Results 1 to 9 of 9

Thread: Pentru cei care vor sa se mute in Bucuresti

  1. #1
    junior
    Join Date
    Apr 2003
    Posts
    117
    Reputatie
    0

    Pentru cei care vor sa se mute in Bucuresti

    Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala, mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei, in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul, atitudinea, aerul bucuresteanului adevarat, acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi, capitalistii (adica cei care traim in capitala), ne situam deasupra muritorilor de rind.


    Moda Daca sinteti bogat sau aveti pretentii, atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: "e scump - e bun". Costumul negru tip tunica, cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului, mai ales atunci cind este purtat vara, intr-o zi torida. La achizitionarea costumului respectiv, verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. "Versace") pe mineca stinga a hainei. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. Rafinamentul si eleganta dvs. iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel in cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. din piciorul dvs., intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. Purtati un inel de aur masiv, cu piatra mare, ca pe un simbol al autoritatii. Nu uitati ca puterea, banii, si eleganta atrag invidie. Ca sa evitati invidia altora, puteti sa va luati un aer sic, accesibil si plin de po****ritate, dar in acelasi timp - sexy si misterios, tinind in gura o scobitoare. Daca nu aveti scobitoare, merge si cu o tigara. Cind mergeti pe strada cu tigara in mina, aruncati chistocul cu un gest nervos si precis, usor lateral. Daca sinteti femeie, puteti sa o aruncati la cos.

    La femei, se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor... ahim.. implinita, nemaipunind la socoteala efectul sexy, absolut devastator. Va recomandam parfumurile tari, grele sau extrem de dulci gen: Opium, Poison, Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. atunci cind mergeti pe strada. In fine, daca sinteti intre doua virste si nu aveti asa multi bani, va recomandam blugii spalaciti lalii, purtati cu ciorapi albi si pantofi negri, in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de fis. Sau geaca de fis si fusta cu pulover, la femei. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate, cu o pantera, un karatist, sau macar ceva scris. Cu cat inscriptia are mai multe umlauturi, cu atat mai bine. Daca aveti pina in 40 de ani, pentru seara, cind iesiti la plimbare, tendinta este catre treninguri de fis. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. Daca sinteti microbist, va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. Daca va plac masinile, un trening argintiu, cu numele si logoul masinii preferate pe spate, va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. Fetele pot purta bluze deasupra buricului, sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari), cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai. O variatiune la moda, sint pantalonii evazati "cu cur", adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos, pictati cu floricele sau etichete colorate. La baieti fac furori tricourile "cu muschi", cambrate, anchior. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la git.

    Dupa cum se poate observa, Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti - nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata, baietii or sa rida de tine. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi, pe pleoape, si cu fard alb, pe fata. De rimel negru nu mai trebe sa va spun, ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru, maro, rosu inchis) si aplicat cu generozitate. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadaverico-drogato-gotic, foarte la moda. Tunsoarea variaza, trendul de azi exprimind un aer rebel, usor timp, a-la Geanina Corondan. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor, mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy, fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept, poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. Daca vrei sa fii cel mai la moda, cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa abtibildul cu factor de protectie pe ei. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent, trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. De altfel, influenta naturista a prins puternic la noi. In sezonul acesta, odata cu fustele lungi, se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare, care are avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare, va puteti epila numai pulpele picioarelor, lasand intacta partea de sub fusta. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate, si smocuri la subtioara.
    Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti, nu sinteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei. Daca aveti celular, trebuie sa invatati sa il folositi. Citeva reguli de baza ar fi: - cind dati un telefon unui prieten sunati odata, scurt (cit sa ii apara nr. dvs pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi, ca oricum, el isi permite. Daca prietenul nu suna, repetati procedura ori de cite ori este necesar. - creditorilor dvs. le veti da numai numarul de mobil, in asa fel incit, atunci cind va suna, sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. - puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. Daca se poate, ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. si recitati Luceafarul, apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj, puteti sa o faceti dupa beep". Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare, asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va aud. Vorbiti mai tare, ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit mai mult, apoi, rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit, asta e doar robotul, lasati un mesaj dupa beep". - cind va suna cineva, nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular. Daca nu va suna nimeni, puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. Nu uitati, scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. La scoala, pe strada, in troleibuz, la film sau la teatru, aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. Luati un ton serios. Tipati in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau "Spune-i *******ului ala ca, daca nu e gata pina saptamina viitoare, ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de dolari?? Vin acum sa semnez!" - cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile, stati linistit, nu este vorba despre dvs. Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. Prin definitie, toate convorbirile dvs. sint importante si urgente. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o discutie cu el intr-o limba straina, de preferat araba, italiana sau greaca. Folositi un ton soptit, insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs. si de cei care va shhishiie invidiosi. Continuati calm si imperturbabil convorbirea.
    Mijloacele de transport in comun. Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs. in jungla transportului in comun. Ele includ, dar nu se limiteaza la, urmatoarele: - autobuzele, troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rind.
    Dvs. nu sinteti un om de rind. Ca sa dovediti asta, incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop, intre statii. Daca vreti sa urcati, faceti-i un semn mistic cu mina, de la dvs, la usa tramvaiului/autobuzului. Daca nu va lasa, injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. - daca va hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi, formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe scara vehiculului. Nu disperati. Spuneti pardon, infigeti laba piciorului drept pe prima treapta, cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. Daca nu se poate pe scara, puneti-l pe piciorul doamnei din fata. Apasati tare. Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara, sau de geaca domnului de linga. Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: "Mai sus, va rog, ca nu se inchide usa!" - in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie, nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit, primul servit".
    Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs., ultimul ramas neocupat.
    Daca ati prins un loc liber, profitati de el, chit ca mergeti numai o statie. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului, rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si ei in picioare, ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati de femei bolnave, batrini si femei cu copiii. Daca sint in halul ala, sa stea acasa, nu sa mearga prin autobuz. Daca fac scandal, n-au decit sa ia taxiul, ce mama dracu'. - odata ajuns in autobuz, nu taxati bilet.
    Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. Dvs. sinteti prea sarac ca sa platiti biletul, mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat. Daca apar controlori, certati-va cu ei. Cereti-le legitimatiile. Studiati-le atent. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. Tergiversati. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. si apoi scapati de ei. Daca e prins cineva fara bilet, tipati tare: "Da' lasati-l, ba huliganilor, in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!" Organizati o mica revolutie in autobuz. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs. - daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs., sa nu va bagati, pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie. Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie, pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata, apoi i se schimba expresia fetei. Rapid, neincrederea se transforma in furie, indignare si apoi durere. Notati cum incepe sa plinga. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. Nu uitati sa concluzionati: "Asa ii trebuie, daca n-are grija de geanta ei!" - mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. de cuceritor subtil si rafinat.

    Trebuie spus, inca de la inceput, ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj, in sensul ca daca sinteti mai in virsta, aveti mai multe sanse. Profitind de inghesuiala, strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata. Ei o sa ii placa sigur. Un semnal ca va place si ea, va fi o miscare scurta, smucita si nervoasa a poponetului respectivei. Ridicati incetisor mina spre sini, exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. Zimbiti-i frumos si seducator. Lasati-o sa vada ca sinteti bogat, aratindu-i cei doi dinti de aur. Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati, pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara. Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa. In primul rind, intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor, spalatul nu mai este la moda. In al doilea rind, propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora, atunci cind te afli inghesuit in autobuz, ca in situatia mentionata mai sus. De asemenea, daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta, puteti folosi acest lucru in avantajul dvs. Agitind bratul respectiv, veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs, sporindu-va gradul de comfort. Imbracati-va gros, cu doua pulovere si geaca. Purtati o barba de 4 zile, care va da un aer sexy si viril. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna.

    Cam asta e tot...A!...era sa uit...in Bucuresti sa nu luati NICIODATA taxiul.

  2.  
  3. #2
    suporter gicu's Avatar
    Join Date
    Dec 2002
    Posts
    2,077
    Reputatie
    0
    tre sa recunosc ca am citit doar vreo 60% din mesaj, dar intrebarea mea ar fi "de ce" un asftel de "cod"?

  4. #3
    junior
    Join Date
    Apr 2003
    Posts
    117
    Reputatie
    0
    Pentru ca tzaranii sa invete cum trebuie sa nu se comporte.

  5. #4
    Banned Edgar's Avatar
    Join Date
    May 2003
    Location
    479'34" N 2735'30" E
    Age
    36
    Posts
    2,517
    Reputatie
    0
    Mai bine puneai link-ul catre articolul de pe www.resursadefun.ro

  6. #5
    junior
    Join Date
    Apr 2003
    Posts
    117
    Reputatie
    0
    nu l-am luat de acolo..Este alt site

  7. #6
    THE VIKING Dorin's Avatar
    Join Date
    Apr 2003
    Location
    Sweden
    Posts
    2,377
    Reputatie
    0
    Ovidiu esti maestru la scris .Bravo !!Citesc faptul ca Beckham a publicat autobiografia sa azi. Sper ca l-ai ajutat cu scrisul ! Dorin

  8. #7
    sport legend deep purple's Avatar
    Join Date
    Apr 2003
    Posts
    2,110
    Reputatie
    0
    Ma intreb cine ar vrea sa se mute in Bucuresti? Eu cand am vazut prima oara "celebra" noastra capitala mi-am amintit brusc, fara sa vreau de Hitchcock.
    Mai bine explicai celor care viziteaza Bucurestiul sa poarte masca de sudura si de gaze si buzunare lipsa. Cred ca erai mai aproape de realitate.

  9. #8
    junior
    Join Date
    Apr 2003
    Posts
    117
    Reputatie
    0
    Quote Originally Posted by Dorin
    Ovidiu esti maestru la scris .Bravo !!Citesc faptul ca Beckham a publicat autobiografia sa azi. Sper ca l-ai ajutat cu scrisul ! Dorin

    Multumesc Dorin. Sa stii ca sunt maestru. E destul de complicat sa inveti si tu. E dificil. Am sa.ti explic altadata cand am timp cum are loc procesul asta cu click dreapta si mai departe.

  10. #9
    1916-2006 Gigel Sportul's Avatar
    Join Date
    Nov 2003
    Location
    De la SNTR pe dreapta.
    Posts
    822
    Reputatie
    0
    Quote Originally Posted by deep purple
    Ma intreb cine ar vrea sa se mute in Bucuresti? Eu cand am vazut prima oara "celebra" noastra capitala mi-am amintit brusc, fara sa vreau de Hitchcock.
    Mai bine explicai celor care viziteaza Bucurestiul sa poarte masca de sudura si de gaze si buzunare lipsa. Cred ca erai mai aproape de realitate.
    Mult prea multi Deep, din pacate pentru toata lumea. Si tot din pacate, cei care au reusit sa se stabileasca p-aici au resuit sa contribuie in mare parte la imaginea actuala.
    Pentru sederei:
    "Sunt succese care te injosesc si infrangeri care te inalta." (Nicolae Iorga)
    "Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei." (Sigmund Freud)
    " Violenta este ultimul refugiu al incompetentei." (Isaac Asimov)

  11. 21st June 2009, 14:36
    Reason
    ...

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •