BANCURI

[Dorin]

:yeah: Mai baieti, aici se pun bancuri asa ca lasati vorbaria.... Bancuri noi se asteapta!:yeah: D

[angel_with_tail]

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da` gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu`!
- Pai si de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si dupa mine ...

[angel_with_tail]

ion si maria in pat :
maria:ion dormi?.
ion:nu.
maria:ioane ma iubesti?
ion:dorm.

:happy :happy :happy

[angel_with_tail]

Ion si Maria la masa :
Ioane eu sunt fierbinte !
IA fa si mananca lasa-ma in pace !
Mai stau un pic
Ioane eu sunt fierbinte !
Mananca fa acolo, lasa-ma in pace !
A treia oara Maria aproapre topita :
Ioane eu sunt fierbinte rau !
La care Ion nervos afara din cale k nu il lasa sa manance ca omu :
Da scoate fa dracu tata aia din ciorba k ma omori !

[Ess]

-Tati, tati, imi cumperi si mie un telefon din ala nou cu bluetooth, camera, Mp3pl si alea, si alea???????
- bine ma copile....tu nu te poti droga cum fac toti copii???!!!

[angel_with_tail]

:happy :happy

La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

[kerosene]

Bine c-a scapat musca...:happy :happy :happy

[Lavinia]

ion si vasile isi iau cai...ca sa ii deosebeasca au hotarat k unu din ei sa ii taie calului sau o ureche...cand se intalnesc a doua zi prin sat observa k amandoi taiasera cate o ureche calului asa ca s-au hotarat k unu din ei sa ii taie calului si cealalta ureche...cand sa intalnesc in ziua urmatoare in sat vad k iar taiasera amandoi urechile cailor...dupa ce se cearta ei ce se cearta intervine un satean si le spune:
-lasati baieti...bine macar ca au culori diferite!;)

[angel_with_tail]

:happy

[Lavinia]

barbatii si spermatozoizii sunt la fel:in ambele cazuri doar 1 dintr'un milion e folositor:P

[pinki]

hoho, ce banc feminist :happy

mie mi se par foarte folositori barbatii :D

[Lavinia]

hoho, ce banc feminist :happy

mie mi se par foarte folositori barbatii :D

da...asa e...mai sa spele un wc...sa ia copii de la scoala,sa repare usa,etc. etc....lucruri marunte;)

[pinki]

si lucruri mai.... mari :D

[Lavinia]

dap..:Puite altele:
1.99% din barbati dau proasta reputatie celorlalti!
2.in realitate barbatii au doar 2 defecte:ceea ce spun si ceea ce fac!
3.exista 3 tipuri de barbati:frumosi,inteligenti si...majoritatea!

[Ady]

da...asa e...mai sa spele un wc...sa ia copii de la scoala,sa repare usa,etc. etc....lucruri marunte;)

copii pe care i-ati face si singure :mda:
:lol:

[Parazitu'1919]

barbatii si spermatozoizii sunt la fel:in ambele cazuri doar 1 dintr'un milion e folositor:P

mersi :mda: :mda:

[angel_with_tail]

Dar si cand il gasesti pe cel 1 dintr-un milion... :D :P

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti!

:happy :happy

[TaciAcolo]

> Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.

> Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.



Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.

> Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

> Norica Nicolai ar da ani din viata ei ca sa stea cu mine la masa, ca sa ma simta langa ea.

Mass-media dupa parerea mea inseamna televiziunile unde oamenii vad in direct pe oameni.



Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.



Oana Pellea sa-si vada de treaba ei. Eu in campania electorala nu am folosit imaginea lui Amza Pellea, ci pe a lui Mihai Viteazu.


Ma sperie atractia acestui partid care o are la po****tie.


Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut, fraierii.


> Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.


> Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru.


> Eu zic ca, dupa Maniu si Coposu, nu-l vad pe altul care, cu demnitate si cu onoare, si cu putere, de fapt, si curaj sa duca acest partid unde este el.


> Dupa ce ajung presedinte, imi cer scuze poporului roman, plec la Muntele Athos si ma intorc mai puternic.


> Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.


> Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.


> Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!


> Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.


> Daca eu vreau sa imbrac camasa mortii asta inseamna ca sunt legionar?


> Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.


> M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ?


> Mitica Dragomir este acelasi pentru toti si diferit pentru fiecare.


> M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.


> La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.


> Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.


> Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion.


> Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.


> N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?


> Marti cu Steaua, Dumnezeu nu va fi galactic, fiindca am fost la Muntele Athos si m-am rugat.


> Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia .


> Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50%al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.


> Am luat doi peri din barba parintelui Visarion, care este un sfant, si dupa aia le-am dat doua goluri lui Standard Liege.


> Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat


> Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.


> Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"

[Lavinia]

wow...ce putzin:happy

[TaciAcolo]

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50%al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. :happy :happy :headbang:

[Sorin Blaj]

Pun si eu un banc. Avand in vedere ca vin meciurile cu Olanda, poate invata si fotbalistii nostri ceva:

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK? Toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6..

[Lavinia]

:happy

[Sorin Blaj]

Sper ca in teren lucrurile sa stea altfel.

[Lavinia]

si yo sper da nu prea cred...

[Vadim]

Americanii si rusii se lauda:
Americanii:
- La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il
scuipa,
il injura, etc etc...
Rusii:
- La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de
care...
Americanii:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar
mai
in soapta... aruncam spre el dar nu il atinge nimeni...
Rusii:
- Pai si noi am exagerat putin... Intradevar, ne pisam, dar nu ne dam
pantalonii jos !!

[tuxie]

Un student de la Politehnica n-are de lucru si se transfera la Institutul Teologic. Cum prelegerile preotului i se pareau "extrem de interesante", respectivul atipeste fara sa-si dea seama. Preotul il observa, se apropie de el, ii pune parinteste o mana pe umar si-l intreaba rar: "Spune, fiule, ce este forta dumnezeiasca?"
Studentul nostru, inca buimac, raspunde pe nerasuflate:
- Masa dumnezeiasca ori acceleratia dumnezeiasca...

[pinki]

hehe

[Datenshi]

La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p**a sculata ... la care baba ofteaza: - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...

[pinki]

:happy

[relansat]

Zi insorita, numai ca studentii de la FEEA trebuie sa dea examen, inca o ocazie de dat cu banu, gandesc ei. Intra proful in clasa, da buna ziua si incepe interogarea studentilor:

Intrebare pt. nota 10: Cum ma cheama?

Studentii se uita unii la altii nedumiriti, intreaba intr-o parte si-n alta, niciun raspuns :D

Ok studenti, haideti sa va pun o intrebare mai simpla: La ce obiect dati examen?

In clasa stupoare, toti transpirati, se chinuies sa rezolve puzzle-ul :D

Intr-un exces de furie proful lanseaza intrebarea finala: Ce culoare are manualul?

Din fundul clasei se-aude glasul persecutatului: Haideti bah sa mergem acasa, nu vedeti ca bulangiul vrea cu tot dinadinsul sa ne pice? :D

[Lavinia]

:happy

[Datenshi]

Un om se plimba prin Central Park, în New York. Deodatã vede o fetitã atacatã de un pitbull. Aleargã spre fetitã si începe sã se lupte cu câinele. Reuseste în cele din urmã sã omoare câinele, salvând astfel viata fetitei. Un politist care vãzuse scena vine la el si îi spune:
- Esti un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: "Un brav newyork-ez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt newyork-ez!
- Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineatã: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american, sunt arab!
A doua zi în ziare scria: "Un extremist islamic a ucis un câine american."

[pinki]

:happy :happy

[Datenshi]

LaLLaaa, pink: voi sunteti juriul pe aceasta sectiune? :D

[pinki]

asa se pare :cool:

[Elphax]

eu sunt seful juriului, dar nu dau note, doar cartonase
de fapt - seful cu cenzura :D

[Datenshi]

Jos cenzura!

On topic :D:

Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat, dupa un lung moment de tacere, el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii...eu n-as fi vrut... dar m-ai convins!

[BAK]

barbatii si spermatozoizii sunt la fel:in ambele cazuri doar 1 dintr'un milion e folositor:P

Deci ce sa inteleg? ca majoritate femeilor trec printr-un milion de incercari:D :drak: pana gasesc barbatul potrivita? :happy poate asta ar trebui sa dea un pic de gandit......

ion era mai de la tara saracu si nu a avut nici o prietena, insa prima prietena pe care o are la oras, e o prostituata. problema este ca toti prietenii lui stiau acest lucru , mai putin ion. inttr-o zi se decide sa o ia de nevasta si ii cere lui gheorghe parerea.acesta, se hotareste intr-un final sa ii spuna adevarul ca prietena lui e o prostituata, insa ion nici cum nu vrea sa creada..
-Da cum poti sa fii asa de sigur ioane ca prietena-ta nu e prostituata, ca jumate din oras a ****-o?, intreaba gheorghe.
-Pai uite mai gheorghe, cand am facut-o pentru prima data, eu mi-am scos-o si saraca de ea nici nu a stiut ce sa faca cu ea si a pus-o direct in gura.....:cool: :confused:

sper ca nu a mai scris nimeni bancul asta, eu l-am auzit de la un taximetrist, insa era mai mult ca o poveste si am incercat sa-l scriu cat mai pe scurt

[Ess]

Doua babe de 98 respectiv 99 de ani se intalnesc in cimitir:
-Ce faci?
-Ma plimb pe-aici...
-Si mai mergi acasa?

[Datenshi]

jurnal de prefect ungur in oltenia
Ziua 1:
cred ca azi a fost zi liber la ei.nu au venit nici una angajat.
plimbat prin birou meu in lung si-n lat.
deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.
oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2:
nu fost ieri si liber.
verificat in calendar fost miercur.
poate nu lucreaza miercur la ei?
dar nici azi nu au venit
am vrut sa dau telefon dar nu gasit agenda
toate sertarele plin cu bautur acela tulbur.
Ziua 10:
azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos.oi,oi.
gustat o pahar din acea bautur gasit in seif.
putin acrisor.
Ziua 20:
aici nimeni nu vorbesc ungureste.
toti nervos ca nu pricep la ei.
oare e politic corect sa invat eu romanesc?
hm, bautur acela tulbur nu e chiar rea.
Ziua 30:
descoperit intamplare un caset cu muzic folcloric si prinde bine sa invat romaneste.azi putut spune unui directoare apa-canal-investitii europene"Dunare daca n-aveam/ jiul Dunare-l faceam la noi"
simpatica baiat
am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional.
Ziua 100:
la ce dracu sa muncesti in fiecare zi?
m-am dat lovit si am drojdit cu nea Stelica, subprefectu.
Ziua 200:
fatalica, treaba merge struna
fura toti in prefectura
puseram un cd cu Ciobanca si ne facuram muci
il trimisai pe Stelica la segarcea , dupa vreo doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.
Ziua 300:
nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza
ma sunara de la partid , sa ma-ntrebe cum stam cu nu-s ce investitie
o sa-l intreb pe stelica, cand se-ntoarce cu cisterna de la Panciu
Ziua 350
mimisor,secretara, zisa ca ma tot cautara unii din udmr.
o pusai sa le zica ca-s intr-o sedinta
sanchi, batu craiova acasa si ne facusem pulbere.
ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?

[Elphax]

:happy

[dj_jaxxx]

Am primit si eu cateva bancuri romanesti pe mail, ceea ce se intampla foarte rar si ma bucur cand le primesc :D

Probabil ca il stiti deja pe asta dar na...

Intr-un saloon, investul salbatic, lume multa, iar la bar o barmanita
buna rau. La un moment dat intra un cowboy, scoate pistoalele si impusca
pe toata lumea. Apoi catre barmanita:

-Singurica, singurica?

[Liviu]

Gheorghe Copos , la o banca :
- As dori un imprumut de un euro !
- Dar domnule Copos , aveti destui bani in cont...cum cereti un euro imprumut ???
- Da ? Nu-mi dati imprumut ? Scot toti banii de la voi si ii depun la alta banca !
- Nu ! Nu e nicio problema...va dam creditul de un euro...
- Da , dar vreau sa depun si garantie !
- Cum , domnule Copos , garantie pentru un euro ???
- Nu vreti ? Scot banii de la voi si ii depun la ...
- Ah nu ! Acceptam...cu ce doriti sa garantati ?
- Cu un Mercedes din 2006 , care va sta la voi pana platesc !
- Cum ??? Pentru un euro... ???
- ...Daca nu vreti scot banii...
- Bine , luam Mercedesul ca garantie !

Ajunge Copos acasa :
- Nevasta , acum putem pleca in vacanta ! Am gasit loc de parcare pentru mertzan pentru numai 1 euro .

[pinki]

:happy :happy

[4star]

STOP EMIGRARII
Dragii mei compatrioti Romani, Eu nu mai emigrez din Romania. Varul meu Nelu femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasit stergand folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intru-n viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele : Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare. Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina. In caz de suprapo****re subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea traiesc. Romanii pot fi mani****ti si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale : Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc. Se vor promova manageri nulitatile fara studii iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate.
Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize,becuri,clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este si destept si descurcaret.

[Datenshi]

nu stiu de ce, dar nu mi se mai par deloc amuzante genul asta de aberatii.

[Lover]

nu stiu de ce, dar nu mi se mai par deloc amuzante genul asta de aberatii.

probabil pentru ca nu sunt amuzante...:o:

[BAK]

nu stiu de ce, dar nu mi se mai par deloc amuzante genul asta de aberatii.

asta este realitatea, fie ca ne place sau nu.......

[Datenshi]

Vad ca stai in texas, nu cred ca esti cea mai potrivita persoana sa-mi explici care e realitatea.

[TheIceMan]

Vad ca stai in texas, nu cred ca esti cea mai potrivita persoana sa-mi explici care e realitatea.

Don't mess with Texas.... Io atat stiu ;)

[BAK]

exact...do't mess with texas...
locuiesc in state de numai 2 ani, deci stiu foarte bine care este realitatea pe la noi...

[Elphax]

bine mai oameni, dar ideea era sa ne amuzam putin aici, nu sa cadem in depresii :D

[relansat]

Misoginul din mine a "lovit" din nou:

Nervos, dupa ce a pierdut Ana aseara, m-am luat de una pe messenger care ma stresa mai de fiecare data:

egzact eu: buna magda, ce faci mey? care-i invarteala, iti merge bine? sunt foarte curios cum decurg lucrurile in viata ta
Magda: bine Ionut, ce sa fac? ma pregatesc de BAC si nu mai rezist ... am niste emotii, off doamne
egzact eu: magda de cat timp ne cunoastem noi? sa fie 2 ani? sau poate chiar 3? cred ca eram prin cls a 12 si, cum eram atras de pustoaice, te-am placut pe tine ... erai naiva, aratai bine ... imi erai simpatica
Magda: vai Ionut, stiu ... si mie imi placea de tine ... erai un baiat serios atunci, acum umbli cu vrajeala pe la toate fetele ...
egzact eu: nu e adevarat Magda, dintotdeauna am fost un baiat serios, glumesc in exces de multe ori pt a ma apara ... stii ca cineva spunea ca "umorul se poate transforma oricand intr-o arma sau un scut" ? ... si ca sa stii si tu, nu era nicolae gutza cel care a cugetat-o ...
Magda: ionut, de ce te comporti asa cu mine ....?
egzact eu: mey, intotdeauna am vrut sa iti spun asta ... stii cu cine, cred eu, ca semeni?
Magda: cu cine ionut? Simt ca rosesc ... vai sunt foarte curioasa :)
egzact eu: mi-e rusine sa spun Magda, imi tremura mana pe tastatura ...
Magda: spune-mi mai, daca tot m-ai facut curioasa ...
egzact eu: bine Magda, iti spun: tu semeni cu .... tine-te bine ... cu-o TROMPETA :lol: :drak: :happy

...........................................

[luma]

Hai mai, asta este o discutie privata!! Nu se face asta!! :mda:

[relansat]

Trebea trecut pe threadul de fantezii, asta nu s-a intamplat niciodat` mey, luma :happy
p.s: asta am visat aseara si abia acum mi-am amintit, pb e cel mai prost banc spus vreodat p-aici, insa eu m-am trezit cu zambetul pe buze :evil:

[luma]

Am vazut altele si mai...:happy :evil:

[relansat]

Ce pot spune decat ca ... esti trecuta prin viata :D

[luma]

Fireste, la varsta mea...:ras-plans:

[Dorin]

"Don't laugh!" said the patient, Ed.

"Of course I won't laugh," the doctor replied. "I'm a professional. In over twenty years I've never laughed at a patient."

"Okay then," Ed said, and proceeded to drop his trousers, revealing the tiniest hoo-hah the doctor had ever seen. It couldn't have been bigger than the size of a AAA battery.

Unable to control himself, the doctor started giggling, then fell laughing to the floor. Ten minutes later he was able to struggle to his feet and regain his composure.

"I'm so sorry, said the doctor. "I really am. I don't know what came over me. On my honour as a doctor and a gentleman, I promise it won't happen again. Now, what seems to be the problem?"

"It's swollen," Ed replied... :yeah: D

[4star]

nu stiu de ce, dar nu mi se mai par deloc amuzante genul asta de aberatii.

Unele aberatii...altele le vedem la jurnalul de la ora 17 ...pls considera-l doar un banc.;).

[TaciAcolo]

Erau odata doua buci. Vine una si ii zice la cealalta: "-Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?". La care cealalta buca: "-Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice c***t !!!!!!"

[Elphax]

:rosu:

[dardar_3]

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa

Consul : What is your name?

Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?

Arab : Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?

Arab : Both male and female and sometimes even camels.

Consul: Holy cow!

Arab : Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man,........isn't it hostile?

Arab : Horse style, dog style, any style

Consul: Oh..........dear!

Arab : Deer? No deer, they run too fast!

[pinki]

:happy :happy

[TaciAcolo]

o indianca spala rufe la rau. mai departe, la vreo 50 de metri, un indian pescuieste. de-odata de pe deal se desprinde un bolovan imens, se rostogoleste si cade peste indianca si o omoara. dezamagit indianul: of, inca o masina de spalat distrusa de calcar...

:happy

[YoYoyOi]

:lol:


si :lol: si pt. dardar si pt Dorin :lol:

[TaciAcolo]

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab: both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man ........ isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast!

[TheIceMan]

Iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor ?
- Tu,tu,tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zii ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu ?
- Maria ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el...Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zii ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca ti scot inima acu?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei daca nu stii, nu stii si gata!!!

[angel_with_tail]

:happy

[r0bby]

ce tare:ras-plans:
Relansat..cine e Magda?:ras-plans:

[dardar_3]

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab: both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man ........ isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast!

De ce ma copiezi?...

Rusinica....:drak:

[Elphax]

eu chiar ma gandeam sa ii dau cartonas - macar de copia un banc de pe o pagina anterioara ...

[TaciAcolo]

ma nu am vazut nu am citit ;)

La magazin:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea..

[Elphax]

pai pt asta chiar meriti cartonas!

pai daca toti am scrie fara sa citim ce ar fi aici?

offtopic.ro ?

:lol:

[TaciAcolo]

esti offtopic:happy

[Ess]

Unu absolut nou:
La magazin:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea..

[luma]

Si unde-i noutatea??? :thinkso:

[pinki]

ma, cititi si voi mai sus inainte sa postati :mda:

[TheIceMan]

Nu vad nici o problema sa se puna din nou bancuri care s-au mai pus, nu ai cum sa le tii minte pe toate, plus unele le auzi undeva si vrei sa le faci cunoscute rapid far' a mai verifica, nu e nici o problema.

Uite aici o 'definitie' amuzanta, ce tocmai am primit-o pe e-mail, sunt sigur ca unii o stiti deja:

Cum s-ar defini sarmaua?

Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat
somnul lung metamorfozic in butoiul de murat.
Potpuriu de porc si vaca, simfonia tocaturii,
imn de lauda mancarii inaltat in cerul gurii.

O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana
si se-nfasura in varza ca in valuri de cadana.
O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga
c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga.

Oponenta din principiu si un strasnic adversar
pentru tot ce e dieta sau regim alimentar.
Un buchet de mirodenii, o frivola parfumata
ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata.

Locatara principala tine-n spatiu tolerate
perle de piper picante, boabe de orez umflate.
O prozaica innascuta, cum s-o prinzi in prozodie
cand, de cand e lumea, porcul n-a citit o poezie.

Un aducator de sete, de bei vinul cu ocaua.
Iata-n cateva cuvinte cum s-ar defini sarmaua.

[kerosene]

Nu vad nici o problema sa se puna din nou bancuri care s-au mai pus, nu ai cum sa le tii minte pe toate, plus unele le auzi undeva si vrei sa le faci cunoscute rapid far' a mai verifica, nu e nici o problema.

De acord,dar nici la doua posturi diferenta.Cred ca se poate citi macar pagina pe care postezi.Si mai ales dupa ce altul inaintea ta a fost atentionat.

Si un banc:
Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se întâlnesc cu Lupu'.
Scufita Rosie, care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile.:D

[dardar_3]

Pfoa.... bine mey.... hai ca pun si eu un banc cu "a luat-o-n toate partile"....

Un banc de pe timpul lui Ceasca...

Ce e mica si mai mica, decat putza de furnica?











































Raspuns: flacara de la aragaz....:ok:

[kerosene]

Acum e mai mare :D


Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

[Ess]

Si unde-i noutatea??? :thinkso:

pai am dat copy_paste la bancul precedent, sa intelega...sa nu se mai RPT atata
Vai vai Luma..... nu mi-ai inteles intentia pur constructiva
Idem Pink
:sleep:

[dardar_3]

Se întâlnesc reprezentanti a patru fabrici de bere Silva, Ursus, Azuga,Tuborg si fiecare comanda o bere.
Cel de la Silva o bere Silva, cel de la Azuga o bere Azuga, cel de la Tuborg o bere Tuborg iar cel de la Ursus spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola.
Cei trei întreaba nedumeriti:
-Ce faci? tu nu bei bere?
-Pai daca voi nu beti, atunci nu beau nici eu...
:drak:

[Jerry20cm]

ma, cititi si voi mai sus inainte sa postati :mda:

doamne cat poti sa dormi :happy
la fel si luma:happy

asta-i diferenta intr noi barbatii si voi femeile:D

[Elphax]

cica un tipse duce la doctor
- cum te cheama
- popoppaapa mamamarin
- dar ce, esti balbait ?

- nu, tata era, si ala care a scris certificatul era cretin!

[pinki]

doamne cat poti sa dormi :happy
la fel si luma:happy

asta-i diferenta intr noi barbatii si voi femeile:D

:confused: :no: vine preshuuu :P

[DR. LITTO]

Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii. Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios: "Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!" Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino. La intrare, vocea interioara ii spune: "Mergi la ruleta!" In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta. Vocea interioara ii sopteste: "Mizeaza totul pe 12!" Zis si facut. Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33. Vocea interioara: "Vai, sa-mi bag p..a!!!!!! Scuze!"

[Datenshi]

Un tip isi intreaba noua prietena:
- Iubito, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Atunci treci la oral.

[relansat]

Mama iezilor a pus usa noua la casa si le spune celor 3 iezii nu deschideti usa la nimenii; deschideti doar cand auziti:
- Sug lapte, sug lapte de 3 ori
Mama capra pleaca de acasa dar in acest timp lupul ascultase toata conversatia. Se duce la usa, suna si incepe:
- Sug lapte, sug lapte, sug lapte.
La care iezii de colo:
- Sugi p*** ca avem vizor

[dardar_3]

O blonda vrea sa-si vanda masina si nu ii este prea usor, deoarece "draguta" are 250.000 km la bord... Ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta... Cum as putea sa vand mai repede masina?
Bruneta ii spune:
- Ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
- Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
- OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul inapoi, la 50.000 km!...
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
- Ei, ti-ai vandut "rabla"?
- Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...

:P

[tuxie]

Se întâlnesc reprezentanti a patru fabrici de bere Silva, Ursus, Azuga,Tuborg si fiecare comanda o bere.
Cel de la Silva o bere Silva, cel de la Azuga o bere Azuga, cel de la Tuborg o bere Tuborg iar cel de la Ursus spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola.
Cei trei întreaba nedumeriti:
-Ce faci? tu nu bei bere?
-Pai daca voi nu beti, atunci nu beau nici eu...
:drak:
L-ai deformat, bancul original era cu Arthur Guiness si cu cei de la Bud, SAB-Miller si inca unu'.

[dardar_3]

Scuze tuxie...:D... insa asa l-am primit pe mess...:D...

[Lavinia]

si yo am primit bancu pe mess in varianta de aici;)

[Datenshi]

Oricum, poanta era "daca voi nu beti bere atunci nu beau nici eu".

[Lavinia]

da...asa era;)

[TaciAcolo]

Columbeanu ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?" Columbeanu raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. Doctorul: "Exact!"

[Kainsashiki]

ofer recompensa $$$$ celui care intelege bancul postat de robyyy :happy

[Sergio_D]

:thinkso: e greu... poate ni-l explica el :cool:

[TaciAcolo]

pai eu de il pusei sa vad daca intelegeti ma depaseste :(:(

[TaciAcolo]

Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine
in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti, ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba :
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici, la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? Sfantul Parinte cugeta :
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua :
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ.
Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A f***t un pinguin! A f***t un pinguin! :happy:happy:ras-plans: sa nu iau ban:D

[dan]

Columbeanu ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?" Columbeanu raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. Doctorul: "Exact!"
mah voi faceti misto cand ziceti ca nu v-ati prins:D

[Kainsashiki]

nu e el tatal ;)

[TaciAcolo]

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru'
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Mai e cineva la lucru? :happy:happy:happy

[Alexz]

cucu :groggy:

[Elphax]

despre viitorul PLD

"Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia toti trei pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire.
Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat... Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!
Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu,sec: - Nu-ti place,nu manca!..."

[r0bby]

Ce tare elphax:ras-plans::ras-plans::ras-plans:

[Hard]

un oltean si un ardelean in tren. stranuta olteanu, ardeleanu:"sanatate, numai bine". Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:"tot ce-ti doresti, sanate, noroc". Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu"

[kerosene]

Descurcareti constantenii astia ma...ce mai ;)

Si un banc.Sper sa nu se supere nimeni:

Un moldovean,vorbind despre planurile sale de viitor:"Bluji am,jiaca-mi cumpar,o leaca de bataie stiu...acu ma duc la Bucuresti" :D

[4star]

Adrian Minune asteapta in statia de autobuz.
Autobuzul opreste si in dreptul usii sta o blonda inalta.
Adrian Minune o intreaba:
- Te dai jos?
- Da.
- Cu ce, ca miroase tare misto!


Doi moldoveni:
- Mai Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Si nu-l dai jos niciodata?
- Ba da, cînd ma duc la toaleta si cînd fac sex!

[relansat]

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine. Studentele stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din spate. Profesorul: - Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte. O studenta intreba : - D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta? Profesorul : - Da. Studenta, aratand spre randurile baietilor: - Spuneti-le asta si boilor din spate! Dupa un moment de tacere, un student intreaba: - D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela? Profesorul : - Nu, cu 18 femele diferite. Studentul, aratand spre randurile fetelor : - Spuneti-le asta si vacilor din fata!

[tuxie]

ofer recompensa $$$$ celui care intelege bancul postat de robyyy :happy

Bai, tu ai treburi cu Columbeanca de te faci ca nu pricepi? :happy
Tre' sa facem un concurs de genul: cine face cele mai tari bancuri cu Diablo si tuxie :happy

[Lavinia]

nu...el nu are acel ceva kre se gaseste in interiorul cutiei craniene si poarta numele de creier:happy

[tuxie]

nu...el nu are acel ceva kre se gaseste in interiorul cutiei craniene si poarta numele de creier:happy

Pentru chestia asta ai merita cel putin avertisment :angry:

[Lavinia]

glumeam mey...offff...lasa k pui nu se supara...cred:D

[White Shadow]

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format dintr-un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:

- Cine imi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa.
Americanul: - Butterfly!
Seful de trib: - Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la cârnati cu tine!!!

Englezul: - Butterfly!
Seful de trib: - Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!

Moldoveanul: - Butterfly-li!
Seful de trib dupa indelungi strofocari:
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
- Fluturi-li!

[TaciAcolo]

:ras-plans: :happy

[TaciAcolo]

Un tip se duce la biblioteca si-i spune tipei de la ghiseu:
- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri...
- Tzt-tzt!... Ca n-o mai aduci inapoi!...

Cugetari despre SEX



Sex? Da, va rog!
Austin Powers

Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat
de nereusita a fost.
Barbara Bush

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o
in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice,
in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Robert DeNiro

Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele
din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?
Dustin Hoffman

Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.
Anonim

Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.
Steve Martin

Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar
fi bine sa ai o mana buna.
Woody Allen

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
Sharon Stone

Hockeiul este un sport pentru albi.
Basketball este un sport pentru negri.
Golful este un sport pentru albi imbracati ca niste pesti negri.
Tiger Woods

Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.
Oscar Wilde

Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un
penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata.
Robin Williams

Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica
niste intrebari bunicele.
Woody Allen

Cand am ajuns in America, nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea
sexuala e groaznica.
Julio Iglesias

Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii.
Woody Allen

Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.
Woody Allen

Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura
fara sa te pricepi la ele.
Kevin Costner-Tin Cup

Este mai bine sa nu fii fidel decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti.
Brigitte Bardot

Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte.
George Carlin

Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o.
Walt Disney

Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
George Burns

Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.
Henry Kissinger

Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.
Zsa Zsa Gabor

Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul
platit costa mai putin.
Brendan Francis

De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie
ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!
George Bernard Shaw

In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate.
Marlene Dietrich

Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face
tot posibilul sa iti demonstreze contrariul.
Cary Grant

Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie
sa platesti pentru ea tot restul vietii.
Michael Sinz

Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex - indiferent de
ceea ce citeste.
Steve Jobs (fondator Apple Computers)

[Datenshi]

Lectia de geografie
Geografia femeii

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African :

jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.

Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :

Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.

Intre 36 si 40 e precum India :

fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.

Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :

Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.

Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :

A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.

Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :

Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.

Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :

Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.

Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :

Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.


Geografia barbatului:

Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba:

Guvernat de un singur membru.

[relansat]

Super tare SHADOW :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[4star]

Un nene dintr-un sat indepartat soseste la Bucuresti, se suie intr-un taxi si comanda soferului:
- Du-ma in principiu!
Soferul:
- Unde?!?
- In principiu, ti-am zis!
In fine, dupa mai multe încercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
- Pai, mi-a spus si mie cineva ca la Bucuresti, in principiu, se gasesc de toate!

Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina.
Apasa pe accelerator, n-o ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de tare o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie, nu le putem prinde

Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga intr-a patra si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Dom'le, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, bai nene, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma baiatule.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taximetristul pune o frana serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
- Acum e verde, de ce n-ai trecut?
- Fraier mai esti... Daca vine un meserias din dreapta?

Romania , a doua zi dupa ce Gigi Becali a castigat alegerile

Noul sef al CNA-ului, Dan Diaconescu, da sanctiuni severe pentru
posturile TV care nu au respectat dispozitia de a difuza minimum patru
ore pe zi cu noul presedinte. Se anunta guvernul.

Mirel Radoi si Nicolae Dica vor fi ziua antrenori la Steaua si seara
prim-ministri cu schimbul, Catalin Zmarandescu - ministrul apararii
personale, Mihai Stoica - ministru al justitiei aplicate pe loc, Adi de
la Vilcea - ministrul culturii. Restul membrilor guvernului sint alesi
dintre nepotii presedintelui, dupa o sesiune extraordinara de baba-oarba.

Nou moneda nationala este oaia grea.

Gigi Becali anunta ca va face programul de guvernare tinind cont de
ultimele carti silabisite, care l-au marcat profund. In fiscalitate, se
va reveni la sistemul din "Punguta cu doi bani", iar in zootehnie
fiecare capra va fi obligata sa aiba trei iezi.

Cei care refuza sa intre in Partidul "Generatia de la 9" vor fi convinsi
cu metoda "Zdreanta, iti pun ochii pe faianta!".

Se reiau negocierile pentru intrarea Romaniei in Europa. Presedintele
propune vinzarea catre UE a unui teren de 238.000 kilometri patrati din
zona Pipera, cuprins intre Dunare si Prut , cu comision. Refuzat fiind,
promite un sac de bani cui ii va incurca pe bulgari.

[TaciAcolo]

super ala cu taxiul :happy

[Hard]

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici ?! striga el - Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....

[TheIceMan]

La un semafor un "Ferrari" si un "Fiat 500" (la volan un batranel):
- Da ce masina e asta ?
- E un Ferrari !
- Cred ca nu merge tare bine.
- De ce zici asta?
- Nu se vad tare multe pe drum !

*****

O blondă se prezintă la doctor. "D-le doctor, nu ştiu ce am, dar oriunde mă ating (şi indică cu degetul diferite zone ale corpului: gât, ureche, sân, stomac... mă doare."
Se gândeşte doctorul si o intreabă:"Spuneţi-mi, d-ră, sunteţi blondă naturală sau vopsită?"
"A! Natural 100%!"
"În cazul ăsta, aveti degetul fracturat"

*****

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz...

********

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:Vede gratii, vede apa, vede painea si isi zice: Sa vezi ca l-am omorat pe ala cu BMW-ul!

[TaciAcolo]

Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori, la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea...
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce vroiau sa faca niste poze pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice: - Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore!... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine? :ras-plans:

[Dorin]

Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!! D:yeah:

[TheIceMan]

"angajam vanzatoare".

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU AVEM la clienti, ii aburim, ii amanam si facem rost ".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite asta-i colacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, ... curu' ti l-am aratat ieri ...
ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????

[Alexz]

:ras-plans: :ras-plans: :ras-plans: :ras-plans: :ras-plans: best ever .....

[YoYoyOi]

:lol: :lol: :lol: super tare :happy

[grande]

Adevaratul discurs al politicienilor


Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori.

Citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat.

.................................................. ......................................
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre

vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca

guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi


ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

[TheIceMan]

Anunt in padure: "Luni 18 Decembrie se deschide cofetarie in padure."
Luni toate animalele din padure erau la coada.
Vine iepurasul si se baga in fata.
Il prinde ursul si il bate.
Scena se repeta de cateva ori la care iepurasul:
- Sa mor io daca mai deschid azi cofetaria!!!

***************

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

[kerosene]

:happy saracu` iepure... :happy

[YoYoyOi]

:ras-plans: ce atent se uita :happy

[TaciAcolo]

Document STRICT SECRET cu numele membrilor cabinetului japonez Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice:
-KOYOSHI -WAKARI -FUTUTSI cu urmatoarea componenta:

-Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI
-Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU
-Ministrul apararii TUKUSULA MAOMORI
-Ministru de interne FUTUSGURA TASHAMATI
-Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU
-Secretar de Stat NABAGO SHINDOSU
-Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU
-Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU
-Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI
-Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI
-Ministrul Comertului FUTEMASHI KUOSUTA
-Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAFUTE
- Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI
-Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI
-Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU
- Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI
-Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA
-Consilier cu problemele tineretului YASHIMASUGI KUGURA
-Minstru cu protectia Mediului TEKAKASHI KAOWAKA
-Prim adj. cu problemele poluarii NABASHINA SOMIROSHI
-Consilier Tehnic YOMABESHI TUMIROSHI
-Ministrul Economiei YAMATA KARASU
-Ministrul Justitiei KAKAMASHI NOCHITAI
-Ministrul Cultelor YAKUMAMA SAOSUGI
-Prim Adjunct YAOTU KUKURU
-Ministru de rezerva YAMASHI FUTESHITU
Secretara PUNTEKAPRA SHITACI

[DR. LITTO]

Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta.
Unguru' zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu' zice:
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti si bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Da-mi o cola light

[relansat]

Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu` il intreaba: Profu : -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci? Studentul : -Deschid geamul. profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment? studentul: -Nu stiu… profu: -Ne vedem la toamna! Povesteste studentul cand iasa afara la ceilalti .. Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos.. -Dar inca e cald, zice profu’ -Dau fusta jos.. -Dar inca e cald .. -Dau tot jos.. -Dar daca tot e cald? -Poa' sa ma f** tot compartimentu’, dar eu geamu` nu-l deschid! :drak:

[offline]

e vechi asta, si parca l-am mai vazut pe acilea

[relansat]

L`am copiat, nu mai zi la nimeni :lol:

.... cica ar fi inspirat dintr-un caz real, tu ce parere ai? :D

[edd]

O firma organizeaza interviuri pentru un post de mare director. Secretara triaza CV-urile, face o selectie si intr-o dimineata pune vraful pe biroul sefului, acesta urmand sa aleaga finalistii. Seful apuca vreo jumatate din teancul de CV-uri si le arunca la cosul de gunoi. "Sefule, ce faci? De doua saptamani muncesc sa-i selectez si tu arunci jumatate din ei la gunoi?" striga secretara revoltata. Seful raspunde scarbit: "N-am nevoie de ghinionisti in firma mea".

[Elphax]

asta e bun ! :D

[Ess]

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si neagra si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Salut, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat il intreaba:
- Si, de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici? - continua americanul.
- Cu branza.

[Ess]

Fat Frumos calare pe cal. Merge el inspre turnul Ilenei Cosanzene, si cand ajunge, descaleca si-i zice calului sa stea cuminte sub geam, sa sara direct in carca lui in caz ca vine Zmeul.
Calul zice ok, Fat Frumos se duce sus. Bate la usa, deschide Ileana, o ia pe sus si-o duce in dormitor. La un moment dat se aud batai in usa.
Fat Frumos disperat ca a venit Zmeul sare pe geam.
Ileana se duce la usa, si-l vede pe cal:
- Zi-i lui Fat Frumos ca am intrat in scara, ca a inceput sa ploua...

[Gontel]

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: -Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!!


Trei barbati se laudau cu cadourile pe care le cumparasera sotiilor de Ziua Femeii: -Eu i-am luat ceva negru care atinge suta in 8 secunde... si se potriveste cu tinuta ei... -Ce anume? -Un BMW! Al doilea: -Eu i-am luat ceva rosu care atinge suta in 5 secunde... si se potriveste cu tinuta ei... -Ce anume? -Un Ferrari! Al treilea: -Eu i-am luat ceva alb care atinge suta instantaneu... si se potriveste cu tinuta ei... -Ce anume? -Un cantar!

[Geografu]

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea.
Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative.
Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[dardar_3]

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi....?

:drak:

[Geografu]

Doi ursi crosetau sifon intr-un bec.
Vine furnica si intreaba: Ce zi e azi?
Ursii raspund: Decembrie
Morala: Copii, nu va mai dati cu capul de pereti ca nu e bicicleta voastra!

[Ess]

Bulibasha cu fiu'so la tribunal. Fiu'so acuzat ca a furat o gaina. Bulibahsha il intraba pa junior:
Bulibasha: - Mo Prala!
Junioru': - Zi mo papa!
Bulibasha: - Chiurdelei da chichirela???
Junioru':- Ciurdelei papa!!
Bulibasha:- Auzi domn' judecator mancatzash...nici nu stie ce-i aia gaina...

[TheIceMan]

Un tip se chinuia sa faca o copca pe o suprafata mare de ghiata,ca sa pescuiasca.
La un moment dat il bate cineva pe umar si ii spune:
- Aici nu prinzi peste!
Acesta se hotaraste sa plece mai incolo cu zece metri si incepe sa sape o noua copca,si iarasi il bate cineva pe umar si ii spune:
- Aici nu prinzi peste!
Istoria se repete de cateva ori pana cand pescarul se enerveaza si-l intreaba pe binevoitor:
- Dar tu cine esti si de unde sti ca nu prind peste?
- Eu sunt directorul patinoarului!

[inter]

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum,
imi dai o sticla de whisky?
- Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa
miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
- Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele
bla,bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se
ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta
pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
= Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic p**a mosului
ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum
s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina
in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot,
toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
- Care fluiera-l impusc !

[YoYoyOi]

:ras-plans:

[Elphax]

nice

[Laur_Farul]

Cam lung bancu' inter da e misto :D !

[Laur_Farul]

Acum bancu' meu :

Un smecher discuta cu Dumnezeu.

- Doamne, cât înseamnă pentru tine 1 milion de ani?
- 1 secundă.
- Doamne, cât înseamnă pentru tine 1 milion de dolari?
- 1 cent. - Dă-mi, te rog, si mie 1 cent.
- Asteaptă 1 secundă

[r0bby]

Il stiam insa e destul de tare:D

[relansat]

Un dinamovist,un rapidist shi un stelist ajung in iad.
Satana le da sentinta-->30 de biciuri pe spate.Fiinda nu au injurat pe stadion satana le da voi sa isi puna cate o dorinta inainte de biciuri.dinamovistul vrea o perna legata de spate.Zis shi facut.Dupa 10 biciuri perna se face parf shi ia 20 de biciuri pe spate.Rapidistul vrea doua perne legate pe spate.zis shi facut.dupa 20 de biciuri pernele se fac praf shi ia 10 biciuri pe spate.ajungand la stelist satana zice:ai voie sa iti pui 2 dorinte pt k esti suporterul celei mai bune echipe din romania.stelistul zice:1.vreau 200 de biciuri 2.il vreau pe dinamovist legat de spatele meu.zis shi facut ... :drak: :lol: :D

[kerosene]

:happy si ala nu se rupe?:happy

[relansat]

Era aluzie la remy, a fost prea subtila? :drak: ... si crezi ca s`ar rupe el? E mai ceva ca Brancoveanu ... :rolleyes:

[pinki]

bun bancul, relansat :lol:

[Laur_Farul]

Vin parintii acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-maso.
Dupa un timp lung de gindire, tatal zice, incet:
- Eu zic sa nu-l batem

[Elphax]

:ok: :happy

[Laur_Farul]

Doi comercianti.
-Cum faci, ma, de vinzi asa de ieftin pateul asta de fazan?
-Ei, sa-ti spun sincer, mai pun si carne de magar...
-Multa?
-Nu. Jumi-juma: un fazan, un magar, un fazan, un magar

[Ess]

Un pui de elefant se urca pe varful unui copac si sare, vrand sa zoare.
Cade si se loveste de sol.
Se urca din nou.
Cade.
Si iar...
cade...



Mai incolo, pe o craca, vulturul catre vulturitza:
- Hai sa-i spunem ca-i adoptat...

[Laur_Farul]

-Chelner, o bere! O astept pe prietena mea..
-Blonda sau bruna?
-O s-o vezi cand apare!

[Geografu]

Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la
restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu
sexul.Ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat
ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei
nuci normale ci trei nuci de cocos.
Curiosi se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare la care artistul raspunde cu nonsalanta:
- Pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...

[Laur_Farul]

Politistul:
- Deci ati avut un accident. In ce loc ati fost lovit ?
Soferul:
-Pe bulevardul Stefan cel Mare
-Ma refer la locul propriu-zis
-Ah da, scuzati-ma! In aripa stanga

[kerosene]

Doi somalezi stateau pe un bloc.Deodata unul se arunca si cade ca o frunza, apoi se arunca si celalalt, asta cade brusc. DE CE ? Avea PIATRA LA RINICHI.

De ce intind somalezii un fir de ata la strand?
Pentru ca proprii copii sa se poata juca la umbra.

Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.

[TheIceMan]

Un englez,un francez si un tigan afla despre o comoara. La un moment dat dupa multe cautari gasesc locul si se apuca de sapat. Primul este englezul, sapa cam un metru dupa care aude un zgomot. Se opreste din sapat si intreaba:
- Cine-i acolo?
- Moartea,am venit sa te iau!
Englezul se sperie si fuge.
Se apuca de sapat francezul .Sapa si el cam un metru si aude si el un zgomot, istoria se repeta, fuge si el.
Se apuca de sapat si tiganul si aude si el un zgomot.
Intreaba
- Cine-i acolo?
- Moartea am venit ca sa te iau!
- Aoleu, bine ca n-a fost politia......

[Laur_Farul]

Intra celebrul James Bond intr-un bar.
Se aseaza langa o tipa si ii spune in stilul sau caracteristic:
- Bond..., James Bond.
La care tipa:
- Gay, Serghey.

Un tip intra in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie sa merg la un bal mascat si as vrea sa merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunza, tipul refuza:
- Prea mica!
Vine cu o frunza mai mare, la fel:
-Prea mica!
Ii aduce tipa o frunza mare de palmier:
- Prea mica!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ti-o pui pe umar si mergi ca pompa de benzina!

Erau 4 informaticieni, si s-au hotarat ei sa faca o petrecere.
Primul:Bai eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwiciuri.TOT !
Al doilea:Bei eu aduc bautura, cola, fanta,bere, wisky ..TOT !
Al treilea:Bha eu aduc muzica ..House,Hip-Hop,Romaneasca ..TOT !
Al patrulea:Eu aduc FEMEILE !!!
Primi 3 in cor:Cate ?!
Al patrulea:Vreo 600 de mega.

O blonda merge la ginecolog, se aseaza pe scaun, isi desface picioarele si
le pune sus. Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus...
Blonda ridica picioarele mai sus.
Doctorul iarasi:
-Mai sus...
Blonda ridica mai sus picioarele.
-Mai sus este ginecologia, aici este stomatologia.

[Elphax]

varianta la ala cu capra

Un taran mergea in caruta lui trasa de un cal, pe un drum de tara.
Cand sa iasa la sosea, nu e atent, nu vede ca vine o masina pe sosea.
Soferul, cand vede caruta pune frana brusca, trage frana de mana, se roteste
cu masina pe sosea, in sfarsit reuseste sa opreasca. Se da jos soferul
nervos si incepe sa urle:
- Ba, boule, ba, boule, ba!!!
Taranu se uita lung la sofer:
- Domnule draga, asta-i cal.
Si calul scuipa zabala din gura:
- Ptiu! Sefu', cred ca de matale-i vorba!

[Ess]

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV
3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?"

[Elphax]

:ras-plans:

[kerosene]

Bancu ala umbla` pe mess acum ceva vreme.E bun :happy

[Laur_Farul]

Ion şi vecinul lui, Hans, doi moşnegi de vreo 80 de ani, stăteau la o ţigare în faţa porţii.
-Mă, Hans, zice Ion, mi-o trimăs fi-miu neşte euroi, zice că să fac şi io o escursie, că n-am ieşit niciodată din ţară şi cine ştie cât mai am de trăit.
-Aaaaa, păi cum, zice Hans, du-te, musai să meri, da fii atent, nu bate Europa de pomană să-ţi cheltui banii aiurea, îţi zic io unde să mergi şi te distrezi la maxim. La Paris, mă. Fii atent, cum intri în Paris să vede aşa ca o sondă mare de tot, mergi la dreapta sondei şi vezi o roată. Pă roată scrie mulăn ruj. Intri acolo, te aşezi la masă, comanzi caviar şi şampanie, vine o fată faină şi ţi să pune în braţe, vă distraţi voi cum îţi vrea şi gata. Numa, ai grijă la plecare să nu fii mârlan, când ieşi pe uşă să zici mersi.
-Atâta tot? Da, mă.
Se duce Ion şi revine în sat după 6 luni, vânăt, hămesit, rupt de haine.
-No, cum o fo, mă, Ioanie, îl întreabă Hans? Da parcă nu ţi-i bine.
-Ie, cum să fie, rău, mă.
-Apoi, di ce, mă, n-ai făcut cum ţi-am zis io?
-Ba da, tot şi la plecare am zis şi mersi. Numa că o apărut unu negru şi mare cât poarta şurii şi mi-o tras o mamă de bătaie şi mi-o zis că ce-ia aia mersi, că tre să plătesc 10.000 de euro. Şi io n-am avut, aşa că am muncit acolo la vase, am spălat pă jos, până mi-am plătit datoria. Şi mă bătea, şi mă bătea ăla negru şi mare, că io nu mă puteam mişca repede destul...
-Mă, zice Hans, ceva nu-i binie. Că io când am fo ultima oară acolo n-o fo aşa. Da tu cu ce ai plecăt, mă?
-Cu Atlassibu, mă.
-No, vezi, că eşti prost. Io am fo cu Wehrmacht.

[tuxie]

SANK YOU FOR FELYING ON EGYPT AIR


Z is is your captain Haridi welcoming both seated and standing
passengers on board of Egypt Air.

We apologize for z four days delay in taking off, it was due to bad
weazer and some overtime I had to put in at z bakery baking Kaak.

Z is is flight 717 to Alexandria Airport Landing zer is not
guaranteed, but we will end up somewhere in Egypt.

And if luck is in our favour, we may even be landing on your village!

Egypt Air has an excellent safety-record. In fact, our safety standards
are so high, zat even terrorists are afraid to fly wiz us!

It is wiz pleasure; I announce zat, starting zis year, over 30% of
our passengers have reached zeir destination.

If our engines are too noisy for you, on passenger request, we can
arrange to turn zem off in order to make sure you are feeling comfortable!

We regret to inform you, zat today's in-flight movie will not be
shown as we forgot to record it from z television. However, for our
movie buffs, we will be flying right next to Somalia Airlines, where
zeir movie will be visible from z right side of z cabin window.

Z ere is no smoking allowed in zis airplane. Any smoke you see in z
cabin is only z early warning system on z engines telling us to slow down!
In order to catch important landmarks, we try to fly as close as
possible for z best view. If however, we go a little too close, do
let us know.

Our enthusiastic co-pilot sometimes flies right srough z landmark!

Kindly be seated, keep your seat in an upright position for take-off
and fasten your seat-belt. For zose of you who can't find a seat-belt,
kindly fasten your own belt to z arm of your seat . And, for zose of
you who can't find a seat, do not hesitate to get in touch wiz a
stewardess who will explain how to fasten yourself to your suitcase.

S anking you all for choosing Egypt Air to fly for z first and last
time, I Wish you a nice trip,

Regards from ..

Captain Haridi

[Ess]

:happy :happy :happy :happy :happy :happy :happy :happy :happy

[Elphax]

asta parca e AIR Senegal mai

[YoYoyOi]

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV
3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?"

:ras-plans:

bestial :ras-plans:

[Ess]

Ursoaca polara cu fiu-so pe o banchiza:
- Mamicoooo...
- Ce-i ma tolomacule?
- Noi suntem ursi bruni???
- Nu ma copile...suntem ursi polari...si tata era urs polar si bunicu...
Trece un timp...
- Mamicoooo...
- Ce-i ma oligofrenule???
- Noi suntem ursi grizzly???
- Nu maaaaa!!! Suntem ursi polari!!!
- Si atunci de ce p... mea mi atat de frig???

[Elphax]

frumos

[Elphax]

alti ursi:

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
- Dar de ce?!
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

[Vadim]

Un cavaler, inainte de a pleca la cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze nevestei sale centura de castitate. Vine asta cu cuie, nituri, capse, lanturi, chestii... Dupa ce o monteaza, lacatusul spune:

"Domnu', eu am cam terminat aici. Punem si botnitza la doamna?"

:drak: :drak: :drak: :drak: :drak:

[tuxie]

DEFINITII

ACRU Unitate de masura a acrelii. Ex: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5
ACTRITA Matrita pentru fabricarea acelor
A GENERALIZA Verb mai mare in grad decit "a coloneliza"
ALIDADA Fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect
pentru dumneavoastra, nu-l amintim)
APOPLEXIE Stare de disconfort creata de apa provenita de la vecin,
neconventional, prin tavan
BIROCRATIE Democratie originala, bazata pe incasarea cit mai multor biruri, cam ca la noi
BULDOZER Aparat sofisticat utilizat la repartizarea in fiecare litru de
sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
CIMBRU Marca postala din Banat
CONTRADICTIE Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul
DOGMA "Si ce rasa zici ca e ciinele asta?"
EXTRACTOR Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia
EVADAT Raspuns pentru "Cine dat tie mar, Adam?"
GHINION Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
MERITORIU Teritoriul ocupat de livada de meri
MILA Pereche de note muzicale folosita la masurarea distantelor; se cunosc: mila terestra, mila marina si mila publica
NASTURE Plasture pentru nas
PITON Peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
PASPARTU Salut adresat de gazda, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PLASTURE Nasture din material plastic
SARCINA "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si prinzul!"
SCARABEU Cetatean ce locuieste la bloc, pe scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu
TRACTOR Actor cu mult trac.
TURTUR Sunetul soneriei, iarna
YETI Filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iasiului
BATALION Fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA Predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
CASCA Ordin pe care comandantul il da militarilor cu putin timp inainte de culcare
COLONEL Intestinul subtire
HAITI Grupuri de lupi flaminzi care bintuie prin judetul Botosani
LIBERTATEA PRESEI Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din
inchisoare
MAIOR Turist care bate drumurile cu maiul
MOLIERE Cutiute in care se pastreaza naftalina
POLITIA CALARE Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile
TIMIDA Femeie care foloseste in orice imprejurare furculita
TIR INCRUCISAT Camion turcesc in care soferul dezleaga integrame impreuna cu o fetita ratacita prin parcare
TUN Victoria finala in asediul unei banci
AM**** Amintiri din tinerete
GARGARA Boala parlamentara
MUCOASA Posibila purtatoare de SIDA, in jur de 16 ani
GARDENIE Legatura de rudenie intre un tip istet si un gard; zicatoare
po****ra: "inalt ca bradu' si prost ca gardu"
GHERILA Un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.
HOLDING Sistem de alarma pentru holuri
LESINA Pe unde merge le tren
NASOL Amintiri despre viitor
RATEU Pateu din carne de rata
TUTUN A-arma de-de-de a-a-artilerie
AIUREA Loc bine determinat spre care ne indreptam
BASCA Femeie din Pirinei, cu marginile indoite inauntru
CELULOZA Boala capatata in inchisoare
COMBINEZON Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine
MOPS Cineva care a facut ceva box la viata lui

[Geografu]

La Radio Erevan, un grup de ascultatori intreaba :
- De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan raspunde :
- In China, cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.
In USA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.

[Laur_Farul]

Cel mai veninos sarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni)
RASPÎNDIRE: În toata lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Marimea variaza de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie.
SIMPTOME: Acest sarpe ataca în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflatura. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice dupa noua luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la barbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi gasit în dormitor, dar a fost raportata aparitia sa în cele mai ciudate locuri

[Geografu]

:happy :ras-plans: :D
Super faza !

[Laur_Farul]

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa: - don'soara, esti cumva balerina??? La care tipa flatata: - Da... da' cum v-ati dat seama?? - Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pina acolo

[Datenshi]

Daca tot suntem la capitolul asta:

- De ce nu au blodele par pubian?
- Ai mai vazut sa creasca iarba pe autostrada?

[CrisS]

Super definitii alea alu Tuxie :happy :happy

[Ess]

Acu' o luna, in Cluj, s-a descoperit o blonda moarta. Cum n-a ,,revendicat-o" nimeni, cadavrul a fost dus la Universitate pt a se studia de ce blondele sunt atat de...
La autopsie:
Profesorul: Ii vom da jos scalpul pt a studia creierul. Asistent, freza!
Dupa ce-i indeparteaza scalpul, observa cu mirare ca in loc de creier este o lita de cupru, dintr-o parte in alta a capului.
Profesorul: Hmmm...interesant...probabil in jurul acestei lite se propaga niste unde electro-magnetice prin care aceasta fiinta rationeaza...
Asistentul: Domn' profesor! Hai sa taiem lita sa vedem ce se intampla.
Zis si facut!
Ce crezi ca s-a intamplat????





I-AU CAZUT URECHILE!!!

[pinki]

:mda: ia mai usor cu bancurile cu blonde :P

[Ess]

:mda: ia mai usor cu bancurile cu blonde :P

Ce face o...roscata dupa o partida de sex????




Deranjeaza...

[Geografu]

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarsci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarsci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

[Elphax]

de ce se culca oltenii cu 2 pietre?

una o folosesc sa stinga becul
sii cu cealalta verifica daca au inchis geamul

[Geografu]

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa "le faca felul".
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar in remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria:
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza ! :happy

[Laur_Farul]

2 roshi (r1 si r2) vor sa treaca strada:

R1: vezi k vine o masina
R2: ete Fleoshc!


O vrabie se ia la intrecere cu un BMW pe autostrada. Dupa catva timp vrabiei i se face rau shi leshina. opreste un tip si ia vrabia acasa... o pune in colivie ii da de mancare, ii ofera un pat, apa... dupa catva timp se trezeste vrabia... vede grati in jurul ei, apa, mancare, pat... (vrabia speriata si nedumerita se intreaba): Am omorat soferul BMW-ului?

[Crissa]

Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
- Da`cu ce te ocupi dta ?
- E-eu cresc ga-ga-ini !
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi pi pi ! Si vin cinci mii de ga-gaini. Seara iar: pi pi pi, maninca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...

[Ess]

:happy

[Laur_Farul]

Un politist opreste o Dacie si il da jos pe sofer:
- Buna ziua! Plutonier major X-ulescu. Va felicit! Sunteti singurul conducator auto pe care l-am gasit purtand centura de siguranta! Ca sa mai incurajam si noi cumva obiceiul asta atat de bun totusi, Ministerul de Interne va ofera un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziti, ca de la om la om, ce faceti cu banii?
- Pai...cred ca am sa fac si eu scoala de soferi..
Mama soferului: - Dom' politzai! Nu-l luati in seama, e beat mort,vorbeste prostii!
Tatal soferului, de pe bancheta din spate: - Bai nenorocitule, ne faci numai probleme, ti-am spus de atatea ori sa nu mai furi masini care bat la ochi!
Fratele soferului, iesind tiptil din portbagaj: - Bai, care-i treaba, am trecut granita

[kerosene]

:happy :happy :happy parca sunt romani

[Laur_Farul]

2 elefanti numara o bila :D

[SORINULTRA]

si cand au terminat o de numarat nu stiau cum sa o imparta

[Laur_Farul]

Corect :happy

[Laur_Farul]

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

[tuxie]

http://www.istra.com/****/eng/index.html

[Geografu]

Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
-Pai noi in Rusia nu avem negri.

[DR. LITTO]

Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese.Barmanul ii spune:
-Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca imi sperii toti clientii,ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul in cap,crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul in gura crocodilului,il loveste dinnou in cap si crocodilul incepe sa suga.Loveste dinnou crocodilul in cap,acesta deschide gura si totul e in regula.
-Vedeti,spune el.Nu e nici o problema.Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
-Dom-le,eu as incerca,dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap











Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati"disponibili"
Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea...
Merg blondele la prima usa:francez, 25cm.Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe.La usa urmatoare:rus, 32cm.Blondele erau in extaz dar zice una :Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem.Pe urmatoarea usa scria:roman, 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el.Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea.A doua si a treia la fel.
La care ultima care a iesit: Prostu asta de roman a scris grosimea!

[Laur_Farul]

Parinte... am pacatuit... - Zi-mi, fiule! - Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!" - Si ce ai facut, fiule? - Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul.... - Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi. - De ce trei galeti, parinte? - Pentru ca asa bea un bou!

[Alberto]

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:

- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?

[Crissa]

Culmea tupeului: sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

Culmea perspicacitatii barbatului: Sa-ti recunosti copilul de la o posta...

Culmea prostiei: sa faci pe prostu si sa ramai asa.

Culmea cutremurului: sa chemi liftul si sa vina etajul.

Culmea politetii: Sa-i cedezi locul unei babe pe scaunul electric.

Culmea optimismului: sa crezi ca musca vrea sa iasa din camera!

Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...

Culmea neatentiei: Sa iti bata inima si sa raspunzi "Intra!"

Culmea culmilor: Ar fi culmea sa o stii si p-asta.

[Ess]

Culmea culmilor: Ar fi culmea sa o stii si p-asta.[/QUOTE]

Culmea culmilor???
EVEREST- 8848 m
Te asteptai la raspunsul asta? :P

[Geografu]

Intra unul la aprozar, iar vanzatorul il intreaba:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorul, ii face pe plac dupa care il intreaba:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare. :happy

[little_earl]

de mult n-am mai auzit un banc bun fara sa fie vulgar, chiar tare :)

[Laur_Farul]

Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu
fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste.
Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
Ptiuuuuu....
La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...
Tziganu: ZI CE VREI.

[Crissa]

Aici vorbim despre bancuri ! Culmile aici -> http://www.onlinesport.ro/forum/show...00#post1105100
nu am acel thread... sorry :D

[Crissa]

nu am acel thread... sorry
nu l-am vazut...

[Elphax]

Sotul vine acasa foarte tarziu, si putin ametit. Ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral.
Intra in dormitor, se furiseaza sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce termina merge la baie si da nas in nas cu sotia:
- Cum dracu' ai ajuns aici ?!
- Nu striga ca o trezesti pe mama, e racita si a ramas sa doarma la noi ...

[Alberto]

Erau candva doua c**ve blonde care au fost arestate de politie.Cand a sosit ziua eliberarii un politist le-a intrebat.
-Voi ce o sa faceti pe viitor?
Eu am sa ma duc sa ma f**a unu bine de tot.
-Iar tu?
Eu am sa ma marit si vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist si sa rateze cu poarta goala.
-Bine, dar de ce?
-Ca sa strige galeria "baga-mi-as p*** in mata!"

[Laur_Farul]

Bulisor vine suparat de la scoala.mama il zareste si il intreaba:
-ce ai patit bulisor?de ce esti suparat mai mama?
_tu mami mi-a zis invatatoarea ca sunt handicapat..
-nu e adevarat mamica.vino la mama sa-ti demonstreze!fii atent!cat face1+1?
Bulisor se uita nedumerita la mama lui si dupa multe ezitari evident ca nu a dat nici un raspuns.mama incearca sa- ajute mimandu-i:
-uite la mama am un mar aici in mana asta si unul in mana cealalta...cat face un mar cu un alt mar?
La care bulisor fericit:
-ai luat mere???????

[angel_with_tail]

- Nu striga ca o trezesti pe mama, e racita si a ramas sa doarma la noi ...

yachs:mda:

[Datenshi]

Erau candva doua c**ve blonde care au fost arestate de politie.Cand a sosit ziua eliberarii un politist le-a intrebat.
-Voi ce o sa faceti pe viitor?
Eu am sa ma duc sa ma f**a unu bine de tot.
-Iar tu?
Eu am sa ma marit si vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist si sa rateze cu poarta goala.
-Bine, dar de ce?
-Ca sa strige galeria "baga-mi-as p*** in mata!"

Ai reusit sa macelaresti bancul asta. :no:

[kerosene]

Un Ungur Are Accident De Masina, In Romania. La Fata Locului Vine Politia Si Il Intreaba Pe Ungur Cum S-a Intamplat Accidentul. Ungurul Incepe Si Ii Spune La Politist..
-stiti. Io Mergeam Cuu..
La Care Politistul Ii Spune..
- Zi Ma O Data Ca Ma Grabesc.
Ungurul..
Stiui Io..
Politistul..
- Zi Ma Odata..
Ungurul..
-stii, Domne, Io Mergeam Cu Viteza Mare Pe Sosea Si La Un Momentdat Soseaua A Facut Curba, Io Nu.

[Laur_Farul]

:ok: :happy

[Alberto]

Ai reusit sa macelaresti bancul asta. :no:


pai altfel nu se poate..:P E CNA-ul cu ochii pe noi :lol:

[Datenshi]

Era mai lung si mai interesant, asta am vrut sa spun.

Sotia lui Mick il insela cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul.Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick, raspunde ea calma.
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. A spus unde era?
- Stai linistit ! Este in bar si joaca biliard cu tine.

[Laur_Farul]

In timpul epocii de aur au aparut tot felul de organizatii care ar fi trebuit sa cuprinda intreaga po****tie a tarii.
La indemnul unor sfatuitori s-a propus infiintarea ultimelor 2 organizatii care lipseau: uteristii si scutecistii.
Dupa infiintarea acestora organizatiile intregului popor ar fi cuprins toata gama de varste!

[Geografu]

Bulă ajunge în America si nu stia cum să facă rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet:"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el să-si deschidă un cabinet asemănător. Zis si făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit să-l elimine si trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient : Dom' doctor orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării. Nu stiu ce să fac?
Bulă : Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Păi dom' doctor asta-i rahat.
Bulă : Pacient recăpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom' doctor am o mare problemă. Nu tin minte nimic. Uit de la mână până la gură.
Bulă : Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacă-mi dati iar rahat ...
Bulă : Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom' doctor am o mare problemă. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoală.
Bulă : Se rezolvă si asta.Asistenta te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se miscă pe lângă pacient, nimic.
Bulă : Da e adevărat dar stati linistit se rezolvă. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacă-mi dati iar rahat te .... si pe tine si pe asistentă de nu vă vedeti.
Bulă : Pacient recăpătat potenta . :D

[Laur_Farul]

Ce tare :happy

[Geografu]

Ce tare :happy

Merci ! :)

Inca unul acum :

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

[Alberto]

Care e asemanarea dintre o blonda virgina si un urs panda?
Ambele specii sunt pe cale de disparitie :lol:

[Geografu]

Doctorul se uita manios la bolnavul din fata lui.
-Nu ti-am spus sa nu mai bei? De ce bei atat de mult,cand sanatatea dumitale este in joc?
-Ce sa fac,doctore,trebuie sa beau ca sa-mi inec necazurile...
-Dar bine,omule,ai baut o viata intreaga,tot nu ai reusit sa le ineci?
-Nu,doctore,parsivele au invatat sa inoate...;)

[Laur_Farul]

Alinuta:mama mai este mult pana o sa pot face baie in piscina?
Mama:taci si scuipa

[Elphax]

ala cu vinul si musca este excelent
am ras 2 minute
:)

[Ess]

Horoscopul pe luna urmatoare:
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

[Ess]

Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg.
Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere... La care celalalt ii zice:
-Ti-am zis in pana mea sa nu te mai scarpini in cap!!!

[Geografu]

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus langa o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
- Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o.
Barbatul spune, ingrozit:
- Glumiti! Nu mi-as putea ucide nevasta!
- Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra in camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii in lacrimi si spune:
- Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau.
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa cateva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergandu-se de transpiratie:
- Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.:happy :happy

[Laur_Farul]

Un oliggofren pescuia.din greseala prinde pestisorul de aur.pestisorul soune:
-da-mi drumul te rog frumos si iti voi indeplinii 3 dorinte!
-ooooo 3 dorinte,3 dorinte eeeeehh.....
-care e prima dorinta?
-eeeeeeeeee vreau un gat luuuug luuung ca la girafa!
Da pestisorul de 2 ori din aripioare si ii face gatul lung.
-a 2-a dorinta?
-a 2-a dorinta eeeeeeeee a 2-a dorinta!
-ce sa fie?
-pai vreau un bot luuuuug luung ca la crocodil!
Pestisorul bate din aripioare si ii fase bot.
-a treia dorinta?
-a treia dorinta.....vreau niste picioare scurte si groase ca de hipopotam!
Pestisorul ii indeplineste si aceasta dorinta,dupa care il intreaba pe oligofren:
-da pot sa te intreb ceva?
-ce ce ce ce orice?toti care m-au prins au cerut vile,masini,femei,bani,tu de ce nu ai vrut ceva din astea?
-pai se putea si asa ceva?

[SORINULTRA]

Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un
calator, la care calatorul:
- Ce faci ma porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?

[SORINULTRA]

Un betiv se p**a pe un rasad de flori.
O babuta apropiindu-se intreaba:
- Voinicule, ce c***e frumoase ai, pot sa te
mangai putin pe ele, ca de cand a murit mosu...
- Sigur mamaie...
Dupa ce i le ia in palma incepe sa le izbeasca in
pumni..
- Te mai p**i ma pe florile mele???

[Alberto]

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada.Betivul spune:
-Proasto!
Iar blonda spune:
-Betivule!
La care betivul zice:
-Da, dar mie maine-mi trece! :lol:

[Ess]

Un betiv se urina pe un gard. o trecatoare:
- Vai dom'le! Ce grosolanie!
- Da de lungime ce zici?

[YoYoyOi]

Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un
calator, la care calatorul:
- Ce faci ma porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?

asta-i beton :ras-plans:

[TaciAcolo]

De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor?
Se inghit mai usor...

ion se intoarce din Africa de Sud. Gheorghe il intreaba:
- No, Ioane, da' cum ii cu apartheidul cela?
- D'apoi cum sa fie, mai Gheorghe? Bunaoara, sa zicem ca meri pe drum si din fata vine un negru. Negrul da sa treaca pe linga tine - tu nu-l lasi. Negrul da sa treca prin dreapta, te dai si tu in dreapta. Da sa treaca prin stanga, te dai si tu in stanga. S'apoi pe unde ar vrea el sa treaca, tu numa' nu-l lasi si nu-l lasi, no.
Dupa o vreme, negrul iti spune: "No, domnu' alb, rogu-te frumos, lasa-ma si pe mine sa merg in drumul meu. S-atunci tu numa' te uiti urat la el si-i spui: "No, meri in mu****** de bozgor"

[Laur_Farul]

Un italian , un francez si un tigan vor sa treca un rau plin cu crocodili.primul e italianul care incearca.sta in apa 2-3 minute si iese zicand:
Aoleu! c***e mele !
Al doilea e francezul.intra si el si sta 2-3 minute si iese zicand:
Aoleu! c***e mele !
Si in sfarsit intra tiganul.sta s el 2-3 minute si iese crocodilul zicand:
Aoleu! c***e mele !
Tiganului ii era foame si ii mancase c***e la crocodil.

[Ess]

La o fabrica se prezinta doi imigranti canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni.
La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila.
Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara si dat pe mana politiei. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de saptamani halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

[Laur_Farul]

Ce inseamna pentru un canibal, o femeie gravida?
Un Kinder cu surprize.

[Sevilla86]

Bula se intalneste cu un politist care il cunoaste:

- Bula, ce mai faci?
- Bine...

- Taica-tu ce mai face?
- A murit la cutremur, i-a cazut o caramida in cap...

- Si maica-ta?
- A murit la cutremur, i-a cazut o caramida in cap...

- Da' sora-ta?
- A murit la cutremur, i-a cazut o caramida in cap...

- Pai da bine ma, au murit toti? tu unde erai la cutremur?!
- Io eram sus pe bloc aruncam cu caramizi :D

[Ess]

Infarctul si comotia cerebrala stateau pe un gard. Trece o bruneta:
Infarctul: Hai tu comotie sa ne distram sa o omoram pe asta..
Intra infarctul in bruneta, da aia ochii peste cap si moare...
Vine o blonda. Comotia cerebrala:
- Acum ma duc eu...
Intra comotia cerebrala in blonda. Asta da ochii peste cap...si merge mai departe...

[dardar_3]

Dupa ce Dumnezeu a creat pa Adam si pe Eva, le spune:
- Imi mai raman doar doua daruri. Unul este "arta de face pipi din picioare" si...
- Eu, eu !! il vreau, te rog, te roooog !!! te rog Doamne , tzipa Adam din totzi rarunchii. Asta mi-ar ushura si simplifica viatza !!
Eva cuminte, incuviintzeaza din cap si Dumnezeu daruieste lui Adam "arta de a face pipi din picioare". Acesta urla de bucurie, alearga
prin gradina Raiului, face pipi la totzi pomii,se duce pe plaja, deseneaza cu pipi pe nisip.....
Dumnezeu si Eva ,contemplau linishtitzi la nebunul in culmea fericirii. Dupa un timp, Eva se intoarce catre Creatorul Suprem si-l
intreaba
- Care este al doilea dar, Doamne ?
- Creierul Eva, creierul....

[YoYoyOi]

:ras-plans:

[andreas_hector]

banc...:O femeie avea un papagal care ii placea sa manance cirese ....intr`o zii era ziua stapanei shi a cumparat cirese pentru ziua sa de nastere ....papagalul mananca ciresele shi cand vine acasa de la cumparaturi la ras in cap lasandu`l chel ...seara la bairam unu era chel in cap shi papagalul se duce pe umarul shii zice:.. wa si tu ai mancat cirese ca mine?:D