 2006...vor fi obligati ! :O

[gigel_bucur]

A man goes into a library and asks for a book on suicide.
The librarian says: "Fuck off, you won't bring it back."

[vasile314tzurka]

a. In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul si sa spui cu hotarire: ...
"Acuma chiar ca-s f...t!"

b. Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele, ...
prinde-o de fund!.

c. Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci ...
cel ticnit esti tu!

d. Ce-i greu nu e sa suporti coarnele ...
ci s-o intretii pe vaca!

e. Daca esti in stare de a zimbi cand ceva merge rau ...
e pentru ai gasit ceva timpit peste care sa arunci vina.

f. Sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator ...
Asa ca nu mai pierde vremea,
trimite totul la naiba si du-te sa te culci.

g. Daca inca n-ai gasit persoana ideala ...
distreaza-te cu cea care o ai la indemina.

h. Nevasta e amica aceea care mereu e linga noi ca sa ne ajute sa rezolvam marile probleme...
pe care nu le-am fi avut daca n-am fi casatoriti.

i. Daca intr-o zi, femeia care iubesti ti-e infidela, si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, aduce-ti aminte ca: ...
Doar ai coarne, boule, nu aripi!

j. Sexul e ca jocul de carti: ...
daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mina buna.

k. Femeile sunt ca traducerile: ...
cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune!

l. Daca intr-o zi simti un gol mare ...
maninca, caci sigur ti-e foame!

[vasile314tzurka]

> Ileana Cosînzeana era maritata cu Zmeul-Zmeilor (ca deh, vila,
> masina...) Într-o buna zi pleaca Zmeul-Zmeilor în delegatie la
> Botosani. Numai ce pleaca, se si repede Ileana-Cosînzeana la telefon
> si-l suna pe Fat-Frumos: ´Auzi, a plecat Zmeul cu afaceri la
> Botosani...nu vii sa petrecem putin ?´ La care Fat-Frumos: ´Sigur ca
> da, imediat !´ Petrec ei o vreme, petrec... Dintr-o data Fat-Frumos
> zice: ´Scuza-ma putin...´ si iese afara. ´Unde ai fost ?`-îl întreama
> Ileana Cosînzeana cînd revine. Fat-Frumos: ´M-am dus si i-am spus
> calului sa ma astepte în dreptul ferestrei: de cumva se întoarce zmeul
> am sarit, n-am probleme, n-ai probleme !´ Iar mai petrec ei... Dupa o
> vreme tzîrrrr !!! soneria.
> Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana Cosînzena deretica un pic la
> repezeala si se duce sa deschida usa. La usa- calul, molfaind în
> sictir o guma de mestecat: ´Am venit sa-i zic lui Fat-Frumos c-am sa-l
> astept în hol, ca ploua afara si nu-mi convine.´

[vasile314tzurka]

Castiga Bula 2 milioane de dolari la loto ,dupa ce s-a rugat in fiecare zi la Dumnezeu sa-i dea sa castige.Si tocmai implinise Bula 90 ani. N-avea mostenitori, n-avea nevasta,n-avea pe nimeni.Se hotari sa faca operatie estetica sa arate mai tanar cu 40 de ani.
Costul? 1 milion de dolari.Zis si facut, operatia a reusit, cand iese Bula de
la clinica, vine o masina in viteza si-l omoara sub roti.
Ajunge Bula in Ceruri si sta la coada la audiente la Dumnezeu.Intra, cu amar in suflet il intreaba:
-Doamne, ma rugai o viata sa-mi dai sa castig la loto. Si cand imi dadusi,nu m-ai lasat sa ma bucur de ei si ma calca Dacia. De ce Doamne, de ce?
Se uita Dumnezeu la dosarul lui si, mangaindu-l calduros pe mana-i zise:
-Bula, scuza-ma, nu te-am recunoscut.

[vasile314tzurka]

Istoria Murphologiei

Nascut in 1917, Edward A. Murphy, Jr. a fost inginer al Fortelor
Aeriene ale Statelor Unite si a participat in 1949 la testele ce
verificau toleranta corpului uman la acceleratii mari (USAF,
proiectul MX981). Unul dintre experimente presupunea montarea a
16 accelerometre pe diferite portiuni ale corpului uman. Aceste
accelerometre puteau fi montate in 2 moduri si, bineinteles, cineva
a reusit sa le monteze, pe toate 16, exact cum nu trebuia.

Enervat ca trebuie sa refaca tot montajul, Murphy a "emis" forma
originala a legii ce-i poarta numele: "Daca ceva se poate face in
doua sau mai multe feluri si unul poate duce la o catastrofa, atunci
cineva o va face cu siguranta (If there are two or more ways to do
something, and one of those ways can result in a catastrophe, then
someone will do it)". Maiorul John Paul Stapp, cel pe care se testa
aparatul, a facut publica "legea" intr-o conferinta de presa, cateva
zile mai tarziu.

In cateva luni, "Legea lui Murphy" s-a extins, intrand in diverse
domenii conexe cu ingineria aerospatiala si, in cele din urma,
ajungand chiar si in dictionarul Webster in 1958. Versiunea
traditionala a Legii lui Murphy: "Daca ceva poate sa mearga prost,
va merge", este de fapt Legea Dinamicii Negativiste a lui Finagle.
Aceasta lege a fost po****rizata de scriitorul de science-fiction
Larry Niven in cateva din povestirile lui.

[gicu]

Intr-un zbor transatlantic,avionul trece printr-o furtuna puternica si situatia se inrautateste si mai mult cind una din aripi este lovita de fulger. Toti pasagerii intra in panica iar una dintre pasagere "se pierde"complet... Aceasta se ridica in picioare si incepe sa tipe:

"SUNT PREA TINARA SA MOR!" Apoi striga din nou:

"Macar daca tot voi muri as vrea ca ultimele mele minute de viata sa fie memorabile! Este cineva aici, ORICINE,care ma poate face sa ma simt ca o FEMEIE?!?!"

Pentru un moment se asternu tacerea;toti isi uitasera propria spaima si au ramas urmarind-o inmarmuriti pe femeia disperata din fata avionului. Atunci,undeva in spatele
avionului,un barbat misterios se ridica in picioare:

"- Te pot face eu sa te simti ca o femeie!" spuse acesta.

Era un barbat grozav! Inalt,bine facut,cu un par negru,cu ochii negri patrunzatori si un
bronz perfect,el se indrepta cu pasi inceti catre femeie, descheindu-si camasa lent, nasture dupa nasture. Nimeni nu mai misca. Respiratia femeii deveni sacadata si inceata in asteptarea apropierii strainului. El isi scoase cu miscari lascive camasa...Muschii i se incordau pe pieptul frumos modelat in timp ce se apropia de ea. Isi intinse incet mina in care inca mai tinea camasa si-i soptin incet femeii ce fremata de emotie:

"Calca-mi si mie asta!"

[vasile314tzurka]

Chiar daca un milion de oameni cred intro prostie, tot o prostie ramane.

Este mai usor sa lupti pentru principiile tale decat sa te ridici la inaltimea lor.

Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti sa fi sigur ca doar unul dintre ei gandeste.

Un om trebuie sasi ierte dusmanii, dar nu inainte ca acestia sa fie spanzurati.

Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati, promitandule unora protectia fata de ceilalti.

Un politician onest este acela care, dupa ce a fost cumparat, ramane cumparat.

Daca nu reusesti de prima oara, distruge orice dovezi ca ai incercat.

Adeseori, doua luni pentrecute in laborator pot economisi doua ore petrecuta in biblioteca.

Daca creierul omenesc ar fi indeajuns de simplu ca sal intelegem, am fi prea simpli ca sal intelegem.

Singura metoda de a scapa cu adevarat de rezidurile toxice este sa reincadrezi reziduul ca netoxic.

Un experiment trebuie considerat ca reusit daca nu mai mult de 1/2 din date ce trebuie inlaturate pentru a corespunde teoriei.

Oamenii vor accepta ideea ta cu mai multa usurinta daca le spui ca primul care a avut-o a fost Benjamin Franklin.

A fura idei de la cineva, este plagiat. A le fura de la mai multi, este cercetare.

Munca in echipa este esentiala. Iti da posibilitatea de a arunca vina pe altii.

[vasile314tzurka]

Cu cat este mai scurta viata unei particule, cu atat este mai scumpa producerea ei.

Pentru cele mai multe operatii sunt necesare trei maini.

Daca rezultatele nu se cunosc dinainte, fondurile iti vor fi refuzate.

Lenea este mama a noua inventii din zece.

Iadul este locul unde toate testele ies perfect si nimic nu
functioneaza.

Omul rational se adapteaza la lumea inconjuratoare; omul irational persista in incercarea de a adapta lumea din jur la el. Prin urmare, progresul depinde de omul irational.

Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, inseamna ca nu poti fi nici promovat.

Respectarea regulilor nu va duce la indeplinirea sarcinilor.
Corolar: Indeplinirea sarcinilor nu scuza nerespectarea regulilor.

Accidentele au loc atunci cand doi oameni incearca sa fie destepti simultan.

Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

Orice poate fi incadrat la diverse.

Fa trei preziceri corecte, consecutiv, si vei fi considerat un expert.

Valoarea expertizei variaza invers proportional cu numarul afirmatiilor intelese de publicul larg.

Concluzia este momentul in care te-ai plictisit sa mai gandesti.

Istoria nu se repeta, istoricii da.

Un expert este cineva venit din alt oras.

Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.

Seriozitatea este singurul refugiu al celui cu o inteligenta mediocra.

Banca este o institutie careti imprumuta intotdeauna o umbrela cand e timp frumos si tio cere mereu inapoi cand ploua.

Nimeni nu considera ca banii pe carei castiga sunt prea multi.

Nimeni nu a dat faliment platind prea multe impozite deoarece a castigat prea multi bani.

Ceea ce dau paragrafele scrise cu litere mari este anulat de paragrafele scrise cu litere mici.
Nimic din ceea ce este scris cu litere mici nu este favorabil.

Orice sistem juridic in care necunoasterea legilor nu constituie o scuza, dar in care numarul legilor este prea mare pentru ca o persoana sa le stie si sa le tina minte, este prin definitie nedrept.

In orice conditii, indiferent ce faci, exista o ordonanta in temeiul careia poti fi acuzat.

Zambeste! Maine va fi mai rau!

[vasile314tzurka]

Daca ceva poate merge prost, va merge prost.

Daca stii ca ceva nu poate merge prost si iti iei toate masurile de precautie corespunzatoare, atunci altceva va merge prost.

Cand lucrurile merg prost undeva, au tendinta sa mearga prost oriunde.

Lucrurile care merg prost nu se termina niciodata.

Lucrurile merg mai prost sub presiunea preocuparii de a le face sa mearga bine.

Daca un lucru este facut prost de destul de multe ori el devine corect.

Lasate in voia lor, toate lucrurile merg din rau in mai rau.

Atunci cand faci un lucru bine din prima incercare, necazul este ca nimeni nu apreciaza cat de dificil a fost.

Lucrurile merg prost toate deodata, dar se indreapta treptat.
Concluzie: Poti sa strici ceva cat ai clipi din ochi dar ca sa repari e nevoie de o vesnicie.

Daca ai fi stiut ce faceai, probabil ca teai fi plictisit.
Corolar: Doar fiindca esti plictisit, nu inseamna ca stii ce faci.

Legea conservarii Cantitatea de exasperare din univers este constanta.
Consecinta: Daca lucrurile merg bine undeva, atunci ele merg prost in alta parte.

Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e pentru tine.

Planificarea atenta nu poate inlocui norocul chior.

Daca nu reusesti din prima, incearca sa nu pari prea uluit.

Omul este intotdeauna gata sa moara pentru o idee, cu conditia ca acea idee sa nui fie prea clara.

Daca te opresti sa gandesti, nu uita sa incepi din nou.

Sfatul este ceea ce cerem atunci cand stim deja raspunsul dar neam fi dorit sa nul fi stiut.

Furia generata de scrierea gresita a unui nume intro coloana este direct proportionala cu mediocritatea celui mentionat.

Cand incerci sa dovedesti cuiva ca o masina nu functioneaza, ea va functiona.

Daca te simti bine, nu fi ingrijorat, va trece.

Omul se impiedica uneori de adevar, dar cel mai adesea el se ridica si isi continua drumul.

Suma inteligentei pe planeta este constanta, insa po****tia se afla intro continua crestere.

Oportunitatea va bate la usa in cel mai putin oportun moment.

Pentru ca ceva sa devina curat, altceva trebuie sa devina murdar, dar poti murdari totul, fara sa cureti nimic.

Atata timp cat nuti pasa unde esti, nu te poti rataci.

Este imposibil ca un optimist sa fie placut surprins.

[vasile314tzurka]

Legile adevarului in reportaje:
Cu cat esti mai aproape de fapte, cu atat mai evidente sunt erorile din stirile riguroase care se refera la acea situatie.
Cu cat esti mai departe de fapte, cu atat mai mult tinzi sa crezi
stirile care se refera la acea situatie.
Cel mai bun mod de ati (re)aminti ceea ce ai fi vrut sa scrii este sa
lipesti plicul in care ai pus scrisoarea.

Legea entropiei:
Daca pui o lingura de vin intrun butoi cu apa de canal, obtii un butoi cu apa de canal.
Daca pui o lingura de apa de canal intrun butoi de vin, vei obtine apa de canal.

Cand o problema dispare, oamenii care lucreaza la rezolvarea ei nu dispar.

Secretul de a fi plicticos consta in a spune absolut totul.


Sculptura este ceva de care te lovesti cand te dai inapoi ca sa te uiti la o pictura.

Daca vrei doar sa te uiti la vitrine, vei fi asaltat de vanzatori; daca vrei sa cumperi, nici un vanzator nu se afla prin preajma.

Pierderile maxime posibile intro zi sunt mult mai mari decat castigurile maxime posibile intr-o zi.

Existenta unei piete nu asigura existenta unui cumparator.

Cu cat e mai frumoasa o femeie care te iubeste cu atat mai usor e sa o parasesti fara remuscari.

Nimic nu se imbunatateste cu varsta.

Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe cale nu le va mai suporta mai tarziu.

Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hotdogs pe luna.

Dragostea tine de chimie Sexul de fizic(a).

Buna crestere consta in arta de a ascunde ce buna parere avem despre noi insine si ce parere proasta avem despre ceilalti.

Sarutul este o modalitate de a apropia doi oameni atat de mult incat nusi mai vad unul altuia nici un defect.

Nu strica sati amintesti ca universul, cu o exceptie nesemnificativa, este alcatuit din altii.

De obicei un drum fara obstacole nu duce nicaieri.

Realitatea este alcatuita din orice poti sa furi fara a fi prins.

Originalitatea este arta de a nuti dezvalui sursa.

Niciodata sa nu spui tot ceea ce stii.

[vasile314tzurka]

In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamu', tataie, ca e tare rece-afara !
Ardeleanu' trage geamu':
- No, acu'-i mai cald afara ?

Badea Gheorghe in tren cu un italian.
Scoate Badea Gheorghe un castravete.
Italianu' intreaba:
- Ce este ala ?
- Un castravete, zice Badea.
- La noi sunt de trei ori mai mari !
Scote Badea un mar.
- Ce este ala ?
- Un mar.
- La noi sunt de trei ori mai mari !
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
- Ce este ala?
- Mazare !!!

Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazind ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Nicolae !
- Apai, no, daca te cheama, du-te...

[vasile314tzurka]

- Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobil toata conducerea centralei atomo-electrice s-a sinucis?
- Da, inafara secretarului de partid, care nu a era acasa !

- Am auzit ca in Romania, intr-o fabrica, a fost data jos o lozinca pe care scria: "Noi mai bine muncim pentru 10 rusi decit pentru un american". Cum poate fi explicat acest lucru?
- Era o fabrica de sicrie.

[vasile314tzurka]

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Ora de matematica.
Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

[gicu]

Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe
membrii familiei:

- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe
de viata?

- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.

- Jonas, fiule, si tu esti langa mine?

- Da, tata, aici sunt.

- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?

- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.

- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN????
-----------------
Un evreu (altul :p) se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:

- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3

blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8
magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...

- Da, tata, mi le lasi?

- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
-----------------------

[IlMILAN]

Din ciclul "poezii scrise de ingineri":

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit meandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o po****tie
De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

[rasheedkpenny]

Si din acelasi ciclu:

--------------------------------------------------

Frunza verde stâlp
Curge apa-n beci
Morala: Parinti, nu lasatii copiii sa bata cuie-n geam

--------------------------------------------------

Pasarile ciripea,
N-avea treaba,
Se distra!

--------------------------------------------------

[realmadrid.com]

I: Ce striga un arab intr-un autobuz plin cu evrei??
R: "Toata lumea, Toata Lumea sare acum cu mine
:)

[vasile314tzurka]

mie nu-mi vine sa rid. de loc.

[gigel_bucur]

La consultatie :
- D-le doctor, acum un an mi-ati recomandat sa evit umezeala din cauza reumatismului.
- Si ?
- Am venit sa va intreb daca as putea face de acum o baie .

***

Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei ...

***

Politistul catre sofer :
- Esti beat , da-i doamnei sa conduca .
- Sunt beat , dar nu nebun.

***

O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..
Un batranel din compartiment :
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?

***

Intre surori la spital :
-Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait.
-Asi ! Azi m-a inghesuit intr-un colt si m-a sarutat.
- Tocmai de aia ! A aflat nevasta-sa .

***

La spital sotia isi intreaba sotul aflat in stare grava :
" Cum se scrie corect inmormantare, cu b sau cu n ? "

***

Aviz pe usa unui cabinet medical :" Nu bem flori si bomboane ".

***

Doctorul :- Cat alcool consumi pe zi ?
Pacientul :- 8-10 sticle de bere.
D: - Eu nici apa n-as putea sa beau atata .
P: -Apa n-as putea nici eu ..

***

Dialog :
- Piciorul de lemn imi provoaca dureri .
-Cum asa ?
-Cand nevasta-mea se infurie , imi da cu el in cap.

***

Sora : - Pacientul e mai bine, a vorbit cu mine.
Doctorul : - Si ce a spus ?
Sora : - Ca se simte rau.

***

Gardianul : - Care ti-e ultima dorinta ?
Condamnatul ; - Doar un pahar de ceai .
Gardianul : Cu cat zahar ?
Condamnatul : Cu zaharina , am diabet.

***

Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga.
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...

[vasile314tzurka]

Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica:

"Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului?
Argumentati!".
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati!
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intai se aude ceva si-apoi
se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul si apoi
s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei
romane:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... intai vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decat urechile!

[vasile314tzurka]

Raport de tara -- Romania la strada
Romania este o tara extraordinara. Mare, bogata, frumoasa. Locuitorii ei [romani] vorbesc o limba melodioasa, de sorginte latina, cu influente slave. Si cand ne referim la originea ei romanica, ne gandim la inrudirea cu frumoasele limbi -- franceza, italiana, spaniola si portugheza.

In ultima perioada, limba a cunoscut o evolutie spectaculoasa, s-a imbogatit cu multe cuvinte noi din limba engleza [efect al globalizarii economice]. Mai mult, romanii, cu inventivitatea lor recunoscuta pe plan mondial, au reusit sa introduca in limba engleza cuvinte noi -- o realizare remarcabila conform tuturor lingvistilor. Cea mai uzuala forma de exprimare a acestei creativitati este afisajul public, dupa cum vom demostra in continuare.

<http://www.dbrom.ro/poze/articole/foxkyds.jpg>


Influentele romanilor asupra limbii engleza se fac simtite mai ales la nivelul ortografiei. Spre exemplu, numele acestui magazin din orasul Galati care, pe langa rezonanta sa animata, sugereaza forta pe care o detin romanii in lupta cu elementele straine de neam. Cu alte cuvinte:
sa fie ca voi, dar mai bine sa fie ca noi. Un caz asemanator am regasit intr-o alta zona a tarii, Oltenia [o dovada a incredibilei unitati culturale a romanilor], unde magazinele generale se numesc MAGAZIN MYXT.

Romania este o tara in care se intalnesc multe interese comerciale si militare [pentru ca se afla in centrul universului, dupa cum au aratat diferiti psaichici]. Iata, de exemplu, serviciul palestinian de spionaj are un birou la Baia Mare, deghizat sub forma unei societati de consultanta.

<http://www.dbrom.ro/poze/articole/generalintelligence.jpg>


Tot in Galati cercetatorii nostri au descoperit si influente ale limbii italiene -- limba-sora buna, de mama, ca tatal e oricum necunoscut. Este de notorietate, de alfel, inrudirea deosebita a limbii italiene cu limba moldoveneasca de dincoace de Prut. Cel mai potrivit exemplu este concernul Pibunni care extinde nebuneste in sudul Moldovei si, in curand, va avea sucursale in sudul Italiei incercand sa ia piata de la varul sau bun, concernul Pirelli [pentru ca, desi fac afaceri pibunni, galatenii sunt pusi pirelli]. Asteptam cu interes calendarul.

<http://www.dbrom.ro/poze/articole/pibunni.jpg>


McDonald's a avut un succes covarsitor in Romania, unde este considerat un restaurant de lux. Cele mai iubite produse lansate de Mac in Romania sunt BigMac-ul si toaleta. Aceasta din urma, cel putin, a revolutionat oferta de WC-uri publice din orasele in care a fost promovat si a dus la inventarea pachetului de produse "McWC". Moda a cuprins apoi toata tara, mai ales orasul Baia Mare.

<http://www.dbrom.ro/poze/articole/mcbuda.jpg>


Liberul acces la informatie [garantat de diferite pachete de legi mai mult sau mai putin respectate] este promovat salbatic de insisi cetatenii patriei, intreprinzatori sau nu. Pasiunea pentru informatie este strigata la rascruce de drumuri si scrisa pe pereti cu sange, precum in acest caz de la Tg. Jiu.

<http://www.dbrom.ro/poze/articole/infomanu.jpg>


Onomastica firmelor care ofera produse si servicii este bogata si plina de rezonante culturale: Baltagul si Covrigul cercetas [Baia Mare] fac apel la cunostintele noastre din literatura romana si filmele americane.


<http://www.dbrom.ro/poze/articole/baltagul.jpg>


De altfel, din seria Gogoasa infuriata si Covrigul cercetas vom vedea in curand pe meleagurile patriei: Saorma buclucasa, Hotdogul turbat si Merdeneaua dreaqului [se face aici apel la cunostintele de limba-sora franceza].

<http://www.dbrom.ro/poze/articole/covrigul.jpg>


Afisajul public este in voga. In virtutea aceleiasi pasiuni pentru informarea publica, pe usile si panourile din unitatile de consum se pot citi anuntul precum: "Atentie! Casa de marcat!" [banuim ca scopul sau este ca vizitatorii sa nu calce din greseala pe gingasa fiinta] sau mai stiu eu ce. Ambele exemple din orasul Galati.

<http://www.dbrom.ro/poze/articole/cofetarie.jpg>


Asocierile fac posibil ca, din sutele de oferte de orice tip, oamenii sa identifice usor ce ii intereseaza. La Tg.Jiu, de exemplu, sala de culturism si fitness se afla in casa de cultura. Trebuie sa apreciati genialitatea acestui popor care descopera in fiecare zi metode noi de a-si usura viata! O inventie remarcabila a romanilor, de care suntem siguri ca s-a auzit si in Papua-Noua Guinee, este magazinul adeziv, adica un magazin pe care il iei si il alipesti la un bloc, la un mall, pana se prinde politia si te evacueaza. Atunci iti iei frumusel magazinul si il muti in alta parte, linistit.

<http://www.dbrom.ro/poze/articole/magazinadeziv.jpg>


In incheierea raportului nostru am vrea sa subliniem inca o data legendara creativitate a acestui popor [desi reclamele nu o confirma inca], care adapteaza numele consacrate la realitatea cotidiana.

<http://www.dbrom.ro/poze/articole/boschetarul.jpg>

[vasile314tzurka]

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
-Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
-Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste?
-Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
-Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
-E, pe dracu', zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
-Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!

[vasile314tzurka]

- Vrei să te măriţi cu mine? o întreabă Făt-Frumos pe Ileana Cosânzeana.
- Nu! Îi răspunde ea.
Şi aşa au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi!


- Ce zice Albă-ca-Zăpada când intră dimineaţa în dormitorul piticilor?
- Seven up!


- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las'că vine tăticul imediat şi, când o să-l întreb
pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!


O tânără fată găseşte pe malul lacului un broscoi.
- Dacă ai să mă săruţi, mă voi preface într-un prinţ frumos, o roagă broscoiul.
Fata îl sărută, iar broscoiul se preface într-un prinţ frumos, care îi zice:
-Drept răsplată pentru că ai rupt vraja şi m-ai ajutat să-mi recapăt chipul de om, am să-ţi îndeplinesc trei dorinţe. Spune-le!
- Nu am decât o singură dorinţă, răspunde fata, dar de 3 ori la rând!


Pe cărare, în pădure, Scufiţa Roşie se întâlneşte cu Pinocchio. Încep ei să se joace de-a prinselea şi, la un moment dat, Pinocchio se împiedică şi cade cu nasul sub fustiţa Scufiţei.
- Vai, Scufiţă Roşie, îmi cer ietare că am ajuns cu nasul tocmai acolo, dar îl scot imediat...
- Nu, nu , nu-l scoate! Mai bine spune repede câteva minciuni!

[vasile314tzurka]

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Pai... avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa inca o saptamana, evident nelinistit:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu
bucatarul?
- Se rezolva, dar te va costa.
- Cat?
- Cam 400 $.
- 400?! Bine, dar de ce asa de mult?
- Pai o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti sa-l tina, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

[DJ Klaus]

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat
seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu
el, dar nu mai stiu unde ma aflu. Femeia i-a raspuns:
- Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti
intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade longitudine
vest.
- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
- Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot
n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in
ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii director!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
- Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la
inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune
pe care nu stii cum ai sa o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti
rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai
cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta
este din vina mea.

[DJ Klaus]

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar
economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile
pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o
foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru
patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le
promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

[Ultras]

Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre
unii avocati unor martori in timpul unor procese care au avut loc in
Statele Unite. In unele cazuri, este furnizat si rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Aceste fraze au fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder in the Court".

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...


Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.


Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.


Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de pasari?
Martor: Da.
A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
M: Da.
A: Ati remarcat ceva special?
M: Da.
A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
M: L-am vazut pe George.
A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
M: Da.
A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
M: Isi bagase chestia in rate.
A: "Chestia"?
M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul.
A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna, nu erati sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun, si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat?
M: Da.
A: I-ati spus ceva?
M: Binenteles.
A: Ce i-ati spus?
M: "Buna George!"


Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.


Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?


Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.


Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.


Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

[Ultras]

O gaina trece strada :drak:

[gigel_bucur]

Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea.
Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars.
- Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iau privirea agera ca a
vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se
intampla.
Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara.
Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de
nicaieri.
Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot. Old Shatterhand se ridica si
spune:
- Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma
duc eu sa vad ce se intampla.
Iese... liniste... deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un
ochi invinetit. Liniste. Se asaza...
Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet. Old Surehand se ridica, isi
ia pistolul si spune:
- Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii,
fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla.
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! POC!
Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele.
La care Winnetou intreaba:
- Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?

[vasile314tzurka]

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale
>> psihicului uman:
>> starea de calm, de iritare si de enervare.
>> Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
>> - Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
>> - Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
>> - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi
>numar
>de> telefon si spune:
>> - Alo, buna seara, Gica este acasa?
>> - Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana
>(cu> iritare).
>> Profesorul spune:
>> - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi
>numar de telefon> si spuse:
>> - Alo, buna seara, Gica este acasa ?
>> Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
>> - Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
>> Acestea au fost cele trei stari.
>> Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
>> - Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia
>telefonul, formeaza> acelasi numar si spune:
>> - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

[vasile314tzurka]

> Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de
> afectiune oferite. Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este
> din cauza lipsei de afectiune oferite.
> Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de
> afectiune oferite.
> Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca
> barbatii sunt porci.

[Ultras]

Doi cowboys intr-un bar:
1`Ma, vezi tu pe cowboyu ala cu palarie maro?
2`Care ma, ca toti au palarie maro?
1`Ala cu vesta de piele!
2`Care ma, ca toti au vesta de piele?
1`Ala cu manusi si cu doua pistoale!
2`Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
(scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia.
1`Ala, ma!
2`Da, ce-i cu el?
1`Ala-i dusmanu meu de moarte...

[JJ]

Cum functioneaza mintea de programator:

Nevasta:
- du-te la magazin si ia paine. Daca au oua, ia zece.

Programatorul la magazin:
- aveti oua ?
- da.
- dati-mi 10 paini!

[JJ]

JURNALUL EI:
Sâmbătă seara mi s-a părut că se purta ciudat. Făcusem planuri să mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumpărături cu prietenele mele toata ziua şi am crezut că era supărat că am întârziat. Nu a zis nimic. Conversaţia nu începea, aşa că am propus să mergem undeva unde să putem vorbi în linişte. A fost de acord dar era în continuare tăcut şi absent. L-am intrebat ce nu era în regulă. A spus că e totul OK. L-am întrebat dacă era suparat din vina mea. Mi-a spus că nu are legatură cu mine, şi să nu îmi fac probleme. În drum spre casă i-am spus că îl iubesc, el doar a zâmbit şi a continuat să conducă. Nu îmi pot explica comportamentul lui. Nu înţeleg de ce nu mi-a spus "şi eu te iubesc". Când am ajuns acasă, am simţit că l-am pierdut, ca şi cum nu ar fi mai dorit să aibă nimic de a face cu mine vreodata. Pur şi simplu stătea şi se uita la televizor. Părea atât de distant şi absent. În final m-am hotarat să merg să mă culc. Dupa vreo 10 minute a venit şi el în pat, şi spre surprinderea mea a fost receptiv la mângâierile mele, şi am facut dragoste, dar tot am simţit că era distras şi cu gândul în altă parte. Am simţit că nu mai rezist aşa că m-am hotarât să îl confrunt, dar el adormise deja. Aşa că am început să plâng şi am plâns până am adormit şi eu. Nu ştiu ce să mă fac. Sunt aproape sigură că se gândeşte la alta. Viaţa mea e un dezastru.

.....

JURNALUL LUI:
Azi, Poli a pierdut în deplasare dar măcar eu m-am f***t.

[Cipangoo]

Three presidents, the Bulgarian, the Hungaryan and our Iliescu are applying
for EU.

Before the interview, they are advised that they will have to compose a
sentence based on these three words: "green", "pink" and "yellow".

The Bulgarian president starts: "I wake up in the morning. I see the yellow
sun. I see the green grass and I think to myself: "I hope it will be a pink
day."

Then the Hungarian president: "I wake up in the morning, I eat a yellow
banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."

And finally the ION ILIESCU: "I wake up in ze morning, I hear ze phone
"green...green...", pink up ze phone and I say "Yellow?...

[vasile314tzurka]

"The big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less". ~ Brendan Francis

"Sex is one of the most wholesome, beautiful and natural experiences that money can buy." ~ Steve Martin

"My wife is a sex object. Every time I ask for sex, she objects."

"I'm such a good lover because I practice a lot on my own."

"My love life is terrible. The last time I was inside a woman was when I visited the Statue of Liberty."

"I believe that sex is a beautiful thing between two people.
Between five it's fantastic." ~ Woody Allen

"I'm glad I'm not bisexual. I couldn't stand being rejected by men as well as women." ~ Bernard Manning.

"A nymphomaniac is a women as obsessed with sex as the average man." ~ Mignon McLaughlin

"What are the three words you never want to hear while making love? Honey, I'm home." ~ Ken Hammond.

"An intellectual is someone who has found something more interesting than sex." ~ Edgar Wallace

"Condoms aren't completely safe. A friend of mine was wearing one and got hit by a bus."

[Vadim]

poezii scrise de ingineri:

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

....

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

....

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

....

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o po****tie
De mai multi locuitori

....

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

....

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

[vasile314tzurka]

Cum sa scriem un CV

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.
Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar. Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia (anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la.....

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput

[Cipangoo]

O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice: luati piluelle astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase. OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

[vasile314tzurka]

A three year old boy in his bath examined his testicles and asked,
"Mommy, are these my brains?"
Mom said, "Not yet, honey."

[vasile314tzurka]

7 intrebari despre sarcina
Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.

Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
Psihologului tau!

O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.

Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.

E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie.

Nasterea poate provoca hemoroizi?
Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.

Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
Cand copilul va termina facultatea..

[vasile314tzurka]

La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba:
- Exista vreo diferentza intre un englez potent shi un italian
impotent ?
Radio Erevan raspunde:
- Nu !

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Potzi ramane insarcinata de la distantza ?
Radio Erevan raspunde:
- Se poate, daca distantza este mai mica decat lungimea.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce potzi face cand doctorul itzi interzice sa te apropii de votca?
Radio Erevan raspunde:
- Folosesti paiul.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Potzi sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, dar e de preferat sa fie tare.

La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
Radio Erevan raspunde:
- Pana moare.

La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase, ca sa pot sa o
imbratzishez ? Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, daca vantul bate dinspre cazarma...

La Radio Erevan, un shofer din Romania intreaba:
- O Dacie poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de
kilometri pe ora ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineintzeles, dar numai o singura data...

La Radio Erevan, o bunicutza intreaba:
- Nepotzelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatzie sexuala ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, daca vretzi sa aflatzi noutatzi.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Shi boii se insoara, nu-i asha ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, domnule ! Numai boii..

[vasile314tzurka]

Math is like sex: Add one bed, Subtract the clothing, Divide the legs, and hope you dont Multiply

[JJ]

Intr-un ospiciu, un medic vede pe coridor un pacient care trage dupa el un bocanc legat de o sfoara, si-i spune intr-una: "Hai cutu-cutu"
Bravul domn doctor se gindeste sa-i laude jigodia: "Ce caine frumos ai, amice"
Nebunul isi ridica privirea stupefiat si spune: "Ma, da' tu esti nebun ? Nu vezi ca asta e un pantof ?"

[Cipangoo]

Continuare:
Pai de ce nu il incalti???
Ce? Vrei sa ma muste?!

[gigel_bucur]

Badea Gheorghe isi reazama bicicleta de gardul cladirii guvernului si
incepe sa priveasca peisajul.
SPP-istul: -Bade ia bicicleta de aici ca vin ministrii, parlamentarii,
deputatii,...
-No, ca nu-i bai, i-am pus lacat.

[JJ]

Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferu' striga :
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare
iar.Soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul
nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa 5 minute vede
pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe
iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il
intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana...

[JJ]

Si unul mai sadic:

La spital, dialog intre sotie si sotul bolnav:
-Draga, cum se scrie inmormantare, cu â sau cu î ?

[gigel_bucur]

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ??
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
(Avocatul enervandu-se si mai tare:)
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfirsit.
-Care este distanta de la Pamint la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gindeste..., scoate Lap Top-ul, cauta in baza de date..., cauta pe Internet..., trimite mailuri la toti prietenii..., in sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500$. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
-Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?'
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hirtie de 5 $.

[Vadim]

De departe genial: http://www.dwd.hu/

[uti2102]

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Se poate face clisma in timpul unui razboi atomic?
Radio Erevan raspunde:
- Da, domnule, se poate! Numai sa va gasitzi mai intai fundul!

(Despre inginerii romani)
Un american, un german shi un roman.
Americanul : gaseshte pe jos o floare. Toarna un pahar cu apa shi apare un calculator. Mai toarna un pahar cu apa shi apare o fabrica de calculatoare.
Germanul : gaseshte pe jos o piatra. Toarna un pahar cu apa shi apare un BMW. Mai toarna un pahar cu apa shi apare o fabrica de BMW-uri.
Romanul : gaseshte pe jos un rahat. Toarna un pahar cu apa shi apare un inginer. Mai toarna un pahar cu apa shi apare din nou un rahat.

Dadeau tastele bairam de ziua lui CTRL (control). Din cauza ca nu-l puteau suferi pe . (punct), care era mic shi increzut, aranjeaza in asha fel incat acesta sa nu afle. Shi ca sa fie siguri ca nu le strica petrecerea il pun pe ESC (escape) in fatza discotecii sa stea de straja. La un moment dat apare un individ.
ESC : - Nu punctule! N-ai fost invitat shi pe-aici n-ai ce cauta!
Individul : - Ce-ai mah ESC?! Sunt eu * (asterix) dar m-am dat cu gel!

[vasile314tzurka]

Ion o iubea mult pe Maria si din cauza asta Ion facea tot ce zicea Maria:
- Ioane, vecinul i-a cumparat la nevasta masina de spalat.
Ion face ce poate si-i cumpara masina de spalat.
- Ioane, vecinul i-a cumparat la nevasta casa cu piscina.
Ion face ce poate si-i cumpara casa cu piscina.
- Ioane, vecinul i-a cumparat la nevasta un BMW decapotabil.
Ion face ce poate si-i cumpara si el BMW decapotabil.
Dupa o vreme Ion se duce la Maria si-i zice:
- Marie ce facem, ca vecinul si-a luat alta nevasta.

[Cipangoo]

O familie de ardeleni la sapa: Ion, nevasta si soacra. O liniste totala; se
apropie o furtuna. La un moment dat, trasneste aproape de ei.
Ion: "Noo".
Dupa cateva minute, trasneste si mai aproape. Ion: "Noo, noo".
Dupa cateva minute, trasneste direct in soacra. Ion: "No, asa, vezi?".

[vasile314tzurka]

A wife asked her husband, "What do you like most in me,
my pretty face or my sexy body?" He looked at her from head to toe
and replied, "I like your sense of humor."

[vasile314tzurka]

De ce au uraganele nume de femei ?
Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina

Care este diferenta dintre windows si un virus?
virusul nu se blocheaza niciodata.

-Ce zic canibalii cand citesc un Playboy ?
-Mama, ce meniu!!

Un canibal calatoreste
cu avionul. Stewardesa il intreaba:
-Cu ce va pot servi?
-Aduceti-mi mai intai lista pasagerilor

Culmea zoologiei:
Sa imperechiezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!

Culmea Melcului: Sa fuga d-acasa

Doctorii sunt de trei feluri:
INTERNISTI: stiu multe, dar te ajuta prea putin,
CHIRURGI: stiu putin, dar fac foarte mult,
IGIENISTI: nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze

De ce organul feminin de reproducere nu are curbe?
Deoarece organul barbatesc de reproducere nu are volan!

De ce pun ardelenii painea in ciorba?
Ca sa nu caste gura de doua ori...

Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind
pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-Da` apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!

Cum latra cainii in Ardeal?
No hau...hau!

Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop si eject.

Stau de vorba doi prieteni:
-Nevasta-mea e un inger! -zice primul.
-Te cred, ca nici a mea nu-i om! -il consoleaza al doilea

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui
felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune:
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
-Bai omule, de ce nu te duci acasa?
-Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria "A se pastra culcat"

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si
ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate
rahaturile

[vasile314tzurka]

Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! La care românul:
- We have John Iliescu, no Wonder, no Hope and no Cash!

[vasile314tzurka]

Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera intr-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor,gaseste un prezervativ folosit....Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape.
Aceasta o intreaba: "Cum , Marie? La voi la tara nu se face dragoste?"
Maria
raspunde incurcata: " Ba da stapana..... dar nu pana cade pielea de pe p...!....."

[Ultras]

Un inginer agronom, oltean scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV cu mult naduf in glas:
- Anul trecut semanaram varza pa 5 hectarre; dar o mancara omizile. Anul asta semanaram 10 hectare si iar o mancara omizile!
- Si ce masuri veti lua? intreaba reporterul TV.
- Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature,' rar ele ale dracului!!!



Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema, cum sa numeasca fabrica.
Si zice unu:
- Hai sa-i zicim pi buni ca am auzat ca italienii au o fabrica pi reli si li mergi tari ghini!

[inter]

:D astea le-ai pus cu dedicatie pt. meciul de sambata?

[Ultras]

Care? De la Motru? :evil:

[vasile314tzurka]

CUM ITI DAI SEAMA CA AI TERMINAT FACULTATEA???
- ai mai multa mancare decat bere in frigider.
- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare.
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la agatat"
sau "sa o rupa".
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina.
- mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun.
- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!" este inlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam alta data."
-peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca.

[vasile314tzurka]

:D astea le-ai pus cu dedicatie pt. meciul de sambata?

nu:) ala de vineri:)

[vasile314tzurka]

After every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet, which conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft during the flight that need repair or correction. The mechanics read and correct the problem, and then respond in writing on the lower half of the form what remedial action was taken, and the pilot reviews the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor.

Here are some actual logged maintenance complaints and problems as submitted by Qantas pilots and the solution recorded by maintenance engineers. By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident.

(P = The problem logged by the pilot.)
(S = The solution and action taken by the engineers.)

P: Left inside main tyre almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tyre.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on backorder.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.

P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget
pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.

[Dorin]

Ghicitori

E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna (ghinda)

E rotunda si e tare, la mijloc gaura are. Femeile
toate-o doresc si la ea tânjesc (verigheta)

Din carne crescuta, e tare si osoasa. O parte-i belita
si alta-i flocoasa (pana de gâsca)

Se pune cu mâna si se bate cu fundul (seaua)

Mamamare când traia, gaura cu par avea. Când baga mâna
în ea, tare se mai încalzea (mansonul)

Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare.
Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece (tâta
vacii)

Se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca
(cosarul)

O plateste, o beleste, o suge când e tare si curge
când se-nmoaie (înghetata)

Este neagra si fierbinte, la cucoane dinainte
(cafeaua)

În fata mareata, pe margine creata, in spate o lingi,
în fata o-mpingi (marca postala, timbrul)

O iei de cap, o strângi la piept si o freci la gaura
(mandolina)

Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata
(cizma)

:yeah: Dorin

[Ravelly]

Marie catre Ion..
-Ioane diseara hai la mine ca nu-i nimeni acasa...
Se duce Ion seara si... nu era nimeni acasa!


Trei blonde blocate intr-un lift, striga disperate toate ajutoor ajutoor.
La un moment dat una din ele le spune la celelelte doua: ca sa fim auzite ar trebui sa strigam simultan.
Cele doua numara pana la trei si striga deodata simultan, simultan...

[Ravelly]

Daca tot ai spus ghicitori...sa spun si eu una cu care am castigat un premiu prin clasa a II-a:
"Daca iei creste; daca pui scade"
Raspunsul data viiitoare

[vasile314tzurka]

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
"Te deranjez daca stam putin de vorba?"
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: "Nu, nu ma culc cu tine diseara!"
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.
Zambeste catre el si spune: "Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante."
La care tipul raspunde in gura mare: "Cat? 200 de dolari??!!!"

Un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama lui ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!

Little Johnny watched his Daddy's car pass by the school playground
and go into the woods. Curious, he followed the car and saw Daddy and
Aunt Jane in a passionate embrace. Little Johnny found this so
exciting that he could not contain himself as he ran home and started
to tell his mother

"Mommy, I was at the playground and I saw Daddy's car go into the
woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane
a big kiss, then he helped her take off her shirt. Then Aunt Jane
helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane..."

At this point Mommy cut him off and said, "Johnny, this is such an
interesting story, suppose you save the rest of it for suppertime. I
want to see the look on Daddy's face when you tell it tonight."

At the dinner table, Mommy asked little Johnny to tell his story.
Johnny started his story about the car going into the woods, the
undressing, Aunt Jane laying down on the back seat. "Then Aunt Jane
and Daddy started doing the same thing that Mommy and Uncle Bill used
to do when Daddy was in the Army."
THE MORAL:
Listen to the whole story before interrupting!

Trei nebuni...
Primul:
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Al doilea:
- Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Ultimul:
- Sunteti amandoi nebuni!
Nu am trimis pe nimeni!

Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor
cat e de bine in tara si cat de buna e conducerea actuala. Toti bat
din palme, numai unul sta nemiscat.
- De ce Nu bati si tu din palme?
- Eu sint medicul!

First-year students at Med School were receiving their first anatomy class with a real dead human body. They all gathered around the surgery table with the body covered with a white sheet. The professor started the class by telling them, "In medicine, it is necessary to have 2 important qualities as a doctor: The first is that you not be disgusted by anything involving the human body."
For an example, the Professor pulled back the sheet, stuck his finger in the butt of the corpse, withdrew it and then stuck his finger in his mouth.
"Go ahead and do the same thing," he told his students. The students freaked out, hesitated for several minutes, but eventually took turns sticking a finger in the butt of the dead body and sucking on it. When everyone finished, the Professor looked at them and told them, "The second most important quality is observation. I stuck in my middle finger and sucked on my index finger. Now learn to pay attention."

Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american
miliardar...

Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat:
-Hasti, hasti!
-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
-Gonesc elefantii.
-Bine dar aici nu sunt elefanti?
-Vedeti?

[Datenshi]

Apa
Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajută la hrănirea organelor care fără apă noi nu am putea face nici o mâncare.
Apa în general este de formă lighidă.
Apa poate lua si o formă solidă si alta de abur, în formă solidă o ia odată ce temperatura e sub -0° iar în formă de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°.
Apa după cum stim până acum a luat trei mari forme, din lighid în solid, din solid în lighid, din lighid în abur, din abur în lighid prin ploaie. Deci acum noi ne putem da seama că face o rotatie prin cele 3 mari transformări cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformări.
Apa stim că este mai grea ca petrolul din-tro experentă făcută acasă, punem în-trun pahar jumate cu apă si punem jumate cu petrol si se distilează una fată de alta care apa trece la fund si petrolul rămâne la suprafată. Noi în tară mai găsim si apa minerală care o consumăm la recomandarea medicului sau sub formă de spritz si o găsesti în majoritate în statiunile de odihnă. Această apă este consumată atât de noi cât si de turisti de peste hotare.


Orase moldovenesti
Autorul descrie orasele care s-au înăltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la număr, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac străinilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova în trecut era o ruină foarte imensă adică mare care în timpul lui Mircea cel bătrân oamenii ziceau că apără această ruină si s-au tinut de cuvânt care si azi mai există dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede că moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pământ uni chiar si-au jertfit viata pentru pământ din cauza aceasta po****tia nu era prea mare dacă în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamnă că azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensă că ar întrece si orasul Bucuresti. În Moldova este o veche po****tie ca în trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost bătăli asa de multe încât nu lasă omul să trăiască. La 1848 oameni săraci si si de tot felul în afară de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt). Toate comitetele au început să se retragă atunci ca să treacă timpul.


Stefan cel Mare si Vrâncioaia
Este vorba despre o femeie vădană care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispă s-a oprit un călăret si a spus eu sunt Stefan turci neau învins. Si noi iam învins pe turci fiindcă peunul la omorât cu sabia adică la tăiat la gât si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el si-a spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum îi curge sânge. Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spumă si sa întors la castel si Stefan era rănit la mână călare pe cal si Stefan a ciocănit în poartă si a spus eu sunt Mamă dămi drumul să intru fincă sunt rănit la mână. Dar dăschideti poarta nu vezi că turci ne conjor bine am săt dau drumu ce binimi pare fincă si calul îngheată de frig si până la urmă ia dat drumu.
Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez
Centralizarea înseamnă ceva care nu lasă pe altul în pace. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit între ani 843 si 987. Filip al IV-lea căruia i se mai spunea Filip cel Frumos. Filip al II-lea a purtat multe războaie cu turci. Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris că până atunci nu era deloc. După moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a făcut tot ca Filip al II-lea.

Renasterea
Rusia în secolele XIII-XVI
De la secolul XVI-XVII urmările descoperirii geografice au fost descoperite de călătorul român Magelan. Magelan a trecut prin multe insule. Călătorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Magelan a fost îîntr-o insulă ca insula Filipile. Pe Magelan la omorât o oaste întreagă care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. După ce la omorât pe Magelan el a fost aruncat într-o insulă ca insula Filipile. Magelan până ce nu muri el a pictato pe Gioconda. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. Gioconda a rămas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru. Alt călator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbincă care a fost deopotrivă cu Magelan. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. Ivan al IV-lea a fost omorât în insula Filipile. Urmările marilor descoperiri geografice. Aici în urmările decoperiri geografice a fost iară ca conducător român Ivan al IV-lea si Magelan. Ivan al IV-lea îi era lui în minte si ca amintire insula Filipile pentru că acolo a murit Magelan si la aruncat tot în insula Filipile. Ăstia doi călători ca Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost să descopere multe insule si că insula cea mai însemnată este insula Filipile unde a murit călătorul român Magelan. Acesti trei călători români ca Gioconda, Magelan si Ivan al IV-lea rămân în inima poporului nostru. A mai fost si un alt călător român ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai însemnată insulă a fost insula Filipile, în care a fost Magelan. Un alt călător român a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai însemnată insulă a fost insula Filipile. Al cincilea călător a fost Filip al IV-lea care ... (lucrare neterminată).


Dictatura lui Cezar
Noi caracterizăm dictatura lui Cezar astfel : Dictatură s-a numit legea secretă pe care o făcuse el cu colegi săi Cassus si Pompei pentru că colegi săi au murit în războaie. El când se făcuse domn al acestui stat cucerise multe state si le făcuse orase Romane. De acea Cezar a format statul roman în monarhie. Si aproape toate legile pe care le făcea le vota po****tia, iar cererile pe care le făcea po****tia le vota el. De acea a fost numit al saptelea om al luni - Iulie.

[bog_tom]

Castiga cel care spala o camasa, mananca o paine si satisface o femeie, toate acestea in 7 minute.

Primul concurent, un neamt, se apuca si spala bine camasa dupa care incepe si mananca din paine, dar cind mai avea jumatate din paine se consuma cele 7 minute. Al doilea, un rus, se apuca si infuleca painea dupa care incepe si o f*te pe rusoaica, dar nu apuca sa termine rusoaica pentru ca trec cele 7 minute. Al treilea, romanul, incepe sa infulece din paine si in acelasi timp f*te zdravan o romanca care spala o camasa. Castiga.

Premiile se decerneaza incepand cu locul 3; fiecare participant este intrebat ce strategie a avut in timpul concursului. Fiecare raspunde ca au actionat conform traditiei si conceptiei despre viata caracteristice tarii lor: Neamtul intai munca, isi termina treaba dupa care mananca si daca mai e timp de distractie, ok, daca nu, nu. Rusul intai mananca, apoi distractie si daca mai e timp de munca, mai munceste, daca nu, nu. Romanul zice ca daca nu il f*ti bine pe ala care munceste, nu apuci sa mananci o paine!

[bog_tom]

In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
- Hei capitane!
- Yes...
- Arunca parama, sa leg vasul.
- I don't understand, face foarte calm capitanul,care nu stia romaneste.
- Arunca ba parama,franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
- I can't understand you!
- Parama,boule, pa-ra-ma,arunca parama!
- Sorry, I don't understand.
Exasperat,docherul isi cheama colegul:
- Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa ca nu ma inteleg cu tampitul asta. Gigi vine si zice:
- Lasa-l in seama mea. Hey sir!
- Yes...
- Arunca ba parama, hai repede.
- I don't understand.
- Parama, arunca parama incoace!
- I don't understand.
- Ce face? Can you speak english?
- Yes, face capitanul rasufland usurat.
- Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama? :D

----------------------------------------------------------

Test de engleza la academia de politie:
- Va rog sa-mi spuneti, intreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit, patru cuvinte in engleza!
- Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
- Si al patrulea?
- Uauuuuu!

[bog_tom]

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean.

Seful tribului le comunica acestora: - Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa.

Americanul: - Butterfly! Seful de trib: - Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!

Englezul: - Butterfly!
Seful de trib: - Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!

Moldoveanul: - Butterfly-li!
Seful de trib dupa indelungi strofocari: - Bai asta nu mai stiu. Spune-mi ceinseamna si poti pleca acasa!
Moldoveanul: Fluturi-li! :evil:

[Vadim]

Sotul, la 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
- Draga, de mult vreau sa te intreb ceva: mereu m-a framantat faptul ca cel de-al saptelea
copil al nostru nu seama cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul vietii, trebuie sa stiu - a
avut el un alt tata?
Emotionata, sotia marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa imi spui cine a fost?
Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care implorau adevarul, ii spuse:
- Tu!

[rasheedkpenny]

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cind tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.

Sint f.fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cind vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani.

Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."


Cind se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cind vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot
18 ani.

Si cum, pe linga faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar ... cu mica diferenta : 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.

Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."

[Ultras]

Mai e un banc similar pe-aici da' mi-a placut forma in care e prezentat:


Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa !"
Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Dupa alta ora ... "Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!". Un tip din bar, enervat, iese afara si striga "Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"

[Utilizator]

This is pretty interesting....

What Makes 100%???

What is 100%?

What does it mean to give MORE than 100%?

Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%.

How about achieving 103%?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
are represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:

H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

and,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

And look how far ass-kissing will take you:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can then conclude with mathematical certainty that:

While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, Bullshit and Ass-kissing will put you over the top!!!

[bog_tom]

How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened when she brings it.
-------------------------------------------------------------------
Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman? Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to support you.

--------------------------------------------------------------------
Why do women have smaller feet than men?
It's one of those "evolutionary things" that allows them to stand closer to the kitchen sink.
-------------------------------------------------------------------
How do you know when a woman is about to say something smart? When she starts a sentence with "A man once told me.."
-------------------------------------------------------------------
How do you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.
-------------------------------------------------------------------
Why do men fart more than women?
Because women can't shut up long enough to build up the required pressure.
-------------------------------------------------------------------
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?
The dog, of course. He'll shut up once you let him in.
-------------------------------------------------------------------
What's worse than a Male Chauvinist Pig?
A woman who won't do what she's told.
-------------------------------------------------------------------
I married a Miss Right.
I just didn't know her first name was Always.
-------------------------------------------------------------------
Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by 90%.
It's called a Wedding Cake.
-------------------------------------------------------------------
Why do men die before their wives?
They want to.
-------------------------------------------------------------------
Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.

-------------------------------------------------------------------
In the beginning, God created the earth and rested.
Then God created Man and rested.
Then God created Woman.
Since then, neither God nor Man has rested.
-------------------------------------------------------------------

[vasile314tzurka]

E noapte, ora 5 si ceva dimineata
O dacie alba cu 6 ocupanti iese din parcarea firmei Flamingo Otopeni si face stanga spre Bucuresti incalcand banda continua.
O patrula a politiei rutiere observa manevra de pe la vreo 150 metri pe directia de mers.
Semnalizeaza daciei sa opreasca. Politistul se apropie de masina oprita stiind ca cei dinauntru vin de la petrecerea
saptamanala de vineri din firma si sperand ca soferul este beat ( deja viseaza la ospaga grasa ).
Cere actele soferului si il roaga sa coboare din masina observand ca din masina se degaja un miros extrem de puternic de alcool.
Ii cere soferului sa sufle in fiola si spre surprinderea lui acesta nu bause deloc. Deoarece a uitat ca masina a trecut peste linia continua ( memorie ram de proasta calitate ) se gandeste de ce ar putea sa se lege ca sa nu fi oprit masina degeaba. Plin de inspiratie ii spune soferului ca trebuie sa-l amendeze deoarece in masina sunt 6 oameni.
Situatie in care soferul riposteaza : " Cum domne de unde 6 oameni ? " si ii numara in fata plotistului pe cei 5 oameni ramasi in masina.
Regretand politistul ii spune ca poate sa plece restituindu-i actele.
Soferul se suie in masina si pleaca.
Toti cei 6 oameni din masina tin un moment de regret ca soferul nu a retinut numele politistului pentru a trimite povestea mai apoi politiei romane.

Asa ca " Never underestimate the power of human stupidity

[Datenshi]

Nu m-ar mira. :D

New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala.

Doi indivizi intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar
slabut. In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu
moaca de prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata unghiile cu o
halebarda.

Unu dintre indivizi zice:

- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul...

Zice ca e ca sa invete sa nu faca pe grozavul cu oamenii nostri din cartier.

Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il
ignora si spune:

- Puneti in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce
termin cu unghiile.

Indivizi ies si tanarul se roaga:

- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa
povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...

Leroy tuna:

- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!

Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:

- Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si sa-i
scoti ochii ca sa invete sa nu-i mai fure. Leroy cu voce grava:

- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.

Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:

- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai putza ca sa invete sa nu se mai
bage la iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degete sa nu mai
aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in viata sa.

Leroy cu o voce de mormint:

- E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.

Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:

- Domnule Leroy, cu tot respect, e doar sa va ajut sa evitam orice confuzie,
eu sunt acela cu curul, sa nu uitati.

[vasile314tzurka]

Un tip iese seara sa-si ia tigari de la un bar din apropiere.
Inauntru, vede o tipa frumoasa foc, care in plus ii si face imediat ochi dulci. Dupa cateva pahare, se inteleg rapid sa mearga la ea. Totul e bine si frumos, cand tipul dupa o partida zdravana de amor se uita la
ceas: " Dumnezeule, e 3 dimineata, ma omoara nevasta-mea!"
Reflecteaza cateva secunde, apoi intreaba: "nu ai niste pudra de talc?" Tipa are, el o ia, isi freaca bine mainile, si fuge acasa. Nevasta-sa il astepta pe culoar:
"Ia zi, nesimititule, pe unde-mi umbli?"
"Draga mea, am ramas fara tigari, am mers sa-mi iau, dar la bar am dat peste o tipa jos palaria, si in pus foarte excitata. Nu am putut sa rezist si am mers la ea unde i-am tras-o pana acum..." "Sa-ti vad mainile", striga nevasta-sa. "Mincinos nenorocit, iar ai stat la bowling toata noaptea!!"


La o masa intr-un restaurant,un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul incepe sa lunece din scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa:
"Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in regula?"
La care tipa ii raspunde:"Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai intra pe usa..."


O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul. "Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa. "Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne
omoara pe amandoi! Fugi repede!" Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: "Ati mai participat la maraton?" "O, da, in fiecare an."
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate."
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?" mai adauga tipul " Aa, nu, numai cand ploua..."