Un mos merge la doctor. Acesta îl întreabă:
-Cum stai cu inima, cu plămânii?
- Foarte bine.
-Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: când fac dragoste, aud fluierături în urechi.
-Ce vârstă ai matale?
-83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?
Cei peste 300 de pasageri aflați în Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea calda a stewardesei: -Vă rugăm să vă legați centurile de siguranță. Din cauza unei defecțiuni grave, vom fi obligați să aterizăm. După aterizare, veți sări în apă prin locurile speciale, înainte de asta vă veți lua un călduros adio de la pasagerii care nu știu să înoate. Ne despărțim cu speranța că ați avut parte de o călătorie agreabilă!
Avionul se află la o înălțime de zece mii de metri. Stewardesa anunță pasagerii: -Din cauza îmbolnăvirii neașteptate a căpitanului, aterizarea de astăzi se amână. Biletele se pot returna, dacă va prezentați personal la birou.
-Iertati-ma, Sir, dar cred ca va cauta cineva la telefon.
- Cum adica ''crezi'', John, ma cauta sau nu ma cauta?
- Sa vedeti, Sir, cand am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
- Tu esti tampitelul meu, plesuv si idiot?
Ion si maria s-au dus la supermarket sa faca cumparaturi. Maria la raionul de alimente si Ion la raionul de reviste, de unde a si cumparat una porno. Ajunsi acasa Ion ii spune mariei:
-Hai fa sa facem si noi ca in revista. Zis si facut: prima seara ion deasupra, Maria dedesupt,a doua seara maria deasupra si ion dedesupt, a treia seara sex in grup. Cheama Ion cativa vecini, stinge lumina si incepe orgia. Dupa trei ore ion suparat aprinde lumina si zice:
-Bai hai sa ne organizam ca pana acum am luato de trei ori la m...e.
Imobiliare
'vedere mixta' - apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu' iarna
'g,f,t,p,um' - mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
'2 boxe' - proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca. Il cheama hingheru. Nu risca.
'15 minute de centru'- cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
'accept credit' - sunt disperat 'bloc civilizat' - interfon nu
Nu știu naiba ce se întâmplă în țara asta. Scolaritele se îmbraca ca niste prostituate și prostituatele ca niște scolarite. Nici nu stii ce sa iei cu tine, bani sau bomboane?!
Aflux de clienti la prostituatele de pe centura Capitalei după ce Politia a demarat campania "Centura salvează vieti".
Directorul isi cheama subalternii in curte si incepe:
- Din Oceanul Pacific a iesit un peste mic
- Ce-i sefu, jucam ascunsa?!
- Nu. Facem lista pentru disponibilizari.
Last edited by Leo; 17th December 2017 at 18:14.
La scoală, copii sunt întrebati de profesoară care este cea mai puternică valută.
Alinuta se ridică si spune:
- Eu am auzit de la tata, că cea mai puternică valută este euro! Toată lumea foloseste euro!
Ion se ridică si spune:
- Eu am auzit de la tata, că cea mai puternică valută este lira sterlină! Are putere de cumpărare mai mare decât euro!
Bulă din spatele clasei strigă:
- Ciocanul libanez!
- Ce spui Bulă acolo? întrebă profesoara.
- Ciocanul libanez este cea mai puternică valută!
- De ce crezi asta?
Bulă se ridică în picioare si răspunde:
- Aseară, sora mea vorbea la telefon cu o prietenă si a spus: '
'Dacă îmi mai dă libanezul două ciocane, îmi cumpăr mercedes!'
Intr-o zi se duce bula la magazin si intreaba:
-Aveti o palarie verde nu prea verde dar totusi verde??
-Nu avem.
A doua zi bula se duce tot la acelasi magazin si intreaba:
-Aveti o palarie verde nu prea verde dar totusi verde?
-Ti-am mai zis o data ca nu avem asa ceva.
A treia zi vine patronul la magazin si,vazandu-l pe bula il intreaba:
-Ce doresti baiete?
-As vrea o palarie verde nu prea verde dar totusi verde...
-Si daca iti dau un sut in cur nu prea in cur dar totusi in cur nu iti mai trebuie palarie...!!!
Cica era o data ca niciodata,
Un preaHingher si o fata;
Din rude mari imparatesti
El deschis la shlitz, ea deturna ca-n povesti.
Si clantzanea deodata fata din dinti
De frig ca nu-aduse si el niste surcele
De nu-i trage Hingherul vreo 2 sfinti
De-si trase si luna pe urechi ale ei stele.
Va urma. Stay tuned.
The difference between a good and an awesome diplomat is the ability to reconcile the arrogant assholes with the scardy whiners, it's almost an art really!
I know because I'M BOTH!
Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale
inapoi.
Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il
apuca:
- Plus patru sau minus patru?
Un student pica la examenul de matematica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
ce glume de kkkt ai
zici ca sunt inspirate din salonul in care esti internat
P$D iti vrea binele...nu-l lasa sa ti-l ia!
in urzica erau gustate de catre tinerii absolventi ai liceelor agricole.
Pun multe virgule, fara sens!
Doar sa'ntrebe semidoctul, crescut, de, Google, de, ce!
fugi bre de-aici,alea din Urzica cu gestionarii care fura si frizerii care iau bacsis erau adevarate capodopere pe langa astea ale paulifriciului...
granita la Orsova!
Fluturele se arunca in gol de pe bloc si la 2 cm de pamant se redresa. Vine Vrabia:
- Ce faci, ma ?
- Sport extrem. Am vazut la oameni si m-am apucat si eu. E bestial.
- Cum faci ma?
- M-arunc in gol si fix cu 2 cm deasupra pamantului ma redresez.
-Cool. Ia sa incerc si eu.
Apare Iepurele.
-Ce faceti, ma ?
Vrabia: Sport extrem. E bestial. La 2 cm de pamant ne redresam. E fantastic.
Sare si iepurele si imediat dupa saritura, vrabia il intreaba:
- Bai da stii sa zbori?
- Nu.
Fluturele: Cool man !!!
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde:
- Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei este si ilogic si ilegal.
Hingherul e moderator.
Sportul darama barierele rasismului !!!
Cel care cade dar se ridica este mai puternic decat cel care nu a cazut niciodata.
Moderator esti tu!
P$D iti vrea binele...nu-l lasa sa ti-l ia!
Why am I not laughing?Originally Posted by delaparis
The difference between a good and an awesome diplomat is the ability to reconcile the arrogant assholes with the scardy whiners, it's almost an art really!
I know because I'M BOTH!
Posting Permissions
Reply With Quote