BANCURI

[Sir. Eko]

Foarte tare povestea Denis :happy

[Leviss]

i:Cum puteti intrerupe discutia dintre doi surdo-muti ?

r:Stingeti lumina.

[TheIceMan]

Cabinetul unui doctor psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat în patru labe şi cu ceva în gură.
Psihiatrul:
- Vaaai! Cine a venit pe la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se tîrîie pînă în colţul cabinetului.
Doctorul îl urmăreşte.
- Un căteluş...?
Bărbatul trece cu mîna pe lîngă perete şi se tîrîie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă:
- Ah! Cred că e un arici! Nu?... O broască testoasă...?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
- Auzi mă nene, mă laşi să-ţi trag internetul sau nu?

[Grinco]

O tipă vrea să-l aprindă pe bărbatu-său când vine acasă şi face sfoara goală pe gresia din holul de la intrarea în casă. Când vine bărbatu acasă şi ea vrea să se ridice observă că s-a lipit ca o ventuză de gresie. Disperaţi încearcă ăştia să o elibereze şi nereuşind cheamă tipul care a pus gresia în ajutor. Ăsta analizează situaţia şi zice:
- Da o pot desprinde dar trebuie să sparg gresia din hol.
Bărbatul vizibil iritat:
- Cum, gresia asta m-a costat 1000000 metrul pătrat!
Auzind ăsta instalatorul începe să-i frece sânii nevestei. Bărbatul uimit:
- Hei, ce faci acolo?
- O umezesc puţin să o putem trage în bucătărie: acolo e gresia mai ieftină!...

[grande]

La intrarea in cladirea facultatii statea un taran cu un vitel legat de sfoara.
- Da’ ce faci bade cu *******ul asta la facultate?
- *******ul e la examen! Asta-i pila!…

[TheIceMan]

In cabina unui avion zburau pentru prima data un pilot everu cu un copilot chinez.
Evreul spune:
- Va urasc pe voi chinezii.
- De ce?
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbour
- Nu noi, japonezii.
- Japonezi, chinezi, vietnamezi, pentru mine sunteti cu totii o apa si-un pamant.
Dupa o lunga pauza chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi evreii
- De ce?
- Pentru ca ati scufundat Titanicul
- Titanicul a fost scufundat de un iceberg
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine toti sunteti o apa si-un pamant.

[Sir. Eko]

Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere.
Partizanu’, om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu’ iese de sub poala.
Partizanul: – Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam?
Maica stareta, cu o voce mai groasa: – De pU*La, ca si eu sunt partizan!!!

Moare Maria! Ion invita tot nemul la inmormantare. Incepe slujba, iar cand se termina incepe lumea sa iasa din biserica. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii. Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote din cosciug. Oamenii, curiosi, deschid cosciugul si ce sa vezi!? Maria inviase! Toata lumea pleaca fericita acasa.
Peste 10 ani iar moare Maria. Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica. Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa. Dar din fundul biserici Ion striga la cei care carau cosciugul:
- Bai, aveti grija sa nu mai loviti cosciugul ala o data ca va ia mama dracu!

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
“Ma simt oribil! Atat de grasa si de batrana! Am nevoie de un compliment!”
I-am raspuns: “Vederea ti-a ramas perfecta”

- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu' pe puradel:
- BA!! Ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut....

[TeBat]

Cica primul roman care a spart o banca elvetiana: Sorin Cartu. :D

[Cristina]

that's a good one :cry::cry:

[St3phano]

:happy

[Ess]

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre."
"Spune-i sa vina maine " - zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit." ce faci, bai, ce e cu tine?"
Am venit la tine ca am ceva pe p..a, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor".
"Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa."
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
"Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?"
Pai...astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti p..a !!!"

[Lordul]

Genial Ess !

De ce merg chinezii pe bicicleta la bordel ?
-Sa se futa .

[NORGEMAN]

Genial Ess !

De ce merg chinezii pe bicicleta la bordel ?
-Sa se futa .

:lol::lol::lol:
Doamne fereste!

[Doctor_Satan]

S.U.A. Statul Montana. Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate. Soferul nimic.
Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie, vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, merge direct la tip:
- Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum!


Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.


La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?


Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .


Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a inceput razboiul?


Meci de fotbal decisiv Ungaria - URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop."


Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-I spune:
- Stapanul nu-I acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine de ce nu latri?
- N-am vrut sa va sperii!


Scotia . Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!

[Razvan T.]

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zori..
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!

[pinki]

da, da, asta e bancul meu preferat :D

[JJ]

"Stimate domn,
Va instiintam ca peste 2 zile, in noaptea de joi spre vineri, in jurul orelor 03.30 a.m. intentionam sa va jefuim locuinta. Vom veni in grup de 3 persoane, inaltimea medie 1.75, greutatea medie 75 de kg, nici unul nu a facut sport de performanta sau cursuri autoaparare in afara de bataile uzuale din inchisoare sau cu gastile de cartier. In afara de trusa obisnuita de scule, vom avea in posesie 1 (una) bucata bata de baseball, L=1.20m, G=3kg, un cutit cu lama de L=20cm si un lant de bicicleta (model Ukraina, trebuie sa-l cunoasteti). Vom intra prin efractie in casa dumneavoastra (geamul de la pivnita). Va avertizam ca mentionam toate acestea in virtutea faptului ca si dumneavoastra sa fiti pregatit (in cazul nefericit in care ne surprindeti) sa NU utilizati impotriva noastra forta in mod excesiv (arme de foc, etc.) pentru a NU ne vedea nevoiti sa recurgem la masurile legale in vigoare (sa va intentam proces, despagubiri civile, etc.). De asemenea va informam ca actiunea noastra va fi atent monitorizata de cateva ONG-uri care au ca si scop apararea drepturilor omului, iar in cazul in care dumneavoastra nu reusiti sa va incadrati in limitele unei actiuni de riposta cuviincioase, blande si temperate, riscati ca numele dumneavoastra sa ajunga in dosarele acestora.
Dorim de asemenea sa va avertizam ca este de datoria dumneavoastra sa va temperati sotia si copii, actiunile acestora de tipul tipetelor sau acceselor de panica putand conduce la reactii nervoase din partea noastra care s-ar putea sa se soldeze cu consecinte - desi regretabile, totusi perfect justificate - de genul spintecarii copiilor pe fondul panicii induse colegului Gaie (care e mai slab de inger, dar tare in cutit).
In speranta unei bune colaborari pe perioada jafului,
Cu stima,
D-nii Gaie, Shtanga si Scurtu' (hoti)"


Ionescu: D-le doctor doresc sa ma castrati!
Doctorul: Domnule dumneata iti dai seama de ce imi ceri?
I: Da si va platesc cat doriti numai sa faceti treaba repede.
Doctorul se conformeaza il adoarme il opereaza si cand se trezeste il intreaba:
D: Domnule sunt foarte curios de ce un barbat tanar si sanatos recurge la o asemenea operatie?
I: D-le doctor, eu sunt indragostit de o fata evreica si ea nu vrea sa se casatoreasca cu mine decat daca trec la religia ei.
D: Pai evreii nu se castreaza ei se circumcid...
I: Asta-i cuvantul domnule!


Filmele romantice distrug relaţiile, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno...

[Eddy DoubleD]

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zori..
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!

:happy:happy
Deci clar. Ma duc la politehnica si devin religios.:cry:

[Eddy DoubleD]

Un italian cu bani in Romania. Vizita de afaceri. Si daca tot a venit, a zis sa sa si distreze. Si merge "pe centura". Gaseste una pe acolo mai pe gustul lui, o ia si o duce la un hotel.
Inainte sa inceapa, italianul o vede pe tipa ca-si da o crema "acolo jos".
Italianul: - Ma per que?
Tipa: - Par alunecare.
Vazand asta, italianul isi ia lantul de la gat si si-l infasoara in jurul "obiectului".
Mirata tipa: - Ma per que?
Italianul: - Par no derapare.

[Denis]

De ce este un computer mai preferabil unei femei?

1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins. :D

[Denis]

Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.

Culmea îngustimii unui rîu: să aibă doar un mal.

Culmea meteorologiei: să plouă cu bani.

Culmea aglomeraţiei: să-ţi dai pU!a din mînă în mînă în tren pînă la WC. Culmea returului: să se şi întoarcă.

[rhadoo]

1.Cum il saluta Mourinho pe Guardiola ?! - Give me FIVE !
2.Murinho nu mai e Special One, acum e ..Special FIVE!
3.Cum numara Cristiano Ronaldo pana la 5 ?! Pedro, Xavi, Villa, Villa, Jefren!
4.Un cuplu face sex. El : Hai inca o data....Ea: Nu sunt Real Madrid sa mi-o 'tragi' de 5 ori la rand ...
5. De ce ar fi trebuit dat Barcelona-Real dupa 1 noaptea? Filmele cu sex oral sunt interzise minorilor!
6. De ce a incasat Real 5 goluri? Iker Casillas a vrut s-o egalize pe logodnica Sara Carbonero, reporterita la canalul Tele5

[Sir. Eko]

-Ai ba,ce-ai face daca ai castiga 1 milion de para la loto?
-Nush,creca mi-as plati datoriile...
-Pai si cu restu ce faci ma?
-Restu,da-i in plm,sa mai astepte...

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii.
Când ajunge acasa, sâmbata dimineata, sotia sa îi tine o morala de zile mari.
Dupa ore întregi de monologuri agitate, sotia îi spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
La care el raspunde:
- N-as avea nimic împotriva...
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu îsi vede sotia. Marti si miercuri la fel.
Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atâta cât sa o vada cu coltul ochiului stâng...


O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

[grande]

O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus.
Presedintele Basescu o vede si-o intreaba de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
-M-as ruga maica, m-as ruga ... daca l-as vedea rastignit ...

[Lordul]

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zori..
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!



genial :ras-plans: :ras-plans: :ras-plans: :ras-plans:

[liverpool-kid]

Merge un pervers prin cartierul cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe langa un sex-shop.
Vede un afis mare in vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIATA TA CU O MAIMUTA NUMAI 5 $.
Intra perversul repede in magazin si-l intreaba pe patron:
- Ce scrie pe afisul ala bai?
- Pai ce, nu stii sa citesti?
- Pai ba, da de unde stiu eu ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Daca dau banii aiurea?
- Pai ai 5 $ la tine?
- Da.
- Da-i incoace si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca
nu ti-a placut iti dau banii inapoi.
Da perversul banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare m..e din viata lui.
Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa.
- Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
- Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari!

[liverpool-kid]

- Ce diferenţă este între o barcă şi o femeie?
- În barcă, stai în cur şi dai din mâini. La femeie, stai în mâini şi dai din cur.

Un tip si-a luat un binoclu,si îl cheamă pe vecinul său să-l vadă si acesta.
-Să stii că văd si la tine prin geam cu ăsta.
-Nu mai spune!
-Si văd si-n dormitor!
-Si ce-i cu asta?
-O văd pe nevastă-ta cu unu în pat!
-La naiba!Acuma merg si-o împusc pe ea în cap, si pe el în p***.
-Dacă te grăbesti le faci pe amândouă cu un singur glont!

In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamnă, încercaţi să luati cafeaua cu cealalta mână.

Scufita Rosie pleaca la bunicuta. Abia intra in padure si hopaaa !!.. apare lupul. -"Buuuna Scufita Rosie!, da unde mergi?"
-"Ehh, merg la bunicuta."
-"Da ce-ai patit, te vad cam trista?"
-"Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic."
-"Eii, stai linistita Scufito, nu-ti face probleme; am eu leac sa nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful." Se desface lupul la pantaloni si-i prezinta Scufitei "instrumentele medicale"..
-"Uite Scufita Rosie. am aici o seringa; am sa-ti fac o injectie intr-un loc precis si toate or sa treaca imediat. Dar trebuie sa te dezbraci."
-"Bine Lup...e, ma dezbrac, dar trece sigur?"
-"Sigur Scufito, garantez!" Si prin urmare, Lupul trece la "injectarea antidotului nechefului si simtitului aiurea". Dupa ce termina,..
-"Ohhh, Lup...e.. esti un adevarat vraci!".. si se despart ambii multumiti. Mergand vesela prin padure Scufita,cand mai sa ajunga la bunicuta, se intalneste cu Baba Cloanta.
-"Buna Scufita!", zice Baba; "cum de asa vesela?"
-"Eii, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu Lupul si m-a ajutat. Stii, avea el o seringa, o tinea in pantaloni; si mi-a facut el o injectie, cam aici, ce-i drept s-a cam chinuit, dar a reusit, acum ma simt bine."
-"Unde zici ca avea seringa, aici? Avea o forma cam asa...?"
-"Da Babo, si era cam neagra cu ceva rosu."
-"Al naibii Lupul asta, mie mi-a spus ca e suzeta.."

Tatal si fiul, plecati cu cortul.
Tatal scoate un pachet de tigari, ia o tigare si incepe sa fumeze.
Copilul:
- Tata, pot sa fumez si eu una?
- Iti ajunge putza la gaura fundului?
- Nu, atunci nu poti sa fumezi!
Mai fac ei ce mai fac, tatal mai scoate o tigara si incepe sa fumeze
- Tata, pot sa fumez si eu una?
- Iti ajunge putza la gaura fundului?
- Nu, atunci nu poti sa fumezi!
Pleaca ei de acolo, si opresc la un magazin, copilul ia un bilet de loto, si castiga 1.000.000 euro, la care tatal:
- Fiule, imi dai si mie, nu-i asa?
- Iti ajunge putza la gaura fundului?
- Da, evident, zice tatal, cu zambetul pe buze.
- Atunci, poti sa te duci sa te f**i in c*r! :D

[YoYoyOi]

O discutie intre doi copii in camera lor. Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax? Ce e asta?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi , sa faci o multime de lucruri.... fara ca nimeni sa-si dea seama!


***

Badea Gheo sta pe munte un an, stringe banuti la chimir si apoi coboara
in oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay si
travestiti.
Alege o "fata" si merg la asta acasa.
- Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? intreaba tipul.
...- Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicind.
- Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
- Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.

[Nightwish]

Un moldovean, un oltean şi un ardelean stăteau la un foc de tabără şi se lăudau.
Moldoveanul: – Acu 2 săptămâni a coborât un urs de pe munte şi a atacat oile la stână, a rupt câinii; am sărit la el, ne-am luptat, da l-am omorât cu mâinile goale.
Olteanul: – Mă, eram la coasă şi a sărit din ierburi o viperă să mă muşte; am prins-o în zbor, am decapitat-o cu o muşcătură, şi i-am scuipat capul dooj’ de metri mai încolo.
Ardeleanul nu zicea nimica, numa’ stătea tăcut acolo având grijă să nu se stingă focul, din când în când răscolea jăratecul cu pbipla… :D

[d_e_l_i_r_a]

Olteanul: – Mă, eram la coasă şi a sărit din ierburi o viperă să mă muşte; am prins-o în zbor, am decapitat-o cu o muşcătură, şi i-am scuipat capul dooj’ de metri mai încolo.

traducere in olteneste ....ca poate nu te inteleg oamenii :happy:happy:happy

Păi fusăi la coasă şi o vipera a dracu să fie ea cu capul ei cu cine a căcat-o şi nu a mâncat-o , a dracu ea , sări să ma muşte .....o prinsăi in zbor , î-i zmulsăi beregata , şi-i scuipai gâtleju vro dooj’ de metri mai încolo ...al dracu sa fiu daca va mint ..... ete cum ma vedeţi şi cum vă vad ....dacă nu ma credeţi intrebaţi-l pe a lu Stambă că şi el era in tarlaua ailalta :happy:happy:happy

[Sir. Eko]

Un moldovean, un oltean şi un ardelean stăteau la un foc de tabără şi se lăudau.
Moldoveanul: – Acu 2 săptămâni a coborât un urs de pe munte şi a atacat oile la stână, a rupt câinii; am sărit la el, ne-am luptat, da l-am omorât cu mâinile goale.
Olteanul: – Mă, eram la coasă şi a sărit din ierburi o viperă să mă muşte; am prins-o în zbor, am decapitat-o cu o muşcătură, şi i-am scuipat capul dooj’ de metri mai încolo.
Ardeleanul nu zicea nimica, numa’ stătea tăcut acolo având grijă să nu se stingă focul, din când în când răscolea jăratecul cu pbipla… :D

:happy:happy:happy:happy

[JJ]

Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze.
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu.

[St3phano]

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

:happy:happy:happy

[Sir. Eko]

Ion si Gheorghe stau la un pahar de vorba, la care:
Gheo : Ioane am 2 vesti proaste pentru tine. Cum sa ti le spun?
Ion : Combina-le.
Gheo: Mah, nevasta-ta NE insala.

[Grinco]

Un blogger din asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007” .
- Offff? Iar o sagetatoare?

[Datenshi]

O blondă foarte frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă liniştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Exact asta am spus si eu...

A doua zi vine Bula acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su : – Bula, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Bula : – Profu’ de educatie fizica zice “Bula ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Bula ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p**a?”. Si mi-a pus 2.

A treia zi vine Bula acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Bula, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Bula : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta:
Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/
Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p**a moarta.

A 4-a zi Bula ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Exact asta i-am intrebat si eu.




O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica,dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul :
- De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ?
Vanzatorul raspunde :
- Poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza.

[El Pistolero]

bune:happy:happy

[liverpool-kid]

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

[Eddy DoubleD]

Vechi, dar bun:ok:

[relansat]

luat de pe FB de la un preten: Faza reala, la magazinul alimentar din Copou.
O studenta cumpara 2 mandarine si o banana. Un tip mucalit care statea la rand, intreaba vanzatoarea:
"Domnisoara, vindeti si la kg sau numai la set?" :)))

[Lordul]

:ras-plans: :ras-plans: prea tare

[JJ]

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule, daca dormi, trimite-mi visele tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale...!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Ma c*c. Ce sa-ti trimit....???"

[Lordul]

:ras-plans: :ras-plans: :ras-plans:

[Datenshi]

Meteo la Rock Fm pe la 11: Vremea este foarte buna pentru proteste. :cry:

[OnixTM]

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastă, ca un fluture!
Al doilea: – Nevastă-mea e ca o căprioară!
Al treilea stă şi se gândeşte, se gandeste si după 2 minute zice:
– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!

In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine. De asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
"Il bag in p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"

[OnixTM]

1. Taximetristul ortodox. Această categorie nu implică o dimensiune
morală. El te poate fura la fel de "bine" (mult) ca oricare altul. Se
recunoaşte foarte uşor după sutele de cruci şi icoane agăţate de
oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie să meargă din pricina
mătăniilor şi accesoriilor creştin-ortodoxe. Doar moaştele de sfinţi
lipsesc, deşi niciodată nu am căutat cu atenţie printre ele.

2. Taximetristul rulat în Germania . Este taximetristul care îţi
vorbeşte continuu de ţările prin care a fost, de cît de bine a dus-o,
cum aducea maşini, şi cum s-a stricat treaba cu străinătatea. Dar are
totuşi ceva speranţe de plecat în Italia.
Publicitate

Aşteaptă mereu un telefon de la un "tovarăş bun" de-al lui din Italia,
care e ca "fratele lui". E îmbrăcat în trening.

3. Taximetristul telefonist. E taximetristul care are trei sau chiar
patru telefoane şi vorbeşte continuu la ele. Se vaietă la colegii
care-l invită la masă că nu mai are bani, că "a spart jdemilioane" în
cazino şi că a doua zi are de dat înapoi un împrumut de cîteva mii de
euro, "ştii tu, treaba aia". În tot acest timp în care vorbeşte la
telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagică. La un moment
dat îţi vine să-i zici: "Lăsaţi, că ţin eu volanul, ca să aveţi şi
genunchii liberi, poate vreţi să trimiteţi un fax!" Aia cu care
vorbeşte e, invariabil, "o putoare de 18 ani".

4. Taximetristul lector universitar. Are în jur de 40 de ani, e la
cămaşă şi pantalon de stofă, te domneşte şi face o analiză politică la
rece care se încheie invariabil cu "dar asta e România, domnul meu".
Nu fumează, are trei brăduţi care miros atît de urît încît te-ntrebi
dacă nu cumva sînt şi radioactivi.

5. Taximetristul îndrăgostit de maşină. E taximetristul care are un
televizor mic pe bord, leduri, încărcătoare de telefon ieşind de pe te
miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi
cumpărate de pe stradă sau, cum le spune el, "furăciuni". E o
atmosferă de discotecă. Nu te-ai mira ca la un stop să deschidă
portiera o picoliţă care să te întrebe ce doreşti. Cînd cobori, te
uiţi pe maşină şi eşti surprins că nu are parabolică.

6. Taximetristul bătrîn. De obicei are o maşină veche, iar
schimbătorul de viteze intră, din orice altă treaptă, într-a patra.
Trebuie să treacă cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Stă mult pe
stradă, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are să-i ia casă la
fată şi gata, scapă de covrig. S-a săturat, lucrează de 800 de ani. E
mereu grăbit, parcă vibrează, are un neastîmpăr care ţi se transmite
şi ţie. Maşina se poate opri oricînd din motive tehnice foarte
întemeiate.


Un american, un rus si un roman intr-o discutie despre secretizarea informatiilor din firmele la care lucrau: Americanul: Eu lucrez cu cel mai bun prieten in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! El nu stie ce fac si nici nu-l intereseaza! Rusul: Eu lucrez cu nevasata-mea in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! Ea nu stie ce fac si nici n-o intereseaza! Romanul, mai tare: Eu lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza!

[OnixTM]

Intra doctorul in salon si o vede pe asistenta scuturand un pacient care dormea. Mirat o intreaba:
- Ce-i faci bietului pacient?
- Il trezesc ca sa-si ia somniferu!

La un colt de strada un tip tipa in gura mare:
-Mi-au spart ouale, mi-au spart ouale!
Din intimplare trece un domn politai care vazand scena fuge repede la telefon si suna la salvare:
-Alo salvarea, sunt pe strada X,aici este un tip care striga in gura mare ca i-au spart ouale!
-Da cum arata tipu?
-E rosu de furie, agitat, necontrolat..
-Da organul, organul ce face?
-Sa traiti,la telefon!!

[OnixTM]

Doi politisti sunt la un exzmen de limba romana si trebuie sa faca o propozitie.
Primul politist spune: "Pe camp sunt 2 boi."
Al doile spune:
- Nu..! nu e bine pentru ca lumea o sa creada ca noi suntem boii. Stai ca stiu eu una mai buna: "Pe camp sunt 2 boi inafara de noi 2".

La examen unui politist i-a picat sa spuna care-i subiectul in fraza :"VENEA O MOARA PE SIRET ".
Fara sa clipeasca spune :"VENEA, sa traiti !
Comisia a ramas stupefiata !
- Cum ati ajuns la concluzia ca acesta-i subiectul ?
- Sa traiti,am pus interbarea :"Cine-l omoara pe Siret ?" VENEA!

[JJ]

IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita
rosie
IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vil™: de ce ai folie ?

[JJ]

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!

[El Pistolero]

Cel mai bun electrician: Basescu-tine in tensiune 22 milioane de oameni fara nicio siguranta.:D

[Sir. Eko]

-domnule doctor, imi zice lumea ca sunt nebun
-pai de ce?
-pai cand beau o cafea cu cineva ma apuc si mananc ceasca
-si...mananci toata ceasca?
-las doar toarta
-chiar esti nebun.. toarta e cea mai buna !

La Bulă vine un vecin:
- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După câteva zile se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...

Un mos merge la doctor. Acesta îl întreaba:
- Cum stai cu inima, cu plamînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cînd fac sex, aud fluieraturi în urechi.
...- Ce vîrsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

Frizerul
il intreaba pe client:
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !

Doi manelisti la un botez :
-Ba , mi-am luat masina.
-Da care ?
-Audi Chiu7
-Haoleu ! Shukar ! si ce numar are ?
-Fara Numar !

[TeBat]

Se duc Ion şi Gheorghe la preot.
- Domnu' părinte, albu îi o culoare?
- Da Ioane, e o culoare, zice popa.
- Da' domnu' părinte, zice iarăşi Ion, negru îi o culoare?
- Da Ioane, e o culoare, zice popa.
- Na Gheorghe, vezi că televizoru' de ţi l-am vândut îi color??

[1.Q.u]

O babuta pe strada:
-Tinere, ma ajuti sa traversez strada?
Tipul ia bratul batrinei:
-Asa, si acum asteptam ca semaforul sa arate verde...
La care baba:
-Pai atunci pot sa trec si singura!

[Ess]

Meteo la Rock Fm pe la 11: Vremea este foarte buna pentru proteste. :cry:

:cry:

[Ess]

el si ea, sex in draci...
la un moment dat, el deasupra, ramane nemiscat ca o statuie.
dupa 10 sec, ea intreaba:
-ce s-a'ntamplat iubitule???
-am invatat-o pe site-urile porno: se numeste "buffering"!

[St3phano]

:))

[Ted]

:happy:happy:happy

[Vadim]

<N00b>Can someone explain cell division?
<Nerd> o
<Nerd> 0
<Nerd> 8
<Nerd> oo

ps: tare ala cu buffering. :D

[Denis]

Mai practica vreo unu buffering? :D

[Hingherul]

Un moderator cu prietena lui in pat intreaba: -Vrei sa facem sex? -Ma doare capu. zice ea. Acesta se infurie si ii trage una peste cap, ea intreaba: -Pentru ce a fost asta? -WARN, pentru off-topic!!

[Shinnok]

el si ea, sex in draci...
la un moment dat, el deasupra, ramane nemiscat ca o statuie.
dupa 10 sec, ea intreaba:
-ce s-a'ntamplat iubitule???
-am invatat-o pe site-urile porno: se numeste "buffering"!

Geniala asta :))

[EyesOnly]

Bond si van Damme:
-Bond.James Bond
-Damme.van Damme.Claude van Damme.Jean Claude van Damme

[Sir. Eko]

Bond si van Damme:
-Bond.James Bond
-Damme.van Damme.Claude van Damme.Jean Claude van Damme

:happy:happy:happy

[Andrei_23]

Hai ba Eko, zi ca nu-l stiai :)

[Ess]

Bond si van Damme:
-Bond.James Bond
-Damme.van Damme.Claude van Damme.Jean Claude van Damme

asta-i mai vechi ca si ala cu buna ziua mea :cry:

hai ca poate nu-l stiti :cry:

profa intra in clasa:
-buna ziua copii!
-buna ziua mea!
profa ridica din sprancene, da' ignora...
a doua zi:
-buna ziua copii!
-buna ziua mea!
profa incepe sa se irite...
a treia zi:
-buna ziua copii!
-buna ziua!
-opa...cine absenteaza?
-arcadie poshirca, d-na profesoara!
maine sa-l lasati doar pe arcadie sa salute.
a patra zi:
-buna ziua copii!
-du-te'n **** mea...

[Ted]

nu-l stiam :cry::cry::cry:

[Ted]

Dear Noah,
We could have sworn you said the ark wasn't leaving till 5.
Sincerely, Unicorns


Dear Icebergs,
Sorry to hear about the global warming. Karma's a bitch.
Sincerely, The Titanic


Dear J.K. Rowling,
Your books are entirely unrealistic. I mean, a ginger kid with two friends?
Sincerely, Anonymous


Dear Boyfriend,
I can make your girlfriend scream louder than you can.
Sincerely, Spiders


Dear Voldemort ,
So they screwed up your nose too?
Sincerely, Michael Jackson


Dear Yahoo,
I've never heard anyone say, "I don't know, let's Yahoo! it..." just
saying...
Sincerely, Google


Dear girls who have been dumped,
There are plenty of fish in the sea... Just kidding! They're all dead.
Sincerely, BP


Dear 2010,
So I hear the best rapper is white and the president is black? WTF
happened?!
Sincerely, 1985


Dear Rose,
There was definitely room on that raft for the both of us.
Sincerely, Jack


Dear Windshield Wipers,
Can't touch this.
Sincerely, That Little Triangle


Dear Taylor Swift,
If it is of any interest to you, Romeo and Juliet both kill themselves in
the end.
Sincerely, Shakespeare


Dear Soccer Fans,
B B B B B B Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z
ZZ Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z!
Sincerely, Vuvuzelas


Dear Saturn,
I liked it, so I put a ring on it.
Sincerely, God


Dear Rubik's Cube,
Done!
Sincerely, Colorblind



Dear Santa,
Please tell me how you managed to stop at three Ho's.
Sincerely, Tiger Woods



Dear Boys Wearing Skinny Jeans,
I. Can't. Breathe.
Sincerely, Your Balls



Dear Martin Luther King Jr.,
I have a dream within a dream within a dream within another dream... What
now?
Sincerely, Leonardo DiCaprio


Dear Romeo,
My death isn't the only thing I've been faking...
Sincerely, Juliet



Dear Fox News,
So far, no news about foxes.
Sincerely, Unimpressed



Dear Sex Educators,
Abstinence is only 99.99% effective.
Sincerely, The Virgin Mary

[dianac]

Un papagal, care nu avea şi el pe cine f**e, se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
- Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar:
- Ce-ai facut, mă?
- Păi i-am propus să o punem!
- Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi!
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
- Acum ce-ai facut, mă?
- Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
- Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice:
- Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal!

[St3phano]

prea tare ala cu di caprio :))

[dianac]

. Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

[dianac]

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau vaci si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...


Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

[grande]

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...

Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela ! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.

Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

[dianac]

Două submarine în deşert. Primul ridică periscopul şi, mirat, comunică submarinului 2:
- Băieţi, uitaţi-vă! Afară e numai zahăr…
Submarinul 2 ridică periscopul şi îi comunică submarinului 1:
- E praf!
Submarinul 1:
- Ei şi, am zis noi că e cubic?

[Hingherul]

Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?

[Vadim]

Doi cocosi vobeau ...
-Hai ma pana la alimentara ...
-Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
-Hai ma prostule . vedem si noi puicutze goale ... !

[TaciAcolo]

Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns:
- Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...

[Grinco]

Unul vechi pe care l-am reauzit azi.

3 prieteni studenti, un medicinist, unul de la drept si un politehnist se gandesc sa tina chef in camin si se pun pe organizat.
-Eu aduc bautura, zice medicinistul.
-Eu vin cu muzica, zice ala de la drept.
-Eu o sa aduc femei, se lauda politehnistul.
Aialalti doi, socati, il felicita si-l intreaba:
-Ba, si cate poti sa aduci?
-Cam 30 de giga.

[Lordul]

:))))

e prea tare

[JJ]

BILET DE LA SOT

IUBITA MEA :

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
- 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
- 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
- 49 de ori pentru ca erai prea obosita
- 20 de ori pentru ca era prea cald
- 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
- 22 de ori pentru ca te durea capul
- 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
- 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
- 12 ori pentru ca era ziua critica din luna
- 19 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme
- 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
- 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
- 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
- 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
- 3 ori pentru ca ne aud vecinii
- 9 ori pentru ca ne aude mama ta

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator :

- 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
- 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
- 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
- 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
- o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te..

RASPUNSUL SOTIEI

IUBITUL MEU :
Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit :
- 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
- 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
- 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat
- 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
- 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
- 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
- 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
- 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa joci golf
- 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
- 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
- 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
- 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
- 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
- 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase
- 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci
Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.

Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi...
Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.

[St3phano]

Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns:
- Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...


:happy:happy:happy:happy:happy

[TheIceMan]

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !

[El Pistolero]

tare:happy

[JJ]

Ieri mi-am spălat blugii. Acum am blugi curați, două brichete curate nefuncționale şi un pic de experienţă în spălarea banilor.

[TaciAcolo]

Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.\


O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!

[Leo]

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus...

[Denis]

Dialog intre Andreiy si nevasta-sa. Pentru cei care-l cunosc. :evil:

[Lordul]

a.k.a AndySapy ala

[Grinco]

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia, scoasa din minti, apuca scula barbatului si o taie, dupa care o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
-Ce era aia, taticule? Perplex, omul raspunde:
-Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
-In orice caz, avea ditamai ****.

[M.I.B.]

:cry:

[Datenshi]

H.G. 18 / 30 ianuarie 2011

Art.1 Începând cu data de 01.01.2011, pensionarii pot traversa pe culoarea rosie a semaforului.

Art.2 Daca în maximun 30 zile nu se vor obtine rezultate multumitoare, începând cu data de 01.03.2011 traversarea pe culoarea rosie a semaforului devine OBLIGATORIE.

Art. 3 Pentru ca tot nu se întrevede o relansare economica, de la 01.01.2011 masura se poate extinde si asupra bugetarilor.
Art. 4 Începînd cu data de 01.01.2011 Guvernul României ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, presedinte al României.


Masuri anticriza

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare - Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential .
Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit ''pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras ".

5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC

12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE, CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze.
In prima faza se va elimina venitul...

[TaciAcolo]

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.
Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? 'Draga mea , timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!'
- Vai!!! Asta era?! Am gresit formula... I-am spus: 'Ai o fata de-mi sta ceasul!

[Ess]

Tată de fată, în 2040

E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? Îmi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai înnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook şi e ok. Hai, te rooog..
- Stai că închid...
În 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de catralioane de lei pe secundă.
- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi în barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea în pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ţi-am explicat care sînt riscurile...
În 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a po****ţiei, care lasă gînditul în grija computerelor. Singurele nume care au supravieţuit sînt Elena şi Traian, istoricii punînd asta pe seama puternicelor şi nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.
- ...dacă băiatul ăla îşi bagă mufa în priza ta (la propriu; tatăl nu folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o săptămînă de odihnă, după care o lună faci muncă în folosul statului, pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te întorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată cînd alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să înceapă munca, ce poate şi el, asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează nimic. Ai înţeles, fata mea?
- Da, tati. Închide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.
Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. Încercăm nişte variante sau ne băgăm la un film?

_______
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o
blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un
inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a
intrebat ce-i cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, la lucru, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

[Ess]

FACEBOOK LA ROMANI!!!
Saturday]
Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)
[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]
Ion is now single.
Ion was invited to join group "Beţivanii satului"
Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"
Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall
Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"
Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"
[Sunday]
Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)
Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)
[Monday]
Mărie set her status to: "La spovedit..."
Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"
Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"
Popa satului also commented on Mărie's status:" " (Primarul satului likes this..)
Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)
Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"
Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this)
[Tuesday]
Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"
Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)
Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă"
Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)
Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this)
Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)
[Wednesday]
Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)
Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"
Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului
Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

[Cristina]

I totally like this!:cry::cry:

[moty]

@Ess
Criminale. Pe aia cu FB am postat-o, am de dat drepturi de autor fara numar, fara numar :D

[Sir. Eko]

:cry: foarte tare

[Ess]

@Ess
Criminale. Pe aia cu FB am postat-o, am de dat drepturi de autor fara numar, fara numar :D

eu azi le-am primit pe mail...:D

[abc_tase]

Un tip incerca sa imbete o fata ca sa o poate f*te. Fata a baut pana a cazut lata. Tipul se suie peste ea si incepe sa o dezbrace, dar il cam mustra constiinta.
- Oare o fi bine ce fac?...Cum se va simti ea cand va afla ce am facut?...Nu cred ca ar trebui sa fac asta...
Atunci pe umarul lui stang apare un dracusor in flacari si pe umarul drept un ingeras cu o aura stralucitoare.
Dracusorul:
- Nu te opri!!! Nu te opri!!!
Ingerasul:
- F*te-o in cur!!! F*te-o in cur!!!

[Avion]

Soţia îşi arată nemulţumirea în faţa soţului vis a vis de dorinţa continuă a acestuia de a face sex.
- Voi, bărbaţii, sunteţi obsedaţi să faceţi cât mai mult sex, lipsiţi de tandreţe, de afecţiune... Vreţi doar sex, în vreme ce noi, femeile, vrem doar... atenţie.
Soţul o urmăreşte cu multă atenţie. A doua zi când ajunge acasă, se dezbracă în mare viteză şi dă un strigăt ca de asalt:
- Atenţieeeeee, te f*t!

[liverpool-kid]

De ce s-a oprit emisiunea lui Virgil Iantu " Copii spun lucruri trasnite" ?
Din cauza concurentei .
Celelalte posturi de televiziune s-au hotarat sa invite politicieni .


Iepurasul si gagica-sa iepuroaica sunt urmariti de mai multi caini. in ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in
pamant. Prietena sa spune:
-Ei si acuma ce facem?
-Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pana le suntem numeric superiori...


La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul “Basescu in Kuweit” este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este doamna Elena Udrea.
- De acord, însă partenerul ei nu este Basescu.
- Aţi găsit singur explicaţia. Basescu este in Kuweit.


Lucruri amuzante ce le poti face in lift
-sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici “ai destul aer acolo inauntru?”
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna “Amiralul”
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici “azi am ciorapi noi”
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici “la naiba, imi vine sa vomit!”
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi “dvs. vi se pare infectata?”
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie “organe umane”
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici “esti unul dintre ei!”
- sa ragai si apoi sa zici “mmm…delicios!”
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci “ding” la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand “oare asta ce face?”
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica “trebuie sa gasesc o gazda noua!”
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici “cred ca se mareste”
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift
- sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
- sa te uiti la tavan si sa zici “se pare ca va fi luna plina azi”


Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.
-Ce faci tu aicea?
-O! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.
-Minti, in spatele tau e doar rahat de caine!
-Ce sa-i faci, viata de caine, rahat de caine!

[Ess]

fata pirandei:
-hapoi bine fa mama, cum imi pun chilotii astia?
piranda:
-hapoi proasta esti tu...cu galbenu' in fata si cu marou' in spate.

[JJ]

Angajatul: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Așa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Şeful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Şeful: Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule!
Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz,Romtelecom, ApaNova şi... banca.

------------

Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!

[Ted]

- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa!

[TeBat]

Q. What's the difference between a G-spot and a golf ball?
A. A guy will actually search for a golf ball.

[Brigantes]

Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"


- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf:
"Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"



De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana.


- Am 37 de copii.
- Pe naiba! Cu aceeasi?
- Da, dar cu femei diferite.


Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o râma care tocmai iesise din gaura si incerca s-o bage inapoi.
- Nu poti baiete, fiindca râma e prea moale si n-o poti impinge!
- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza râma, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura.
Bunicul plateste amenda. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el. Iese peste vreo juma' de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului.
- Bunicule, ce batrân esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!
- Nu nepoate, astia-s de la bunica!


- Cea mai mare dintre pasarile cu piciore lungi este barza.
- Lasati povestile, dom´profesor! Suntem destul de mari ca sa stim ca barza nu exista!


- Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
- Inchisa, doamna, inchisa!


Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi-au furat ceasul si portofelul!
- Aleluia! in sfârsit ii atragem pe pacatosi!


Un tip batrân si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intâlnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!


Un tip invita o fata la dans. Pe la jumatatea piesei tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta!!!
- Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu? intreaba el cu oarece spaima in glas.
- Am un picior de lemn si ma invârti in sensul in care se desurubeaza!

[z.alex]

ANUNT: "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fata la interviu, patronul o invata: "Draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".

Trece o luna si intra un barbat:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- Normale, cu 5 degete.
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul si intra altul furios cu un colac de buda si cu o placa de faianta in mana:

- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

[Grinco]

Asta imi aduce aminte de alt banc.
Tot asa, se angajeaza unu' ca vanzator si ii face seful un training pentru a-i arata cum sa vanda cat mai mult. Intra una in magazin si cere o solutie de spalat geamuri.
-Nu doriti si niste lavete de calitate?
-Ba da.
-Si niste solutie de lustruit parchetul nu vreti daca tot faceti curat?
-Ba da.
-Eu v-as sugera si niste detergent special de perdele, daca tot lustruiti geamurile.
-Dati-mi si de ala.
-Niste spray de mobila nu doriti?
-OK, fie.
-Si tocmai am primit niste solutie de spalat baia din Italia. E perfecta.
-Bun...si de aia.
Si tot asa pana o umple pe aia de cumparaturi. Dupa aia, il intreaba pe noul angajat daca a priceput. Ala zice ca da si trece in spatele tejghelei. Intra o clienta:
-Buna ziua, aveti tampoane?
-Da, cum sa nu? Poftiti...Da' nu doriti si niste solutie de spalat geamuri?
-Pai?
-Pai daca tot nu te futi....:D

[Datenshi]

Sotul intra in pat si-i sopteste dulce sotiei, la ureche:
– Sunt fara chiloti……..
Sotia somnoroasa :
– Lasa-ma acum sa dorm, maine o sa-ti spal o pereche……

[Vadim]

Directorul
A fost ales pe baza unui criteriu sanatos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Varul lui lucreaza la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firma. Ca nu are experienta în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toata lumea îl uraste pentru ca nu stie sa se comporte cu oamenii. Angajeaza oameni la fel de nepriceputi ca el. Cumpara un server de 200 milioane, dar se zgârceste sa plateasca 200 pentru cineva care sa îl puna pe picioare. Isi cumpara o masina mare si o zgârie în parcarea firmei, parcare trasata tot de el pe principiul "lasa ba ca avem loc". Isi ia rolul foarte în serios, modifica bugetele departamentelor si muta oamenii de colo colo. Inchide usa biroului când urla patronul la el. Isi cumpara computer ultra-performant si refuza cererile de achizitii pentru harduri, tastaturi si mausi pentru computerele angajatilor. Prefera sa plateasca 300 rata la masina angajatului + benzina decât sa îi mareasca salariul cu 200. Dupa doi ani, când a învatat businessul bine, concediaza angajatii care au fost martori la chiftelele sale si angajeaza juniori usor impresionabili. Considera ca e de datoria lui sa aiba o amanta, indiferent daca sotia e urâta sau frumoasa.

Echipa de vânzari
Se cred cei mai mari si mai tari din firma si la orice raspund cu "daca nu aducem noi comenzi, firma moare". Cel putin jumatate din ei se vad mai inteligenti decât directorul si ar vrea sa îi ia locul, dar nu au curajul necesar sa îl conteste pe fata, asa ca se multumesc sa îl sape pe la berile cu colegii de suferinta. De multe ori nu stiu ce vând, încurca comenzile, trimit specificatiile aiurea si apoi dau vina pe muncitori ca lucreaza prost si ca ei nu pot face vânzari în conditiile astea. Considera ca e de datoria lor sa plece din firma cu toate informatiile posibile, pentru ca, si aici citez "sunt clientii mei".

Contabilele
Sunt niste doamne nefutute de ani de zile. Si asta înseamna ca orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îti trebuie adeverinta? Ete na, trebuia sa vii sa ma deranjezi. Tu nu stii ca am treaba? Chiar daca au predat bilantul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de munca, pentru ca "solitaire" nu se joaca singur. Odata trecute de 40, ori sunt foarte blazate si nervoase, ori se distreaza de rup barurile...

Fetele de la Marketing / PR
Au facut cel putin o facultate si au vise mari. Declara în orice împrejurare, chiar si neîntrebate, ca anii '50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicitatii si îsi doresc sa lucreze într-o agentie de advertising, unde sa mute muntii cu ideile lor, de obicei crete. Fac front comun cu pizdutele de la vânzari si se plâng în grup când ies seara în oras pe diverse teme. Isi sincronizeaza ciclul si au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le baga în seama, pentru ca e plictisit de sclifoselile lor. Vacante în strainatate si poza cu manelistul în background pe calculator si telefon, obligatoriu!

IT-iul
Orice ar face, trebuie sa îti dea de înteles ca esti cel mai prost din firma. De aceea el are parola de administrator, pentru ca tu esti un netrebnic care nu stie nimic si nu merita sa se afle în prezenta lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joaca un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks ca este muncit ca un sclav. Abia asteapta sa îl întrebe directorul ce poate face sa opreasca scurgerea de informatii din firma ca sa poata instala radmin si sa se distreze.

Magazionerul
Este foarte plictisit si enervat de fiecare data când ai treaba cu el. Daca îndraznesti sa îi sugerezi sa se grabeasca, îti rabufneste în nas ca el e sef peste magazie si îti da ce vrea si daca are el chef. Tremura în fata directorilor si se da cocos în fata soferilor si a femeii de serviciu.

Soferii
Ei urasc pe toata lumea, în mod egal si din principiu. Scopul lor în viata e sa îsi ia telefoane si sa se plânga ca trebuie sa munceasca în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de facut si serviciul îi cam încurca. Cel putin unul viseaza sa ajunga la vânzari sau sa conduca firma, pentru ca el stie ce e în neregula, si le împartaseste asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina si pe masina firmei. Asteapta ca fata de la vânzari pe care o plimba atâta prin oras sa îl invite la ea într-o seara, pentru ca, nu-i asa, o serveste mereu si îsi rupe din timpul lui important pentru ea.

Femeia de serviciu
Ea e suparata ca trebuie sa faca curat si cafele. Nu întelege de ce trebuie tocmai ea sa dea cu matura sau cu mopul sau de ce trebuie ea sa stie când nu mai e hârtie la baie. Le uraste pe curvele de la vânzari si de la marketing, dar se da bine pe lânga ele pentru ca are o fata care are nevoie de serviciu.

Secretara
Scopul ei în viata e sa se aboneze cu mailul office@firma.com la site-urile de bancuri si de porcarele. Nu stie niciodata nimic. Nu are chef sa se duca la director în birou, nu are chef sa îi faca legatura cu furnizorul X. Viseaza sa ajunga la vânzari sau la marketing, pe care le considera joburi mai usoare decât ceea ce face ea, si când ajunge se poarta mizerabil cu secretara.

Muncitorii
Astia sunt urâti de toata lumea si toate se sparg în capul lor. Jumatate nu au chef de munca, restul o fac în dorul lelii, de teama sa nu fie concediati, pentru ca au rate la banci si copii multi. Tot ei urasc soferii pentru ca stau toata ziua în masina în timp ce ei muncesc, le urasc pe curvele de la vânzari pentru ca stau toata ziua pe scaun si au salariu mai mare, îl urasc pe director ca nu angajeaza mai multi oameni ca sa poata dormi si ei la serviciu câteva ore. Nu pleaca din firma decât dati afara si le e lene sa gâdeasca un pic.

Amantele
Sunt prezente peste tot, în functie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta soferului e secretara, amanta sefului e la marketing. Se stiu care sunt în firma si sunt urâte de toata lumea, desi toti se poarta frumos cu ele. Visul lor e sa se integreze cât mai bine în colectiv, sa aiba impresia ca si ele contribuie cu ceva, în speranta ca vor fi invitate la iesiri în grup de colegele de departament. In momentele post-coitum varsa amantului tot ce stiu si sugereaza cine ar trebui dat afara. Amanta directorului e singura care zâmbeste sau are o mima inocenta atunci când directorul tipa la toata lumea.

[Vadim]

> In a Bangkok temple:
> > IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER, IF DRESSED AS A MAN.
> >
> > Cocktail lounge, Norway:
> > LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.
> >
> > Doctor's office, Rome :
> > SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.
> >
> > Dry cleaners, Bangkok :
> > DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS.
> >
> > In a Nairobi restaurant:
> > CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER.
> >
> > On the main road to Mombasa , leaving Nairobi :
> > TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE.
> >
> > On a poster at Kencom:
> > ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO WE CAN HELP.
> >
> > In a City restaurant:
> > OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS.
> >
> > In a cemetery:
> > PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES
.
> >
> >
> > Tokyo hotel's rules and regulations:
> > GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN
BED.
> >
> >
> > On the menu of a Swiss restaurant:
> > OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR.
> >
> > In a Tokyo bar:
> > SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS.
> >
> > Hotel, Yugoslavia:
> > THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID.
> >
> > Hotel, Japan:
> > YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID.
> >
> > In the lobby of a Moscow hotel near a Russian Orthodox monastery:
> > YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET
> > COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY.
> >
> > A sign posted in Germany 's Black Forest :
> > IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF
> > DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT
> > UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE.
> >
> > Hotel, Zurich :
> > BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN
> > THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE.
> >
> > Advertisement for donkey rides, Thailand :
> > WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?
> >
> > Airline ticket office, Copenhagen :
> > WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.
> >
> > A laundry in Rome :
> > LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD
TIME.

[JJ]

> In a Bangkok temple:
> > IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER, IF DRESSED AS A MAN.
Nu pot decat sa infirm - am vazut pozele unor prieteni de la luna de miere de prin templele din Bangkok, si multe femei erau imbracate in pantaloni.

[TheIceMan]

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe moaca. De ce ?
- Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.
- De ce....???
- Mi-a fost profesor la Politehnica si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, ajungeam dracu' vreun amarat de inginer....

[rhadoo]

In armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în gradina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut:

- Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Dar, înainte de asta vreau să vă întreb… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?

- Eu, să trăiţi … Sunt student la mate-fiz, domm caporal.

- Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.

Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o faţă veselă. Caporalul continuă:

- Şi pune mâna pe hârleţ. Tu vei extrage rădăcinile!

[Sir. Eko]

:cry::cry:

[Eddy DoubleD]

:happy:happy

[TheIceMan]

In armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în gradina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut:

- Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Dar, înainte de asta vreau să vă întreb… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?

- Eu, să trăiţi … Sunt student la mate-fiz, domm caporal.

- Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.

Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o faţă veselă. Caporalul continuă:

- Şi pune mâna pe hârleţ. Tu vei extrage rădăcinile!

rhadoo, asta nu-i banc, e caz real :))

[liverpool-kid]

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine…

Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam ...muzica la iPod

[Ess]

fiul de taran merge acasa trist:
-tata...eu sunt gay...
-ghei??? da ce-i aia ma fecior?
-ma fut in cur cu alti barbati, iau ****...
-toate prostiile le inveti de la ******...

[pinki]

:cry: :cry: :cry:

[pe garduri]

Nu stiu daca a mai fost postat pe undeva sau daca este topicul portivit pentru postul de mai jos.

România trimite un detaşament de ţigani în Japonia ca să dezmembreze centralele nucleare

Surpriză de proporţii pentru ţiganii care au fost surprinşi în ultimele zile la furat de fier vechi: în loc să se aleagă cu dosar penal, aceştia au fost înregimentaţi de autorităţi într-un detaşament special, care va fi trimis în Japonia ca să dezmembreze şi să vândă la fier vechi centralele nucleare în care există riscul unor explozii.

Ion Feraru, un ţigan cu peste 20 de ani de experienţă în dezmembrări şi furt de fier vechi, a fost ales să conducă operaţiunile din Japonia. „Împreună cu fi-miu, Flexu, am furat fier vechi de la combinatul Sidex, de la Cernavodă, de la Atelierele Griviţa, de peste tot. Şi nu am luat pur şi simplu fierul, ca amatorii, mai întâi l-am dezmebrat, ca să-l putem pune în căruţe. În două zile punem centrala la pământ şi o ducem la centrele de colectare a fierului vechi”, s-a lăudat Ion Feraru.

Nicolae Rugină, oficialul de la Ministerul Apărării care se va ocupa de trimiterea ţiganilor în Japonia, spune că toate detaliile sunt puse la punct şi că de mâine ţiganii vor intra în acţiune. „Ţiganii sunt deja la aeroport, azi vor decola spre Japonia, în timp ce căruţele lor sunt deja pe mare, pe un portavion de mare capacitate. Estimez că în două zile vor deveni eroii Japoniei. Hai, patru zile, în caz că japonezii nu vor fi de acord cu dezmembrarea centralelor şi ţiganii vor fi nevoiţi să lucreze neoficial, la adăpostul întunericului”, ne-a declarat acesta.


http://www.timesnewroman.ro/life-death/4097-romania-trimite-tigani-in-japonia-ca-sa-dezmembreze-centralele-nucleare

[Doctor_Satan]

Î: Cui ii va fi acordata custodia Irinei Columbeanu?
R: Lui Razvan Lucescu, ca el nu bate pe nimeni.

[pinki]

:cry: :cry: :cry:

[SwedishMafia]

În plin act sexual, o femeie îi spune soţului ei:
- Tu semeni cu un celular!
Batrânul mândru zice:
- Vibrez mult?
- Nu! Dar intrând în tunel, îţi cade semnalul.
:))

Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot să aştept!
Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai românii pot fi îl lasă să treacă:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune:
- Aş dori şi eu cinci prezervative vă rog!
:cry:
Ce faci mă, ce te joci mă?
- Counter Strike şi ascult manele!
- Cum să joci mă Counter Strike pe manele?
- Simplu, Guţă îmi spune mereu pe unde vin duşmanii…
:happy

O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă….
- Ştiu, fiica mea ce-ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri…
:happy

Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineinţeles…
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există nici-un covoraş la intrare…
:happy :happy

[Shinnok]

Ce faci mă, ce te joci mă?
- Counter Strike şi ascult manele!
- Cum să joci mă Counter Strike pe manele?
- Simplu, Guţă îmi spune mereu pe unde vin duşmanii…
:happy



:happy:happy:happy

[relansat]

@swedish bune de tot bancurile :D :ok:

[TheIceMan]

Se intalnesc 2 prieteni unul roman si unul ungur. Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice:

Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului , dintii morgoritar, tite sulite.

Dus LA EA SI ZIS: VII CU MINE LA HOTEL DAU LA TINE TOT CE VREI . DUS cu ea la hotel ,dus in camera si pus sa se dezbrace si incepe:

Pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar ,tite sulite chirpe!

Ioi chind vezut la mine una ca asta zis: -UITAT PULE ACASA!!

[NORGEMAN]

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti…
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
......- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchidi wai giamul ca ma rasesti…

[SwedishMafia]

La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru preşedinţie:
- Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis mic. Cum comentaţi?
- Adevarul este că are o gură cam prea mare!
:))

Soţul ei o conduce la aeroport şi îi urează “Drum bun!” Soţia îi mulţumeste şi îl întreabă ce vrea să-i aducă. Soţul râde şi spune că vrea o italiancă. Femeia a tăcut şi a plecat. Peste două săptămâni soţul se duce să o ia de la aeroport şi o întreabă cum a fost călătoria, apoi întreabă ce s-a întâmplat cu cadoul lui. Ea îl intreabă:
- Ce cadou?
- Cel pe care ţi l-am cerut! O italiancă!
- O, acela, a răspuns ea. Am facut tot ce am putut, acum trebuie să aşteptăm nouă luni să vedem dacă e fată.
:cry:

Un tânăr era într-un magazin împreună cu tatăl său, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
:happy:happy

Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată si intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.
:D

[SwedishMafia]

Asistentul de la medicină spune către studente:
− Cine ştie să defineasca organul genital masculin?
Englezoaica spune:
− Este ca un gentleman pentru că se ridică de fiecare data când vede o femeie.
− Bine, nota 8.
Franţuzoaica spune:
− Este ca o cortină pentru că pică după fiecare act.
− Bine, nota 9.
Rusoaica spune:
- Este ca un cazac.
− Pîi de ce? întreabă asistenul.
− Pentru că vine când prin faţă când prin spate.
− Bine, ai nota 10.
:happy

Un tip agaţă o tipă şi o duce acasă. Înainte de culcare, tipul iese din baie scuturându-şi mainile, pe jumatate ridicate.
- A, zice tipa, precis că eşti doctor, pentru că numai ei îşi scutură mâinile după ce se spală.
Dimineaţă, tipa îi spune:
- Ţi-am ghicit şi specialitatea: eşti anestezist.
- Cum aşa? se miră tipul.
- Pentru că azi-noapte n-am simţit nimic.

Psihopatul târa un copil prin pădure. Copilul începe să ţipe:
- Mi-e frică! Mi-e frică!
Psihopatul:
-Ţie ţi-e frică?! Dar mie că trebui să mă întorc singur?

La ginecolog se prezintă o tânără.
- Vă ascult, domnişoară, zice doctorul.
- Domnule doctor, am o problemă la păsărică.
- Staţi puţin, domnişoară, să închid geamul, că fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!

După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
- Din câte văd dragă, eu nu sunt primul…
Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:
- Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul…
:cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

[Grinco]

Daca tot e vorba de medici:

Ciomu, inainte de operatie, catre anestezist si asistenta:
-Cat a dat?
-A dat fix ****.
-OK, o facem pe din 3.

[JJ]

Un individ avea nevoie de un instalator, asa ca il roaga pe un prieten sa-i comande unul. Zis si facut. Pune mana pe telefon si-l suna pe instalator:
- Buna ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriti?
- Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se intreaba omul, care inchide telefonul si formeaza numarul din nou.
- Alo?... as dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoana... eu nu-mi vad capul de treaba si matale iti arde de alte alea.
Tranteste telefonul si-l suna pe prieten:
- Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi raspunde una si-mi spune ca-i... fierbinte...
- Pai Fierbinte Ion il cheama pe instalator. Cred ca ti-a raspuns nevasta-sa.


Doi tineri s-au căsătorit. La câteva luni după soţia observă că soţul ei avea un obicei prost: noaptea făcea pipi în pat. îl ameninţă că o sa-l părăsească dacă nu se dezobişnuieşte de acest obicei. Tipul se hotărăste să se ducă la doctor:
-Domnule doctor, am un obicei prost, şi îi povesteşte doctorului ce s întâmplă: noaptea visez cum vine un pitic la mine şi mă întreabă: -ai făcut pipi?eu raspund că nu şi el zice: -hai să facem! şi aşa se întâmplă..

Se gândeşte doctorul un timp după care îi spune: păi uite cum faci, înainte să te duci la culcare, faci pipi şi când te întreba piticul în vis dacă ai făcut îi zici că da.
Pleacă acasă tânărul bucuros că a rezolvat problema. seara, înainte de culcare se duce la baie, face pipi şi se bagă în pat. Noaptea, vine piticul:
-Ai făcut pipi?
-Daa!
-Hai să facem caca...!


I am naive. The lads in the pub were saying how good a blowjob is.
I didn't know what a blowjob was so I just agreed so as not to look daft. Later on at home I asked the girl I was seeing if she knew.
"Do you know what a blowjob is?"
She got up and walked out of the room, which was upsetting as she was sucking my dick at the time.

[dianac]

I am naive. The lads in the pub were saying how good a blowjob is.
I didn't know what a blowjob was so I just agreed so as not to look daft. Later on at home I asked the girl I was seeing if she knew.
"Do you know what a blowjob is?"
She got up and walked out of the room, which was upsetting as she was sucking my dick at the time.

:))

Un vames este sunat la locul de munca si i se spune ca nevasta lui e cu un alt tip. Vamesul se urca in JEEP si se duce acasa. Cind ajunge, o intreaba pe sotie:
- Unde-i fraieru- ala?
- Cine?
Vamesul incepe si cauta. Mai intii se uita sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi cauta in bucatarie:
- Nimeni.
Apoi cauta in dulap. Acolo statea un tip cu 100 de marci in mina. Vamesul ia banii si zice:
- Nimeni...

[grande]

. Acolo statea un tip cu 100 de marci in mina.


vechi bancul ,vechi :ok:

[relansat]

daca baga euro era nou :))

[TenisFan]

Doi proaspeti insuratei in noaptea nuntii...
Ea se dezbraca mintenas de haine si se baga in pat asteptandu-l pe barbat.
El se dezbraca si se duce si deschide fereastra ramanand acolo.
Sta asa vreo 2 ore dupa care nevasta-sa devine enervata si-l intreaba: ce faci mai acolo?
-Ba, avea dreapte tata... Ce frumoasa e noaptea nuntii! :D

[abc_tase]

Accident de munca. Un muncitor cade de pe o schela si moare. Singurul martor la accident a fost un copilas. Politia venita la fata locului il intreaba pe copilas cum s-a intamplat accidentul si copilul, in calitate de martor unic, raspunde:
- Nenea de pe schela a injulat de Dumnezeu si doamne doamne l-a pedepsit.
- Pai cum adica a injurat de Dumnezeu si a fost pedepsit? Ce a zis mai exact?
- Futu-ti Dumnezeii ******* de copil, nu mai scutula schela!

[TheIceMan]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
− Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
− Bai, sunteti de rahat! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
− Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
− Unde fugi dementule?
− Ma duc sa f*ut pisica!

:))

[liverpool-kid]

Ce frumos era 'nainte...aveam multe ehipe in cupele europene:
- Unirea juca pe PRO tv. in Champions League.
- CFR juca pe TVR 1. in Europa League.
Acum, toate joaca pe PlayStation.

[Ted]

Mickey and Minnie mouse are in court getting a divorce.
The judge asks "Mr Mouse, do really expect the court to grant you a divorce on the grounds that your wife is crazy?"
Mickey says "Your honor, I never said she was crazy. I said she was fucking Goofy!"

[pinki]

:cry: :cry:

[folkmaster]

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

[JJ]

Cică acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrăjitoare să vadă ce îi rezervă viitorul. Se uită baba în bobii aruncați în praf, se întunecă la față și spune:

- Fiule, nu te supăra da’ trebuie să-ți spun, din cauza ta mulți români or să moară de foame, alții vor trăi prost, iar mulți vor lua calea pribegiei…

Amărât, pleacă omul. Mergând pe stradă vede un copilaș în mijlocul străzii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schița un gest. Se gândește că și așa mulți vor pătimi de pe urma sa, măcar un suflet să salveze. Sare în drum și ia puștiul din stradă exact când roțile uriașe erau să îl facă praf. Ținând strâns la piept copilul speriat îl întreabă cum îl cheamă.

- Emiluș. Emiluș Boc… spune copilul printre lacrimi.

[Doctor_Satan]

Moare un om si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste
plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor :
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă
ardeti si o să mă chinuiti.
- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim? Aici practici toate pacatele de pe Pamint.
Uite, îti dau un exemplu : îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii- fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi- îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri- miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.

[JJ]

Doua prietene se confeseaza una alteia:
-Cum a fost seara ta de ieri?
-Un dezastru total! Sotul meu a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care m-am chinuit intreaga dupa-amiaza sa o gatesc, am facut dragoste in 3 minute si apoi in urmatoarele 2 minute a si adormit. La tine cum a fost?
-Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la un restaurant. Dupa cina, ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, cand am ajuns, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora, dupa care am facut dragoste o ora intreaga dupa care am stat amandoi de vorba inca o ora. A fost o seara de neuitat!

In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
-Cum a fost seara ta de ieri?
-Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
-A fost un dezastru total! Am ajuns acasa mai devreme, ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, asa ca am ramas si fara curent. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa, incat nu mi-au mai ramas bani de taxi, asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedea ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci, asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm, pentru ca in tot timpul asta ei nu i-a tacut gura nici macar o secunda…

[Celso]

Bula intreaba o colega:
- Stii limba engleza ?
- Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot

[Hopshio]

nu m-am prins:D

[YoYoyOi]

ai s ti fut

[Hopshio]

nu gandesc asa departe:D
LE:asta o fost o invitatie YoYoYo? nu stiai cum sa imi spui?:D

[pinki]

Bula intreaba o colega:
- Stii limba engleza ?
- Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot

da' cum se citeste in moldoveneste ice tea peach? :D

[Elgorriaga]

Bula intreaba o colega:
- Stii limba engleza ?
- Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot

Glass, tea, leg :D :happy

[Elphax]

glass e pahar ;)

[jonsnow]

3 tipi într-un bar se lăudau cu cadourile de ziua femeii pe care le-au făcut nevestelor. Primul: Ce i-am cumpărat eu la nevasta ajunge la o sută în 8 secude şi e roşie ca se potriveşte cu ţinuta ei… Ceilalti: Ce i-ai luat mah? Primul: Un porche. Al 2-lea: Ce i-am luat eu la nevasta ajunge la o sută în 5 sec şi e neagra, ca se potriveşte cu ţinuta ei… Ceilalti: Ce i-ai luat mah? Al 2-lea: Un ferrari. Al 3-lea: Ce i-am luat eu la nevasta ajunge la o suta aproape instantaneu ca se potriveşte cu tinuta ei… Ceilalti mirati si neincrezatori: – Ce i-ai luat mah? – Un cantar.


Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze…
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu…


O tanara, la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta.


Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
- Daca vrei mai trecem odata.


Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirat catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!


Dedicatie pentru toate fetele care spun: “Toţi barbatii sunt la fel”. Daca ai fi o fată respectabila, nu ai fi cunoscut toţi bărbaţii…


1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte … stresanta.
3. Asadar …ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!


- Ai ba,ce-ai face daca ai castiga 1 milion de para la loto?
- Nush,cre’ca mi-as plati datoriile…
- Pai si cu restu ce faci ma?
- Restu,da-i in plm,sa mai astepte…


Cand Alexander Bell a inventat telefonul, a vazut ca are 2 apeluri nepreluate de la Chuck Norris.


3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-ia zi,tu cum ai murit?
-pai mi am cumparat un ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n am putut sa iau o curba,am intrat in parapet si am murit pe loc.
-bine,poti sa intri.
Al doilea, un german:
-tu cum ai murit?
- mi am luat un porsche,am mers pe autostrada,o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri,explozie mare,am murit pe loc…
-bine,poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
-tu ce ai patit?
-Mi am luat un X5 si am murit ….. de foame


Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.


Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: – Ce s-a intamplat?
Bunica: – A murit bunicu&#183; !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!

[JJ]

Cu câteva zile înainte de nuntă EL si EA discuta:
EL: - Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ...
EA: - Ahaa! Vodca si vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
EL: - Nu, draga, bem cate o bere, linistiti, povestim, depanam amintiri ...
EA: - Tu pe cine minti, ma? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

[Datenshi]

Care-i asemanarea dintre un popa si un peste?
Amandoi zic "Mergi cu domnul!"

[Elgorriaga]

glass e pahar ;)

Oooo, daaa ... și cînd Blondie cînta "Heart of Glass" ea sigur voia să zică Inimă de pahar sau Inimă de sticlă :D


Ca bonus, bancu' porno:

Cică vine unu la cabinetul medical:
- Doctore, ce mă fac, doctore, de la o vreme îmi tot apar pe ouțe niște cerculețe negre, așa ...
Îl examinează doftoru' și zice:
- Mda, cînd vă mai face pretena sau nevasta un oral mic, rugați-o să-și scoată țigara din gură.

[MariusMihalache]

Credeam ca e altu dar o sa-l zic.

Unu la doctur:
- Domle mereu am testiculul drept albastru.
-Trb taiat neaparat.
Zis si facut.
Peste os aptamana pacientul la doctor.
-Domle acum e cel stang albastru
-Trb taiat neaparat
Zis si facut.
Peste o alta sapt acelasi din nou la doctor.
-Domle acuma am penisul albastru
-Trb taiat.
Zis si facut. La sfarsitul operatiei doctorul zice.
-Domle daca si acuma mai apare ceva albastru eu zic sa schimbati blugii.

[carlo]

Cum fac oltencele testul pentru sarcina? Cu un praz.Si daca iese muscat,sunt in luna a treia.



Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.


Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider

[Hopshio]

Gigi Becali in biserica, la un momentdat se aude o voce:
-GIGI !.GIGI !
Becali ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-SUNT EU, IISUS!
-Si ce vrei de la mine??!
-SCOATE-MI CUIUL DE LA MANA DREAPTA!
Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta.Dupa care se intoarce la locul lui.Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-GIGI, SCOATE-MI TE ROG SI CUIUL DE LA MANA STANGA!
Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment,batand din palme:
-PLEACA DIN GHENCEA, BECALIII! PLEACA DIN GHENCEA!

[Doctor_Satan]

- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- OK, atunci ne vedem luni.


2 Hackeri
- Ai vazut ma ce ninge afara?
- Nu, da si mie linku`.


Intr-o zi Ianos, merge la popa la furat cirese. Se urca in cires, maninca pe saturate, isi umple buzunarele si sare jos. Jos il astepta cu mainile in solduri si zimbind parintele.
- Ma Ianos, zise popa, nu te bat, nu-ti fac nimic dar te botez Ion si te fac roman.
Merge Ianos acasa si-i povesteste la mama-sa intimplarea. Aceasta il ia si-i trage o bataie asa ca sa se-nvete minte. Cind vine tac-su acasa seara, afla si el si-i da lui Ianos bataie de-i iesea ceaiul pe urechi.
Suparat, Ianos sta si cugeta:
- Ma, nu-s roman decit de citeva ore si m-or si batut doi unguri. Ioi, cit de mult ii urasc!


Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat are mosu' asta.... cand se aprinde becul, imi aduce de mancare...!

[Doctor_Satan]

Nu e banc, dar mi s-a parut chiar amuzanta:

Mereu după ce mă trezesc, mă duc la baie și, în timp ce mă piș, mă uit în oglindă la fața mea și mă întreb:
Cine sunt eu cu adevărat?
De obicei, răspunsul e “genul de om care se pișă în chiuvetă”. Deasupra WC-ului n-am oglindă.

[SuperDumnezeu]

^via Radu aka Piticigratis

[Ess]

Cum fac oltencele testul pentru sarcina? Cu un praz.Si daca iese muscat,sunt in luna a treia.



ma...suna fain da' nici cum nu ma prind...
...bine...nici capu' nu ma prea duce...
help :)

[Sir. Eko]

Nici eu nu il inteleg pe ala....pe mine chiar nu ma duce capu.

[Doctor_Satan]

Pai ma, ce nu pricepeti? Baga prazul si fetusul il si mananca.
Si bancul e ca oltenii sunt prazari inca de sunt embrioni.

[Sir. Eko]

Pai ma, ce nu pricepeti? Baga prazul si fetusul il si mananca.
Si bancul e ca oltenii sunt prazari inca de sunt embrioni.

ha ! :D e bun :D

[TeBat]

ha ! :D e bun :D

Chiar nu te-ai prins sau faci pe nebunul? :D

[Sir. Eko]

Chiar nu te-ai prins sau faci pe nebunul? :D

Nu fac pe nebunu :D .Nu m-am prins pana nu a explicat :D

[Datenshi]

- Buna ziua, dati-mi 15 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta.

[Datenshi]

Chuck Norris îl sună pe David Guetta:
- Auzi mă, cum adică "The world is mine"?!

[MariusMihalache]

Chuck Norris is the world !

[SwedishMafia]

O fetiţă se uită pe gaura cheii în camera părinţilor. La un moment dat exclamă:
- Şi când te gândeşti că pe mine vor să mă ducă la psihiatru pentru că-mi sug degetul!
------------------------------
Şeful către subordonat:
- Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam că sclavii sunt vânduţi!
-----------------------------------
Compunere despre învăţătoarea mea
Învăţătoarea mea are un cap, trunchi, două mâini şi două picioare foarte frumoase.:happy

[JJ]

Un cuplu intr-o discutie:
- Hai draga, te rog incearca!
- Nu, nu vreau s-o fac!
- De ce?
- Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase…
- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura… si gata.
Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
- Nu… nu pot!

- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!

[MariusMihalache]

de sub burta.... poate :D

[iulian]

Doi îndrăgostiţi într-o noapte caldă, de vară, admirând un superb cer instelat.Romantismul pluteşte în aer.
Ea: - Uite, iubitule câte stele sunt pe cer!
El: - Îhî! Căcălău!

[iulian]

Banc de feisbucisti:

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add ?
- Nu...
- Nasol!

[grande]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu' ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
- Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti
indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai
tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

[Grinco]

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator, care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:

- Uite, pt ca te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.

Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si… direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua “bijuterie”.

Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul. Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:

- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare.

Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre’ sa spele vasele: “Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!”

Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii “trage un numar”, acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.

Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si ei “un numar”. Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.

Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capacul, baga degetele, la care socru-sau urla:
- Laaas-o dracu’, spal eu vasele!

[MariusMihalache]

Banc de feisbucisti:

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add ?
- Nu...
- Nasol!

chair ca e de facebook asta; funny as hell :happy

[YoYoyOi]

Cu o ocazie oarecare, vizitind Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai cu regina .
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush jr o intreaba:
- La capatul unei asa frumoase cariere, stimata doamna, mi-ati putea raspunde la o intrebare ?
- Desigur, - spuse regina .
- Ei bine - cuteza Bush -, care credeti ca este esenta leadership -ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filozofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista presedintele.
- Foarte simplu, spuse regina ridicindu-se, permiteti-mi sa va arat.
Imediat ea il suna pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone si spune:
-Domnule prim-ministru, va rog raspundeti-mi la o intrebare: Mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele si nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunde imediat:
- Sunt exact eu, ma'am.
-Corect - spune regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Iar apoi, privindu-l pe Bush:
- Ati inteles, domnule presedinte?.
- Da, doamna! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! spuse presedintele SUA.
Odata intors la Washington , Bush jr. se hotari sa-l puna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine.
- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine - incepu Bush - mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele si nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si finalmente intreba pe sef daca i-ar putea da raspunsul dupa o usoara meditatie. Intors la Senat , el convoaca pe data cativa republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau si nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
- E simplu, sint eu."
Mult mai usurat, Helms fuge sageata inapoi la Casa Alba , trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului, gandind probabil la ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea - englezii astia! -, cu o nemascata grimasa de dezgust pe fata, Bush ii raspunde:
- Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair!

[Datenshi]

- De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
- Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

[Steel Jar]

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vinzator in acest scop:- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!Vin fetele de la scoala. Papagalul:- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!Seara vine sotul. Papagalul:- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi... Salut Vasile

Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f**a in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze. - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche. ? Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal. - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine. - Imi bag p**a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

Intr-o zi vine bunicul la nepotu'sau si ii zice: "Ma, Ionele, eu iti dau papagalul meu cateva zile dar numai daca nu-l inveti prostii.Ionel accepta.Ziua urmatoare Ionel pleaca la Bucuresti cu trenul. Cand ajung la Ploiesti incepe sa ploua.Ionel: "Pi**a ma-sii, iarasi ploua!" Papagalul inregistreaza. Mai merg ei ce merg si Ionel plictisindu-se da geamul jos si incepe sa se uite dupa fazani.Cum statea cu capul afara era sa dea de un stalp: "De nu trageam capul, beleam p**a"! Papagalul inregistreaza. Cand sa ajunga la Bucuresti Ionel vede pe camp o vaca moarta si un taran care statea langa ea "poti s-o si f**i, ca nu se scoala" ! Papagalul aude.Duminica Ionel merge la biserica. Ia si papagalul. Popa incepe sa stropeasca lumea cu apa sfintita, la care papgalul 'pi*da ma-sii, iara plua". Preotul auzind acestea incepe sa dea cu crucea dupa papagal "De nu trageam capul, beleam p**a". Auzind acestea proteasa lesina iar peotul fuge repede la ea si ii da palme. Papagalul-"poti s-o si f*ti, ca nu se scola"!

Un hotz intra intr-o casa shi incepe sa fure. Fura el cat fura, shi aude o voce:-Iisus te priveshte! Se uita el in jur, nu vede nimic. mai fura cat fura, shi iar aude aceeashi voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:-Eu sunt Moise, iar Iisus te priveshte!-Care-i imbecilul care shi-a botezat papagalul Moise?Iar papagalul:- Acelashi imbecil care shi-a botezat doberman-ul Iisus.

Un negru in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar.Un smecher intreaba?- Vorbeste? Dar papagalul raspunde:- Abia ieri l-am primit din Africa!

Ivan traversa cu autocamionul Siberia. La un moment dat, maşina se opreşte şi nu vrea să mai pornească. Ivan coboară, se uită la motor, se scarpină-n cap şi-ncepe recitalul:- Numai Serioja-i de vină, vanghelia mamii lui, că m-a lăsat fără motorină. Toată ziua face miş-maşuri şi, din cauza lui, eu, Ivan, care car cu Kamazu' buşteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspică, am rămas în inima Siberiei...Şi tot aşa. Se urcă înapoi în cabină şi-ncepe să se gândească:- Vine noaptea, se lasă gerul şi eu o să îngheţ aici... cine ştie când or să mă găsească... poate la primăvară, când o da dezgheţul... Şi-or să zică: "Ia te uită, ăsta-i bietul Ivan, ăla de cara buşteni cu Kamazu' de la Vladivostok la Marea Caspică şi-a rămas aici, săracu', în inima Siberiei, din cauza lui Serioja, cel mai bun prieten al lui, care i-a furat motorina din rezervor pentru cine ştie ce afaceri, vanghelia mamii lui..."Şi, cum stă Ivan să se gândească, vede prin parbriz, în noapte, trei luminiţe.- Bă, ce noroc am, îşi zice el, uite cine o să m-ajute, să-mi dea şi mie nişte motorină, c-am rămas fără şi asta numai şi numai din cauza nesuferitului de Serioja... auzi, să-mi fure motorina din rezervor, vanghelia mă-sii, tocmai mie, Ivan, care duc cu Kamazu' buşteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspică... Ia să vedem, mă duc la primul bordei, na, că nu-i vina mea că deranjez la ora asta târzie, fiindcă numai din cauza lui Serioja, vanghelia mamii lui, eu, Ivan, am rămas în inima Siberiei, cu Kamazu' şi buştenii care trebuiau să ajungă la Marea Caspică şi-o să iasă un mujic şi-o să-l rog să-mi dea o canistră de motorină, nu mai mult, fiindcă numai din cauza lui Serioja... Iar mujicul o să mă asculte răbdător până la capăt, apoi o să mârâie: "Bă, tu ai venit s-o fu*i pe nevastă-mea!" şi-o să-mi tragă două scatoalce de-o să mor de altceva decât de frig, încheie, trist, Ivan.Mai stă omul ce mai stă în cabina Kamazului; afară (şi înăuntru) se face tot mai frig; Ivan începe să-şi sufle în pumni şi să clănţăne din dinţi şi începe iar să se gândească:-

[Doctor_Satan]

Si continuarea ultimului banc cand o primim?

[Datenshi]

Nu e cine stie ce, am cautat eu pe net. :D

[Elgorriaga]

Dacă poanta e ceva de genu "Ia mai du-te dracu bă mujicule cu motorina ta şi cu tot cu Serghei ..." atunci ... :D :D

[Ted]

f9yEcXWxz34

[MariusMihalache]

"there you go" :D

[JJ]

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: " -mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!?. Maica-sa, furioasa, in telefon ?da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri;. Afghanul, trist ;-vai, mama, imi pare atat de rau; . Maica-sa: - iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI;

[Shinnok]

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: " -mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!?. Maica-sa, furioasa, in telefon ?da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri;. Afghanul, trist ;-vai, mama, imi pare atat de rau; . Maica-sa: - iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI;

e bine că am câştigat :))

[ZarnicaStefan]

Prea tare :))

[Shinnok]

Suna telefonul la politie:
- Sunt fecioara Maria veniti repede ca vad doi barbati la mine in curte!
Dupa 2 minute iarasi suna:
- Aici fecioara Maria, barbatii vor sa intre in casa! Grabiti-va!
Dupa alte doua minute:
- Sunt fecioara Maria! ajutor! Barbatii au intrat in casa!
Dupa 15 minute:
- Sunt.. Maria, barbatii tocmai au plecat…

[JJ]

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...

[Shinnok]

Invatatoarea isi intreaba elevii ce le inspira o naframa alba fluturata in vant.
- Maria?
- O despartire trista pe peronul unei gari…
- Foarte bine, ai o fire sensibila… Ionut?
- In sfarsit pacea intr-un razboi sangeros…
- Da. Bula?
- Ce?
- Ce iti inspira tie o naframa alba fluturata in vant?
- Adica cum… inspira?
- Adica la ce te gandesti tu acuma daca eu ti-as flutura o naframa alba in vant.
- D-na invatatoare, io ma gandesc la pi*da!
- Vai! Bula! Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutura o naframa alba. Nu inteleg!
- Apoi d-na invatatoare mie puteti sa-mi fluturati si-un tramvai ca eu tot la pi*da ma gandesc!

Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate *****urile!

[Ess]

Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate *****urile!

:cry:
cu asta o sa ma laud dimineata la cafea, cu dragii mei colegi dinamovisti :D:D:D

[Shinnok]

Un mos se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nebuno? sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni?
- Ba nicidecum, dar pana te satisfac eu, se schimba moda

[Hopshio]

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ……. ba, mi-a fost o rusine de omul ala …

[Shinnok]

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ……. ba, mi-a fost o rusine de omul ala …


Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...

:))

[Hingherul]

e mai frumos bancul lui JJ dar Hopshio are mai mult talent in a-l spune :happy

[Hopshio]

scuze:D..nu am vazut ca era pus cu vreo 3 posturi mai sus..deobicei citesc bancurile de aici..dar probabil l-am omis pe ala:)

[liverpool-kid]

Moare Ştefan cel Mare şi ajunge la poarta Raiului. Bate încetişor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia şi, într-un final, iese Sf. Petru.
- Eu îs Ştefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
- Cum aşa, nene? Păi eu, care am apărat ţara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tătari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe bătăi, prea multă violenţă...
Oftează Ştefan şi se aşază pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.

Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, dă cu picioarele, nimic. Până la urmă, bate cu bărdiţa lui. Iese Sf. Petru şi îi explică şi lui Mişu Bravu cum stă treaba:
- I-ai batut pe turci, pe ăia, pe ăia, prea multe bătăi, nene! Prea multă violenţă! N-am ce să-ţi fac, stai pe afară. Întristat, Mihai Viteazul îl vede pe Ştefan pe bolovan, se aşază şi el şi încep să stea de vorbă.

Mai trece ceva vreme, trece altă vreme, Mişu Bravu şi Fane Babanu depană amintiri şi hop, dintr-o dată, la poarta Raiului apare o gaşca de tinerei, tatuaţi, unu' cu droguri, altu' cu ţigara-n gură, vreo doi cu femei, alţii cu motociclete şi X5-uri şi cu amenzi în buzunar, treburi serioase. Porţile Raiului se deschid şi toţi intră. Mihai Viteazul vede toată treaba, se supară şi bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru şi Mihai îl ia la întrebări:
- Păi cum, nene? Noi, care am făcut atâtea pentru ţărişoara asta, stăm pe-afară, iar bagabonţii, derbedeii ăştia, intră?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
- După cum ţi-am zis, Mişule, la voi e vorba de prea multă violenţă.
- Bine, şi derbedeii ăştia? Ce-i cu ei?
- Ei, ăştia-s naţionala de fotbal a României. Ei nu bat pe nimeni niciodată!

[Nightwish]

CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER

Păcătoasa69: sărumâna, părinte

Părintele_jaguar: SAL, fiica mea


Păcătoasa69: sal???


Părintele_jaguar: Să Ai Liniste


Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le stiu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’


Părintele69: esti iertată…căci trebuie să iertăm chiar si online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?


Păcătoasa69: păi iubite părinte, as vrea să mă spovedesc…si am zis că îti scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie


Părintele_jaguar: întelept ai gândit…căci oricum dimineata e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. si mai au si păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic


Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au tinut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea


Părintele_jaguar: asa că e o plăcere să asculti o enoriasă tânără asa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândesti la cele lumesti…


Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă întelegi


Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătesti mai întâi…căci asa e crestineste…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat si netu’, tre să ne luăm si un router de wireless…să-l ducem la oras să-l sfintim…sper că întelegi…


Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?


Părintele_jaguar: fata mea, stii că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău si cât poti…Stim că lumea e săracă, deci cât îti îngăduie inima


Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?


Părintele_jaguar: 100 minim


Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile si îi bag acolo? sau ti-i scanez? că nu prea mă pricep…



Părintele_jaguar: ai card?


Păcătoasa69: are bărbatu-meu


Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul si îl scanezi acolo,bagi pinul si cutia milei îti ia cât crede de cuviintă…


Părintele_jaguar: acuma poti să-mi zici păcatele


Păcătoasa69: bine părinte…am mintit


Părintele_jaguar: LOL =))


Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?


Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?


Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam însel bărbatul…


Părintele_jaguar: vai, ce urât…



Păcătoasa69: da, stiu părinte, e foarte urât…de aia îl si însel…nu stiu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ asa urât…


Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...


Păcătoasa69: aaa…da scuze:) stiu…de aia am si vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…


Părintele_jaguar: păi de ce te simti atât de încărcată?


Păcătoasa69: păi este când îl însel cu mai multi din sat si stii cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s multi, puterea creste:)


Părintele_jaguar: ai de plm=))



Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?


Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise


Părintele_jaguar: asa deci, îl înseli pe fraier…Si ce alte păcate mai ai?


Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…Stii dumneata…


Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!


Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?


Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greseală!!!


Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunostintă, restul le stie Domnul oricum că el ne vede pe toti prin webcam…


Părintele_jaguar: o să îti zic ce să faci si apoi o să îti dau un canon


Păcătoasa69: bine părinte, multumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?


Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ti mai dau canon, uite ce tre să faci acuma


Părintele_jaguar: ai Facebook?


Păcătoasa69: da, părinte


Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, si dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos si pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înselat bărbatul”. Si după ce primesti like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card si ai fost iertată


Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidentială…dacă pun pe perete vede toată lumea…


Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidential acuma cu facebook-ul si cu astea…


Părintele_jaguar: eventual îti setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai asa între noi la câte o betie de păcatele fraierilor si atât…deci poti sta linistită


Păcătoasa69: bine, părinte, multumesc


Părintele_jaguar: stf de zdreantă…


Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?


Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreantă ce esti”!


Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele si zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu si să râd un pic de proastele din sat..


Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu esti încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…


Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poti să te pui să te rogi, că îti iei canoane grele astă seară…


Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă stiam că esti tu nu ziceam atâtea…


Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…


Părintele_jaguar has signed out.


Păcătoasa69: Grigore…mai esti?? Iartă-mă, Grigore…


BUZZ!!!


Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bati când vii!!!


Păcătoasa69 set her status to “idle”


Păcătoasa69 has now signed out…

[fl0o]

L-am auzit si acum la un radio.

Cica 9 din 10 barbati prefera femeile cu sanii mari.
Al zecelea ii prefera pe ceilalti 9.

[JJ]

Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi de lucru banală până când îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână care comandă scurt: - La Beirut ! După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului: - Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şine. Doar nu credeţi cu adevărat că pot să vă duc la Beirut cu metroul?? Intrusul, însă, ştie una şi bună: - La Beirut !! Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon: - Toată lumea în vagoane, se închid uşile, următoarea staţie: Beirut , cu peronul pe partea dreaptă. Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet: - Vezi mă? Are dreptate Băsescu: voi puteţi, mă, da' nu vreţi!

[liverpool-kid]

Bula, studiind in Vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!


II da tasu' intr-o zi lu bula 10 lei si acesta s-a gandit sa mearga la un bar sa isi ia 50 de jack.Intra in bar,il vede pe barman care era negru si merge zicandu-i:
-Dati-mi va rog 50 de jack.
-Ma copile nu asa se face.Intri in bar trantesti usa,rupi vreo 2 scaune si dupaia vi trandesti banii pe masa si strigi:DA-MI 50 DE JACK.
Intra bula din nou.tranteste usa rupe 2 scaune si merge la barman:
-Dati-mi va rog 50 de jack.
-Ma nu asa copile.Uite stai tu in locu meu sa iti arat cum se face.
Intra barmanul rupe usa tranteste 2 scaune si tranteste bani pe tejghea,zicand:
-MA DA-MI AICI 50 DE JACK,DAR REPEDE PANA NU MA ENERVEZ
-Imi pare rau,nu servim negri

Într-un bombardier american, la un moment dat pilotul se-ntoarce către copilot şi-i face semn să se apropie, după care-i şopteşte la ureche:
- Suntem deasupra Chinei!...
Copilotul se uită nedumerit în stânga, în dreapta, apoi se-ntoarce şi se apleacă spre asistentul de zbor şi-i şopteşte la ureche:
- Suntem deasupra Chinei!...
Asistentul se uită nedumerit într-o parte şi-n alta, apoi se apleacă spre copilot şi-i şopteşte la ureche:
- Dar de ce vorbim aşa încet?...
Copilotul se gândeşte un pic, apoi se-ntoarce spre pilor şi-l întreabă la ureche:
- Dar de ce vorbim aşa încet?
Pilotul îi răspunde-n şoaptă:
- Sunt răguşit...


Mendy în drum spre vestiar pe targă.
Antrenorul acestuia îi zice: ce spaima ai băgat în Bute!
Cum,am reusit sa-l lovesc?
A, nu, credea că TE-A OMORÂT!!


Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

[NORGEMAN]

Stiu si eu una cu burlaci.

Cica omleta de burlac: deschizi frigiderul, te uiti prin el, te scarpini la oo si inchizi frigiderul

[JJ]

-Se spune că nu toate blondele îs proaste, pe naiba! Soţia mea e brunetă, ieri şi-a vopsit părul în blond iar seara mi-a făcut scandal, că de unde s-a luat păr de brunetă la noi în pat?


Vine un pacient la doctor, căzuse din copac. Doctorul:
- Dom'le, ai limbrici!
- Cum, dom' doctor? Doar am căzut din copac!
- Asculta-mă: ai limbrici!
- Da' de ce am limbrici?
- Că te-a mîncat în cur să te urci în copac.

[SwedishMafia]

Bulă: Stinge lumina!
Ea: Am stins-o.
Bulă: Dezbracă-te!
Ea: M-am dezbrăcat.
Bulă: Vino în pat!
Ea: Am venit.
Bulă: Ia-o în gură!
Ea: Asta nu!
Bulă: Alta n-am!

Petre, cioban de meserie, e în armată. El trimite soţiei un plic în care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă. Soţia a descifrat desenul:
“Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, ‘tu-ţi soarele măti!”:))

S-au identificat patru tipuri de sex:
1. Tragic – Când ai cu cine şi n-ai cu ce.
2. Trist – Când ai cu ce şi n-ai cu cine.
3. Studenţesc – Când ai cu cine, ai cu ce şi n-ai unde.
4. Filozofic – Când ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?


Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
- Asta e Mărie. O sa mâncăm mai puţin.

[TaciAcolo]

"Fotbalul romanesc e mai slab fara Marian Iancu"

[NORGEMAN]

De ce în România nu se face sex în institutiile publice ?
- Pentru că toti angajatii sunt rude!

[Grinco]

Scufița Roșie, beată prin pădure. De abia se ține pe picioare și, ruptă fiind de atâta băutură, cade pe spate. La un moment dat, apare o vacă în zonă care păștea și ea ca orice vacă. Și cum păștea ea așa, dă cu ugerul peste fața Scufiței. La care Scufița cu ochii întredeschiși, dând cu mâinile pe față:
-Hai măi băieți, nu toți deodată.

[relansat]

ce tare :cry: :))

[Hingherul]

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?


Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

Este foarte uşor să faci o femeie fericită! Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, înţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional.

Internetul este singurul loc în care bărbaţii sînt bărbaţi, femeile sunt bărbaţi, iar fetiţele mici şi perverse sunt agenţi F.B.I.

[TheIceMan]

Un bade de la tara se plimba prin centrul Bucurestiului, admira Intercontinentalul. La un moment dat, apare un deltaplan care pierde controlul si tragic se loveste de Inter, cade jos.
Badea cugeta in gandul lui: "Tara de *****, atentate de *****!"

[NORGEMAN]

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
-Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale.
- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare
- Pe Facebook.

[Hingherul]

Cum ar relata media din Romania, apocalipsa :
Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.
Gazeta Sporturilor: Piti, ne lasi macar dupa sfîrsitul lumii?

[catel_latos]

^^^
Excelent! :))

[Hopshio]

- Ai băut vreodată scotch?

- Dar tu ai fumat vreodată agrafe?

[Hopshio]

-Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul...
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?

[delaoltenia]

Meci de fotbal Romania - Rusia.Castiga Romania.

Se primeste o telegrama de la rusi:
Ati castigat.Stop.
Felicitari.Stop.
Petrol.Stop.
Gaze.Stop.

[carlo]

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!


Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam!

Exista trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!

- Vecine, ce-a păţit motanul tău, aleargă de pe un acoperiş pe altul?
- Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi îşi anulează toate întâlnirile!

Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!


Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca. Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...


Un pitic merge la proctolog si se aseaza pe masa. Îi baga doctorul mana in
fund, baga, baga... cauta, cauta si la un moment dat nu mai poate sa scoata
mana, se enerveaza si incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de pereti.
Intra seful spitalului peste ei si îi intreaba răstit:
- Băăă, ce-i aici, spital sau teatru de papusi?

[Datenshi]

Passenger, to a Sexy Air Hostess: What is your name ?
Air Hostess : Benz, Sir !
Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same price, Sir!

[Datenshi]

Jesus can walk on water, but Chuck Norris can swim on land!

[Catalin_Nick]

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f*** o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...

[TaciAcolo]

Intr-o seară poliţia îl prinde pe unul dezbrăcat.
- Ce cauţi dezbrăcat pe stradă?
La care omul răspunde:
- Sunt paraşutist!
- Şi unde îţi este paraşuta?
- E sus la etajul trei, o bate soţul ei
))))))))

[JJ]

Un cioban calatorea cu trenul. &#204;n compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
-Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in co*ie, interveni ciobanul !

[Datenshi]

Soţia îl întreabă pe soţ:
- Hai recunoaşte, sincer, câte femei ai mai avut înaintea mea?
- Păi stai să număr - 1, 2, 3, 4, 5, tu, 7, 8, 9 ...

[Hopshio]

What’s the difference between white fairytales and black fairytales?
Answer:
- White fairy tales start “Once upon a time…”.
- Black fairytales start “Yo, you ain’t gonna believe this shit…”

[grande]

Cineva bate la Poarta Raiului. Apostolul Petru deschide si vede un jucator de fotbal.
- Tu cine esti?
- Sunt jucator in nationala Romaniei.
- Si cum de ai nimerit Poarta?

[Datenshi]

La prezentarea internet explorer 9 un baietel paralizat s-a ridicat singur si a plecat din sala.

[rhadoo]

Mergi pe o autostrada cu viteza constanta.
In stanga ta este o prapastie.
In dreapta ta este un avion care zboara la joasa altitudine cu aceeasi viteza ca tine; nici nu te depaseste, nici nu poti sa il depasesti.
In fata ta ruleaza o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine, dar nu o poti depasi, iar in spatele tau... un elefant.
Ce faci ca sa iesi din aceasta situatie?Huh?
Raspuns: te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu`..

[dianac]

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
-Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale.
- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare
- Pe Facebook.

bestial :happy:happy

[Hopshio]

Versuri romanesti cu ''logica''

Candy - Esti baiatul care-mi place ="Multi baieti roiesc in jurul meu / Dar tu stii ca eu te-am ales pe tine / Sa ma lasi in pace cred ca-i cel mai bine."

Candy - Sunt fata care-ti place = "Vreau sa plangi pe umarul meu / Atunci cand IMI este greu ..."

De ziua ta = "As vrea sa sun la tine / Dar tu esti langa mine"
"Colega mea a plecat de mult / Nu mai am rabdare s-o mai ascult"
"Ma simt indragostita / Dar stiu ca sunt iubita"

"Sunt trei zile deja de când n-am mai fost acolo. / La discolo. Ma simt ca Marco Polo."

ASIA - Garsoniera ta
Motive pentru care o garsoniera ar putea semana cu America : e plina de arabi, are un Boeing in ea, media IQ-ului locatarilor < 80 etc

"In garsoniera ta e chiar asa cum e in America"

ASIA - Garsoniera ta

"... In Salonic sunt masline, iar toate cheile-s la tine"

De cite ori ma uit la tine,
Nu am curaj sa te privesc”

"Daca e chef,sa fie peste tot,
Uite cum se misca si piersica-n compot".

“Spui vorbe goale,
Pline de-nteles''

[El Pistolero]

Messi brought a hot girl to his house. He says to her :

"Sit down and make yourself confortable i'll be back in couple of minutes"

After 6 minutes he comes in with two naked men and the girl says :
... ...
"Who the hell are those 2?" Messi says :

"I'm sorry but i cannot play without Xavi and Iniesta"

[pinki]

:cry: :cry:

[Cristina]

bestial Raul :cry::cry:

[Ess]

un arderlean intra intr-un bar. vede un borcan mare plin de bancnote de 100. il intreaba pe barman:
- ce-i cu borcanu' 'cela, pretene?
- cine vrea sa faca cele 3 probe de foc trebuie sa puna 100 de lei in borcan, cine trece de cele 3 probe, ia toti banii.
ardeleanu' se aseaza...se gandeste...bea vreo 2 litri de palinca si se hotareste:
- ia ma 100. ma bag! care-s probele?
- prima: sa bei 1 litru de palinca dintr-una, a 2-a sa scoti maseaua cariata a pitt-bull-ului din spatele gradinii si a 3-a sa satisfaci o baba de 80 de ani, de la etajul 2, care-i virgina si acum.
ia ardeleanu litrul de palinca, trece de pima proba fara nici o emotie.
merge in spatele curtii: se aud maraieli, latraturi, scandal.
apare ardeleanul plin de sange.
- no...si amu' unde-i baba pe care o doare maseaua?

[M.I.B.]

:cry:

[M.I.B.]

Cocosul nu mai f*** gainile la familia X .
Tatal se duce la piata , si cumpara un cocos nou : Gonzalez ... cel mai viril .
A doua zi , cand se intorce de la servici gaseste toate gainile f***te , se duce in grajd , vacile la fel , oile la fel ... intra in casa ... nevasta-sa la fel , fiica-sa , soacra-sa , toate terminate ... Intra la buda ... Cocosul se mas***ba : "Ba , ce plictiseala "
A doua zi ii da telefon sotia si ii zice ca a murit cocosul .
Barbatul vine acasa , cocosul era intins pe burta in gradina si nu misca . Se apropie toti de el usor , cand asta deschide un ochi si zice cu o jumate de gura : " Plecati in pi*** mamilor voastre de-aici ca speriati drq vulturii ...:D :D :D

[M.I.B.]

Mai am una,tot din top 10 :D


Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de
futut.
Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe
unde.
Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa
rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciu', ghinionist, abia
trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu' - intorcandu'l pe toate partile - "undeee'i savarina ma?!?! Unde ai tu
ma, savarina?!" > Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice
"nenea.. io n'am savarina!.."
Ursu', continuand sa'l rasuceasca febril - "Pe unde vorbesti ma , pe unde
vorbesti... ?!?!"

[TheIceMan]

Mental Health Outsourcing

I was depressed last night so I called Lifeline.

Got a call center in Pakistan.

I told them I was suicidal.

They got all excited and asked if I could drive a truck.

[Datenshi]

Un suporter al nationalei dupa meciul cu Franta:
-Daca-l convocau pe Mutu sigur alegea o iarba mai buna!

[JJ]

- Google CEO: I need a phone, can someone buy me a Motorola?
- Few hours later: Done.
- Great, which model?
- Huh? Model ...?

[SwedishMafia]

Un român şi un ungur se duc la pescuit, după ceva vreme unul prinde peştişorul auriu.
- Lăsaţi-mă înapoi şi va îndeplinesc la fiecare câte o dorinţă!
Primul începe ungurul:
- Bă, Peştişorule, cunoşti Marele Zid Chinezesc?
- Da…
- Ia-l şi înconjoară Ungaria cu el să nu mai calce nici un român pe acolo.
Ia peştişorul zidul şi imediat înconjoară toată Ungaria. Vine rândul românului să-i ceară ceva:
- Peştişorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
- Nu.
- Are uşi?
- Nu.
- Atunci umple-l cu apă!

În urmă cu multă vreme, Bulă ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cât costă?
Răspunde dama de companie:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă Bulă pu*a şi rămâne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice dama, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din cur, ca tot omul.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decât un singur dolar.

O mama ii scrie un e-mail fiului ei:
Draga Tony,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci.
Cu drag, Mama!! :happy

Cum se numeşte o secretară lăsată însărcinată de şeful ei?
- Boss-umflată!

Vulpea îşi fuma ţigara de marijuana. Pe lângă ea trece iepurele, care făcea jogging:
- Vulpeo, nu mai te droga că drogul o sa te ducă la moarte. Hai mai bine cu mine să alergăm.
Vulpea, convinsă, se alătură iepurelui să alerge împreună. După 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregătea să tragă pe nas porţia zilnică de cocaină.
- Lupule, toată ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi să facem jogging împreună, să fim sănătoşi
Lupul se alătură celor doi, şi peste un sfert de oră de alergat, dau peste urs, care îşi pregătea seringa cu heroină.
- Ursule, toată ziua îţi injectezi heroină!. Hai mai bine cu noi, să facem jogging împreună.
- Bă mă laşi?! De fiecare dată când iepurele ia ecstasy alergăm de nebuni prin pădure.
:)) :)) :))

[SwedishMafia]

Când eram în şcoala generală nu doream decât o femeie cu ţâţe mari.
În liceu m-am întâlnit cu o femeie cu ţâţe mari, dar lipsea pasiunea. La sfârşitul liceului am întâlnit cu o fată şi pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerică. Totul era o urgenţă şi plângea tot timpul. Am decis că am nevoie de o femeie ceva mai stabilă. Am găsit apoi o fată foarte stabilă, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am găsit una neplictisitoare, dar nu puteam ţine ritmul cu ea. Am căutat una ambiţioasă
După facultate am găsit o femeie ambiţioasă şi m-am căsătorit cu ea. Era atât de ambiţioasă încât a divorţat şi mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu ţâţe mari.
:happy :happy :happy

[JJ]

Un bărbat în celulă, condamnat pentru viol, îşi mustră penisul:
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu !

[NORGEMAN]

:))

Am aflat azi 2 bancuri misogine :D

Sunt trei tipuri de femei: elastice, ce se intind foarte bine in pat; foarte elastice, ce se intind pana in patul altora; si supraelastice, ce se intind pana la Dumnezeu.

Sunt 2 tipuri de doame: Doamne si Doamne fereste

[Hopshio]

La un examen de intrare în poliţie, s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliţie. Intră primul concurent, pila domnului colonel X şi examinatorul întreabă:
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc aceasta răscoală?
- În anul 1907.
- Perfect, sînteţi admis.
Intră al doilea concurent, pila domnului general Y.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi cîţi ţărani au participat la această răscoală?
- Peste 40.000.
- Perfect, sînteţi admis.
Intră al treilea concurent. fără nici o pilă.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?

[NORGEMAN]

:))

Am aflat azi 2 bancuri misogine :D

Sunt trei tipuri de femei: elastice, ce se intind foarte bine in pat; foarte elastice, ce se intind pana in patul altora; si supraelastice, ce se intind pana la Dumnezeu.

Sunt 2 tipuri de doame: Doamne si Doamne fereste

bancuri de mitocan am vrut sa zic.

[JJ]

Vecina bate la usa.
Deschid si imi zice:
“Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat diseara?”.
“NUU, nuuu!!!”.
“Atunci pot sa las cainele la tine?”

[grande]

La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe. O opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p ..a sculata... la care baba ofteaza:
- Off... nu vad bine... s-a pus bariera sau trebuie sa suflu in fiola . . .?!?!?